Mudada!

Sota de Joysticks: "Modern Warfare 2"

2010-05-16T09:42:00.000-07:00

Reprenent amb aquesta sèrie de entrades magistrals de videojocs del bueno d'en Mizel avui us parlaré d'aquest "brutal" joc de Infinity ward.

Mw2 és el sisé de la sèrie call of duty si tenim en compte el world at war produït per treyarch sense cap intervenció de IW i lleugerament inferior a la resta de la saga en apartat tècnic i gràfic tot i sent un joc igualment força bo i mantenint ben alta la bandera de COD.

Mw2 és doncs la culminació d'una de les sagues amb més seguidors incondicionals i que més ha sabut destacar en el diluvi de fps que pateix el mercat dels videojocs per la seva qualitat, el brutal motor de joc que té, i sens dubte per el realisme que presenta en tot l'armament i equip militar que apareix. ( Podem suposar que la col·laboració directa d'alguns membres i departamens de l'exèrcit dels U.S.A. hi deu tenir algo a veure. )

Fins al mw1 tots els COD s'havien ambientat ( magistralment ) en la segona mundial, i el canvi a la guerra moderna li ha sentat fenomenal. La saga s'ha caracteritzat des de el primer joc en la seva capacitat inmersiva, que et fa sentir realment com si desembarquessis en normandia o com si haguessis de prendre la plaça roja de moscú, és molt probablement aquesta capacitat que té el joc de convertirte en un soldat anònim envoltat de milers d'altres soldats en el fragor de la batalla, amb bombes esclatant per tot arreu, bales perdudes, nius d'ametralladores, passades de caces i bombardejos d'artilleria el que fa que el primer run del modo història sigui completament impagable ( un cop te'l saps perd força perquè en realitat és molt lineal). A més IW han estat en tots els jocs que han fet, a la capdavantera del realisme gràfic convertint cada explosió, cada tret, el pols aixecat pels tancs, les textures del paisatge i dels personatges en autentiques obres d'art.

Però deixem de parlar de la saga en general i centrem-nos en aquesta joia que és mw2.
El modo història torna a ser una petita perla que ens fa sentir com si fòssim membres de la task force 141 fuerzas especiales britànicas, però no és, ni ha sigut mai, el modo solo la part mes important de la saga sino el multiplayer. La saga Cod es pot enorgullir de tenir un dels multiplayers ( fps obviament, estic descartant els mmorpgs ) més jugats de l'història, honor que comparteix amb el mític i inmortal counter strike.

Però no ha estat fins mw1 i mw2 que han portat el típic concepte del multiplayer fps ( tdm, capture the flag, survivor etc ) fins al paroxisme, la inclusió en el joc de granades cegadores, minas claymore, explosius de control remot, mires tèrmiques, escuts antidisturbis i una immensa quantitat de accesoris jugables, l'han convertit en el multiplayer més complet i rejugable que hi ha avui en dia.

Un altre tema molt important és que han conseguit superar la lacra que tots els fps arrossegaven fins avui. Recordo que un dia el meu germà petit em va dir mentre jugava jo al cod1: Perquè jugues al cod si no aconsegueixes res? vull dir podries estar jugant al guild wars i guanyar diners armes armadures punts etc, en canvi aqui un cop acaba la partida no has guanyat res. (molt cert)

El que han fet doncs en el mw2 es introduïr un sistema de nivells, a mesura que mates gent i guanyes partides guanyes experiencia, ( en guanyaras mes si fas headshots, si et venges, si pares una racha de baixes d'un enemic etc... ) i puges de nivell, obviament el concepte no és el mateix que en els rpgs, pujar de nivell aquí significa ser ascendit de rangt d'oficial d'exèrcit fins a ser capità general ( el rei d'espanya es capità general xDDDDDDDDDDD ) Les ventatges de pujar de nivell es desbloquejar armes, desbloquejar ventatges com sangre fría, prestidigitación, i altres coses que et donen ventatges com recarregar mes ràpid, còrre més ser indetectable al radar etc.

Un altre tema molt interessant és la possibilitat de millorar les armes, si utilitzes molt el m16 per exemple li podràs desblokejar mires de punt vermell, lanzagranades acoplat, mires tèrmiques, silenciadors, i fins a 12 accesoris diferents, ( que no pots portar tots alhora obviament )

Bé no explicaré totes les coses diferents que apareixen com les recompenses per rachas de bajas que et permeten cridar helicopters d'apoyo bombardejos de precisió o fins i tot una bomba atòmica que te fa guanyar la partida. Però hi ha un tema que és imprescindible comentar que és el sistema de títols i emblemes. El joc et presenta un apartat de "desafíos" que et dona títols i emblemes que pots incluïr en el teu nom per fer-ne una mena de targeta de visita personalitzada, els desafíos van des de coses simples com aconseguir 2000 baixes amb armes silenciades a coses una mica més surrealistes com matar dos enemics de headshot amb una sola bala de franctirador.

Han aconseguit per tant que sigui quasi impossible que no et quedi res per fer en el modo multiplayer i per si fos poc, quan arribes al nivell 70 que és el màxim tens la possibilitat de fer prestigio, et recompensen amb un emblema nou i tornes al nivell 1 perdent totes les armes i desafios que haguessis fet, conservant però títols i emblemes, de manera que el temps jugable de l'online es quasi infinit jo porto 6 dies de joc ( en temps jugat ) i estic al prestigio 1 a part que em falten centenars de desafios per fer, entre ells els d'armes que et recompensen amb titols amb el nom de l'arma per fer certes coses com 1000 baixes de headshot amb aquella arma. ( no sabeu lo orgullós que estic de tenir-lo amb el M4a1 )

En resum es tracta d'un "Must play" per a tots aquells que els hi agradins el fps i un grandíssim joc per introduïr-s'hi als que no hi han jugat mai, així que si teniu una xbox i aquest preciós joc us animo a que m'agregueu a la lista de amigos: Gamertag: Herman francis.

Alianza Maligna: Capítulo 8

2009-10-06T06:39:00.000-07:00

Otro capítulo de Alianza Maligna. Otro montón de basura en forma de párrafos y letras. Es cierto que el FanFic lo escribí yo, pero a veces deseo no haberlo hecho...

Alianza Maligna

Capítulo 8: ¿Planes Infernales? El Inconmensurable Poder de Hermione.

La cápsula esférica de Lord Bowser de Koopalandia se dirigía a toda velocidad hacia la de Kanna, Kalim y el Cubo de Rubik de Majora. Enzarzado en su épica empresa de moral y dispuesto a destruir su nave para escarmentar a sus desobedientes capitanas, nada podía detener al lagarto tortugoide.

KALIM: ¡¡SERÁ IDIOTA!! ¡¡VA A MORIR ÉL TAMBIÉN!!

KANNA: Calma, calma...

KALIM: ¿¿CALMA, CALMA?? ¡¡ESTAMOS EN SERIOS APUROS!!

KANNA: Ya pasará algo... Siempre pasa.

Efectivamente, dos segundos después una extraña figura emergió de las profundidades como un torpedo y atravesó la cápsula de Bowser.

BOWSER: ¡¡GAH!! ¿¿QUÉ FUE ESO?? *Su cápsula explota y él sale disparado hacia la superficie.*

KALIM: A veces me asustas... ¬_¬

KANNA: Jeje... ¿Es por que tengo la sorprendente habilidad de predecir el futuro?

KALIM: En parte...

KANNA: ¿En parte? ¿Cómo que en parte? ¿Hay acaso algo más en mi que te asuste?

KALIM: ...

KANNA: Responde.

KALIM: Es... La araña de la espalda...

KANNA: Oh. Te refieres a la cicatriz en forma de araña que tengo en la espalda... Es una marca de nacimiento. Todos los hijos de Naraku la tenemos.

KALIM: No. No me refiero a la cicatriz. Me refiero a esa enorme araña que tienes enganchada a tu espalda.

KANNA: O_o *Se gira y ve que, efectivamente, tiene una araña gigantesca (bastante más de varios metros de alto y seis de largo, mas o menos) en la espalda.* O_O;;;; ¡¡¡KYAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

PHANTOM, LA ARAÑA DEL DEVIL MAY CRY: Maldición... Me han descubierto...

KANNA: ¿¿¿DESDE CUANDO HE TENIDO ESTE BICHO AHÍ??? X_X

KALIM: Desde que salimos de la Torre de Tingle para embarcarnos en el crucero.

KANNA: *Frenética.* ¡¡¡QUÍTAMELA!!! ¡¡¡QUÍTAMELA!!! ¡¡¡QUÍTAMELA!!!

KALIM: Ni loca me voy a acercar yo a eso... ¬_¬

PHANTOM: ¡No importa! ¡Habéis descubierto mi casi perfecto escondite! ¡No tiene sentido para mi seguir ocultándome! *Salta al suelo, causando gran estrépito.*

KANNA: X_X ¿¿CÓMO ES QUE NO ME DI CUENTA DE QUE TENÍA ESTE BICHO EN LA ESPALDA TODO EL RATO??

KALIM: Pues no se, chica... Yuffie, el Cubo y yo ya nos habíamos dado cuenta. Creíamos que era tu mascota. Una mascota deliciosamente maligna. En cierta forma me dabas envidia, pero tener que cargar con ella a cuestas todo el rato debe ser agobiante, así que no le di mucha importancia. Pero el caso es que pensábamos que ya sabías que la tenías enganchada.

PHANTOM: ¡Es por que era un escondite casi perfecto! ¡Solo aquellos con gran capacidad de observación podrían haberme visto, lo cual significa que tu, Yuffie y el Cubo sois ese tipo de personas, y por eso os congratulo!

KANNA: *Se calma un poco.* De acuerdo... De acuerdo... *Respira hondo.* Ya pasó... ¿Se puede saber quién eres tu?

PHANTOM: Soy una enviada del infierno. Sirvo a uno de los reyes del Inframundo: Belcebú, el Señor de las Moscas.

KANNA: Pensé que las moscas y las arañas eran enemigos naturales... ¿Por qué tendría Belcebú a una sirvienta como tu?

PHANTOM: Pues no se... Supongo que es por que soy un insecto también...

KANNA: Las arañas no son insectos.

PHANTOM: ......... ¡¡¡SILENCIO, MORTAL!!! ¡¡No soy mas que una simple espía, pero podría mataros aquí mismo si quisiese!!

KALIM: ¿Y bien?

PHANTOM: Estoy un poco... Obstruida...

KANNA: Normal. Eres el doble de grande que la cápsula en la que nos encontramos. En teoría, debería explotar. No se por que no lo hace...

CÁPSULA: ¡Anda! ¡Es cierto! *Explota.*

¡Que desafortunado incidente! En fin, creo que ya es el momento de ver lo que está pasando en el lugar de nacimiento de Phantom (El Infierno, para aquellos que no hayan leído atentamente, que supongo que serán el 75%).

CARONTE: Acabamos de cruzar la Laguna Estigia, mi señor...

LUCIFER: ¡Por fin! Ya estaba de agua hasta las narices... *Se empieza a ir.*

CARONTE: Ejem...

LUCIFER: ¿Uh? ¿Qué pasa?

CARONTE: No es por nada... Pero yo cobro unos honorarios...

LUCIFER: ¿Me estás diciendo que, encima de que por culpa de tu tacañería casi nos ahogamos, tengo que pagarte por el viaje en la patera?

CARONTE: ¿No es lógico? ¡Necesito dinero para una nueva!

LUCIFER: -_-; *Le da el dinero.* A veces me pregunto quién es en realidad el alma mas maligna del infierno... En fin... Ahora debo averiguar dónde vive mi colega Belcebú.

CARONTE: ¿El rey del distrito Este? Es fácil, solo tiene que seguir adelante y atravesar las masas moscosas. Llegará hasta su reino enseguida.

LUCIFER: Querrás decir masas boscosas, ¿no?

CARONTE: No. Masas moscosas. *Apunta hacia el horizonte.*

LUCIFER: *Se gira para ver una enorme nube de moscas.* Oh... Ya veo... Así es como hacen las cosas los del Este.

CARONTE: Si. Los del Este están locos. Pero mi señor, ¿hoy no va usted acompañado de sus ayudantes? Ya sabe, esas dos chicas que llevan esos trajes tan indecentes.

LUCIFER: Naah. Las envié a visitar a los otros reyes infernales...

En otro lugar...

MORRIGAN: Hmmm... Por aquí debe estar en reino de Asmodeo...

EPHIDEL: Se dice que ese tipo es el demonio mas lujurioso del lugar. Yo de usted no me pasearía por ahí con ese atuendo... Ya me entiende...

MORRIGAN: Silencio, cariño. Que hayas decidido acompañarme no significa que vaya a ser mas clemente contigo.

EPHIDEL: ¿Uh? *Es golpeado repetidamente por un golem boxeador.* ¡GAH! ¡GAH! ¡GAH!

GOLEM BOXEADOR: (Con la voz de Capitán Falcon.) ¡YES! ¡YES! ¡YES!

MORRIGAN: Bien. Se supone que debemos intentar convencer a todos los reyes del infierno para que se unan en la lucha contra ese tal Tingle. Espero que mi hermana Lilith no la pifie y se ponga a jugar por ahí en vez de ir al grano con el rey Satán.

En otro lugar...

LILITH: ¡Mi turno! Tiro dado y... ¡Tres! ¡¡YUJUUUUU!! ¡¡Te como la ficha!! Y cuento veinte y llego a casa. ¡¡GANÉ!! ^_^

SATÁN: ¿¿¿CÓMO ES POSIBLE QUE ESTA CRÍA TENGA TANTA SUERTE??? *Lanza fuego por la boca, furioso, por comprobar que siglos y siglos de entrenamiento no le sirven para vencer en la apoteósica confrontación que supone el Parchís.*

Volviendo a Morrigan...

MORRIGAN: Naah... No creo que sea tan inconsciente.

EPHIDEL: ¡GAH! Duele... ¡GAH! Me muero... ¡GAH! ;_;

MORRIGAN: ¿Qué? ¡Oh! ¡No te preocupes, encanto! ¡Estás es el infierno! ¡No puedes morir aquí! ^_^ Tu sufrimiento se alargará indefinidamente hasta que me aburra, simplemente.

EPHIDEL: X_X

Ephidel continua con su mala racha de siempre... Bueno, es lo que cabe de esperar de un alma condenada al sufrimiento eterno. Por otra parte, cierto guerrero y cierta bruja adolescente estaban mirándose fijamente cara a cara, a punto de enfrentarse para decidir el futuro de la humanidad.

LINK: Hum... Entonces... Se supone que eres la jefa final de la mazmorra y debo matarte, ¿no?

HERMIONE: ¡No puedo morir! ¡Soy una DIOSA! Aunque quisiese no podría, así que viviré para siempre, dejando que la eternidad poco a poco vaya devorando mi cerebro y acabe convirtiéndome en una persona a quien la inmortalidad la ha vuelto aún más demente. ¡Es el plan perfecto!

LINK: Las personas que comparten calzado nunca deberían luchar. Este es un triste día para mi. Pero si es una batalla lo que quieres, no me queda más remedio que aceptarlo. *Lanza el boomerang. Este golpea a Hermione en la cabeza y cae al suelo.*

HERMIONE: (Con sarcasmo) Au. Que daño.

LINK: Bien. Ahora que mi 'palo curvado que lo lanzas y vuelve' te ha dejado aturdida, procederé a apuñalarte una y otra vez con mi 'objeto metálico punzante'.

HERMIONE: Piroclasma.

LINK: *Estalla en llamas.*

HERMIONE: Jejeje... Como ves, un simple conjuro de fuego de nivel 3, o sea, superior, apenas me consume puntos mágicos y me basta para dejar tus puntos de vida a la altura del betún.

LINK: Tsk... Solo me queda un corazón de vida... Pero no importa... ¡Dispararé mi 'palillo de dientes luminoso'! *Dispara una flecha de luz.*

HERMIONE: *Alza el brazo y desintegra la flecha con un simple gesto.* Blitzkrieg.

LINK: *Es fulminado por un rayo.* Ouch... *Cae.* Je... Jejeje...

HERMIONE: ¿De que te ríes, mortal? Acabo de darte una paliza de las que hacen época.

LINK: No importa... Me has cogido desprevenido. Pero ahora las hadas que guardo en mi botellas saldrán y me revitalizarán.

HERMIONE: No importa cuantas veces te levantes. Volveré a rematarte.

LINK: ...

HERMIONE: Cuando quieras.

LINK: Espera a que salga el hada...

HERMIONE: ...

LINK: ...

HERMIONE: ...

LINK: ... ¿¿Qué pasa aquí?? *Se salta las normas por el forro y decide abrir él mismo una de las botellas.*

HADA DENTRO DE LA BOTELLA: *Muerta por falta de oxígeno.*

LINK: O_O

HERMIOE: Serás idiota... ¡No me digas que se te olvidó hacer los agujeros en el tapón!

LINK: ¬_¬;;

HERMIONE: Alguien como tu no podría vencerme jamás, ahora lo veo mas claro que nunca... Igualmente no sé por que la gente quiere detenerme. Un mundo friki sería un mundo ideal para todos.

LINK: Pero tú... Tu plan... Es malvado...

HERMIONE: Si, pero pretendo hacer un mundo donde tipos como tu se vean rodeados te chiquillas fanáticas.

LINK: Vale... Puede que me haya adelantado un poco en mi juicio...

HERMIONE: Jo, que fácil eres de convencer, macho... Y bueno, no solo tendrías chicas para dar y regalar, sino que se te consideraría como un verdadero ídolo. Piensa en todos los fans que tendría tu persona.

LINK: Definitivamente me precipité...

HERMIONE: Pensaba que tu vida en Hyrule ya era así para empezar... No creía que fuese tan sencillo convencerte. Parece que no voy a necesitar esto... *Esconde un potro y otros instrumentos de tortura.*

LINK: Alto, alto. En ningún momento dije que me has convencido.

HERMIONE: ¡¡No puedes negarte!! ¡¡Tengo muchos puntos de carisma y tu poquísimos puntos de inteligencia, así que salga lo que salga en la tirada de “Convicción” gano yo!!

LINK: Irrita bastante el hecho de que lo relaciones todo con los juegos de rol...

HERMIONE: ¡¡NO IMPORTA!! ¿TE UNES A MI O QUE?

LINK: Sería un idiota si te dijese que no... O alguien demasiado ingenuo, viendo que me sacas al menos cincuenta niveles... Maldición, estoy empezando a hablar como tu.

HERMIONE: ¡Excelente!

SR. BURNS: Excelente...

HERMIONE: ¿De donde sale este? *Lo fulmina con la mirada.*

Link ha traicionado sus principios de chico bueno dispuesto a todo por el bien del mundo para unirse a Hermione en su perversa cruzada de frikicidad. La capacidad manipuladora de la nueva diosa de la magia es inconmensurable. Realmente, si esto sigue así el mundo acabará por destruirse... Y eso no es todo, por que en una isla del reino de Koopalandia pasaba otra cosa igual o mas siniestra...

PEACH: Muy bien... Recapitulemos, señoras y señores. Lord Bowser de Koopalandia, aquí presente puesto que acaba de caer del cielo tras ser catapultado por una explosión subacuática, nos invitó a su reino y nos llevó de viaje con su nave voladora. Por alguna extraña razón, sin embargo, la nave se hundió y fue atacada por una serpiente marina gigante. Tras escapar con unas cápsulas nos encontramos en una isla desierta. ¿Alguna pregunta?

ZELDA: *Levanta la mano.* Yo. Eh... ¿Hay té por estos lares?

PEACH: Me temo que no...

ZELDA: O_O ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAGH!!!!! ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAGH!!!!! ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH!!!!! Muy bien. Creo que ya me he sumido en suficiente desesperación...

GARNET: Lo ha hecho usted muy bien, Doña Zelda.

PEACH: Por favor, pido un poco de silencio hasta que haya acabado de exponer la razón por la que hemos celebrado esta reunión. Como bien sabréis, últimamente pasan cosas muy extrañas en el mundo, y creo, con toda seguridad, de que ya va siendo hora de estabilizar el sistema.

LYNDIS: Estoy de acuerdo. Creo que se necesita una seria disciplina general.

PEACH: Efectivamente, y por eso propongo crear un movimiento que surja desde el reino de Bowser, liderado por los monarcas aquí presentes, Lord Bowser, Lady Lyndis, Lady Garnet, Lady Zelda y una servidora, con el objetivo de apoderarnos de todas las tierras y así establecer un régimen totalitario y absolutista.

BOWSER: ¿Pretende usted dominar el mundo, pues?

PEACH: En efecto.

VOZ: Su plan es bastante ambicioso. ¿Sabe usted que quizás se tope con otras entidades que compartan el mismo objetivo?

LYNDIS: ¿Quién anda ahí?

KANNA: Se presenta la capitana número 2 de la nave, Lord Bowser. Kanna.

BOWSER: Oh... ¿Qué haces tu aquí?

KANNA: Digamos que sufrí el mismo accidente que usted... No obstante, creo preciso que si dicho plan de sus majestades va a llevarse a cabo, que lo haga cuanto antes.

GARNET: Vaya... Comparada con las otras dos esta parece ser una persona decente...

PEACH: Si... Me gusta. Kanna, has dicho que te llamas, no? ¿Te gustaría unirte a nuestro círculo vicioso privado y mortal?

KANNA: Sería un honor, su alteza. Pero no soy monarca de ninguna tierra.

PEACH: A partir de ahora si. Esta isla pasa a ser propiedad tuya.

BOWSER: Pero... Si esta isla es de Koopalandia, y...

PEACH: ¡¡¡YA NO!!! ¡¡¡POR DECRETO DE LA PRINCESA PEACH DEL REINO DE LOS CHAMPIÑONES ESTA ISLA PASA A SER PROPIEDAD DE LADY KANNA AQUÍ PRESENTE, Y A PARTIR DE ESTE MISMO INSTANTE PASARÁ A LLAMARSE KANNA’S ISLAND!!!

BOWSER: Entendido…

PEACH: Lady Kanna, bienvenida a nuestro grupo.

KANNA: *Se le ensombrece la cara y sonrie maquiavélicamente.* Kukuku... Todo ha salido según el plan.

LYNDIS: *La ignora, por alguna razón.* Por cierto. Ha dicho usted que es una de las capitanas de la nave de Lord Bowser, no? ¿Qué pasó con las otras?

KANNA: Una de ellas desapareció. La otra iba conmigo en la cápsula, pero tras la explosión no he vuelto a saber de ella. Y el Cubo que nos acompañaba también desapareció de la misma forma.

Mientras tanto, en lo mas profundo de la jungla de la recientemente bautizada Kanna’s Island...

KALIM: (Atada a un poste.) ¡¡¡SOCORRO!!! ¡¡ESTOS BICHOS QUIEREN DEVORARME!!

PIKMINS CANÍBALES: *Bailando alrededor del poste una extraña danza tribal.* ¡¡Uka uka!! ¡¡Uko uko!! ¡¡Iko iko!! ¡¡UGH!! ¡¡Uka uka!! ¡¡Uko uko!! ¡¡Iko iko!! ¡¡UGH!!

LÍDER DE LA TRIBU PIKMIN (CON LA CARA TODA PINTADA Y OJOS QUE PARECEN PELOTAS DE TENIS): ¡¡Uk!! ¡¡Uga uga tunkala!! ¡¡Ukokoko!! ¡¡Gaga uko kaaaaagara!!

KALIM: ¿¿¿Qué dicen??? ¿¿¿QUÉ DICEN???

CHICA PIRATA ATADA AL POSTE DE AL LADO: Dicen que van a sacrificarte para satisfacer los deseos del gran cubo.

KALIM: *Mira en frente y ve al Cubo de Majora en un cojín, rodeado de frutas y bebidas.* ¡¡TRAIDOR!! X_X

LÍDER PIKMIN: ¡¡UKOKOKO!! *Salta mucho y golpea a Kalim con un garrote.* ¡¡Uga urk gaga kuba!!

PIKMINS: *Grito de guerra.*

KALIM: Odio este fanfic. Lo odio con toda mi alma...

Volviendo a la reunión del CFAS...

PEACH: Bien... Ya hemos introducido a un nuevo miembro. ¡El CFAS crece día a día! ¡Empezaremos enseguida a establecer las bases del nuevo gobierno rosa!

LYNDIS: ¿Perdón?

PEACH: Gobierno rosa, querida. Vamos vestidas de rosa, así que por consecuencia nuestro gobierno debe ser rosa.

ZELDA: Estoy de acuerdo.

GARNET: Yo voy vestida de amarillo...

LYNDIS: Y yo de azul...

KANNA: Yo voy de blanco.

BOWSER: Yo simplemente no llevo ropa, si no se cuenta el caparazón, por supuesto...

ZELDA: Ya veo... Bueno, el color es un detalle sin importancia que se arregla enseguida. *Saca un bote de pintura rosa.*

PEACH: Ya lo creo. *Saca otro.*

BOWSER: O_o

KANNA: Uh... Sugiero una retirada rauda y veloz.

GARNET: E-esto... ¿Que es lo que dicta el protocolo en estos momentos?

ZELDA: ¡El protocolo indica que debeis quedaros quietecitas mientras nosotras hacemos lo nuestro! *Sale en persecución junto con Peach, bote en mano.*

¿Conseguirán Peach y Zelda atrapar las desventuradas Lyndis, Garnet y Kanna para recubrirlas hasta el cuello en pintura rosa? ¿Podrá Kanna salvar su inmaculado traje blanco de la más humillante degradación cromática? ¿Se dejará Lilith de jueguecitos y pedirá por fin a Satán que ayude a Lucifer en su empresa? Y hablando del ángel caído, ¿se atreverá a cruzar las temibles masas moscosas de Belcebú? ¿Quién es esa chica pirata que parece compartir amargo destino con Kalim? ¿Y que pasó con Yuffie al final? ¿Cual será el siguiente paso de la diosa Hermione en la conversión del mundo? ¿Y por qué será que este párrafo de fin de capítulo es mas largo y pesado que los anteriores? No puedo asegurar que todo vaya a salir, pero, desde luego, el próximo capítulo aclarará más las cosas... ¡Sayonara!

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Si, el capítulo era ligeramente más largo que los anteriores. Pero solo un poco, realmente. En cualquier caso, os dejo descansar por ahora, de nuevo.

Alianza Maligna: Capítulo 7

2009-09-30T04:13:00.001-07:00

Debido a una serie de catastróficas desdichas este capítulo ha tardado más de lo normal en ser puesto. Una combinación de problemas con el PC, la linea, las fiestas de la ciudad y el inicio de clases tiene la culpa.
Asi que no me culpéis a mi por nada. Yo soy perfecto e inocente.

Alianza Maligna

Capítulo 7: ¡El Plan Número Ñ! ¡A las Cápsulas Salvavidas!

En los confines de la Laguna Estígia, el señor de los Ángeles Caídos navega sobre la patera del barquero del inframundo. Estaba dispuesto a formar un ejército de almas en pena para destruir a su némesis, Tingle, pero para ello no le bastaba con su fuerza. Debía conseguir el respaldo de sus colegas demoníacos: los otros señores del Infierno. ¡¡BWAHAHAHAHA!!

LUCIFER: Caronte... Debo decirte algo...

CARONTE: ¿Es sobre la patera?

LUCIFER: Así es. No he podido evitar fijarme en ese tremendo agujero por el que se está filtrando todo el agua de la laguna, y, como bien debes saber, el agua de este lugar no es del todo... Como lo diría... Sana...

CARONTE: Si insinúas que debería invertir mas presupuesto en reparaciones lo llevas claro. Este barco ha aguantado desde el principio de los tiempos sin ninguna reparación, y así continuará.

LUCIFER: Quizá ayudaría si no llevases a tantas almas en la embarcación. Apenas hay sitio.

ESPÍRITUS: Sooooolo soooomos almas en peeeeeeeenaaaaaaa... Ignoraaaaadnooooos...

CARONTE: Eh, no es mi culpa que un homicida haya volatilizado toda la región Oeste de una ciudad. Es mi trabajo llevarlos al otro lado.

LUCIFER: Caronte... Hay otra cosa...

CARONTE: Si, si... No hace falta que me lo digas... La patera se ha hundido, no?

LUCIFER: Así es... Ahora tendremos que seguir a nado...

CARONTE: Pos si...

ESPÍRITUS: Nooooooooo... No sabeeeeemos nadaaaaaaaaar...

CARONTE: Tsk... Esto no puede ser bueno para el negocio...

LUCIFER: *Suspiro.* Si supiese dónde anda mi fiel Leviathan a estas horas...

El Leviathan en cuestión estaba atacando la nave de Bowser, recordáis? Y parecía estar bajo el servicio de cierta persona misteriosa. Veamos que es lo que se cuece en ese lugar...

PEACH: Este sitio tiene unas terribles goteras.

GARNET: Desde luego. Aprecio profundamente la hospitalidad del Sr. Bowser, pero creo que debería revisar un poco ciertos detalles si no quiere que nuestros reinos le declaren la guerra.

RUTO: *Entra de golpe en la sala.* ¡¡AJAAAAA!! ¡¡OS HE ENCONTRADO, MALDITAS HARPÍAS!!

LYNDIS: ¡Oh, no! ¡Es la salvaje e inmadura heredera del trono de los Zoras!

GARNET: ¡¡Está desnuda!! ¡¡¡KYAAAAAA!!!

ZELDA: *Sorbe el té.*

RUTO: ¡Estoy aquí para vengarme de vosotras tras tomar el té aristocráticamente, malditas mujeres manipuladoras! *Se sienta y se sirve el té tranquilamente.* ¡Para empezar me expulsasteis de vuestro grupo! ¡Y encima esa de ahí *Apunta a Zelda.* me robó a mi novio!

ZELDA: Creo que era algo inevitable. *Sorbe mas té con calma.*

RUTO: ¿Qué?

ZELDA: Está clarísimo, mi salvaje e indecente amiga. Yo era la bella princesa, amable, benevolente y culturizada. Usted era la chica-pez posesiva, exigente e incivilizada. Y además huele a lo mismo que huelen las pescaderías. Ya sabe... A pescado.

RUTO: X_X ¡¡SE ACABÓ!! *Le lanza el té a la cara a Zelda.* ¡¡MORID!! ¡¡MORID TODAS!! *Lanza las aletas de su brazo como boomerangs. Van directos hacia Lyndis.*

FLORINA: ¡¡LADY LYNDIS!! ¡¡NOOOOOOOO!! *Se pone delante y le dan.*

LYNDIS: O_O

FLORINA: *Muriéndose en el suelo.* Ugh... No... Os... Preocupéis por mi... Lady Lyndis... ;_; *Muere.*

LYNDIS: ¡Acaba de matar a mi sirvienta mas preciada!

PEACH: ¡¡QUE ATREVIMIENTO!! ¡Nadie debería poner la mano encima de las sirvientas de cada persona excepto la persona misma! Yo mando ejecutar treinta Toads a la semana, pero eso es porque son MIS sirvientes.

ZELDA: *Secándose la cara.* ¡Es por eso por lo que le expulsamos! ¡Además de que va por ahí completamente desnuda, lo cual resulta insultantemente indecente!

RUTO: ¡¡Me importa un pimiento!! ¡¡Vais a morir igualmente!!

KALIM: *Aparece por la puerta.* ¡¡Así que vosotras sois las causantes del ataque de esa monstruosa serpiente submarina!!

LYNDIS: ¿Eh? ¿Y tu quién eres?

GARNET: ¡Otra salvaje más! ¡Como la de antes!

KALIM: ¡Mi nombre es Kalim! ¡Y este es mi compañero, el Cubo de Rubik de Majora!

CUBO DE RUBIK DE MAJORA: ...

KALIM: ¡Somos vuestra peor pesadilla!

ZELDA: El cubo parece una persona educada, pero la niña no es mas que una sucia plebeya intratable.

KALIM: ... Estoy acostumbrada a los insultos... En mi pueblo me llamaban de muchas formas. Monstruo, bellaca, asesina, terroncito de azúcar...

GARNET: ¡No me extraña! ¡He oído que la gente en los suburbios se degradan insultándose con palabras obscenas!

LYNDIS: ¡Que horror!

RUTO Y KALIM: ¡¡EH!! ¡¡QUE ESTAMOS AQUÍ!! X_X

No obstante, tras esta breve introducción, la nave empezó a crujir.

KALIM: ¿Eh...? ¿Qué fue eso?

BOWSER: *Entra de pronto frenéticamente, agitando los brazos y corriendo de un lado a otro.* ¡¡Que no panda el cúnico!! ¡¡La nave se está desquebrajando, es cosa de la presión!! ¡¡Completamente natural!!

KANNA: *Entra con él.* Calma... Calma...

BOWSER: ¡¡Fuimos a comprobar las cápsulas salvavidas!! ¡¡Están prestas y dispuestas para vuestras mercedes!! ¡¡Y PARA MÍ!! *Sale corriendo.*

PEACH: *Se levanta.* Está bien... ¡Miembros del CFAS (Club de Féminas Aristocráticamente Soberbias)! ¡Alcémonos con nuestras copas y vayámonos de este lugar!

MIEMBROS DEL CFAS: *Se levantan y se van en fila india siguiendo al alborotador Bowser, pero sin soltar las copas de té.*

RUTO: Me... Han... Ignorado... ;_;

KALIM: Podrías salir y atacarlas antes de que lleguen a las cápsulas.

RUTO: Naah... Me ignorarían, tal como hicieron las últimas cinco veces... *Se va cabizbaja.*

KALIM: ¡Espera! ¡Aún no te he apuñalado varias veces por habernos metido en este embrollo con tu maldita serpiente submarina gigante!

KANNA: Kalim... Creo que deberíamos salir de aquí también... Podemos asesinar brutalmente a algunos tripulantes para evitar que nos quiten todas las cápsulas antes de que sea demasiado tarde.

KALIM: ¡Si, me encanta esa idea! ¡Vamos! *Salen.*

Tras esta escena, veamos que se cuece en el centro de rehabilitación psiquiátrica de Snifitlandia, donde Saria había sido introducida a una serie de sesiones de rehabilitación.

SARIA: (Pensando) Bien... Parece que ese suero amnésico especial que me dieron me ha hecho olvidar el trauma. Ya ni siquiera se que me pasaba. Sin embargo aquí me encuentro rodeada de un montón de tipos raros con manías aún mas raras... *Mira de un lado a otro.* ¡Dios! ¡Esa chica se parece a mi! ¡Y me está mirando! Creo que no le caigo bién.

NIÑA DEL PELO VERDE: *Lanza rayos de furia por los ojos hacia Saria.*

SARIA: *Esquiva los rayos.* (Pensando) ¡Gah! ¡Me quiere matar! ¡Lo está haciendo discretamente, pero lo hace! ¡Tengo que salir de aquí!

NIÑA DEL PELO VERDE: *Dispara a Saria con un bazooka.*

SARIA: *Rueda para evitar la muerte inminente a base de quemaduras graves.* (Pensando) ¡¡Socorro!! ¡¡Es una homicida!!

VOZ EN SU CABEZA: Si lo dijeses en voz alta en vez de pensarlo quizás alguien se daría cuenta de que están intentando asesinarte con armas explosivas de efectos claramente visibles.

SARIA: (Pensando) ¿¿Quién me habla??

VOZ EN SU CABEZA: Estoy aquí, al lado tuyo.

SARIA: *Se gira para ver a... ¡Un gato fusionado con un canguro de aspecto amenazador.!* (Pensando) ¡¡AAAAAH!! ¡¡Es un gato fusionado con un canguro de aspecto amenazador!!

GATO FUSIONADO CON UN CANGURO DE ASPECTO AMENAZADOR: Mas respeto... -_-; Me llamo Mewtwo, soy el encargado de leer la mente a los pacientes y encontrar sus problemas psíquicos. Por cierto, ten cuidado, la chica pretende matarte otra vez...

SARIA: *Esquiva el mortífero láser infernal.* (Pensando) ¿Puedes leer la mente y comunicarte telepáticamente? ¡Que chulo! Siempre he querido hacer eso.

MEWTWO: Si, si... Cuidado con esa bola de demolición...

SARIA: *Esquiva la bola de demolición.* ;_;

DR. MARIO: *Entra en la sala.* ¡Muy bien! ¡Orden! ¡Ya ha llegado el doctor! ¡Yo, Dr. Mario, resolveré vuestros problemas mentales!

LECTOR ATENTO: ¡Un momento! ¡Mario murió en el capítulo 2!

DR. MARIO: ¡Ese era Mario, no Dr. Mario, zoquete! ¡Somos personas completamente distintas!

MEWTWO: De hecho, no lo sois... Ambos sois la misma persona. Dr. Mario no era mas que una doble personalidad que surgía en Mario cuando este se golpeaba la cabeza con algo, lo cual sucedía frecuentemente teniendo en cuenta su afición por romper bloques golpeándolos con su cráneo. Lo que pasa es que no sabes que Mario y tú sois la misma persona y, por eso, no deberías estar vivo en estos momentos.

DR. MARIO: Es... ¿¿Es eso cierto??

MEWTWO: Sip.

DR. MARIO: ¡¡OH, DIOS MÍO, NO!! ¡¡ES CIERTO!! ¡¡ESTOY MUERTO!! ¡¡ME DISUEEEEELVOOOOOOOOooooooooo.........!! *Se disuelve.*

MEWTWO: Que pase el verdadero doctor, por favor...

KEFKA: ¡¡Mweeehehehehehehe!! ¡¡Aquí está, el grandioso Doctor Kefka Palazzo!!

SARIA: ¿¿Este es el tipo que debe tratar nuestros problemas mentales??

MEWTWO: Si. Su técnica consiste en causar estragos en las mentes de forma que toda vuestra vida psíquica sea un infierno, y que el problema mental no pueda soportarlo y se vaya por patas.

SARIA: (Pensando) ¡¡Tengo que salir de aquí cuanto antes!!

MEWTWO: Demasiado tarde...

SARIA: ¡¡DOH!! *Esquiva el Kamehame.*

En el último capítulo vimos también como la malvada bruja Hermione pretendía convertir el mundo en un planeta lleno de frikis jugadores de rol. Sin embargo, para fastidiar y por que hoy no tengo ganas, no escribiré en este capítulo el desenlace de la lucha. En su lugar nos dirigiremos otra vez a las profundidades marinas. Kalim, Kanna y el Cubo se encuentran en una cápsula salvavidas.

KANNA: Kalim...

KALIM: ¿Si?

KANNA: ¿No nos estamos olvidando de algo?

En el fondo del mar, aún dentro de la nave...

YUFFIE: Uh... ¿Dónde estoy? ¿Por qué se está llenando todo de agua? ¿Qué... QUE? ¡¡¡AAAAARGGGHHHGLGLGLGLGLGLGL!!!

Volviendo a las cápsulas...

KALIM: No que yo sepa.

KANNA: Vale. Me has quitado un gran peso de encima...

KALIM: ¡Oye! ¡Estas cápsulas tienen muchas comodidades! ¡Mira! ¡Tienen televisor y todo! *Enciende la televisión.*

VOZ DE LA TELE: ¡¡En el último capítulo, Spaidermen se dirigía al punto de encuentro donde lucharía con uno de sus mas temibles enemigos!!

SPAIDERMEN: ¡¡Aquí estoy!! ¡¡En el punto de reunión donde el Duende Verde me retó!!

VOZ DESDE DETRÁS: ¡Veo que has venido, Spaidermen!

SPAIDERMEN: *Se gira.* ¡Si! ¡Y veo que hoy no trajiste tu aerodeslizador! Pero... ¡Un momento! ¡Tu no eres el Duende Verde! ¡El Duende Verde no mide diez metros de alto!

SER VERDE: Claro que no... Mataste al Duende Verde hace dos días, recuerdas?

SPAIDERMEN: ¡Es cierto! ¡Entonces tu debes ser...! *Pose a lo Power Ranger.* ¡¡SU HERMANO!! ¡¡EL GIGANTE VERDE!! ¡¡HAS VENIDO A VENGARLE!!

GIGANTE VERDE: ¡¡Así es!! ¡¡Y he traído a mi compañera de crimen!! ¡¡La Doctora Sepia!!

DRA. SEPIA: ¡¡PAGARÁS POR LO QUE LE HICISTE A MI NOVIO!!

SPAIDERMEN: *Más poses a lo Power Ranger.* ¡¡Maldición!! ¡¡Me encuentro rodeado!! ¡No tengo a dónde escapar!

GIGANTE VERDE: ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA!!! ¡¡SIENTE LA FURIA DE MIS BOMBAS DE MAÍZ Y MI LANZA DE ESPÁRRAGO!!

KANNA: *Cambia el canal.* No soporto este tipo de series...

KALIM: ¿Uh? ¿Quién es esa tipa de los abanicos que sale en la tele?

KANNA: ¿Eh?

KAGURA: (En la tele) He reservado este espacio en la televisión pública para comunicar al mundo la desaparición de mi hermana. Hace poco asesinó a nuestro padre y se marchó. Me alegré mucho de que nuestro padre muriese, pero no se por que decidió irse. Se llama Kanna.

KALIM: ¡Eh, Kanna! ¡Tiene el mismo nombre que tu!

KANNA: x_x;;

KAGURA: Esta es una foto suya. Si la ven, por favor, comuníquenle que sus hermanos quieren verla de vuelta con toda su alma. *Muestra una foto de Kanna.*

KALIM: O_o ¡¡EH!! ¡¡ES IGUALITA A TI!!

KANNA: ¡¡¡¡¡NO!!!!! ¡¡¡¡¡NO LO SOY!!!!!

KALIM: ... No digo que lo seas. Ella está allí y tu estás aquí.

KANNA: ... Ignoro que clase de lógica estás empleando ni que sentido tiene lo que acabas de decir, pero lo aceptaré porque me beneficia. @_@

KAGURA: *Llorando.* En nombre de tus hermanos, Kanna, por favor, si estás viéndonos, vuelve a tu casa. La vida no es lo mismo sin ti. Esto va por ti, hermanita.

Se aleja la cámara y se ven a todos los hijos de Naraku con instrumentos. Empiezan a tocar.

KAGURA Y HAKUDOSHI: (Cantando) ¡Vuelveeeeeeeeeeeee...! ¡A casa vuelveeeee...! ¡Vuelve a tu hogaaaaaar...!

KANNA: *Apaga la televisión rápidamente.*

KALIM: Dios... Visto lo visto no creo que esa tal Kanna vuelva... ¡Vaya familia mas patética! ¡Se me caería la cara de vergüenza! *Se ríe a carcajada limpia.* ¡Eh! ¡Kanna! ¿Qué te pasa? ¡Estás colorada como un tomate!

KANNA: *Reprimiendo las lágrimas roja como un tomate, no sabe si de nostalgia o de pura vergüenza.* No... No es nada...

KALIM: Hmmmm... ¡Hey! ¿Que es esa esfera que viene disparada hacia nosotras por el agua?

KANNA: *Se asoma por la ventana.* ¿Hmmm? Es... Otra de las cápsulas salvavidas...

KALIM: Parece que está viniendo directamente hacia aquí...

BOWSER: (Desde dentro de la otra cápsula.) ¡¡Malditas!! ¿¡COMO OSÁIS SALIR DE LA NAVE!?

KALIM: Uh... Queríamos seguir con vida... ^_^

BOWSER: ¡¡LOS CAPITANES TIENEN QUE SER SIEMPRE LOS ÚLTIMOS EN SALIR!! ¡Como castigo estrellaré mi cápsula contra la vuestra! ¡Y lo haré rápido, puesto que tengo que atender a mis invitadas después! ¡¡MORID!!

KANNA: Lord Bowser... Usted también morirá si hace eso…

BOWSER: Ups… Es cierto... Pero... ¡¡NO!! ¡Yo no lo haré! ¡Soy una tortuga! ¡Puedo nadar perfectamente bajo el agua!

KANNA: Pero estamos sometidos a grandes presiones aquí abajo...

BOWSER: ¡¡Mi caparazón me protegerá!!

KANNA: Su caparazón pesa demasiado como para permitirle nadar con normalidad mientras lo usa para cubrirse...

BOWSER: ¡¡NO ES CIERTO!! ¡¡MI CAPARAZÓN ESTÁ HECHO DE PLOMO!! ¡¡TODO EL MUNDO SABE QUE EL PLOMO FLOTA!!

KANNA: Eh... La densidad del plomo es muy superior a la del agua, por lo que el plomo no flotará...

BOWSER: ¿Qué es la densidad?

KANNA: Cada material tiene una densidad determinada que establece muchas cosas como, por ejemplo, cual pesa mas que el otro, o cual flota en un líquido y cual no.

BOWSER: ........................................................ ¡¡¡DEMASIADOS DATOS HACEN QUE ME DUELA LA CABEZA!!! ¡¡¡NO SE HABLE MÁS!!! ¡¡¡VAIS A MORIR!!! ¡¡¡AQUÍ!!! ¡¡¡AHORA!!!

¡Kanna, Kalim y el Cubo están en grave peligro! ¿Y que será de Yuffie? ¿Sobrevivirá ahí abajo? No lo creo... En cualquier caso, en el próximo capítulo veremos por fin la batalla entre Hermione Granger y Link. ¡Estad atentos también a la terapia del doctor Kefka! ¡Hasta otra!

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Creo que eso es todo por hoy. Y por mañana. Y por unos cuantos días también. Y no tengo nada más que decir.

Alianza Maligna: Capítulo 6

2009-09-15T13:32:00.000-07:00

No... No me he olvidado de estas entradas...

Debo decir que este capítulo debería haber sido publicado mucho antes, pero que debido a diversos factores se me fue el santo al cielo. Debido a presión por los que querían ver la entrada de Touhou 6 antes tube que ponerla primero, y después empecé a recibir presiones de los que querían el fanfic. Os odio a todos, dejadme en paz... -_-

Alianza Maligna

Capítulo 6: Aparece una Nueva Villana. La Encarnación Mágica.

Corriendo tan rápido como sus rechonchas y pesadas patas le permitían, Lord Bowser de Koopalandia, seguido por Kanna, se dirigió hacia la bodega de la nave, donde se encontraba una puerta roja por la que nunca nadie pasaba.

BOWSER: ¡Aquí está! ¡Mira bien esta puerta!

KANNA: ¿De que se trata?

BOWSER: ¿Sabes esos detalles que meten en los juegos que en realidad no sirven para nada pero están ahí y la gente pierde el tiempo intentando saber para que sirven?

KANNA: ¿Cómo los huevos del Banjo-Kazooie o el fantasma de Aeris del FF7?

BOWSER: ¡Exactamente! ¡Pues bien, esta puerta es uno de esos secretos!

KANNA: ¡¡OOOH!! ¿Estás diciendo que estamos a punto de abrir una puerta que se supone que nadie ha abierto nunca?
BOWSER: No. Solo lo digo. La puerta que vamos a abrir es esa de ahí al lado. Es para que veas lo maquiavélicos que son algunos escritores y programadores.
KANNA: Ya veo... Así se consigue que los jugadores o lectores no puedan dormir al pensar el montón de secretos que se esconden tras puertas como esta, no?

BOWSER: Exacto, ahora abramos la otra puerta. *Abre la otra puerta y entra junto con Kanna* ¡Observa! ¡Esto si que es el eje central del Plan Número C!
KANNA: Uh... Aquí no hay nada...

BOWSER: ... Vaya, pues tienes razón...

KANNA: ¿Entonces?

BOWSER: Entonces nada... El plan número C queda anulado. Pasemos al siguiente... ¡El Plan Número Ñ!

KANNA: De acuerdo...

BOWSER: ¡¡A las cápsulas salvavidas!! *Sale corriendo como alma que lleva el Tingle.*

KANNA: Me esperaba una cosa así. Este FanFic es demasiado previsible. Faltan cosas que sorprendan de verdad...

NARAKU: ¡¡¡KAAAAANNAAAAA!! ¡¡He vuelto a por ti!! ¡¡Para evitar la muerte me he convertido en una especie de monstruo de tentáculos de Hentai, pero estoy vivo!! ¡¡Tus puñaladas traperas no podrán conmigo esta vez!! ¡¡Kukukukukukukuku!!

KANNA: Buen intento... Pero se necesita algo más para sorprenderme a mi...

NARAKU, EL MONSTRUO DEL HENTAI: ¡¡Mi cuerpo está recubierto de cartas de Magic adhesivas!! ¡¡Y puedo volar usando dos matamoscas como alas!!

KANNA: Sigue sin sorprenderme...

NARAKU, EL MONSTRUO DEL HENTAI VOLADOR CON CARTAS DE MAGIC: ¡¡Cada vez que abro la boca lanzo pájaros kamikaze por ella que se clavarán en tu cuerpo!! ¡¡Y mi arma principal es un pintalabios color rosado fosforescente!! *Lo alarga como si fuese una espada láser.*
KANNA: De acuerdo... Esto ha pasado de ser previsible a ser simplemente estúpido. *Agarra a Naraku, abre la misteriosa puerta roja, lo empuja dentro y la cierra.*

NARAKU, EL ENGENDRO PESADILLESCO: (Desde dentro). ¿Uh? ¿Qué son estos colores brillantes? ¿Qué es eso que viene hacia mi? No.. ¡¡NUUUUUUUU!! ¡¡¡NUUUUUUUURGHARGHARFAG!!

KANNA: Lo siento, papá, pero soy más maligna que tú ahora. *Recuerda su espejo.* ¿Que demonios? ¿Cómo voy a sentirlo? ¡Ahí te pudras! *Se va.*

Veamos que está pasando con Kalim en la sala de mando.

KALIM: Me abuuuuuurroooooooooooooo... ¿Quieres jugar, Cubo?

CUBO DE RUBIK DE MAJORA: ...

KALIM: Veo veo...

CUBO DE RUBIK DE MAJORA: ...

KALIM: Una cosita...

CUBO DE RUBIK DE MAJORA: ...

KALIM: Empieza por la G. ¿Qué será, que será, que será?

CUBO DE RUBIK DE MAJORA: ...

KALIM: Jo, te las sabes todas. Así no tiene gracia.

LEMMING: Ugh... Necesito... Que alguien... Me mate... ¡Por favor!

KALIM: ¡¡Por fin algo interesante!! *Se levanta. Y va a por el Lemming a toda velocidad.*

KANNA: *Abre la puerta de golpe, aplastando al Lemming detrás de esta.*

KALIM: X_X

KANNA: Vengo a dejar a Yuffie aquí. *Deja a Yuffie en el suelo.* Hala... ¡Hasta otra! *Se va cerrando la puerta.*

KALIM: *Ve que del Lemming ya no queda nada mas que una mancha de sangre verde en la pared.* Esto es deprimente... ;_;

VOZ DESDE FUERA: ¡Ah! ¡Veo que ya te has puesto manos a la obra, Levy! ^_^

LEVIATHAN: ^.^

KALIM: ¿Uh? *Escucha la conversación.*
VOZ: Bien... Ahora solo queda que mueran ahogados todos ahí dentro... ¡Esa maldita asquerosa pagará por lo que me hizo! ¡Pagará por haberme robado al novio!

KALIM: ¡Ooooh! ¡Parece que el argumento va a degenerar en el de una telenovela!

VOZ: Ahora... ¡Abre una brecha para que pueda entrar en la nave!

LEVIATHAN: *Clava su cola en la nave y abre un agujero.*

KALIM: ¡¡Bien!! ¡Ahora iré a ver de quien se trata y le daré la paliza de su vida por habernos hecho esta perrada! ¡Se va a enterar! *Sale de la sala corriendo.*

En fin.. Al parecer el cargamento de objetos revitalizantes nunca va a llegar, así que hemos tenido que usar otros métodos para revivir al grupo de Snifitlandia. Gracias, Sesshy.

SESSHOMARU: Llámame Sesshy otra vez y te destruiré con mi espada. Y no me refiero a la espada que he usado para revivir a esos necios, sino a la otra...

¿Sabes? Si no fuese por que sé que tienes dos espadas, esa frase podría ser malinterpretada a mala idea...

SESSHOMARU: Posees una mente muy enferma...

Lo sé. En fin, el grupo de Snifitlandia vuelve a estar entre nosotros...
NIGHTMARE: Esa ha sido una experiencia bastante entrañable.

STURM: Definitivamente.

BOMBERMAN NEGRO: Si. Desde luego, no es algo que se vea todos los días...

TODOS: *Le miran.*

BOMBERMAN NEGRO: ¡Uuuups! *Huye.*

STURM Y AKIRA: ¡¡No escaparás, maldito!! *Le disparan balas por la nariz.*
BOMBERMAN NEGRO: ¡¡AAAGH!! *Muere.*

KAT: De acuerdo. Ahora que volvemos a estar vivos tenemos que planear como acabar con el pueblo vecino.

NIGHTMARE: ¡Un momento! ¡Nosotros tres no hemos venido aquí para eso! ¡Esta niña tenía que ir a algún lugar urgentemente! El problema es que no sabemos a donde debido a su trauma...

SARIA: *Llorando.* Por favor... No mas... Seré buena... ;_;

AKIRA TORIYAMA: ¿A que se debe su estado actual?

SON GOKU: Eso. ¡Parece que haya visto al ser mas cruel y malvado que jamás existió! (Creo que todos sabemos de quién está hablando Goku...)

AKIRA TORIYAMA: Bah... Seguro que no es nada que no pueda arreglarse con una golosinita. ^_^ *Le enseña una piruleta a Saria.*

SARIA: *Dispara una llamarada por la boca desintegrando la piruleta.*

AKIRA TORIYAMA: O_O ¿¿Q-Q-QUE FUE ESO??

NIGHTMARE: Lo ignoro... Pero no me han pagado para hacer de mercenario y combatir. ¡Me han pagado para hacer de mercenario y combatir MIENTRAS HAGO CAMINO! Así que no voy a luchar!

STURM: .... Encarceladles.

KAT, AKIRA Y GOKU: ¡Si señor!

NIGHTMARE: O_O ¡Oiga! ¿Qué se supone que está haciendo?

STURM: ¿No es obvio? ¡No queréis ayudarnos! Así que os encarcelamos para vengarnos de vuestro egoismo.

KAT: Se trata simplemente de una forma de descargar la rabia como una pataleta.

NIGHTMARE: Oh. Entiendo. De acuerdo pues...

SOUL EDGE: ¡¡Yo no estoy de acuerdo!!

NIGHTMARE: Hombre... Piénsalo. Están en su derecho. Y supongo que se les pasará enseguida. Y tendremos nuestro ukelele con nosotros.

SARIA: O_O ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!! *Cae al suelo en posición fetal y se revuelca.*

AKIRA TORIYAMA: ... ¿Qué le pasa a esta ahora?

KAT: ... Ukelele.

SARIA: *Espasmo.* ¡¡¡KYAAAAARGH!!!
KAT: ... Ukelele.

SARIA: *Múltiples espasmos.* ¡¡AAAAAAAGYAAAAGH!!

KAT: ... Ukelele.

SARIA: *Empieza a sacar espuma por la boca.*

KAT: ¡¡Jajajaja!! ¡Que diver! ^_^

AKIRA TORIYAMA: ¡Kat! ¡Ya basta! ¡Creo que ya sé lo que le pasa a esta niña!

STURM: Si vas a decir que le tiene terror a la simple mención de cierto instrumento musical, ahórrate las palabras...

AKIRA TORIYAMA: Oh. Vale.

STURM: Si no me equivoco, hay un centro de psiquiatría por aquí, no?

SOUL EDGE: ¿Eres el rey y no lo sabes? ¬_¬

STURM: *Escupe una bala a la Soul Edge por su nariz. Le acierta en todo el ojo.*
SOUL EDGE: ¡Ouch! ¡Eso duele!

STURM: ¡Llevadla a dicho centro! ¡Y usted, señor Nightmare, vendrá con nosotros! Ahora que su clienta se encuentra en rehabilitación, supongo que no tendrá ningún reparo...
NIGHTMARE: No... Supongo que no...

Pasemos ahora a ver lo que se cuece en el Templo del Pico, donde Link se encontraba luchando contra los mini jefes de turno.

LINK: ¡Ya está! ¡He derrotado a Sonic Heroes! ¡Ahora muéstrate!

VOZ VEHEMENTE: ¡NO! ¡Aún te queda otro subjefe!

LINK: ¡¡OH!! ¡POR EL AMOR DEL CIELO! ¡Ya he derrotado a Sonic, Sonic 2, Sonic 3, Sonic & Knuckles, Sonic Chaos, Sonic Spinball, Sonic 3D, Sonic Triple Trouble, Sonic Adventure, Sonic Adventure 2: Battle, Sonic Advance, Sonic Advance 2 y Sonic Heroes!

VOZ VEHEMENTE: ¿Ah, si?

LINK: ¡Si!

VOZ VEHEMENTE: .......................................................................................... ¿Ah, si?

LINK: ¡Si, diablos!

VOZ VEHEMENTE: ¡De acuerdo! ¡Me mostraré ante ti! *Aparece tras una nube de humo.*

LINK: O_O Tú... Tú eres... ¡¡EL BICHO AQUEL DE LA GUERRA DE LAS GALAXIAS!! ¡¡ESE TIPO TAN IRRITANTE!!

JAR JAR BINKS: ¡Misa estar muy sorprendido con tusa por haberte dado cuenta!

LINK: Un momento... Aquí hay algo que falla... La voz vehemente de antes no hablaba con ese deplorable acento...

VOZ VEHEMENTE: No se de que me hablas... Tusa... Y eso...

LINK: ¬_¬ Buen intento...

VOZ VEHEMENTE: ¡Gah! ¡De acuerdo! ¡Lo admito! ¡No soy Jar Jar Binks!
LINK: Eso dice mucho a tu favor...

VOZ VEHEMENTE: Era solo para engañarte y hacerte luchar contra un sub-jefe mas. Pero ahora que has descubierto mi malévolo plan no me queda mas que mostrarme ante ti. *Aparece tras una nube de humo.*

LINK: O_O Tu... Tu eres... ¡¡LA NIÑA ESA DE HARRY POTTER!! ¡¡LA ENCICLOPEDIA ANDANTE!!

HERMIONE: Me llamo Hermione Granger, no “Enciclopedia Andante”.

LINK: Enciclopedia Andante es mas bonito.

JAR JAR BINKS: Misa estar de acuerdo con élsa.

HERMIONE: Silencio. Avada Kedavra.

JAR JAR BINKS: *Muere.*

LINK: O_o *Silencio y estupefacción.*

HERMIONE: Juju... ¿Sorprendido? Se supone que solo las almas verdaderamente malignas pueden llegar a realizar el Avada Kedavra. Seguramente te estarás preguntando... ¿Como es que esta niña puede hacerlo?

LINK: No. En realidad me ha sorprendido que llevas las mismas botas que yo. O_o

HERMIONE: Jeh... Amigo mio, la razón por la que soy capaz de efectuar el Avada Kedavra es porque YO soy, en efecto, un alma verdaderamente maligna.

LINK: ¿Avada Ke-que? No se de que me hablas... Es decir... Los zapatos...

HERMIONE: ¿Desde cuando? ¡Desde siempre! Piensa un poco... Doy la apariencia de ser una niña buena y estudiosa en el mundo de los magos. Pero en el mundo real, una persona tan culturizada con la magia como yo... ¿Cómo es vista?

LINK: Si hasta los cordones son idénticos... Y eso que me los tube que cambiar porque se me rompieron...

HERMIONE: ¡Exactamente! ¡Como una friki satáica! ¡En los ojos de los hombres normales yo soy la típica friki que compra inútiles libros sobre vampirismo y se sabe de memoria los fútiles conjuros para invocar a los demonios! ¡Y el proceso de esto le ocupa tanto tiempo que acaba por anular por completo su vida social y su tiempo de estudio, dando como resultado unas notas pésimas en las materias escolares y un número de amistades reducido exclusivamente a los que frecuentan las tiendas y convenciones de juegos de rol!

LINK: Veo que les diste un repaso de betún hace poco... Yo también debería hacerlo...
HERMIONE: ¡Ante los ojos de alguien normal, mi vida es la de una bicha rara que nunca llegará a nada! ¡Pero eso no es así! ¡De hecho, este es mi centro de operaciones desde donde pienso eliminar a todos aquellos que no sean frikis como yo! ¡Crearé una nueva era friki!

LINK: Te recomiendo que te hagas un lazo doble. Tienes uno de los lazos sin hacer. Trae, que te ayudo... *Se agacha para hacérselo.*

HERMIONE: Puede que te estés preguntando que pasó con mis dos amigos... Digamos que... Sufrieron un desgraciado accidente...

¡¡¡¡¡FLASHBACK!!!!!
En una mazmorra, Harry, Ron y Hermione se enfrentan a Lord Voldemort.

HARRY: ¡No escaparás, Voldemort! ¡Hemos acabado con tus últimos esbirros!

VOLDEMORT: ¿Oh, si? ¡Eso es lo que tu te crees! A pesar de que es cierto que habeis acabado con mis soldados rasos, decidí llamar a la familia. ¡Observad! ¡Como mi nombre es Voldemort y soy como medio-serpiente, he escogido a un tipo que tiene un nombre que empieza como el mío y también es medio-serpiente! ¡Voldo!

VOLDO: *Aparece rodando.* Sheeeeesh...

VOLDEMORT: ¡Y Voldo se ha traído a dos amigos suyos! ¡Gollum, su colega en las sombras, y Michael Jackson, su instructor de baile!

GOLLUM: *Se arrastra.* Ssssssssi... Mi Tesoro... Nos lo robaron... Sssssucios magos ladronessss....

MICHAEL: *Aparece haciendo Moonwalk.* ¡Auuuu! ¡Veo que nuestros rivales son niños! ¡Me encantan los niños!

VOLDEMORT: ¡Y Michael también se ha traído a Adder, su esteticista!

ADDER: Jejejejeje... ¡Aquí llega Adder, el hombre mas apuesto del local!

VOLDEMORT: ¡Además, Adder significa serpiente en Inglés, así que también mantiene relación conmigo y logramos cerrar un círculo perfecto!

RON: Uh... Harry... Son cinco…

HERMIONE: Su poder mágico nos supera.

HARRY: ¡No importa! ¡Nosotros somos de Gryffindor! ¡Tenemos el valor sobre todo lo demás! ¡Y el valor cuenta como mil espadas!

MICHAEL: ¡Así se dice, querido! ¡Auuu!

HARRY: ... Os dejo a ese para vosotros.

RON: -_-;
HARRY: ¡Y que conste que no es miedo, eh!? Es respeto.

HERMIONE: El respeto puede ser una de las facetas del miedo, lo sabías?

VOLDEMORT: ¡Basta ya de tanta cháchara! ¡Como somos vamos de sobraos os dejaremos que efectuéis el primer ataque! ¡¡JAJAJAJA!!

ADDER: Jejejeje...

VOLDEMORT: ¡¡JAJAJAJA!!

ADDER: Jejejeje...

VOLDEMORT: ¡¡JAJAJAJA!! *Golpea a Adder en la cara.*

HERMIONE: ¿Harry, podrías pasarme los objetos importantísimos que Dumbledore nos dio para luchar contra el-que-no-debe-ser-nombrado-y-que-sin-embargo-al-autor-le-da-igual?

HARRY: ¡Por supuesto! ¡Hermione, tu eres la que mejor domina la magia! ¡El primer ataque será todo tuyo puesto que se que eres completamente de fiar y en ningún momento pensarías en traicionarnos! *Le da los objetos mágicos todopoderosos.*

HERMIONE: ¡Perfecto! ¡Mweeehehehehehe!

RON: ¿A que viene esa risa de bruja maligna? O_o

HERMIONE: Viene, amigo mío, a que por fin he conseguido los objetos que me hacían falta para llevar acabo mi plan malvado.

TODOS: O_o

MICHAEL: ¡Auu! ¡Auu! ¡Auu! ¿De que habla esta niña?

HERMIONE: La única razón por la que he estado fingiendo ser una buena chica durante todos estos años es por que quería apoderarme de estas piedras mágicas. ¡Y ahora son mías! *Se las traga.*

VOLDEMORT: O_O;; ¡¡SE HA TRAGADO LOS PIEDROS ELEMENTALES!!

ADDER: Jejeje... ¿Es eso malo?

VOLDEMORT: ¡Ahora ella es la personificación misma de los elementos del mundo! ¡Es inmune a toda magia!

ADDER: Jejeje... Pues vaya. Que mal.

HERMIONE: ¡Nadie podrá vencerme jamás! ¡Este es el principio del fin! ¡Aquí empieza mi nueva era! *Brilla con un aura maligna.*

¡¡¡¡¡FIN DEL FLASHBACK!!!!!

HERMIONE: Para resumirlo, devoré a Ron y a Harry, y cuando Voldy y sus secuaces intentaron atacarme con múltiples Avadas Kedavras, mi cuerpo engulló los conjuros y aumentó mi poder aún mas.

LINK: Ya está... *Se levanta.* Con un doble nudo hecho las botas deberían estar mucho mejor sujetas.
HERMIONE: ¡Así es! ¡Soy una de las entidades más perversas que existen! Que tú, Link, Héroe del Tiempo, hayas llegado hasta mi guarida no puede ser sino un designio del destino...

LINK: Si quieres después te enseño a hacerlo. No es nada complicado. Es simplemente hacer un nudo sobre otro.

HERMIONE: Si, Link, sé quien eres... Pero a pesar de que el destino nos haya unido aquí para que luchemos en poderoso combate, las cosas no saldrán como el destino normalmente las prepara para los héroes. ¡Tengo poder sobre la magia! ¡Controlo los elementos! ¡¡Controlo el destino!!

LINK: Es peligroso ir por ahí con los cordones deshechos porque si te los pisas puedes tropezar y caer.

HERMIONE: Kukuku... Interesante... ¿Así que quieres desafiarme igualmente? *Extiende su capa y empieza a flotar.* ¡No se hable más! ¡Te demostraré cual es el poder de la ama y señora de los elementos! ¡¡Que nuestra lucha defina el futuro del mundo!!

LINK: ¿Eh? Espera, espera... Me he perdido... ¿No estábamos hablando de zapatos?

¡¡ES POSIBLE QUE LINK HAYA ENCONTRADO POR FIN LA HORNA DE SU ZAPATO AL TOPARSE CON ESTA NIÑA ADOLESCENTE ENCARNADA EN LA MISMÍSIMA PERSONIFICACIÓN DE LA MAGIA!! ¿¿QUÉ PASARÁ?? Esperad hasta el próximo capítulo. ^_^

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Ante todo, unas palabras...

Como sabréis, este Fanfic fue hecho como hace tres o cuatro años atrás. Y por aquel entonces, las cosas no eran como lo son ahora.
Naturalmente, una de las cosas que ha cambiado es que Michael Jackson ya no está entre nosotros...

La verdad es que ahora que Michael ha muerto, echar un vistazo atrás al FanFic y ver que efectivamente decidí introducirlo como personaje me resulta un poco incómodo, especialmente viendo como TODOS los personajes que aparecen acaban siendo ridiculizados de alguna forma u otra. Pero el FanFic hecho está, y no soy como una televisión pública echando mano a la censura, metiéndo y sacando partes. A pesar de que es cierto que el FanFic lo expone de una forma cómica y satírica (si es que esta basura de historia llega al nivel de sátira para empezar, que va a ser que no), en realidad yo siempre he sentido una profunda admiración hacia él.
Realmente, en el FanFic aparecen miles de personajes que personalmente me encantan, y ninguno de ellos acaba precisamente bien. El FanFic fue hecho para pasar el rato con personajes que me gustasen, jugando con ellos y divirtiéndome un rato, quizá ridiculizándolos pero sin ningún ánimo malicioso. Simplemente un juego. Claro que cuando se trata de una persona real, la cosa cambia y puede ser vista de muchas formas, especialmente cuando esta persona está muerta.

Michael Jackson, para mi, es indiscutiblemente uno de los mejores artistas de la historia. Era un verdadero monstruo en el escenario, hizo algunos de los videoclips más alucinantes que he visto nunca y algunas de las canciones más memorables jamás creadas. Honestamente, no voy a decir que NUNCA nadie vaya a igualarlo (el futuro se extiende y se extiende, y es posible que tarde o temprano aparezca alguien con su mismo don), pero si diré que va a ser muy difícil llegar a su nivel.

Algunos pueden estar pensando que esto es una disculpa por haber puesto a Michael Jackson en el fanfic, lo cual puede resultar ofensivo.

En realidad, no es eso.

Cuando Michael murió, no hice ninguna entrada en el blog sobre ello. No hice ningún comentario ni nada. Realmente, creo que ni siquiera pensé en el blog ese día (seguramente fue por eso). No fue hasta hace poco que me di cuenta, y eso me hace sentir mal. Así que aprovecho esta entrada para dedicarle estos párrafos a uno de los más grandes, cuyo talento ha sido siempre imitado, pero nunca igualado. Sé que viene algo tarde (tres meses), pero lo creí necesario.

¿Que por que le dedico una entrada de las de este FanFic tan horrendo si le respeto tanto?

Uh... Hm... En realidad... Hay una sencilla explicación... *Huye.*

KANNA: El autor es una sabandija repulsiva y cobarde que ni siquiera es capaz de afrontar su responsabilidad sin salir corriendo. Ayudadme a matarlo y a hacerme con el control del FanFic. Entonces todo irá mucho mejor... Oh, y hasta la próxima entrada... Supongo...

Raptor llamando des del Intarwebs

2009-09-10T17:15:00.001-07:00

Bueno después de un año siendo miembro de este blog y no habiendo publicado ni los buenos dias, creo que ya sera hora de dar la cara XDDD

Digamos que la idea de este blog fue en parte mia también pero como soy una persona educada dejo que los demás se estrenen primero 3D. Las razones de mi subita aparición... bueno quizás la inspiración que de repente asalta mi ser y la creciente insistencia de nuestro querido Mizel con amenazas en forma de videos del Tohou. Que permanezca mucho tiempo aqui... Solo Raptor Jesus lo sabe XDDD

Pero bueno no nos desviemos del tema que me ocupa y del qual vengo a hablaros hoy, que no es otro que Internet (originalidad 100%!)

Todo el mundo usa el internet, Hitler no es una excepción.

Todo el mundo (sino una gran parte de él) estará de acuerdo en que Internet es el invento del siglo. Una herramienta de comunicación e interactividad que conecta qualquier punto del mundo que tenga un PC y conexión al susodicho.

Un mundo con esta interconexión deberia ser maravilloso y utópico. Nada más lejos de la realidad. Internet es un arma de doble filo, un arma capaz de corromper las mentes más puras, de perpetrar virtualmente la inocencia del neofito internetil y de volver antisocial, despiadado y, en pocas palabras, tarumba perdido a quien se exponga prolongadamente a él.

Todo ira bien. Somos del Intarwebs

Aprofundizemos en el tema; La principal causa de este fenómeno es el aburrimiento, y quien diga lo contrario miente ò_ó El aburrimiento es la principal causa de creatividad en las personas, sino que me lo digan a mi cuando estoy a las puertas de un examen. El aburrimiento puede llevar al ser humanos a límites insospechables, entre los que se cuentan una crueldad despiadada, una obsesion desmedida por el sexo y mucho tiempo libre. Ahí es donde ves a la gente tal y como es en realidad. És fantastico.

Uno no se puede imaginar quien hay detras de la pantalla

Basta con navegar un poco para toparse con estos sintomas, fascinantes a la vez que cuestionables moralmente. El objetivo naturalmente es reirse y entretenerse un rato. Algunos tienen un sentido del humor más ácido que otros y ahí es donde tu alma se pierde en ese vortice violencia, sexo gratuito y palabreria rara y se vuelve negra e irrecuperable.

Imagen que ejemplifica perfectamente lo que me vengo a referir.

Encontrareis esto en muuuuuuchos sitios del mundo internetil, pero todos los caminos acaban confluyendo en dos sitios clave: 4chan y niconico douga.
Niconico douga quizás es el menos conocido y el más light en este sentido. Por mi experiencia personal sus videos no pasan de ser extremadamente inquietantes
4chan para mi es el sitio más pasado de vueltas de internet. La ley del anonimato de esta web de subida de imagenes da pie a pornografia a toneladas, troleo indiscriminado, gifs con una moralidad cuestionable a la vez que hilarante y una incansable creación de los memes de internet.

Naturalmente luego estan los foros de todo tipo, en los que se ven muy claramente estas actitudes a diario. Por fortuna o desgracia en algunos se dispone de moderadores para regular los excesos. Y seguramente me estoy dejando muchos sitios destacables. Pero es muy tarde y no tengo ganas de pensar mucho XD

Mi objetivo con todo esto no es juzgar si esto esta bien o mal. A mi me parece que como sitio con una libertad más o menos amplia, en internet puedes encontrar de todo. Si determinadas cosas se mantienen es porque a la gente le gustan. Uno puede disfrutar y reirse con la violencia y el sexo, incluso con la crueldad gratuita. Pero vigilad de no acabar asi o asi.

Ale me despido hasta el año que viene (o quizas antes quien sabe) XDDD

Touhou 6: The Embodiment of Scarlet Devil

2009-09-09T03:17:00.000-07:00

Una galleta para quien adivine de quien es esta silueta.

Bien, ciertas cosas van a cambiar respecto a esta entrada, ya que por fin hemos entrado en los dominios de Windows. La saga empieza a brillar aquí, y los personajes son por fin más conocidos. Curiosamente, también me pidieron que pusiese links a los temas musicales de los personajes. No me cuesta nada hacerlo, así que vale. En realidad, a mi la música de Touhou me gusta bastante y poner un link a YouTube no es nada complicado. Sin más dilación, este es Touhou 6, el primer Touhou de Windows, y el inicio de la moda realmente...

Adivinad que: Vuelve a ser un juego de naves en vertical. De hecho, casi todos los Touhous lo son, así que no tiene mucho sentido hablar demasiado de ello. Sin embargo, este Touhou tiene una característica muy especial, y es que es el primero en usar el sistema de "Cartas Mágicas".

Este es un sistema usado por los jefes y subjefes nada más, así que no nos hagamos ilusiones, que nosotros no podremos usarlo. Para explicarlo de forma sencilla, la vida del jefe se divide en varias barras (no solo en una como en los juegos anteriores). Cuando acaba una barra, sale la otra, y así hasta que al jefe no le quedan más barras y muere. Estas barras, sin embargo, tienen unas partes que están coloreadas de un color distinto. Como es normal, tarde o temprano, al disparar al jefe, la barra llegará a esa zona. También hay un temporizador al lado de la barra de vida del jefe, sin embargo. Si ese temporizador llega a 0, el jefe pierde vida hasta la parte de la barra que es de un color distinto. Ya sea mediante disparos o dejando que el temporizador llegue a 0, al llegar a esa parte de color rojo el jefe lanzará una carta mágica, que básicamente se traduce en un ataque distinto al que estaba realizando y no necesariamente tiene por que ser más complicado en realidad. La barra de vida disminuye de forma más lenta cuando una carta mágica está activa, aunque esta carta mágica también tiene un temporizador con el mismo efecto. De hecho, es perfectamente posible pasarse el juego sin disparar ni una vez, debido a que los jefes también pueden morir simplemente cuando todos sus temporizadores acaban. Claro que esto complica mucho las cosas... Existen algunas cartas mágicas que hacen desaparecer por completo al jefe, y solo queda sobrevivir hasta que el temporizador llegue a 0 y se acabe su efecto. Normalmente son los jefes extras los que usan esto.

He intentado explicar lo mejor que he podido el sistema de cartas... Y aún creo que he hecho un trabajo pésimo. Oh, bueno...

Otros cambios en el juego... Además de la súbita explosión de colores que hacen que sea no solo más bonito sino que también evita que esos estúpidos proyectiles perdidos se camuflen con el fondo, el juego incorpora un sistema de recolección automática de puntos. Si subes lo suficiente hacia la parte superior de la pantalla, todos los puntos y power-ups en pantalla volarán automáticamente hacia ti. Esto es muy útil, ya que con puntos se consiguen vidas.

... Y eso es todo lo que hay que comentar sobre las novedades del gameplay...

Por mucho que lo deseeis nunca os podreis librar de ellas.

¿Que ha pasado con los personajes de los juegos anteriores? De momento, Reimu y Marisa son las únicas que han sobrevivido el cambio a Windows. La personalidad de Reimu fue evolucionando poco a poco a medida que los juegos avanzaban, y ahora se ha consolidado con la personalidad de una sacerdotisa obsesa con el dinero que se dedica simplemente a barrer su santuario y beber té. Cuando surge algún problema, Reimu se cabrea porque es una vaga de narices, y decide actuar porque tiene que hacerlo más que para ayudar a la gente. Debido a esto, es un personaje que a menudo parece estar de mal humor, ya que no parece hacerle gracia que otros causen problemas debido a que eso la obliga a cumplir con su deber. Además de esto, en cada juego Reimu va mostrando más sus axilas, lo que ha provocado que muchos fans creen una especie de fanclub fetichista respecto a esto.
Marisa, por su parte, parece ser mucho más cercana a Reimu ahora. De hecho, son amigas íntimas, aunque Marisa sigue rivalizando con Reimu, lo que Reimu considera como un grano en el trasero. Marisa se dedica principalmente a robar cosas y coleccionarlas, y a vender sus servicios mágicos. Continua teniendo la misma personalidad que antes sin cambios mayores.
Estas dos son las protagonistas, y ambas tienen dos tipos de disparos que elegir. Se suele considerar que Marisa es mejor que Reimu en este juego. En realidad, Marisa tiene más poder de ataque mientras que los disparos de Reimu abarcan un mayor rango.

El argumento de este Touhou es el siguiente: Una extraña niebla escarlata ha empezado a cubrir Gensokyo. Esta niebla bloquea el sol y hace que el ambiente sea mas frio de lo normal. Previendo que la niebla, a pesar de que es inofensiva directamente, puede resultar peligrosa a largo plazo, Reimu y Marisa se dirigen hacia el origen del fenómeno: Una mansión más allá de un lago. Reimu pretende pedir explicaciones, y Marisa robar algún botín dentro de la casa.

Vuelven a ser seis niveles, con un nivel extra si se pasa el juego sin continuar. Lamentablemente, en modo fácil solo se puede llegar hasta el nivel 5, así que para vencer a la mala final hay que hacerlo en dificultad normal o superior. Esto es una verdadera púa, ya que Embodiment of Scarlet Devil está considerado como uno de los Touhous más difíciles.

La tropa entera de Embodiment of Scarlet Devil, salvo Marisa y Reimu.

Pasamos así a presentar los personajes de esta entrega:

Nivel 1
Música: A Soul as Red as a Ground Cherry

Subjefe y Jefe: Rumia
Tema musical: Apparitions Stalk the Night

Rumia hace el papel tanto de subjefa como de jefa de este nivel. Ataca a las protagonistas cuando se acercan al lago sin una razón aparente. Se trata de una youkai de la oscuridad de apariencia infantil que, a pesar de su aspecto, tiene como hobby hacer barbacoas con carne humana. A menudo es mostrada como un personaje que está dispuesta a comerse cualquier cosa, siempre con una estúpida sonrisa de niña boba en la cara. Posee el poder de dominar la oscuridad del entorno que la rodea, y no le gusta la luz. Debido a esto, suele ir por ahí sin rumbo fijo rodeada de una especie de nube de oscuridad. No obstante, Rumia NO es capaz de ver en la oscuridad, por lo que lo único que consigue oscureciendo sus alrededores es básicamente pegarse leches ella sola, o incluso dejar escapar a su presa porque la muy lerda no puede llegar a verla.
En el juego aparece con los brazos extendidos, según ella para simbolizar la imágen de Cristo al ser crucificado. Esto ha llevado a muchos fans a representarla SIEMPRE con esta postura, incluso en momentos en los que no tiene sentido, como si tubiese los brazos atados a un palo que los mantiene en esa posición. El lazo que lleva en el pelo es en realidad un sello, y, de nuevo, entre los fans existe la teoría de que si alguien le quitase el lazo se desataría todo su poder y causaría gran pánico y destrucción. Esto resultaría deliciósamente irónico debido a que Rumia es posiblemente el jefe más fácil de toda la saga de Touhou de Windows, incluso comparándola con los otros jefes de primer nivel. Es la primera jefa de los juegos de Windows, y la primera en usar el sistema de cartas mágicas, así que muchos la recuerdan por esto, aunque ninguna de sus cartas sea especialmente memorable al ser tan sencillas.
Última curiosidad sobre Rumia: La expresion "So-NanoKa", que viene a ser una forma infantil de decir "¿En serio?" o "¿De verdad?" ("Is that so?") fue adoptada por los fans como su frase caracerística personal.
Su tema musical es curiosamente feliz para tratarse de una youkai de la oscuridad. Aunque, de nuevo, como Rumia va feliz por la vida supongo que le queda bien. No es el mejor tema del juego, pero tampoco me disgusta.

Nivel 2
Música: Lunate Elf

Subjefe: Daiyousei

Tras derrotar a Rumia, las protagonistas empiezan a sobrevolar el lago en dirección a la mansión y, por el camino, son asaltadas por Daiyousei. Su nombre significa "Hada Mayor". Esto es debido a que, de hecho, Daiyousei es pseudo-personaje que por no tener no tiene ni nombre. Tampoco tiene diálogo ni imágen, por lo que los fans tubieron que deducir su aspecto a través de su sprite. Se trata en realidad de un simple subjefe genérico sin importancia ni trascendencia en la trama.
A pesar de esto, los fans (famosos por meter las narices en todas partes) decidieron tomar a Daiyousei como la hermana mayor (o protectora) de la jefa final de este nivel.

Jefe: Cirno
Tema musical: Beloved Tomboyish Daughter

Otro personaje que decide cruzarse en el camino sin más motivación que la de tocar las narices, Cirno es uno de los personajes más queridos de la saga por los fans por ser tan terriblemente idiota. Se trata de un hada de hielo de escaso nivel intelectual con la capacidad de congelar todo lo que toca. Entre sus hobbies se encuentran causar problemas, congelar ranas indefensas, y básicamente ser un grano en el trasero de todos los habitantes de Gensokyo. Cirno está convencida de que es una de las entidades más poderosas del mundo, cuando la realidad es más bien la contraria, y en ocasiones ataca a la gente simplemente para demostrarlo.
Entre los fans, Cirno es representada con el número 9. Esto es debido a una anécdota con el manual de Touhou 9, en el cual aparecía una imágen del juego de un personaje enfrentándose contra Cirno, con una leyenda numérica al lado. Cirno aparecía señalada con el número 9, y cuando uno iba a ver lo que la leyenda numérica decía sobre el número 9, en esta simplemente ponía "Idiota". A partir de ahí, Cirno fue conocida como "Cirno la Idiota", o "Cirno la 9", ya que 9 significa idiota. Por cierto, hoy es día 9/9/09, así que es el día mundial de Cirno. ALABADLA.
A pesar de todo esto, Cirno NO ES la jefa más fácil de la saga. En concreto, sus primeros ataques pueden pillar desprevenidos a los jugadores novatos con bastante facilidad. Curiosamente, este mismo ataque ("Caída de Carámbanos") puede ser evitado en dificultad Fácil simplemente colocándote justo en los morros de Cirno. Esto lo ha llevado a convertirse en uno de sus ataques más característicos, en muchas ocasiones representando a Cirno disparando hielo hacia los lados mientras su enemigo está justo delante de ella sin moverse y los carámbanos caen por detrás. Tiene después un ataque que me gusta bastante llamado "Congelación Perfecta", en el que lanza un montón de bolas de colores, las congela y, al cabo de un rato, hace que vuelvan a moverse en todas direcciones. Su última carta consiste en lanzar agujas de hielo a saco sin orden aparente como si le hubiese dado un berrinche, lo cual no sería sorprendente viniendo de ella.
Su tema musical me gusta bastante también. Existe un popular remix de este tema conocido como "La Clase de Matemáticas Perfecta de Cirno" (temblad). Se puede ver aquí.

Nivel 3
Música: Shanghai Teahouse ~ Chinese Tea
(Mi tema de nivel preferido del juego.)

Subjefe y Jefe: Hong Meiling
Tema Musical: Shanghai Alice of Meiji 17

Tras atravesar el lago, las protagonistas llegan por fin a las puertas de la mansión, donde son recibidas por la guarda de seguridad, Hong Meiling. El ingrato trabajo de Meiling consiste en estar día tras día en la puerta de la casa evitando que entren intrusos mientras es bañada por los inplacables rayos solares, y por supuesto no piensa dejar que las protas sean una excepción. Se trata de una youkai de aspecto completamente humano, sin ningún tipo de poder especial. Sin embargo, Meiling compensa esto siendo una experta de artes marciales. Claro que esto no le va a servir absolutamente para nada en un juego de disparos. Estaría bien que además de disparar como todo el mundo intentase ir a por ti para partirte la cara a tortas, pero bueno.
Entre los fans hubo cierta discrepancia sobre si su nombre, escrito en Kanji, debía pronunciarse en Chino (Hong Meiling) o en Japonés (Kurenai Misuzu). En medio de la discusión, alguien decidió que era mejor llamarla simplemente "China". Y así se quedó. Posteriormente quedó confirmado que su nombre era Hong Meiling, pero ya era demasiado tarde. Para los fans se llamaba simplemente China. Tanto es esto que en muchos doujins e historias la pobre aparece deprimida debido a que nadie recuerda su verdadero nombre, como aquí. También suele ser descrita como un personaje relativamente incompetente que suele quedarse dormida en horas de trabajo, o simplemente fracasar estrepitosamente cuando intenta detener a alguien que entra en la mansión furtivamente (principalmente Marisa). Posteriormente, suele ser castigada por la jefa de las criadas y acabar con una daga incrustrada en el cráneo.
Como jefe, Meiling dispara unas formaciones de disparos de colores muy bonitas de ver, y también es apoyada a veces por hadas que acuden en su ayuda. A pesar de ser un personaje claramente oriental, su tema musical no suena a chino para nada. Pero es uno de mis preferidos de este juego así que se lo perdono. Pero la próxima vez no seré tan clemente, especialmente con temas musicales con nombres tan inexplicables como este.

Nivel 4
Música: Voile, the Magic Library
(Puede que sea el tema que menos me gusta del juego...)

Subjefe: Koakuma

Lo primero que hacen las protagonistas tras patear el trasero de Meiling es entrar en la gargantuesca biblioteca del lugar, que parece estar plagada de trampas mágicas. Tras atravesar unas cuantas de ellas, Koakuma hace acto de presencia. Al igual que Daiyousei, Koakuma es en realidad un subjefe sin nombre, diálogo o imágen. Por lo que se ve en el sprite, es una demonia... Y ya está. Los fans la llamaron Koakuma, que significa "Pequeño Demonio". A menudo aparece representada como una ayudante de biblioteca que se encarga de ordenar libros y servirle el té a la bibliotecaria. Más allá de eso, no es un personaje que haya recibido mucha atención, aunque está igualmente reconocida.

Jefe: Patchouli Knowledge
Tema musical: Locked Girl ~ The Girl's Secret Room

Su nombre se pronuncia "Pachuli", para aquellos que se hayan perdido algo al leerlo, y es el nombre de una planta medicinal. Se trata de una bruja de gran conocimiento mágico y también grandes problemas de salud que se pasa el día leyendo libros en su biblioteca. Es amiga de la dueña de la mansión y se encarga de mantener todos los libros en buen estado, aunque aparentemente solo los lee ella. No porque a nadie le interese, sino porque la tipa es bastante quisquillosa en esos temas y se enfada con facilidad si alguien toca algún tomo de su colección. Quizá por eso a lo largo del nivel aparecen unos libros que disparan bolas verdes. Sin duda una trampa de Patchouli para sodomizar a distancia a todo aquél que intente llevárselos.
Patchouli es anémica y asmática, además de un montón de otras cosas bonitas. No suele salir de su rincón privado por nada del mundo, aunque se enfada bastante cuando gente vestida de rojo o de negro empieza a causar destrozos entre sus preciados libros. Disfruta comparando a la gente con animales, comparando a las intrusas con ratas y a los guardias como gatas. También le gustan los números, y valora las cosas en una escala del 1 al 96, simplemente por ser el número más alto menor de 100 que puede ser dividido por 2 y por 3. No preguntéis...
Debido a que es una bruja también, a pesar de no ser humana, los fans no dudan mucho en enparejarla con Marisa en una ambigua relación lésbica de amor, odio y celos... Vale, quizá no tanto, pero muchos dejan entrever que hay algo entre ellas. Debido a que en un juego al ser derrotada exclamó "¡Mukyuuu!", los fans se lanzaron a su cuello y le encasquetaron ese quejido por la garganta como frase personal. A veces se la presenta de forma obsesiva y rabiosa, aunque esto suele ser para hacer la gracia ya que su personalidad es más bien la contraria. Me gusta bastante el personaje y, debido a su relación con Marisa y a que esta es tan popular, los fans también le dedican bastante atención.
Patchouli es una enemiga interesante porque utiliza cartas mágicas diferentes dependiendo del personaje que el jugador haya elegido. No en vano, se trata de la jefa con más ataques del juego, aunque solo use unos cuantos cada vez debido a esto. Sus cartas tienen que ver con los elementos, y a veces los combina para sacar nuevas técnicas (por ejemplo, combinando agua y metal para crear mercurio). A pesar de esto, Patchouli es también reconocida como un jefe MUY molesto, con una dificultad algo superior a la que un jefe de cuarto nivel debería tener.
Su tema musical es bastante bueno, en mi opinión. Claro que en mi opinión todos lo son salvo quizá el de Rumia, que tampoco es que esté mal. Pero bueno, el tema de Patchouli me gusta bastante más que el de su nivel. Le queda muy bien al personaje al menos, eso desde luego...

Nivel 5
Música: The Maid and the Pocket Watch of Blood

Subjefe y Jefe: Sakuya Izayoi
Tema musical: Lunar Clock ~ Luna Dial

A medida que las protagonistas se acercan a las habitaciones se encuentran con una criada que se dedica a limpiar el lugar con devoción. En la anterior entrada de Touhou, Yumeko era la criada que lanzaba dagas. A partir de este juego, Yumeko desaparece en el abismo cósmico y deja paso a Sakuya, uno de los personajes más populares de la saga. Sakuya es la jefa de las sirvientas, la perfecta y elegante criada de la mansión, y la pesadilla de todos aquellos que empiecen a jugar a Touhou con este juego, al menos hasta que mejoren. No es nada extraño aguantar relativamente bien durante los niveles anteriores (exceptuando quizá las irritantes trampas de la biblioteca de Patchouli) para que Sakuya te sirva tu propio trasero en bandeja cuando acabas de empezar a jugar. Todo esto son el estilo y la elegancia que caracterizan, por supuesto. Porque las criadas siempre tienen estilo y elegancia. Incluso las criadas psicópatas armadas con miles de cuchillas afiladas que quieren apuñalarte hasta dejarte hecho una masa de carne picada para hacer hamburguesas.
Sakuya es humana, aunque no lo parezca ya que además de poder tirar dagas tiene la capacidad de detener el tiempo. Si, tira dagas y detiene el tiempo. Es posible que esto recuerde a cierto villano de un manga... Pero bueno. Existen ciertos rumores entre fans que indican que podría no ser humana, pero aún está por confirmarse porque la muy puñetera apenas deja nada claro sobre su pasado. Como es natural, tampoco pudo librarse de las bromas por parte de la fanbase, que en ocasiones la representan como un perro (por ser tan fiel a su ama), o ponen en duda si usa relleno artificial en sus pechos, debido a que en algunos juegos parece tenerlos más grandes que en otros. También existe la idea de que siente cierta malsana atracción por su señora, o en ocasiones incluso por cualquier personaje que tenga pintas de menor de edad. En cualquier caso, no se sabe nada de su pasado, ni parece que vaya a saberse, así que muchos fans dieron rienda suelta a su imaginación y establecieron que quizá se tratase de una caza-vampiros que fue derrotada en combate por la dueña de la mansión y accedió a trabajar para ella.
Por supuesto, Sakuya puede detener el tiempo y plagar el campo de cuchillos en un instante, antes de hacer que todo vuelva a su curso. También puede usar esta habilidad para cambiar la dirección de sus cuchillos. Curiosamente, considero que el encuentro con ella como subjefa es más irritante que cuando finalmente aparece como jefa.

Nivel 6
Música: The Young Descendant of Tepes

Subjefe: Sakuya Izayoi

Sakuya regresa en un último intento de defender a su maestra y "sacar la basura de casa". No es tan molesta como en el nivel anterior, pero su último ataque consiste en disparar un montón de pequeñas esferas sin un orden aparente y con gran rapidez, así que hay que tener cuidado con este. Los que sufran lag mientras juegan no tendrán ningún problema, los muy zorros...

Jefe: Remilia Scarlet
Tema musical: Septette for the Dead Princess

Remilia es la dueña de la mansión. Y si, es la jefa final del juego. Lamentablemente para los novatos, no es posible llegar a ella en modo fácil, ya que entonces el juego acaba tras derrotar a Sakuya en el nivel anterior. Remilia, la loli-vampira, es la responsable de la niebla escarlata que se ha extendido por Gensokyo. Siendo una vampiresa, el sol la debilita, y por eso decidió que era más conveniente extender la niebla que tapase el sol de forma que pudiese salir a pasear tranquila. Tiene unos 500 años, y dice ser descendiente de Vlad Tepes Drácula, aunque esto es una vil y burda mentira.
Es orgullosa, altiva y algo presumida, pero no en vano está entre los más poderosos enemigos que han salido en la saga hasta el momento, además de ser una de las jefas finales más complicadas de la saga en mi opinión. Tiene la habilidad de manipular el destino, aunque no se sabe muy bien como funciona o que límites tiene dicha habilidad, ni si realmente le sirve de algo en combates, puesto que si realmente le sirviese esto la haría básicamente invencible. A pesar de ser una vampiresa, se llena muy rápidamente al comer. Por ello no suele beber mucha sangre, y además suele mancharse cuando lo hace, lo cual la ha llevado a tener el apodo de 'El Diablo Escarlata', que da nombre al juego. Los fans no parecen haber modificado su personalidad ni haber hecho ninguna broma en concreto acerca de ella, curiosamente. Se trata de un personaje relativamente inmaculado frente a la fanbase.
Como dije, Remilia es uno de los jefes finales más difíciles de la saga. Muchos de sus proyectiles son rápidos y enormes, tiene algunos patrones de disparos desconcertantes, y en ocasiones se transforma en murciélago, volviéndose completamente inmune al daño. Aquellos que se sientan bien por haber vencido a Sakuya en el nivel anterior se van a topar con una muy desagradable sorpresa con Remilia. Oh, y en mi opinión 'Septette for the Dead Princess' es el mejor tema musical del juego.

Nivel Extra
Música: The Centennial Festival for Magical Girls

Subjefe: Patchouli Knowledge

Aparentemente, tras el incidente de la niebla escarlata, Remilia, Marisa y Reimu estaban tomando un té en el santuario de esta última (hay que ver lo rápido que se reconcilia aquí la gente), cuando vieron una extraña nube de lluvia rodeando la mansión del diablo escarlata. Debido a que Remilia es una vampiresa, aparentemente no puede salir cuando llueve, y esa lluvia le impide volver a casa. A Reimu no le hace gracia la idea de tener que aguantar a la vampiresa todo el día, así que decide volver a la mansión. Marisa, como de costumbre, se apunta por los lols. Dentro las cosas parecen alborotadas, y pronto se enfrentan contra Patchouli, a la cual no le hace mucha gracia que las heroínas se presenten justo en ese momento. Patchouli sigue siendo una terrible enemiga, solo que ahora ha decidido dejar de abusar tanto de los láseres para pasar a un arsenal de hechizos más serio, dándolo todo.
Aparentemente, la lluvia ha sido provocada por la misma Patchouli, no para que Remilia no pueda entrar en casa... Sino para evitar que algo salga de ella.

Jefe: Flandre Scarlet
Tema musical: U.N. Owen Was Her?

Flandre es la hermana pequeña de Remilia (tiene 5 años menos que ella). También es, sin embargo, mucho más poderosa que su hermana. Y está como una puñetera cabra. Esto llevó a Remilia a tener que encerrarla en el sótano, cosa que a Flandre no le pareció importar mucho. Ahora, sin embargo, ha decidido salir a fuera, y Patchouli invocó una nube de lluvia para evitar que eso ocurriese. Flandre posee el terrorífico poder de destruir las cosas simplemente apretando su puño, lo cual, y debido a su inestable personalidad, la convierte en un arma de destrucción masiva andante. A diferencia de Remilia, Flandre posee una personalidad acorde con su apariencia, y su principal preocupación es jugar y pasárselo bien. Lo cual es un grave problema, ya que la idea de Flandre de "jugar y pasárselo bien" consiste en causar caos y romper todo lo que pille por delante.
Con esas alas de colores que la hacen parecer un árbol de navidad, Flandre no puede volar usándolas. Sin embargo, y teniendo en cuenta que todos los personajes parecen poder volar en esta saga tengan alas o no, poco importa esto ya que la cria vuela igual. Siente especial aprecio hacia Marisa, ya que la bruja le hizo la promesa de volver a jugar con ella periódicamente. Su relación con su hermana varia dependiendo de la fuente.
Flandre es uno de los jefes finales extras más difíciles de la saga. NO llega a ser la más difícil (cierta otra persona la supera), pero igualmente es como una broma pesada para aquellos que se enfrentan a ella por primera vez. Al igual que Remilia, es inmune a las bombas durante algunos de sus ataques. Y estos son bastante más peligrosos, además de tener bastante más vida que su hermana. Ataques característicos suyos consisten en crear tres copias de si misma, usar su lanza en llamas para atacar, crear auténticos pasadizos circulares de balas y, como novedad, introducir el primer hechizo de supervivencia de la saga: "¿Y entonces no quedará ninguno?" ("And then will there be none?"), en el cual básicamente Flandre desaparece de la pantalla y obliga al jugador a sobrevivir mientras bolas se materializan a su alrededor. El jugador se debate entre la vida, la muerte, la locura y la epilepsia en esta batalla. Pero Flandre no. Para ella, es solo un juego.
Su tema musical se ha convertido en uno de los estandartes de la saga por razones tremendamente equivocadas que ya comenté en una entrada anterior. Y si, es uno de mis personajes preferidos. Me encantan las lolis malignas.

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Touhou: Embodiment of Scarlet Devil representa un enorme paso hacia delante frente a los juegos anteriores, tanto en gráficos como en jugabilidad. Y también respecto a popularidad. Así como no muchos reconocen a personajes de juegos anteriores, personajes como Cirno o las integrantes de la mansión son extremadamente populares.

A pesar de que Flandre sea un personaje muy popular, este es el único juego de la saga central en el que sale. También sale en un spinoff, pero eso es otra historia.

Como es tradición ya en mis entradas, dejo aquí videos del juego. Una playlist con el juego entero pasado en normal:

Vídeo

Y el nivel extra:

Vídeo

Y algún que otro video hecho por fans...

Vídeo 1
Vídeo 2

Con esto acaba la entrada. En la siguiente hablaremos de la séptima entrega de Touhou. Una entrega especial en varios sentidos. Hasta entonces, solo queda esperar.

Regreso de Vacaciones con Sed de Sangre

2009-09-08T04:13:00.000-07:00

Ese bichejo tan simpático de la imágen es un artrópodo miriápodo de la clase de los chilópodos. Es un tipo de cienpiés, ni más ni menos. También conocido comunmente como "escolopendra".

Es posiblemente el bicho al que más tirria tengo de todos los que existen. O al menos de los que me vienen a la cabeza por el momento. Sin embargo, siento cierta fascinación hacia este tipo de criaturas que a la vez me dan algo de asco. No sabría decir muy bien por que, pero cuando una cosa de estas me repugna, a la vez me interesa y quiero saber más sobre ella.

Tras buscar información sobre la escolopendra, pocas cosas encontré que no supiese ya. Es un bicharraco bastante veloz, como una cucaracha pero en largo y bastantes más patas. Es relativamente común en montes y bosques de todo el mundo, a pesar de que no se deje ver con tanta frecuencia ya que, de nuevo al igual que las cucarachas, rehuye a la luz y prefiere lugares húmedos y oscuros. Oh, y es venenosa. Hmm... No, eso no lo comparte con la cucaracha.
El veneno de la escolopendra no es mortal, pero a menudo recibe fama de ser uno de los mordiscos más deliciosamente dolorosos que un bicho puede provocar. Puede provocar incluso mareos y debilidad, y se recomienda que se aplique un antídoto. Además, la picadura te deja acordándote del bicho durante bastante tiempo.

Resulta que acabo de volver de vacaciones de Ucero, un pueblito muy acojedor situado cerca del Burgo de Osma, en Soria.

En el horizonte hay una antena de comunicaciones. Si se traza una linea vertical desde ella en la foto, hay dos casas al bajar la colina. De esas dos casas, la de la izquierda es nuestra casa de veraneo.

Me encanta este pueblo. Voy cada año y no me canso nunca de ir. El pueblo está situado además a la entrada del Cañón del Río Lobos, que también es un lugar que recomiendo ampliamente. Es una lástima que el rio cada vez esté más seco, sin embargo.

¿A que vino lo de la escolopendra? Pues a que dos días antes de volver de allí estube durmiendo toda una noche con una bicha de estas en la cama sin enterarme. Ya sentí un cosquilleo en el pie, al poco de acostarme, pero pensé que fue una polilla (hay polillas bastante grandes por allí), así que lo sacudí y no le di más importancia. Más tarde, cuando todo el mundo se había despertado oí un pequeño correteo (al aplastar la oreja con el colchón estas cosas se oyen), pero como estaba medio sopa lo confundí con el sonido del agua de las cañerías, que pasan justo por la pared de al lado. No fue hasta que ya estaba a punto de levantarme que sentí como algo se me deslizaba por el brazo, debajo de la almohada. La levanté, y ahí estaba la bicha corriendo a esconderse.
Más tarde al barrer sacamos otra muerta más pequeña de debajo del sofá. La noche siguiente decidí dormir en otro sitio.

Se que no es una anécdota apasionante el haber dormido con un cienpiés venenoso durante toda una noche y haber salido ileso, pero era lo único que se me ocurría como entrada de retorno. Ah, que poco alentador es volver a la rutina tras los incidentes campestres... Durante este año, además de lo de la escolopendra, también nos visitaron una víbora que tubimos que expulsar del jardín y un murciélago que se quedó a dormir en una esquina dela terraza. Y aparentemente había una araña enorme tras el sofá, pero nunca llegué a verla. También vimos una rana, un polluelo y dos corzos. Fue un verano bastante completo en lo que a encuentros accidentales con animales se refiere.

Alianza Maligna: Capítulo 5

2009-08-02T15:11:00.000-07:00

Un poco más y se me olvida poner este capítulo. XD
Mañana mismo me voy de vacaciones durante un més, así que era hoy o dentro de 30 días. Decidí ponerlo ya hoy porque se ve que hay gente interesada en seguir leyéndolo. Y el mundo está al borde de la destrucción debido a esto. En fin...

Alianza Maligna

Capítulo 5: Cómo ser Capitán. El Transtorno Mental de Lucifer.

Bowser se sentaba en su butaca real, sorbiendo vino real de su cáliz real. Después de acabar de ver su real sesión de telenovela real de las 3:00 reales, se levantó para ver, por fin a los nuevos prisioneros no-reales, que estaban siendo interrogados por miembros de su equipo de interrogatorio, el cual sí era real.

BOWSER: *Entra en la sala de interrogatorio* Señores... Tras meditarlo mucho he llegado a la conclusión de que Ambrosia María no debería perdonar a Francisco Javier, porque en el capítulo 33 de la telenovela este destruyó su vida convirtiéndola en un verdadero infierno.

CADETE: ... ¿Y que hay del interrogatorio? -_-

BOWSER: ¿Interrogatorio? No recuerdo ningún interrogatorio en la telenovela...

CADETE: NUESTRO interrogatorio.

BOWSER: ¿Nuestro? ¿Nosotros tenemos de eso?

CADETE: Las prisioneras, señor... Las prisioneras... -_-

BOWSER: ¡Ah, si, las prisioneras! Bueno, mientras estaba viendo los lios amorosos de Gabriela Eutanasia con Alfonsa Miguela llegué a la conclusión de que estas tres señoritas no suponen ningún peligro porque no tienen pinta de ser las personas manipuladoras que se dedican a destruir a las familias por dentro como si fuesen la madrastra de Samanta Estefanía, Gustavo Alfonso y Tim.

CADETE: ¡Pero señor! ¡No deberíamos fiarnos de ellas!

BOWSER: ¡Silencio, cadete! ¡No afirmaría esto sin tener idea de lo que digo!

CADETE: ...

BOWSER: A pesar de que se les haya encontrado jeringuillas oxidadas en sus bolsillos y que una de ellas llevase su diario encima y que en él se especificase claramente que pretendía clavarme una de ellas en mi real trasero, además de que se trata de el número de personas del que también constaba la supuesta expedición que pretendía atacar contra mi, llego a creer que no se trata sino de meras coincidencias.

CADETE: Lo que usted diga, señor...

BOWSER: Muy bien. Es hora de hacerles una pregunta a estas señoritas... ¿Me podéis dejar a solas con ellas?

CADETE: Si, señor. *Se va junto con los otros interrogadores*

BOWSER: Muy bien. Por favor, pónganse cómodas...

KANNA, KALIM Y YUFFIE: ...

BOWSER: Mi nombre es Bowser, soy el señor de esta nave y amo de toda Koopalandia.

KANNA, KALIM Y YUFFIE: ...

BOWSER: Siento mucho si esos estúpidos hombres que trabajan para mi les han causado alguna molestia. Les ruego que les disculpen.

KANNA, KALIM Y YUFFIE: ...

BOWSER: ¿No decís nada?

KANNA, KALIM Y YUFFIE: ...

BOWSER: ...

KANNA, KALIM Y YUFFIE: ...

BOWSER: ¡Oh, claro! ¡Por supuesto! *Las desamordaza*

KANNA: ¡Ah! ¡Que alivio!

BOWSER: Muy bien. Lo primero es lo primero... No tengo ni idea de cómo os estaban interrogando si estabais amordazadas, pero eso no importa. Iré al grano... Como rey y señor de todo un reino, tengo un mandato que debeis contestar. *Se arrodilla en el suelo.* Decidme que sabeis pilotar esta nave... ¡¡Por favor!! ;_;

KALIM: ¿Pilotar?

BOWSER: Así es... No tenemos ningún piloto capacitado en toda esta condenada nave. Todos ellos fueron... Eh... Víctimas de un trágico accidente. ¡Necesitamos a alguien que pilote esta nave para poder escoltar a nuestras reales invitadas hasta mi casa de campo o de lo contrario será mi ruina!

YUFFIE: ¡Oh, no! ¡Más naves no! X_X

KANNA: Con mucho gusto intentaríamos pilotar esta nave, pero...

BOWSER: ¿Hay algún problema?

KANNA: Además de que estamos bajo el agua, siendo atacados por una enorme serpiente gigante submarina que apareció entre el capitulo anterior y este, y de que esta nave, obviamente, no fue diseñada para viajar por agua y no habrá forma de hacer que avance puesto que sus motores no funcionarán... No hay ningún otro problema.

BOWSER: ¡Perfecto pues! ¡Podéis empezar ahora! *Las desata y lleva hasta la cabina de control. Cierra después la puerta con llave.*

YUFFIE: De acueeeeeerdo... Pensemos como vamos a salir de esta...

KALIM: Mientras aquí abajo dure el oxígeno y no se filtre el agua estaremos bien. El problema es esa serpiente gigante.

LEVIATHAN: ¡¡¡BWAHAHAHAHA!!!

KALIM: ¡Mira como se ríe la condenada! ¬_¬

KANNA: Esperemos que su cerebro no tenga las suficientes neuronas como pare procesar la información visual suficiente para que se de cuenta de que esa especie de válvula de ahí fuera dejaría entrar todo el agua a la nave...

LEVIATHAN: ... *Abre la válvula*

KANNA, KALIM Y YUFFIE: ¡¡¡NUUUUUUUUUUU!!!

Mientras nuestras protas sufren una muerte lenta y pasada por agua, veamos lo que le ocurre a Link en su lucha contra Sonic.

SONIC: *Dando vueltas alrededor de la sala* ¡¡Nopuedespillarme!! ¡¡Nopuedespillarme!! ¡¡Nopuedespillarme!! ¡¡Jajajajajajajajajajajaja!!

LINK: Este tipo es la mar de molesto... -_-;

VOZ VEHEMENTE: Así es. Por eso lo he elegido como tu primer rival. A ver si se te quitan las ganas de continuar...

LINK: Ese truco tan ruin no funcionará conmigo... *Le hace la zancadilla a Sonic.*

SONIC: *Tropieza y sale volando hacia delante a gran velocidad. Se estrella contra la pared y abre un agujero con su forma.*

LINK: Jeh... ¡Fácil!

VOZ VEHEMENTE: No está mal... Pero aún te queda el siguiente sub-jefe.

LINK: A este paso no te va a dar tiempo a acabar de ducharte. *Pasa a la siguiente sala por el bujero en la pared.*

VOZ VEHEMENTE: Y que lo digas... En fin. ¡Aquí está tu siguiente enemigo! ¡¡SONIC 2!!

SONIC 2: ¡¡¡AQUÍ ESTOOOOOOOOOOY!!!

LINK: ...

No vale la pena continuar con él. ¡Pero ahora mismo siento como una especie de desequilibrio entre las fuerzas universales! Así que será mejor que detengamos un momento esto para ver de que se trata... Por lo visto, la energía negativa del cosmos parece estar siendo molestada por algún factor externo y misterioso. Será mejor que vayamos al centro de producción en masa de esa energía: El Reino Infernal.

EPHIDEL: Señorita súcubo...

MORRIGAN: Llámame Morry. ^_^ ¿Qué quieres?

EPHIDEL: Uh... ¿Es usted consciente de que, supuestamente, después de 4 horas diarias de insufrible dolor y torturas tenemos el resto del día libre y de que yo ya he pasado no por 4, sino por 5 horas hoy?

MORRIGAN: Sip.

EPHIDEL: Entonces... ¿Podríamos dejar esto del baño en la 'Balsa de las Mil y Una Pirañas' para mañana?

MORRIGAN: Si. Podríamos. ^_^ *Empuja a Ephidel al lago*

EPHIDEL: ¡¡¡AAAAAARGH!!! *Se hunde bajo el agua y no vuelve a salir.*

MORRIGAN: Lo siento, cariño... Es que me aburro... ^_^

LILITH: ¡Hermanita! ¡Hermanita!

MORRIGAN: ¿Ocurre algo, mi pequeña y lolitástica hermana Lilith?

LILITH: ¡Estaba intentando acostarme con nuestro maestro cuando de pronto ha empezado a azotarle de nuevo otra crisis psíquica!

MORRIGAN: ¡¡Oh!! ¡¡Otra vez no!! *Vuela hasta donde se encuentra su amo.*

LUCIFER: *Se revuelca en el suelo.* ¡¡No, mamá!! ¡¡No mates a Teddy!! ¡¡NUUUUUUUUUUUU!!

MORRIGAN: Oh... Es ese sueño otra vez. *Le pega una bofetada.*

LUCIFER: *Despierta* ¡¡AGH!! ¿Qué? ¡Oh! ¡Hola, Morry!

MORRIGAN: En serio, mi señor... Debería usted ir a un psicólogo. Quizás encuentre alguna solución a su problema...

LUCIFER: No. Aún tengo muy presente lo que pasó la última vez...

¡¡¡¡¡FLASHBACK!!!!!
Lucifer en la consulta del psiquiatra. El psiquiatra en cuestión es una extraña figura encapuchada.

LUCIFER: Mi principal problema es una pesadilla que me azota cada noche. Se que ni Morrigan ni Lilith, a pesar de ser demonios de los sueños, son las causantes, así que no se lo que me pasa... Verá. Estoy en mi habitación, abrazando como siempre a mi osito de peluche, Mr. Teddy. De pronto entra mi madre con un cuchillo de carnicero y ojos inyectados en sangre. ¡Amenaza con matar a Mr. Teddy! ¡Y yo no he hecho nada! Bueno, si... Intenté crear una revolución de ángeles contra Dios, pero además de eso no creo que haya hecho nada para que mi mami me trate así...

PSICÓLOGO: No se desvíe del tema del sueño, por favor...

LUCIFER: De acuerdo. Pues eso, que mi madre entra y me quita a Mr. Teddy de las manos... ¡¡Y lo apuñala brutalmente!! ¡¡Y yo no puedo hacer nada por que unos inspectores de sanidad me atan al poste de una farola!!

PSICÓLOGO: ... ¿Inspectores de sanidad?

LUCIFER: Es un sueño... No tiene mucho sentido... Pero aún así... ¡¡VEO COMO TEDDY MUERE DELANTE MÍO!! *Llora* ¡¡OH!! ¡¡DIOS MÍO!! ;_;

PSICÓLOGO: *Aguarda a que Lucifer se recomponga.* Hmmm... ¿Sabe si este sueño es posible que sea debido a algún tipo de trauma infantil?

LUCIFER: No... No es posible... Mi infancia fue muy feliz...

PSICÓLOGO: Entonces... Solo queda suponer que alguien le haya lanzado una maldición...

LUCIFER: ¿Una maldición? ¿¿Quién va a lanzar una maldición al rey de los ángeles caídos?? ¡¡A mi, que represento la soberbia personificada!!

PSICÓLOGO: Alguien aún mas despreciable que usted...

LUCIFER: ¿C... Como por ejemplo...?

PSICÓLOGO: ¡¡¡YO!!! *¡Se quita la capucha para dejar ver que en realidad es Tingle, el malísimo en persona! Ríe a carcajada limpia, con el eco resonando rotundamente por algún tipo de altavoz secreto en la sala.* ¡¡¡BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

LUCIFER: O_O ¡¡¡DIOS SANTO!!! ¡¡¡NUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!

¡¡¡¡¡FIN DEL FLASHBACK!!!!!

LUCIFER: Desde aquel mismo momento, a mi madre la acompañan un coro de Tingles bailarines en mi sueño... ;_;

MORRIGAN: Entiendo...

EPHIDEL: *Se acerca cojeando hasta ellos.* Disculpad, mis honrados torturadores... Pero no he podido evitar oír vuestra conversación...

MORRIGAN: ¿Tu no estabas siendo devorado por mis pirañas? O_o

EPHIDEL: Tu linda hermanita me dejó salir a cambio de un caramelo... ¡¡UN CARAMELO INFERNAL!! ¡¡MUAJAJAJAJA!! ... Olvidad eso último. No sé por que demonios lo he dicho. -_-

MORRIGAN: Tsk... Maldita Lilith... ¬_¬

EPHIDEL: El caso es que yo soy muy dicho en maldiciones y, si quiere usted quitarse una de encima, lo mejor que puede hacer es eliminar a la persona que se la hizo...

LUCIFER: ¿De verdad?

EPHIDEL: Ajá...

LUCIFER: ¿Me lo juras?

EPHIDEL: Por todo lo que es sagrado y bendito.

LUCIFER: *Le corta la cabeza con su espada.* Aquí odiamos ese tipo de cosas...

CABEZA DE EPHIDEL: X_X Ouch... Pues, entonces, por todo lo que es perverso e impío...

LUCIFER: Empezamos a entendernos... ¡¡Preparad las tropas!! ¡Tenemos un enano verde al que aniquilar!

EPHIDEL: Jeeeejejejejejejeje...

MORRIGAN: Estás haciendo esto para que se te tenga en consideración y no se te torture más, no es cierto?

EPHIDEL: Eres muy avispada. ^_^

MORRIGAN: Como sea... Pero esto no te salvará de lo que te espera hoy. *Chasquea los dedos. Un montón de mantícoras aparecen y atacan a Ephidel.*

EPHIDEL: O_O ¡¡¡NUUUUUUUUUU!!!

Pobre Ephy... En fin... Volvamos a la Nave de Ataque de Bowser, que se encuentra en graves problemas debido al desafortunado ataque del todopoderoso Leviathan de las profundidades abisales.

YUFFIE: ¡¡Que no cunda el pánico!! ¡¡Vamos a morir, pero al menos que sea solemnemente!!

KANNA: Si, claro... Como si fuese tan fácil... -_-

KALIM: Quizás si avisásemos a nuestra victim... Quiero decir... A Bowser... Quizás él sepa que hacer...

YUFFIE: Ese tipo no tiene ni idea de nada... Pero igualmente no quiero que el mismo bicho del cual conseguí una materia en el Final Fantasy 7 acabe causándome una experiencia agobiantemente asfixiante como esta. Voy a ver... *Sale de la sala de control.*

El lagarto en cuestión se encuentra en estos momentos con sus invitadas de honor, compartiendo el té con ellas.

GARNET: Hmmm... No he podido evitar fijarme en que parece haber mucho alboroto por ahí fuera...

ZELDA: Si... Y además se está filtrando agua por las paredes... Y me pitan los oídos...

BOWSER: Puede que se deba a la presión. En estos momentos nos encontramos a millones de millas bajo el nivel del mar.

GARNET: ¡Oh! ¡Es usted una persona muy culta, Lord Bowser! ¡Tal como Doña Peach dijo!

BOWSER: ¡Jojojo...! ¡No es para tanto, ni mucho menos!

PEACH: Sin embargo, ese agua filtrándose me está poniendo algo nerviosa... El sonido no me deja concentrar en el té...

BOWSER: Es lo malo que tiene viajar a tales profundidades con una nave no diseñada para tales viajes y ser atacados por un perverso ser subacuático en el proceso.

LYNDIS: Si, claro... Tiene sentido. *Sorbe el té tranquilamente.*

YUFFIE: *Entra de golpe en la sala.* ¡Sr. Bowser! ¡Me temo que tenemos problemas!

ZELDA: *Se indigna.* ¡Oh! ¿Quién es esta persona tan bárbara que acaba de hacer acto de presencia interrumpiendo nuestro sagrado e interminable ritual?

YUFFIE: ¿Comorl?

LYNDIS: ¡Y encima osa abrir su bocaza para proferir burdas incoherencias en frente de sus majestades!

GARNET: Lord Bowser... ¿Quien es esta persona tan incivilizada y que hace en vuestro navío?

BOWSER: Eh... Es... Una de las capitanas... Siento las molestias que os haya causado...

PEACH: Me temo que debemos enseñar a esta señorita algunos modales, no es cierto?

ZELDA: ¡Ya lo creo que si!

--¡Empieza el combate!-- *La pantalla se rompe como en los RPGs*
Yuffie --Vs.-- Peach, Zelda, Garnet, Lyndis y Bowser

YUFFIE: Esto no pinta bien... -_-
--Yuffie lanza su Shuriken Exageradamente Grande.
--¡Lyndis pierde 56 HP!
--Lyndis sorbe el té.
--¡Lyndis recupera 56 HP!
--Zelda usa Bofetada de la Alta Sociedad.
--¡¡Golpe crítico!!
--¡Yuffie pierde 129 HP!
YUFFIE: Ouch....
--¡Yuffie contraataca!
--¡Zelda pierde 34 HP!
BOWSER: ¡No dejaré que trates así a mis invitadas!
--Bowser usa su Autoridad Anfitrional.
--¡Yuffie pierde 600 HP!
YUFFIE: ¡Jooooo! ¡No es justo!
GARNET: Aquí las reglas las ponemos nosotras, querida...
--Garnet utiliza su Poder Legislativo.
--Los ataques Shuriken Exageradamente Grande, Dagas Múltiples, Bomba de Humo y Mamporrazo de Yuffie han quedado prohibidos bajo pena capital.
--Peach utiliza la Patada Aristocrática.
--¡Yuffie pierde 285 HP!
--Yuffie utiliza la Katana Oxidada.
YUFFIE: Es lo único que me queda... ;_;
--¡Zelda se protege!
--¡La Katana Oxidada rompe la taza de té de Zelda!
--¡Zelda entra en el estado alterado: Cólera del Monarca Furioso!
--Zelda utiliza su Paliza Imperial por Parte de la Princesa de Hyrule.
--¡Yuffie pierde 872 HP!
YUFFIE: ¿No podemos hablar un rato como personas civilizadas? ;_;
PEACH: ¡Civilizadas, dice! ¿Qué sabrás tu lo que es estar civilizada, insignificante y patética pueblerina? ¡Eres tú quien trae el hedor de las clases bajas a esta sala! ¡Y ahora nos dices que no somos civilizadas! ¡Es para reírse!
--Peach usa su Risa Perturbadamente Histérica y Escandalosa.
PEACH: ¡¡¡OOOOH~HOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOOOO!!!
--¡¡Golpe ultra super duper mega maxi multi tera giga crítico doble!!
--¡Yuffie pierde 99999999999 HP!
--Yuffie pierde el conocimiento.

Fin de la batalla.

GARNET: Jujujuh... ¡Esto enseñará a esa estúpida salvaje a no meterse con gente tan noble como nosotras!

BOWSER: Desde luego, la grandeza de sus majestades es indiscutible...

ZELDA: ¡Naturalmente! ¡Juuuujujujujujuju!

PEACH: Llévesela lejos de nuestra vista, Lord Bowser.

BOWSER: ¡Eso haré! *Coge a Yuffie y la arrastra fuera de la sala de invitados.*

KANNA: *Pasaba por ahí* ¡GAH! ¿Qué ha pasado?

BOWSER: ¡Esta estúpida amiga vuestra ha irrumpido en la sala de invitados sin autorización! Semejante osadía le ha costado cara, como debe ser.

KANNA: ¡Pero si iba a avisaros de que el barco se está inundando de agua! X_X

BOWSER: ......... Ah.... ¿Si?

KANNA: ¡¡¡SI!!!

BOWSER: ........ No me lo creo.

KANNA: ¡Mira a tu alrededor! ¿No te has fijado en todo el agua que se está filtrando?

BOWSER: Anda... Es verdad...

KANNA: ...

BOWSER: Ya me había dado cuenta, pero nunca me fijé en que podría ser algo malo...

KANNA: -_-;;

BOWSER: ¡Esto requiere medidas drásticas! ¡Es hora del Plan de Bowser Número C!

KANNA: ¿Número C? ¬_¬

BOWSER: ¡Si! ¡Ya verás! ¡Es una obra de arte diseñada para situaciones como estas! ¡BWAHAHAHAHA!

KANNA: Permitid que lo dude con toda mi alma... -_-

Y así acaba otro capítulo. Justo antes de que Bowser use su plan Número C. Por cierto, el cargamento de Colas de Fénix aún no ha llegado a Snifitlandia. Habrá que esperar...

Mientras tanto, habrá que seguir teniendo cuidado con el Tingle.

KANNA: Hay una cosa que no entiendo...

Dime.

KANNA: ¿Cómo es que de pronto nos encontramos bajo el agua cuando antes estábamos en el aire?

Los golpes que la nave se dio contra Dark Matter acabaron por dañar su sistema de vuelo y la precipitaron al mar. Y ahí se hundió.

KANNA: Pensé que estábamos volando sobre un mar de magma y no de agua...

... ¡¡DETALLES SIN IMPORTANCIA!! ¡¡Y AHORA CIRCULA SI NO QUIERES QUE TE ANIQUILE EN EL PRÓXIMO CAPÍTULO!!

KANNA: Tal como están las cosas no me importaría... ¬_¬

... Joooooo... ¡Eres mala! ;_; ¡Nadie me quiere!

----------

Última entrada antes de mis vacaciones. quería poner la entrada de Touhou 6 también, pero al final me pilló el toro. En fin...
Disfrutad de vuestras vacaciones, e intentad olvidar el fanfic si quereis conservar lo que queda de vuestra cordura mental.
¡Hasta la vista!

Alianza Maligna: Capítulo 4

2009-07-28T14:50:00.000-07:00

Alianza Maligna

Capítulo 4: Tragédia en Snifitlandia. La Rauda Nave Aérea de Bowser.

Este capítulo no empezará con nuestras “heroínas”, sino con Nightmare y Saria. ¿Por qué? En realidad... No lo sé. Pero el caso es que Nightmare, Soul Edge y Saria se encuentran con la chica de pelo electrificado, quien les cuenta los dilemas de su pueblo con el de al lado. Mientras caminan por las calles ajenos a las tremendas explosiones que suceden continuamente en los edificios de su alrededor, entablan una agradable conversación en dirección a una terraza para hablar mientras toman algo de chocolate caliente. En tiempos de guerra, no hay nada como el chocolate caliente. Aunque suele saber a cenizas.

CHICA DE PELO ELECTRIFICADO: Como bien sabréis, este pueblo es llamado Snifitlandia. Por eso, todos los habitantes son Snifits.

SOUL EDGE: Tú no lo eres. Ni el tipo de la muralla lo era tampoco. Ni ese de ahí...

CHICA DE PELO ELECTRIFICADO: *Patea la Soul Edge*

SOUL EDGE: ¡Gauch!

NIGHTMARE: ¡Eh! ¿Qué te ha hecho mi espada? Ya se que es maligna y demoníaca, pero ella solo queire ser amada.

CHICA DE PELO ELECTRIFICADO: No importa ahora. Veréis, el pueblo de al lado, Bombermanlandia, ha declarado la guerra a este. Sufrimos ataques continuos de bombas que caen del cielo, nitroglicerina en vez de agua en los pozos, tipos que se inmolan, sustitución de frankfurts por dinamita en las cadenas de comida rápida, introducción de discos-bomba en los diskmans de los adolescentes frikis automarginales...

NIGHTMARE: En fin... ¡Que todo está que explota! [Redoble de batería]

CHICA DE PELO ELECTRIFICADO: ...

SOUL EDGE: ...

SARIA: ... *Se corta las venas.*

SOUL EDGE: Ehm... ¿Y por que declararon la guerra esos televisores con patas a estas...cosas con máscara?

CHICA DE PELO ELECTRIFICADO: Eso tendríais que preguntárselo a nuestro rey...

NIGHTMARE: ¿Quién es el rey?

SNIFIT CON GORRA DE MILITAR: ¡YO SOY EL REY! ¡STURM! *Caen rayos y truenos por el fondo*

SNIFIT CON GORRO Y LÁPIZ: ¡Y yo soy Akira Toriyama, su hermano!

SON GOKU: Y yo el guardaespaldas de este último.

CHICA DE PELO ELECTRIFICADO: Yo soy Kat, la ministra de cultura y ciencia.

BOMBERMAN NEGRO: Y yo el ninja del pueblo de al lado que, deslizándose en completo silencio y sin que nadie le vea, atenta contra todos vosotros en un rápido movimiento relámpago kamikaze. *Se inmola, llevándose por delante a todos los allí presentes*

Al parecer, algo ha salido tremendamente mal en esta escena y Nightmare, Saria, Soul Edge, Kat, el rey de Snifitlandia, Akira Toriyama, Son Goku y el terrorista del pueblo de Bombermanlandia han muerto. Mientras se intenta arreglar el desastre argumental con unas cuantas alas de fénix y champiñones 1up pasemos a la siguiente escena. Hmmm... Tenemos para escoger la de el grupo de Tingle o la de Bowser y las princesas... O bien puedo crear otra línea nueva... Jeh... Que maquiavélico soy...

En el interior de una cueva en las profundidades del quinto pino, el guerrero de la falda verde...

LINK: ¡ES UNA TÚNICA, INCULTO!

Ya, ya... Lo que tu quieras... En fin, el guerrero en cuestión se encontraba en el interior de un templo del que nunca jamás nadie había salido con vida.

LINK: Jeh... ¡Por supuesto! ¡Soy el único súper Macho Man del mundo capaz de adentrarse en un lugar así!

NAVI: ¿Y yo que? ¬_¬

LINK: ... *Coge una botella y encierra a Navi dentro* ¡Listo! ¡Ya no hay ninguna estúpida bola de luz que me moleste tampoco! ¡Si señor! ¿Quién es el mejor de todos?

ASH: ¡Yo soy el mejor de todos! ¿Verdad que si, Pikachu?

PIKACHU: ¡Pika!

LINK: *Asesina sin piedad a Ash y a Pikachu* Hay que ver... Honestamente, la escoria que hay en este mundo es...

VOZ VEHEMENTE: ¿¿QUIÉN OSA ENTRAR EN EL TEMPLO DEL PICO DE MADERA SIN AUTORIZACIÓN PREVIA NI ENTRADA??

LINK: ¡Ah! ¡Por fin el jefazo! ¡Muéstrate!

VOZ VEHEMENTE: ¡NI HABLAR! ¡NO ME MOSTRARÉ! ¡ME ESTOY DUCHANDO!

LINK: De acuerdo... Pero al menos deja de hablar en mayúsculas. Irrita bastante.

VOZ VEHEMENTE: ¡Como quieras! Y ya de paso... Dejaré las admiraciones también. Son innecesarias.

LINK: ¡Escucha, maldito jefe final! ¡Voy a ir allí donde estés y a hacerte trizas con mi cuchillo grande!

VOZ VEHEMENTE: ¿No es una espada?

LINK: ¡No! ¡No sé lo que es una espada, pero lo mío es un cuchillo grande!

VOZ VEHEMENTE: Da igual... Soy inmune a las armas de filo igualmente...

LINK: ¡Entonces te atacaré con mi trozo de madera doblado que lo tiro y vuelve!

VOZ VEHEMENTE: ... Como sea... De momento, para evitar que me veas como dios me trajo al mundo, te dejaré que luches contra mi Sub-Jefe...

De pronto, en la sala aparece una luz y de dentro del haz aparece...

SONIC EL ERIZO: ¡¡YA ESTOY AQUÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!

LINK: ¡Oh, no! Mi próximo rival es… ¡Un erizo hiperactivo!

TIPO DE LA BANDA SONORA: ¡¡CHAAAAN CHAAAAN CHAAAAAAAAN!!

LINK: Si, bueno, tampoco hay que darle tanta zambomba al asunto...

TIPO DE LA BANDA SONORA: P... Pero yo vivo de esto... ;_;

Mas la lucha entre Sonic y Link no se llevará a cabo aquí, sino en el próximo capítulo. De momento ya va siendo hora de volver con nuestras heroinas...malignas. Y 02.

02: ¡¡AHORA SI QUE VAIS A MORIR DE UNA VEZ POR TODAS!!

YUFFIE: ¿No tienes nada mejor que hacer que molestarnos?

02: ... No...

YUFFIE: Lo suponía...

02: Sí, es triste, lo sé... Pero la única forma que tengo de calmar mi triste existencia es mediante la muerte y sufrimiento de los otros. Y por eso vais a acabar como vais a acabar. ¡Completamente desintegradas por mis legañas explosivas! *Empieza a parpadear, y lanza un montón de legañas que explotan*

KANNA: ¡Oh, no! ¡Esquivadlas! ¡Pero hacedlo como yo siempre lo hago todo! ¡Con mucha calma!

TODAS: *Las esquivan*

02: ¡JUJUJUJU! ¡Podéis esquivarlas, pero no para siempre! ¡Al final os acabareis cansando!

De pronto, sin embargo, todo el lugar oscuro en el que se encontraban estas patéticas excusas de personajes empieza a tambalearse.

KALIM: ¡Gah! ¿Qué pasa?

02: ¡No lo sé! ¡Algo debe haber chocado contra Dark Matter, o sea, el caparazón!

02, a pesar de ser una entidad tremendamente estúpida y cuya apariencia no es que de mucho miedo de por si, no se equivocaba esta vez. Desde fuera, los capitanes de la Nave Volante de Bowser (que aquél día se habían fumado alguna cosa no muy recomendable para la salud) habían hecho chocar al artefacto gigante contra Dark Matter.

DARK MATTER: ...au...

CAPITÁN FUMAO 1: ¡¡Tíííío!! ¡¡Mira eso!! ¡¡Una bola negra!!

CAPITÁN FUMAO 2: ¡¡Tíííío!! ¡¡Míralo!! ¡¡Realmente es una bola negra!!

CAPITÁN FUMAO 3: ¡¡Si!! ¡¡Pero mira eso!! ¡¡Tiene un ojo, tíííío!!

CAPITÁN FUMAO 4: ¡¡Tíííío!! ¡¡Yo alucino, tíííío!!

CAPITÁN FUMAO 5: *Muerto por sobredosis*

CAPITÁN FUMAO 6: ¡¡Eh!! ¡¡Este tíííío no responde, tíííío!!

CAPITÁN FUMAO 7: ¡¡Déjale, tíííío!! ¡¡Ya hablará!! ¡¡Mientras tanto disfruta con las lucecitas!!

CAPITÁN FUMAO 8: ¡¡Tíííío!! ¡¡Acabo de ver una bola negra, tíííío!!

CAPITÁN FUMAO 9: ¡¡Yo también, tíííío!!

CAPITÁN FUMAO 10: ¡¡Tíííío!! ¡¡Tíííío!! ¡¡Tíííío!! ¡¡Tíííío!! ¡¡Tíííío!!

BOWSER: *Entra furioso junto al cadete de antes* ¿¿QUÉ SIGNIFICA TODO ESTO?? *Se queda mirando la escena* Pero... ¿Cuántos capitanes pilotan esta nave?

CADETE: Yo cuento unos treinta y pico...

BOWSER: ¡¡PUES YA NO MÁS!! ¡¡Los lanzaré a todos por la borda menos a dos!! ¡Como indica en el manual! *Lo hace*

CADETE: Uh... Señor...

BOWSER: ¿Si?

CADETE: A usted no se le dan muy bien las matemáticas, no?

BOWSER: ¿A que te refieres?

CADETE: Que usted ha dicho que lanzaría a todos por la borda menos a dos... Y los ha lanzado a todos.

BOWSER: ¡Naturalmente! Así quedan solo dos. ¡Como el manual de la nave recomienda!

CADETE: Mi señor, con el debido respeto... El DOS es el que viene después del UNO.

BOWSER: ... ¿No era el que venía antes?

CADETE: Nop.

BOWSER: ... Maldición...

CADETE: Ahora nadie queda para pilotar la nave...

BOWSER: ¡No podemos dejar que se hunda con nuestras invitadas a bordo! *Coge una insignia de capitán y se la pone a si mismo, y otra al cadete* ¡Nosotros seremos los pilotos de excepción!

CADETE: ¡Pero si no tenemos ni idea de cómo va esto!

BOWSER: ¡Ya nos las apañaremos!

CADETE: Uh... De acuerdo. *Se sienta en la silla del piloto*

BOWSER: Ok. Veamos... *Usa el mando de control*

NAVE DE ATAQUE: *Retrocede... Y se empotra de nuevo contra Dark Matter a toda velocidad*

DARK MATTER: ...au...

BOWSER: Hmmm… A ver… *Toca de nuevo los controles*

NAVE DE ATAQUE: *Retrocede... Y se empotra de nuevo contra Dark Matter a toda velocidad*

DARK MATTER: ...au...

BOWSER: ¡Ups! ¡No, así no! Hmmmm... *Toca de nuevo los controles*

NAVE DE ATAQUE: *Retrocede... Y se empotra de nuevo contra Dark Matter a toda velocidad*

DARK MATTER: ...au...

BOWSER: Jur… Venga, va... Ahora en serio... *Toca los controles*

NAVE DE ATAQUE: *Retrocede... Y se empotra de nuevo contra Dark Matter a toda velocidad*

DARK MATTER: ...au...

BOWSER: ¡¡AAAAAAQRGH!!¡¡AL DIABLO!! ¡¡HAZLO TÚ!! *Se va cabreadísimo, dejando al cadete (ahora capitán) solo*

CADETE: -_-;;

Volvamos al interior de Dark Matter, donde O2 estaba bastante cabreado también...

02: ¿¿QUIÉN OSA EMPOTRARSE 5 VECES SEGUIDAS CONTRA MI CAPARAZÓN MALÉVOLO SIN MI PERMISO?? *Sale del interior de Dark Matter y se muestra ante la nave* ¡¡WOAAAAAAARGH!!

CADETE: ¡¡Mire, señor!! ¡¡Un fantasma ciclópeo con alas y halo!!

BOWSER: ¡¡Es cierto!! ¡¡Y está...!! ¡¡Y está...!!

CADETE: Parece que se está reduciendo...

02: *Se reduce hasta quedar en el tamaño de una perdiz por la falta de energía maligna (la cual abundaba en el interior de Dark Matter)* Ups... ;_;

BOWSER: ... Mátalo...

CADETE: ¡Susordenes! *Aprieta el botón de ataque*

NAVE DE ATAQUE: *Dispara tropecientosmil Bill Balas al diminuto 02*

02: ¡¡¡NUUUUUUUUUUUUUU!!! *Recibe los disparos y, lógicamente, muere*

En esto, Dark Matter se disuelve y cuatro curiosos personajes (uno de ellos con forma cúbica) caen en la cubierta de la Nave de Ataque de Lord Bowser de Koopalandia.

CADETE: ¡Señor! ¡Parece que han caído en cubierta tres chicas y un cubo de rubik!

BOWSER: ¿De verdad? ¡Traedlas aquí ahora mismo!

CADETE: ¡Okie dokie! *Da las ordenes por los altavoces*

Ya hay bastante de Bowser y el cadete... Pasemos a ver como andan las tres esbirras de Tingle. Las tres malévolas esbirras de Tingle, que han corrido una suerte que ni se la creen ni se la merecen, todo hay que decirlo...

KANNA: ¡¡Estamos vivas!! ¡Sobre la cubierta de un siniestro barco volador, pero vivas!

KALIM: ¡¡Esto hay que celebrarlo!! ¿Dónde hay alguien a quien pueda matar?

LEMMING: ¡¡Aquí!!

KALIM: *Corre hacia el, tonfas en mano*

KANNA: *Le mete la zancadilla para llegar antes y apuñalarlo*

KALIM: X_X Estás empezando a cansarme... ¿Lo sabías?

KANNA: Lo suponía... ^_^

SARGENTO DE LA CUARTA DIVISIÓN TERRESTRE DE KOOPA TROOPAS: ¡¡Alto ahí, señoritas!! ¡¡Ahora mismo estáis invadiendo la propiedad del Sr. Bowser!! ¡¡Preparaos para ser encerradas!!

KANNA: ¿Lo que?

KALIM: ¿Lo cómo?

YUFFIE: ¿Lo cualo?

CUBO DE RUBIK DE MAJORA: ...

SARGENTO: Lo que faltaba... Más tipos extraños... ¡Que día!

¡Sin quererlo, las tres malignas ayudantes del mal personificado han ido a parar justo donde debían! ¿Se dará cuenta Bowser a tiempo de que sus enemigos mas letales se encuentran ahora mismo mas cerca de él de lo que nunca se hubiese llegado a imaginar? Sinceramente, creo que no...
Hay que ver... Y ese cargamento de alas de fénix sigue sin llegar... A este paso los cuerpos de los de Snifitlandia se acabarán descomponiendo... ¬_¬

Pero igualmente, incluso en la muerte, todos debemos recordar una cosa: Hay que tener mucho, mucho, pero que MUCHO cuidado con el Tingle.

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Esta vez no ha habido texto introductorio. Eso es porque me ha dado más palo de lo normal.
En cualqueir caso, TODAS las entradas quedarán paralizadas durante Agosto debido a que me iré de vacaciones. A no ser, claro está, que alguno de los supuestos colaboradores se digne a poner algo. Que no lo harán. Y, en realidad, es mejor para mi dominación total y absoluta del lugar.

Alianza Maligna: Capítulo 3

2009-07-24T09:52:00.000-07:00

Bueno, lo prometido es deuda, y ahí va el siguiente capítulo. Algunos me preguntan "¡Hey! ¿A quien se lo prometiste?".
Pues... A gente... ¬_¬
A los que leyeron el fanfic hace tres años. Esta es una versión "remasterizada". Realmente, he añadido alguna frase y arreglados algunos errores... Pero solo ALGUNOS. ò_ó
Dicho esto pues, sumerjámonos una vez más en los rincones más profundos de esta pesadilla Lovecraftiana.

Alianza Maligna

Capítulo 3: Travesía en Alta Mar. ¡Dark Matter Ataca!

En el último capítulo, Tingle había formado ya su cuerpo de esbirros personales, formado por Kalim, la hermana perversa de Talim, Kanna, la niña con un grave trastorno psíquico, Yuffie, la ninja cleptómana, Hormi, la hormiga león gigante y el misterioso Cubo de Rubik de Majora. Estos individuos (excluyendo a Hormi) tienen como primera misión inyectar una jeringuilla a Bowser, el rey de los Koopas, para conseguir su ADN. ¿Lo conseguirán? De momento, se encuentran en un crucero hacia el reino Koopa.

YUFFIE: ... Kanna...

KANNA: ¿Si?

YUFFIE: Estoy mareada...

KANNA: ... ¿Y tú eres nuestra especialista en operaciones de alto riesgo? ¿No sabes a que te vas a enfrentar? ¡Tendrás que viajar en muchos barcos como este! ¡Incluso aeroplanos! ¡Aeroplanos que estén a punto de despegar y que deberás perseguir por la pista de aterrizaje montada sobre una moto a toda velocidad!

TIPO VESTIDO DE ETIQUETA: ¡Hey! ¡Eso es de GoldenEye!

KANNA: ... ¿Y tú eres...?

TIPO VESTIDO DE ETIQUETA: Mi nombre es Bond... James Bond.

KANNA: *Apuñala brutalmente al Sr. Bond*

BOND: ¡¡GAH!! ¡¡MUERO!! [Musica de cuando te matan en Goldeneye] *Muere*

CHICA BOND DE TURNO: ¡¡NOOOOO!! ¡¡JAMES!! ¿¿Quién salvará al mundo ahora del malvado Dr. Negativo??

DR. NEGATIVO: *Surge desde el mar sobre un robot gigante a lo Evangelion* ¡¡JAAAAJAJAJAJA!! ¡Sin el espía británico entrometido, ya nada me impedirá destruir Londres con mi infernal rayo comunista de la muerte! *Carga y dispara el rayo*

En las oficinas del MI6...

M: ¡Ah...! ¡Que bonito día hace hoy!

VOZ: ...soy comunista... ^_^

M: ¿Lo que? *Se gira y ve una luz roja en el cielo que se va acercando lentamente*

LUZ: Soy comunista. ^_^

M: O.O ¡¡NUUUUUUUUUUU...

LUZ: ¡Soy comunista! ^_^

M: ...UUUUUUUUUUUUUUUUU...

LUZ: ¡SOY COMUNISTA! ^_^

M: ...UUUUUUUUUUUUUUUUU...

LUZ: ¡¡¡¡SOY COMUNISTA!!!! ^_^

M: ...UUUUUUUUUUUUUUUUU... *Peta*

De nuevo en alta mar...

DR. NEGATIVO: ¡¡SIIIIIIIII!! ¡¡Londres ha sido destruida por mi Rayo Comunista!! ¡¡Ahora todo el mundo vestirá de rojo y beberá vodka!! ....... Hala, ya no tengo nada mas que hacer aquí... *Se sumerge de nuevo*

KANNA: ... De acueeeeeerdo... *Se gira para hablar con Yuffie, pero vuelve a girarse rápidamente* Uh... Avísame cuando hayas dejado de “regurgitar” el almuerzo...

YUFFIE: X_X Ugh...

Mientras tanto, en un lejano lugar, dos viajantes habían llegado por fin a su destino.

NIGHTMARE: Hemos llegado.

SARIA: (Con unas grandes ojeras y apariencia completamente alelada) ¿Uh...?

SOUL EDGE: ¡Ahora está lela! ¡Mátala!

NIGHTMARE: ¡Silencio, extraña e inexplicable voz que ronda por mi cerebro! ¡No cederé a la tentación!

SARIA: *Se acerca a la puerta de la muralla que tienen delante con paso zombi*

NIGHTMARE: Saria... No he podido evitar fijarme en que últimamente no dormías bien. Te arrinconabas en un extremo con posición fetal y empezabas a sudar, como delirando.

SARIA: ... Delirando... Trauma... Ukelele... *Abre los ojos de par en par y cae al suelo chillando*

NIGHTMARE: O.O *Corre a consolarla*

TIPO DESDE LO ALTO DE LA MURALLA: ¡Eh! ¡Vosotros! ¿Qué estáis haciendo?

NIGHTMARE: *Mira hacia arriba* ¡Nada! ¡Solo queremos entrar!

SOUL EDGE: Dile que también queremos asesinarles a todos.

NIGHTMARE: ¡También queremos asesinaros a todos, si no os importa!

TIPO DESDE LO ALTO DE LA MURALLA: ¡No me refiero a vosotros! ¡A aquellos de allí!

NIGHTMARE: *Se gira para ver a un grupo de 3 Bombermans poniendo una bomba en la base de la muralla*

BOMBERMAN BLANCO: O.O; *Sale corriendo junto a sus compañeros*

TIPO DESDE LO ALTO DE LA MURALLA: Bueh... Al menos no encendieron la bomba... La dejaremos ahí durante un rato indefinido porque sabemos que es completamente segura a pesar de ser un objeto detonante de potencia extremadamente destructiva.

Entonces, de entre las nubes un enorme Arwing en llamas fue a caer sobre la bomba, haciéndola explotar, junto con parte de la muralla. Nightmare usó la Soul Edge para parar el impacto.

SOUL EDGE: ¡¡GAH!! *Recibe la explosión*

Con él y su clienta a salvo, la única baja fue el tipo de lo alto de la muralla, que se fue volando a no-se-sabe-donde.

CHICA DE PELO ELECTRIFICADO: ¡¡Oh, no!! ¡¡Otro atentado!! ¡Ya es el tercero en lo que va de día!

NIGHTMARE: *Pasa por al lado de la chica llevando a Saria en brazos sin decir nada*

CHICA DE PELO ELECTRIFICADO: ¬_¬ *Agarra a Nightmare por el pescuezo, lo cual es bastante complicado ya que lleva armadura, pero usad la imaginación* ¡Oye! ¡Tú!

NIGHTMARE: -_-; ¿Si?

CHICA DE PELO ELECTRIFICADO: Se supone que tienes que preguntarme... “¿A que te refieres, bellísima jovencita? ¿Acaso vuestra ciudad se encuentra en peligro?” Y después de que yo te explique nuestro problema, ofrecerte como nuestro salvador en el que depositaremos plena confianza.

NIGHTMARE: No se de que me hablas... O_o

CHICA DEL PELO ELECTRIFICADO: -_-; Este va a ser un laaaaaaaaaargo día...

Mientras Nightmare discute con la chica sobre los dilemas morales de la vida, volvamos con nuestras villanas, las cuales ya llegaron a las aguas del reino Koopa, tras que Kanna apuñalase al capitán y desviase el barco hacia otra dirección al darse cuenta de que se habían equivocado de navío y habían cogido uno que en realidad se dirigía a la Isla de las Indígenas Sexys.

KALIM: ¡No se vale! ¡Hasta ahora solo has matado a gente tu!

KANNA: Eso es por que soy mas rápida. Si quieres matar a alguien tú tendrás que esforzarte más.

LEMMING: ¡Hola! ¡Soy un Lemming! ¡Mi único propósito en la vida es morir! ¡Matadme, por favor!

KALIM: ¡Eso está hecho! *Levanta sus tonfas*

KANNA: *Lanza un cuchillo volador que acierta al Lemming en la frente*

KALIM: ¡¡EH!! ;_;

KANNA: ¡Se siente! ^_^

YUFFIE: *Entra con la cara verde y expresión de completamente descompuesta* Ugh... ¿Falta muchooo...?

KANNA: Nop. De hecho, ya hemos entrado en las aguas territoriales de Koopalandia.

YUFFIE: Si... Me di cuenta de eso en cuanto, en vez de agua, me fijé en que estábamos navegando sobre un inmenso mar de roca fundida y que el barco, por alguna razón, no se deshacía por el excesivo calor...

KALIM: ¡Mirad! ¿Qué es eso? *Señala a una enorme bola negra con un ojo que las mira amenazadoramente*

YUFFIE: No lo se, ni me interesa... Y con vuestro permiso, me voy al baño otra vez. *Sale de la sala a toda prisa tapándose la boca*

KANNA: Parece que tenemos problemas... Y cuando digo problemas no me refiero a lo que mi hermana se refería cuando me decía que no le robase los peluches a papá. Creo que esto es un problemón de los buenos...

BOLA NEGRA CICLÓPEA: Desde luego que tenéis problemas... De entre todos los enemigos del universo, me habéis encontrado a mi. Os felicito por vuestra gafería.

KALIM: ¿Quién eres tu, especie de pelota negra?

BOLA NEGRA CICLÓPEA: Yo soy Dark Matter. Soy materia, soy antimateria. Soy la luz, soy la oscuridad. Soy muy malo, soy la leche. Y lo se TODO.

KANNA: ... ¿Cuál es la raíz cuadrada de 64?

DARK MATTER: ¡93!

KANNA Y KALIM: ...

DARK MATTER: ¡JAH! ¡Os he dejado completamente anonadadas con mi superioridad intelectual! ¡Y pronto dejareis de existir! ¡Jajajajajajaja! *Alarga unos tentáculos oscuros que salen de su cuerpo y levanta al barco con ellos*

YUFFIE: (Desde el baño) ¡NUUUUUU! ¡Lo que me faltaba! ¡Más movimiento! X_X

KALIM: ¡Oh, no! ¿¿Que hacemos??

KANNA: Calma, calma...

KALIM: ¡¡ESA ES TU RESPUESTA PARA TODO!! ¡Cubo de Rubik! ¿Se te ocurre algo?

CUBO DE RUBIK DE MAJORA: ...

KALIM: Yo también estoy en blanco...

En momentos como este es cuando uno no sabe de que lado ponerse. Teniendo en cuenta que la tripulación del barco son nuestras protagonistas (solo quedan ellas en el barco, los otros fueron apuñalados junto con el capitán), resultaría teóricamente lógico temer por sus vidas, pero si se piensa que trabajan para el mas malévolo ser que jamás ha existido, cuesta un poco desear que las cosas les vayan bien. Mientras decido si mueren o no, veamos como van las cosas a las princesas, las cuales aún están tomando el té, pero en un lugar distinto.

LYNDIS: Su majestad Peach, por favor, le ruego que me cuente mas sobre este caballero, Lord Bowser de Koopalandia, que tan caballerosamente irrumpió en su castillo, nos pidió que nos dejemos secuestrar y nos está transportando a bordo de su nave flotante...

PEACH: Oh... Es una persona noble, con muchos poderes diplomáticos, dueño de un gran feudo al Sur de mi reino. Tiene como pasatiempo raptar princesas para añadirlas a su colección personal. Es muy gentil y creo que se ve atraído por los encantos de una servidora aquí presente.

GARNET: No le culpo... ¿Quién no se vería atraído por usted? Los rumores de su grandeza no son infundados en lo más mínimo.

PEACH: ¡Ooooooh~hohohohohohoho! ¡Usted también es una persona excepcional, Doña Garnet! ¡Al igual que todas las aquí presentes!

BOWSER: *Se asoma por la puerta* ¿Todo en orden, sus majestades?

ZELDA: ¡Oh, si, si! ¡No tiene usted nada de que preocuparse!

LYNDIS: Quizás necesitásemos algo mas de té...

BOWSER: Sus deseos son órdenes para mi, su majestad Lyndis... *Reverencia* Enseguida les traigo mas té. *Cierra la puerta*

ZELDA: ¡Es todo un caballero!

GARNET: Tiene usted mucha suerte al tener pretendientes como él, Doña Peach...

PEACH: ¡Oh! ¡Tampoco es para tanto! ¡Al fin y al cabo no me merezco menos! ¡Oooooooooh~hohohohohohohohohoho!

Veamos pues que es lo que hace Lord Bowser de Koopalandia.

BOWSER: Lo que uno tiene que hacer por la persona a la que ama... -_-;; *Va hacia el almacén*

CADETE DE LA TERCERA DIVISIÓN AÉREA PARATROOPA: *Llega apresurado y saluda con un gesto marcial* ¡Tenemos noticias, mi señor!

BOWSER: ¿Uh? Sea brebe, soldado. No quiero que me comente nada a lo que ya esté habituado. Espero que sea algo nuevo e interesante...

CADETE: ¡Al parecer, un grupo de personas que viajan en un crucero, una de las cuales apuñaló brutalmente a cada una de las personas del navío, y que ahora están siendo atacadas por una enorme entidad negra de elevada autoestima pero escasas habilidades matemáticas, se dirigen hacia su casa de campo para intentar clavarle una jeringuilla oxidada en el trasero!

BOWSER: Bah... Menuda tontería... *Se va por la puerta*

CADETE: ...

BOWSER: *Entra de golpe* ¡¡¡UN MOMENTO!!!

CADETE: O.O;;

BOWSER: ¿¿Acabas de decir que un grupo de personas intentan atentar contra mi trasero con una jeringuilla??

CADETE: ¡Si, señor! ¡Eso es exactamente lo que he dicho!

BOWSER: Ah... Que susto... Pensé que habías dicho otra cosa... *Se va de nuevo*

CADETE: ...

BOWSER: *Entra de golpe* ¡¡¡UN MOMENTO!!!

CADETE: O.O;;

BOWSER: ¿¿Acabas de decir que un grupo de personas intentan atentar contra mi trasero con una jeringuilla??

CADETE: S... Si, señor...

BOWSER: ¡Imbécil! ¡Te dije que quería noticias nuevas! ¿¿No fue esto lo que intentaron hacerme mis hijos el día de mi aniversario??

CADETE: No, señor... Lo que intentaban hacerle era insertarle un microchip manipulador que les permitiese controlarle a sus mercedes...

BOWSER: Ah... Entonces vale. *Se va*

CADETE: ...

BOWSER: *Entra de golpe* ¡¡¡UN MOMENTO!!!

CADETE: -.-;;

BOWSER: ¿¿Me estás diciendo que mis hijos intentaron insertarme un microchip furtivamente??

CADETE: Si, señor...

BOWSER: ¿¿Y por que hasta ahora nadie me dijo que se había intentado atentar contra mi vehemente persona??

CADETE: Yo diría que si que se le informó, teniendo en cuenta que usted sabía que ALGO se tramaba en contra vuestra el día de su aniversario...

BOWSER: Es cierto... Tiene sentido... *Se va*

BOWSER: *Entra de golpe* ¡¡¡UN MOMENTO!!!

CADETE: ...

BOWSER: ¿¿Me estás diciendo que se está tramando otro atentado contra mi??

CADETE: Si, mi señor.

BOWSER: Ok. Solo era para asegurarme que he captado la esencia del mensaje. *Se va*

CADETE: ...

BOWSER: *Entra de golpe* ¡¡¡UN MOMENTO!!!

CADETE: Dios... Esto es taaaaaaan previsible...

Hasta que Bowser se de cuenta realmente de que su trasero corre peligro puede pasar mucho rato... Mientras tanto, volvamos con nuestro grupo de malignas esbirras...

KALIM: ¡NUUUUUUU! ¡VAMOS A MORIR!

KANNA: Calma, calma...

KALIM: ¿¿Cómo que “Calma, calma...”?? ¡¡ESTAMOS DENTRO DEL ESTÓMAGO DE UN ENTE NEGRO, POR EL AMOR DE DIOS!! X_X

YUFFIE: En cualquier caso, ya no hay los vaivenes del barco... ^_^

KANNA: Mirad... Por ahora debemos intentar salir de esta especie de agujero negro con baja gravedad en el que nos encontramos.

VOZ: ¡Eso no os será posible!

Todas se giran para ver a una versión blanca, con halo y alas de Dark Matter.

KANNA: Deja que adivine... ¿Tu eres la conciencia buena de Dark Matter?

ENTIDAD EXTRAÑA: NO. Me llamo 02 y, de hecho, soy el verdadero Dark Matter. Lo otro era un simple caparazón que uso para meter canguelo. En realidad, Dark Matter solo tiene conciencia mala: Yo.

KANNA: ¿02 no es la molécula de oxígeno?

02: ... No. Eso es O2. Con O. El mio va con 0. Cero. Es decir, Cero-Dos.

YUFFIE: Los Ingleses también suelen llamar "O" al Cero.

02: ... ¡No fastidies! X_X

KANNA: Lo siento, pero te llamas igual que una molécula de gas.

02: ¡¡No vale!! ;_;

KALIM: ¿A quien le importa igualmente? 02 es un nombre algo estúpido en realidad... *Se rie*

02: ¡¡No os metáis conmigo!! ;_;

YUFFIE: ¡Juuuuujujujujujuju! ¡Y que lo digas! ¡En mi vida había visto nada tan tonto! (Obviamente, Yuffie no ha leído este Fanfic).

02: ¡¡Os lo aviso!! ¡¡Me voy a enfadar en serio! ;_;

KANNA: Me gustaría tomármelo con calma... Pero como también me gusta restregar sal en las heridas me reiré también. *Estalla en risas*

02: ¡¡Eh!! ¡No ando en broma! ¡No os burléis mas de mi, o me enfadaré! ;_;

CUBO DE RUBIK DE MAJORA: ...

02: ¡¡SE ACABÓ!! ¡¡ESA HA SIDO LA GOTA QUE COLMÓ EL VASO!! ¡¡MORIRÉIS TODAS!! ¡¡AQUÍ!! ¡¡Y AHORA!! ¡¡VENGARÉ EL ORGULLO DE MI NOMBRE!!

TODAS: Ups...

¡¡OH, NO!! ¡Las cosas no marchan bien! ¿Cuál será el destino de nuestras tres villanas? ¿Superará Saria el trauma que le produjo ver cantar a Nightmare con un ukelele? ¿Y esa chica de pelo electrificado? ¿Qué demonios pasa con esa jamba tan rara? Y respecto a las princesas... ¿Seguirán convirtiendo la nave de guerra de Bowser en un nido de gallinas aristocráticas? ¿Empezarán por instalar cortinas a juego con el parqué? Por cierto... ¿Se dará cuenta Bowser realmente de lo que le va a suceder si no hace nada al respecto y si, por alguna imprevisible razón que solo se daría en Fanfics tan bodrios como este, 02 no acabase con las personas que quieren hacerle pupa? Dudo que realmente se sepa todo en el próximo capítulo, pero al menos avanzará un poco... ^_^

Aunque como siempre... Recordad... Cuidado con el Tingle.

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Para variar, aquí va el comentario de final de entrada.
Solo que esta vez no se me ocurre nada para poner.
Así que estas tres frases ya forman el comentario. :D

Alianza Maligna: Capítulo 2

2009-07-19T14:25:00.000-07:00

Teóricamente quería poner un capítulo nuevo cada 3 o 4 días, pero se me pasó. Igualmente, así se da algo de tiempo para que la gente lo lea sin que se acumulen.
Ahí va el segundo capítulo. Y si, no os preocupéis, no voy a hacer solo entradas del fanfic a partir de ahora...

Alianza Maligna

Capítulo 2: ¡Combinación Explosiva! ¡Ukeleles y Tazas de Té!

Tingle, el malísimo en persona, comenzó a ver que su máquina hacía ruidos raros. Hasta ahora no se había dado cuenta ya que estaba creando un clon aún más malo de Bowser mientras merendaba. Quería hacer que ese clon aún más malo de Bowser dirigiese las operaciones de ataque hacia el resto de los universos. ¡Pensaba crear el clon aún más malo de Bowser perfecto! Lamentablemente, para crear un clon aún más malo de Bowser primero necesitaría el ADN, y eso era algo que aún no tenía. Así que las operaciones de creación del clon aún mas malo de Bowser fueron aplazadas antes de empezar, hasta que tuviese el ADN del lagarto tortugoide.
Al oir los gritos que provenían de la sala con el Teletransportator 9000, supo de inmediato que sus nuevos conejillos de indias, es decir, esbirros, habían llegado ya a su torre. De nuevo, giró en 360 grados y se dirigió a la puerta mas cercana, dándose cuenta de que ésta era la que llevaba al retrete, por lo que tuvo que rectificar su rumbo y dirigirse hacia la que quedaba más lejos. Tingle estaba furioso por esto. Haría decapitar al arquitecto por semejante insolencia. Después se acordó que dicho arquitecto enloqueció por momentos a medida que iba construyendo la torre al darse cuenta de la atrocidad que estaba creando, y se pegó cuatro tiros cuando la acabó. Debido a esto, Tingle decidió pasarlo por alto esta vez.
Al llegar, vio como tres chicas, un insecto gigante y un cubo miraban sus alrededores con caras de estupefacción (bueno, el cubo no, lógicamente). Tingle sonrió. Según el Teletransportator 9000, aquellos personajes, escogidos en circunstáncias misteriosas en el capítulo anterior, eran los que estaban mas dispuestos a ayudarle en su empresa. Lentamente, empezó a hablarles desde la sombra.

TINGLE: ¡Bienvenidas a mi humilde morada, señoritas! Bueno, no se yo si el insecto será señorita o no, pero el caso es que acabo de decidir yo mismo que a partir de ahora si lo es. Jujujujuju...

Dichas estas palabras, fue acercándose lentamente a sus nuevos esbirros, surgiendo de entre las sombras. Cuando por fin vieron quien les estaba hablando, y a pesar de que no le conocían de nada, las recién llegadas fueron retrocediendo horrorizadas, puesto que, como dije en el primer capítulo, la sola apariencia de Tingle ya de por si da escalofríos.

TINGLE: Permitid que me presente, señoritas. Soy Tingle, y, a partir de ahora seré vuestro señor. *Risa histérica*

Y desde lejos se pudieron oír gritos de horror y de espanto que sonaron al unísono desde la Torre Oscura de Tingle t.m.

En otro lugar, muy, muy lejano, un caballero enorme que cargaba una espada igualmente enorme se sentó sobre una roca para descansar. Iba acompañado por una niña que le había pagado por acompañarla más allá del desierto. Era el caballero maldito, Siegfried, también conocido como Nightmare. Encendió una hoguera con su saliva (si, la saliva de Nightmare es especial) y decidió que acamparían allí por la noche.

NIÑA: Uh... Nighty...

NIGHTMARE: ¿Si? ¿Que quieres, Saria?

SARIA: No es por incordiar, pero... ¿Te has dado cuenta que has decidido acampar en un lugar rodeado de magma hirviendo, y que unas bestias con claras intenciones asesinas esperan a que nos durmamos para saltar desde aquellas rocas y devorarnos lenta y dolorosamente?

NIGHTMARE: *Mira hacia donde dice ella. Por el único lado por el que la lava aún no había pasado un grupo de animales con ojos inyectados en sangre y colmillos desmesuradamente grandes los miraban*

PIKACHU RABIOSO DE LA MUERTE: Grrrrrrrr...

NIGHTMARE: No tienes por que preocuparte. Pronto, la lava nos rodeará completamente y ellos no podrán pasar.

SARIA: Uh... ¿Y que me dices de aquél bicho que está cargando contra nosotros en este mismísimo instante porque ve que mas tarde no podrá alcanzarnos?

NIGHTMARE: *Mira y ve como un Sheegoth carga hacia ellos a toda velocidad*

SHEEGOTH: ¡¡¡GROAAAARGH!!!

NIGHTMARE: No tienes por que preocuparte. El Sheegoth es una bestia de hielo, al llegar aquí se derretirá por el calor.

SHEEGOTH: *Se derrite*

NIGHTMARE: ¿Ves?

SARIA: Uh... ¿Y que hay sobre esos murciélagos de apariencia extremadamente voraz que se están agrupando sobre nuestras cabezas?

NIGHTMARE: *Mira y ve una enorme nube de Keeses que no para de crecer*

KEESES: ¡¡Cri!! ¡¡Cri!! ¡¡Cri!!

NIGHTMARE: No tienes por que preocuparte... Pronto ese enorme dragón de ahí acabará con todos ellos por que no quiere que le quiten sus presas.

RIDLEY: ¡¡MORID!! *Mata a todos los Keeses con una llamarada. Se posa sobre una enorme estructura de roca, expectante.*

SARIA: Uh... ¿Y que hay sobre el dragón?

NIGHTMARE: Sobre ese si que ya no se nada.

SARIA: ...

NIGHTMARE: ¡¡GAH!!

SARIA: ¿¿Qué pasa??

NIGHTMARE: ¡¡Otra vez!! ¡¡Oigo voces!! ¡¡Voces en mi cabeza!! ¡¡No me las puedo quitar de encima!! ¿¿Por qué tengo que verme sometido a tanto sufrimiento??

VOCES: Venga... Mátala... Sabes que quieres hacerlo... ¡Solo hazlo!

NIGHTMARE: ¡¡DEJADME EN PAAAAAZ!!

SARIA: Este... Nighty... ¿Te diste cuenta de que es tu espada la que te está hablando?

SOUL EDGE: ¿Uh? ¿Quién, yo?

SARIA: Si, tu.

SOUL EDGE: ¡No seas tonta! ¡Las espadas no podemos hablar!

NIGHTMARE: Mi espada tiene razón.

SOUL EDGE: Espadas que hablan... ¡Vaya tontería!

NIGHTMARE: Realmente estúpido, si señor. A pesar de que seas una niña creo que deberías crecer y abandonar tu mundo de fantasía.

SARIA: -_-; ¿Estaré realmente segura en compañía de este tipo?

NIGHTMARE: ¡Oh! ¡Casi se nos olvida!

SARIA: ¿El que?

NIGHTMARE: ¡La sesión de ukelele diaria! *Saca un ukelele*

SOUL EDGE: ¡Es cierto! ¡Es como un ritual!

NIGHTMARE: ¡Muy bien! *Ajusta las cuerdas* ¡Vamos allá!

SOUL EDGE: ¡A la uan! ¡A la tu! ¡A la uan, tu, tri, for!

NIGHTMARE: (Cantando fatal) ¡Si tu me dejas!

SOUL EDGE: ¡La la la!

NIGHTMARE: ¡Si tu me dejas!

SOUL EDGE: ¡La la la!

NIGHTMARE: ¡Iré a tu casa y te daré un par de collejas!

SOUL EDGE: ¡La la la!

NIGHTMARE: ¡Si tu me dejas!

SOUL EDGE: ¡La la la!

NIGHTMARE: ¡Si tu me dejas!

SOUL EDGE: ¡La la la!

NIGHTMARE: ¡Te encerraré en una concha de una almeja!

SOUL EDGE: ¡La la la!

SARIA: *Completamente paralizada por el horror*

RIDLEY: ¡WARGH! *Se disuelve*

PIKACHUS ASESINOS: *Se escapan a toda pastilla, algunos de ellos explotan por el camino*

El tormento de Saria duró toda la noche, y al día siguiente no podía apenas caminar del sueño que tenía, además del profundo trauma. Pero de momento no tenemos nada más que ver aquí, así que vayamos a otro lugar.

En un lujoso palacio, cuatro féminas de alta categoría tomaban el té tranquilamente. Las tres eran las herederas al trono de sus respectivos países, y, como es natural entre los miembros de la alta sociedad, de vez en cuando se reunían para charlar

ZELDA: *Sorbe té* Debo decir a mi querida anfitriona que el té de este reino es exquisito.

LYNDIS: Así es. Posee un extraño sabor que abruma los sentidos. ¿Qué ingrediente especial se le echa?

PEACH: ¡Oh! ¡Nada demasiado extraño! Solo esporas de hongos altamente tóxicos.

GARNET: O_O *Tira en té en la maceta cuando nadie la ve*

PEACH: Permitid que esta joven y graciosa princesa pregunte como van las cosas por cada uno de los países que tienen el privilegio de ser gobernados por sus majestades aquí presentes.

LYNDIS: Está todo muy tranquilo. Desde que Eliwood decidió retirarse de barbárica la vida de las aventuras y no llevarme a mas cruentas batallas con él es todo paz y tranquilidad.

GARNET: ¿Qué pasó con Lord Nergal al final?

LYNDIS: Murió, creo saber...

En otro lugar...

NERGAL: No estoy muerto. Tan solo estoy recomponiendo fuerzas.

EPHIDEL: Estás muerto. Hazte a la idea.

NERGAL: ¡Silencio escoria! ¡Si no fuese por que ahora mismo nos encontramos atados con hilos dentales sobre un lago de ácido verde fosforescente no dudaría en aniquilarte!

MORRIGAN: ¡Se siente, chicos, pero ahora estáis en el infierno! ^_^ *Activa una palanca para que los dos bajen al lago*

NERGAL Y EPHIDEL: ¡¡NUUUUUUUUU!!

Volviendo a la charla entre princesas...

ZELDA: Infeliz es el destino de aquellos que se opongan a nuestra justicia.

GARNET: En efecto.

PEACH: Que esto quede entre nosotras, pero... El otro día, pillé a uno de mis sirvientes haciendo... “Cosas” con una de las sirvientas, cuando lo tengo terminalmente prohibido.

GARNET: ¡No!

LYNDIS: ¿Y que fue lo que hicisteis?

PEACH: Los mandé decapitar, naturalmente.

En otro lugar...

MORRIGAN: ¡Añadidle un poco mas de especias a la paella! ^_^

MINIBLINS: ¡Si, señora! *Empiezan a verter especias extra picantes a una paella donde se encuentran las cabezas de Toad y Toadette*

TOADETTE: ¡Nosotros no hemos hecho nada malo! ¿¿Por qué estamos en el infierno??

TOAD: ¡¡NUUUUUUUUUUUU!!

Volviendo a la charla...

ZELDA: Se lo merecían.

GARNET: Sin duda.

MARIO: *Saliendo por una puerta, lleno de grasa y con un desatascador* ¡Princesa! ¡Ya puedes usar el retrete de nuevo!

LYNDIS: ¡Pardiez! ¿Quién es este pueblerino?

PEACH: O.O;; Er... ¡¡NO LO SE!! ¡¡GUARDIAS!!

GUARDIAS: ¿Si?

PEACH: ¡¡DECAPITADLE!!

GUARDIAS: ¡¡SUSORDENES!!

MARIO: O.O *Se lo llevan los guardias*

ZELDA: Hay mucho insolente por ahí suelto...

GARNET: A mi me lo vas a decir...

La charla continuó, pero mientras tanto, volvamos a nuestro argumento central, en la torre del maligno Tingle. ¡LA PRIMERA ALIANZA MALIGNA DE TINGLE EL MALOSO YA ESTABA FORMADA!

TINGLE: ¡¡SIIIIIIII!! ¡Todo sale como planeaba! ¡¡BWAHAHAHAHA!!

YUFFIE, JEFA DE OPERACIONES SECRETAS: Que conste que solo he aceptado unirme a ti por el dinero... Y por el miedo a la muerte.

KANNA, DIRECTORA DE LA SECCIÓN DE INFORMACIÓN Y ESPIONAJE, CUYO SUBIDÓN DE AZÚCAR PARECE HABERLE ELIMINADO EL AUTISMO: Y yo por que me prometiste un espejo nuevo...

KALIM, GENERAL DE LA MILICIA: Meh... Con tal de que se partan cráneos estoy contenta...

HORMIGA LEÓN GIGANTE “HORMI”, GUARDAESPALDAS DEL MALÍSIMO: ¡¡GRUOOORGH!! ¡¡GRAAA!!

EL CUBO DE RUBIK DE MAJORA, ARMA DE DESTRUCCIÓN MASIVA DE ALTO SECRETO: ...

TINGLE: ¡Lo se, mis queridas subordinadas! Pero por ahora tendremos que planear nuestro siguiente movimiento...

KANNA: Pero... ¿Tendríamos que tener a mas miembros para llevar a cabo nuestros planes. Un director de desarrollo, por ejemplo. Y más generales del ejército.

KALIM: ¡Tonterías! ¡Bajo mi mando el ejército de la muerte no tiene nada que temer!

KANNA: Igualmente necesitamos mas personal... Para tener armas mas poderosas y destructivas.

KALIM: En eso estoy de acuerdo. Cuantos más juguetes, más munición para mi.

TINGLE: Lo se... Pero por ahora nos las tendremos que arreglar con lo que tenemos... Jujujujuju... Por cierto. ¡Ya tengo vuestra primera misión!

YUFFIE: ¡¡¡OOOOOOOOH!!! ¿Cuál es? ¿Cuál es? ¿Cuál es?

TINGLE: ¡¡SIELNCIO!!

YUFFIE: O.O; ¡Meep!

TINGLE: Últimamente he estado intentando crear un clon aún más malo de Bowser, el rey del reino Koopa. El problema es que necesito el ADN. Vuestra misión será infiltraros en el castillo y clavarle esta jeringuilla oxidada en el trasero.

KALIM: X_X ¿Tiene que ser el trasero?

TINGLE: ¡SI! ¡Así no podrá sentarse en semanas! ¿No es diabólicamente genial?

KANNA: Demasiado... -_-;

TINGLE: ¡Ya lo creo que si! ¡¡BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!

Y así nos despedimos una vez más, hasta el siguiente capítulo, donde se sabrá si Yuffie, Kanna, Kalim y el Cubo de Rubik de Majora tendrán éxito en su misión (Hormi es la guardaespaldas de Tingle, así que no irá). Bueno, en realidad no se sabrá ya que simplemente partirán hacia el reino de Bowser. Si, porque Kanna, Kalim y Yuffie son ahora nuestras protagonistas. ¿No es horripilante?

¿Qué que han tenido que ver las princesas, Nightmare y Saria en todo esto? Ya se sabrá. Cada cosa a su tiempo... De momento solo queda esperar... ¡¡¡DURANTE EL RESTO DE VUESTRAS VIDAS!!! ¡¡¡BWAJAJAJAJA!!!

Y recordad, niños... ¡Cuidado con el Tingle!

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Dicho sea de paso, este fue el capítulo con el que la gente empezó a pedirme más. Si, lo considero mejor que el primero, pero continua siendo un atentado contra la escritura.

Dentro de poco, más. :)

Alianza Maligna: Capítulo 1

2009-07-14T10:10:00.000-07:00

Por votación popular de 27 votos a favor y 3 votos de "quizá", el fanfic será puesto en el blog.
Realmente, yo simplemente tenía dudas porque al pasarlo de word al blog hay que realizar algunos cambios, ya que en ocasiones este sistema se vuelve completamente loco. Me daba bastante palo (que mágica palabra) poner el fanfic y hacer todos esos arreglos si nadie iba a leerlo, así que quise asegurarme de que la gente estubiese interesada, porque al fin y al cabo si lo hago es para que la gente lo lea.

Respecto a las entradas sobre Touhou, seguirán viniendo, pero con más pausas. Lo siento, personitas frikis que se morían por ver Embodiment of Scarlet Devil en la siguiente entrada. No es que no os tenga en cuenta, pero los que querían el fanfic eran más. XD

Dicho lo dicho, no puedo empezar sin hacer un aviso legal:

Advertencia: Este fanfic no ha sido ni será aprobado jamás por la sociedad de psiquiatras españoles, así como la asociación de autores o la comunidad de "Amantes del Buen Gusto". No tengo los derechos de ninguno de los personajes aquí mostrados. Los personajes que parecen ser originales son simples y burdas versiones alternativas de personajes ya existentes. Ninguno de los personajes actua como lo haría en su versión original y por ello todos ellos se salen de la norma. No se recomienda que las personas con una mente frágil lean esto, así como las personas propensas a traumas o al miedo por lo inexplicable. De hecho, no se recomienda que NADIE lea esto.

Quedáis avisados...

Alianza Maligna

Capítulo 1: Los Planes del Maligno

Cada mundo tiene su héroe. Cada mundo tiene sus hazañas épicas. Y para que haya un héroe, tiene que haber un villano. O al menos alguna clase de antagonista. ¿Si no es así, que clase de hazaña sería?
Desde el principio de los tiempos el hombre ha intentado destruir el mundo. Con diversas formas de hacerlo, los comúnmente llamados “villanos” (o personas malas) han llevado a cabo el trabajo de poner en peligro la existencia de la humanidad y, en muchos casos, de toda otra forma viviente. Algunos eran hechiceros poderosos y oscuros, otros guerreros violentos y bélicos, otros alienígenas hambrientos y horripilantes. Hay incluso tipos con cierto desorden psíquico que les llevan a actuar de forma escéptica y precipitada. En este vasto mundo hay de todo.

Pero existe un ser tan maligno y maquiavélico que los libros no se atreven a nombrar. Su maldad es legendaria, sus acciones realmente detestables. Su corazón frío e inerte, vamos que tiene corazón por que si no, no podría vivir, que si no se podría considerar directamente que no tiene. Y los que lo conocen tiemblan al oír su nombre, pues se trata de una entidad tan requetepuñeteramente desalmada que hace que el corazón de muchos villanos y héroes por igual se encoja hasta convertirse en una masa de carne palpitante del tamaño de una aceituna española.
Su torre, situada en medio de una remota isla rodeada por tifones y bestias submarinas de gran voracidad y hambruna, es la base de operaciones de este engendro nacido de la oscuridad que hace sombra al mismísimo Lucifer (Lucy para los amigos) en cuanto a escala de maldad. Desde allí dentro se puede oír la maquinaria de tortura constantemente en marcha. Ñeeec... Ñeeec... Ñeeec... El ensordecedor ruido, sin embargo, no evita que se oigan los gritos de los pobres prisioneros que osaron entrar a los dominios del señor de la maldad. Con el paso del tiempo, sin embargo, estos fueron disminuyendo ya que cada vez menos gente se atrevía a acercarse a la isla maldita. Y en su lugar, las risas y maquinaciones malignas del dueño de la siniestra estructura llenaban el aire de la zona.
Y así empieza nuestra historia, cuando esta semilla del mal tiene una gran idea para recordar al mundo que él sigue ahí y que en cualquier momento puede hacer que se recuerde todo el dolor y sufrimiento que su presencia puede llegar a causar.

VOZ DEL MALÍSIMO EN PERSONA: ¡Tingle, Tingle! ¡Koolooh-Limpah!

Tingle, ese es su nombre. Exiliado por buenos y malos por igual debido a su excesiva crueldad, Tingle es un ser legendario y siniestro cuya mala jeta no tiene límites. Entre sus pasatiempos favoritos se encuentra el de asesinar brutalmente a gatitos indefensos en su tiempo libre. Bajo la tapadera de un renombrado cartógrafo, este ser sin escrúpulos vende sus productos a precios desorbitados, secuestra náufragos para que trabajen a marchas forzadas en su torre, roba cámaras de fotos y causa traumas a todos aquellos que le ven por su sola apariencia, la cual es demasiado horrible como para ser descrita. De esta forma, Tingle consigue aterrorizar a todo el mundo con el que se encuentra. Ni siquiera sus hermanos quieren saber de él.
Desgraciadamente para el mundo, Tingle hoy ha tenido una horrenda y terrorífica idea.

TINGLE: ¡BWAHAHAHAHA! ¡Ya lo tengo! ¡Se como expandir mi imperio del mal de forma definitiva y sin marcha atrás! ¡Yo, Tingle, El Cerebro Maestro del Mal, dominaré el mundo! Pero para eso necesitaré ayuda de mis colegas en maldades, puesto que soy mucho mas inteligente que ellos y se que la unión hace la fuerza. Así que en vez de intentarlo solo... ¡CREARÉ LA PRIMERA ALIANZA MALIGNA DE TINGLE EL MALOSO! ¡¡WAAHAHAHAHAHAHA!!

Al pronunciar estas palabras llenas de energía Yin, Tingle fue corriendo a buscar su teléfono móvil personal, el diseño del cual era propio de las mas enfermizas pesadillas. Tras encontrarlo bajo un montón de cráneos de guerreros caídos que osaron desafiarle, Tingle encendió su Tingle Tuner.

TINGLE: ¡Empezaré llamando a las almas malvadas que tienen el mismo objetivo que yo! ¡Dominar el mundo! *Teclea un número en su Tingle Tuner y espera la llamada*

VOZ DESDE EL TINGLE TUNER: ¿Quién llama?

TINGLE: ¡Tingle, Tingle! ¡Koolooh-Limpah! ¡Buenos días, Ganondorf!

GANONDORF: T... ¿¿Tingle?? ¿Q... Que pretendes?

TINGLE: ¡Bwahahahahahaha! ¡Nada que deba preocuparte, querido compañero de crimen! He pensado simplemente que quizás puedas ayudarme en una pequeña empresa que me he propuesto hacer...

GANONDORF: ¡¡NUNCA!! ¡Jamás ayudaría a alguien como tu! ¡Es por culpa de tipos como tu que nuestra clase social está tan mal vista! ¡Por tu culpa nos miran a nosotros los malos como peligros potenciales! ¡No te ayudaré! ¡¡NUNCA!! *Cuelga*

TINGLE: Grrrrrrr... Ya verás, Ganondorf... Cuando la PRIMERA ALIANZA MALIGNA DE TINGLE EL MALOSO haya sido formada, tu serás el primero en caer... Ya lo creo que si. Yo mismo me encargaré de arrancarte los sesos con una cuchara de palo. *Marca otro número*

VOZ DESDE EL TINGLE TUNER: ¿Dígame?

TINGLE: ¡¡ME!!

VOZ DESDE EL TINGLE TUNNER: O.O;;; *Cuelga*

TINGLE: ¡¡MALDICIÓN!! ¡Tengo que dejar de usar ese chiste tan malo! Pero la tentación ha sido demasiado fuerte... En fin... *Marca otro número en el Tingle Tuner*

VOZ DESDE EL TINGLE TUNNER: ¿Si?

TINGLE: ¡Bowser, viejo amigo! ¡Soy yo! ¡Tingle, Tingle! ¡Koolooh-Limpah! *Carcajada diabólica. Se ríe durante un rato tan alto que no oye a Bowser colgar apresuradamente.* ¡Juas! En fin. Bowser, estás ahí? ............................. ¡¡AAARGH!! ¡¡MALDICIÓN!! ¡Está claro que de estos no voy a conseguir nada! Tendré que pasar al plan B...

Girándose en 360 grados de forma que queda mirando exactamente hacia el mismo lugar hacia el que estaba mirando antes, Tingle avanza hacia la puerta que tiene en frente. Una puerta tan maligna como todo en su torre. Abriéndola lentamente, entra en una sala donde guarda su maligna arma secreta. Un Teletransportator 9000, versión Evil. Un artefacto arcano que usa las ondas tenebrosas para abrir vórtices absorbentes en otras dimensiones.

TINGLE: Usando mi diabólico trasto extraño que compré en el Ebay... ¡Atraeré almas dispuestas a ayudarme en mi empresa! No importa si son realmente malignas o no...

El alma maligna se acerca amenazadoramente al invento y empieza a toquetear en el teclado con una decisión intimidante.

TINGLE: Ah... No tengo ni la menor idea de cómo funciona esto... Supongo que se marca un número y después se pulsa este botón. *Pulsa botón. Una pequeña explosión hace saltar una placa de un costado de la máquina* ¡Ups! Rectifiquemos... *Coge el manual* ......... ¡¡¡AAAAAAAAH!!! ¡VAAAAALEEEE! ¡Esto va así! *Hace lo que le dice el manual.*

Tras hacerlo, la diabólica maquinaria infernal se pone en marcha. Rayos eléctricos surcan el portal y este se abre. Tingle sabe que tendrá que esperar un poco a que de él surjan sus nuevos esbirros. Mientras tanto, bailará y cantará al son del Koolooh-Limpah, la visión del baile del cual es suficiente para enloquecer a las almas mas cuerdas.

Mientras, en un lugar alejado de la mano de dios (o de Alá, o de cualquiera que sea tu divinidad, vamos...), dos chicas se enfrentan cara a cara. Una de ellas lleva un tonfa en cada brazo, un top verde, pantalones blancos y un colgante en el cuello. La otra... Es exactamente igual.

TALIM: Al fin nos vemos cara a cara...

KALIM, LA HERMANA GEMELA PERVERSA Y SECRETA DE TALIM: Así es... Ya iba siendo ora de que zanjásemos nuestro asunto de una vez por todas...

TALIM: Tu alma está repleta de malos sentimientos. Por ello no te puedo dejar pasar.

KALIM: ¡Intenta detenerme, niñita mimada! *Se lanza al ataque*

Las dos gemelas luchan con gran poderío, haciendo ataques físicamente imposibles los cuales no voy a describir por que soy un vago de narices. Tras un rato de lucha, ambas acaban agotadas.

KALIM: ¿Cómo es posible que no pueda con una copia barata de mi misma?

TALIM: ¡Eres tu la copia barata! ¡Ni siquiera sabía que existías hasta que una espada que hablaba me dijo que una chica igual que yo había bombardeado Tokio a bordo de un aeroplano de la segunda guerra mundial, a pesar de que sea completamente imposible pues no se han inventado aún!

KALIM: ¡Eres incapaz de comprender la verdad! En este mundo solo hay lugar para una de las dos. Por eso...

Mas antes de que pudiese acabar la frase es absorbida por un remolino de arena causado por una Hormiga León gigante.

KALIM: ¡¡¡NUUUUUUUUUUUUU!!!

Este suceso hizo que Talim decidiese salir de allí por patas o, mejor dicho, volando. Usando sus poderes del viento se elevó por el aire a lo Super Sayan. Ya rendiría homenaje a su maligna hermana mas tarde. De momento, solo quería sobrevivir a la ira de la hormiga.

Y en otro lugar, en las profundidades del bosque de Empieza, un tipo con una enorme mochila cargada con máscaras frikis de todo tipo se sentaba a descansar tras un largo y agotador viaje. Hurgando en su mochila encontró los objetos que buscaba y empezó un monólogo personal.

HOMBRE DELAS MÁSCARAS FRIKILES: Aquí está... La Máscara de Majora. Años atrás el espíritu de un terrible demonio fue encerrado en su interior. Mas su espíritu era demasiado poderoso como para ser contenido solo en una máscara. Así que tuvieron que usar otros objetos adicionales. Y fue así como a la Máscara de Majora se le unieron los Zapatos de Majora, la Flauta de Majora, el Sombrero de Majora, los Guantes Blancos de Majora, el Vestidito de Majora y el Cubo de Rubik de Majora. Todos ellos contienen un gran poder y son capaces de poseer al que no tenga suficiente fuerza de voluntad. Por eso y por que soy un imbécil de cuidado, los dejaré tirados por aquí, donde seguro que no pasa nadie y no los encontrarán. *Lo hace* ¡Listo! ¡Ahora el mundo está a salvo!

Y se marchó contento y saltando, ya que acababa de salvar el mundo. Poco sabía, sin embargo, que uno de los objetos desapareció tan pronto como se perdió de vista la última de las máscaras que llevaba a su espalda.

Cambiemos de plano, sin embargo. Tras intentar destruir el mundo con un piedro del tamaño de Marruecos, un tipo con gabardina negra conocido como Sephiroth [música satánica] se aposentaba en su butaca de maldad. Fue derrotado por un grupo de mataos liderados por un punky con espada exageradamente grande, a pesar de que él mismo llevase una espada exageradamente larga. Tras enfrentarse a sus demonios, decidió probar suerte.

SEPHY: Mamá... ¿Me dejas salir a jugar con los Chocobos?

JENOVA: ¿Has hecho los deberes?

SEPHY: No, pero...

JENOVA: ¿¿CÓMO OSAS PREGUNTAR A TU TODOPODEROSA MADRE SI PUEDES SALIR A JUGAR SI AÚN NO HICISTE LOS DEBERES?? *Saca tentáculos de todas las partes de su cuerpo, agarra a Sephy y lo estrangula* ¡¡Este niñato me ha hecho poner furiosa!! ¡¡Pronto, todo el mundo sentirá la ira de Jennifer Nova! *Su ira se materializa en frente de ella como una enorme pelota de playa* ¡JAJAJAJAJAJAJA! *Sale a fuera con la pelota* A ver... ¿Quién será el primero en sentir mi ira?

TIPO AJETREADO: Perdone, señora... ¿Tiene hora?

JENOVA: *Le lanza la Pelota a la cara*

TIPO AJETREADO: *Se desintegra*

JENOVA: ¡¡SI!! ¡¡SENTID MI IRA!! *Lanza la pelota a todos los que se cruzan por delante de ella hasta que, lamentablemente para su persona, tiene la mala suerte de cruzarse con el equipo de Balón Prisionero local*

YUFFIE, CAPITANA DEL EQUIPO: ¿Una nueva rival? Será interesante hacerla morder el polvo...

JENOVA: ¡¡Tu serás quien muera!! *Le lanza la pelota a la cara*

YUFFIE: Nadie ha dicho aquí nada de morir... *Ve que la bola viene a toda velocidad* ¡Truco del almendruco! *Saca un bate y le devuelve la bola*

JENOVA: ¿¿Qué cómorl?? *Recibe el impacto y es consumida en su propia ira* ¡¡NUUUUUUUUUU!!

KALIM: ¡¡NUUUUUUUUUUUU!!

YUFFIE: ¡Oye! ¿Tu no habías sido absorbida por un remolino hace un momento?

KALIM: Es cierto...

Entonces, el autor, para evitar un error argumental tan grande que podría destruir el cosmos, decidió hacer que la hormiga león contraatacase y absorbiese esta vez a Kalim y a Yuffie (esta última por pasarse de lista).

KALIM Y YUFFIE: ¡¡NUUUUUU!!

Pasemos tras esto a ver otra escena que se lleva a cabo lejos de allí, en un lugar llamado Japón. Un tipo de pelo largo y negro vestido de colores púrpuras y oscuros camina lentamente hacia su mansión.

NARAKU: ...

El siniestro Naraku se acercó a su chabola y se aposentó en el porche.

NARAKU: ...

Se sentó ahí, si señor...

NARAKU: ...

Y una vez sentado...

NARAKU: ...

¡¡Maldita sea, Naraku, haz algo!!

NARAKU: O_O;; Uh... *Empieza a bailar un baile ruso por miedo a su vida*

KAGURA: ¿Qué es todo este escándalo? *Ve a Naraku bailando. Entra dentro de nuevo para intentar olvidar la escena*

NARAKU: Maldición... ¿Por qué tengo que verme degradado a esto?

Nadie te ha dicho que tengas que hacer ESO.

NARAKU: Oh... Entonces vale. *Para* ¡Kanna, ven aquí un momento!

KANNA: *Va*

NARAKU: Levanta el espejo.

KANNA: *Levanta su espejo*

NARAKU: ...

KANNA: ...

NARAKU: ...

KANNA: ...

NARAKU: Espejito, espejito. ¿Quién es el mas bello de todos los demonios?

KANNA: -_-;;

ESPEJO: Mira dentro mío y dime lo que ves. Lord Sesshomaru el mas hermoso es.

NARAKU: X_X *Rompe el espejo*

ESPEJO: ¡¡AAAARGH!!

KANNA: O.O

NARAKU: Como odio los espejos que hablan en verso... *Se va, dejando a Kanna sola*

Tras la trágica muerte del espejo de Kanna, esta se quedó completamente desolada. La completa aniquilación de su posesión mas preciada a manos de su inefable papá hizo que los cables se le cruzasen a la pobre niña, con lo cual tras un grito a lo Banshee entró corriendo en casa y fue hacia la cocina, donde su hermana Kagura estaba tomando el té.

KAGURA: ¿Hmmm? ¿Ocurre algo, Kanna?

KANNA: *Empieza a tragar azúcar*

KAGURA: O_O ¡Espera! ¡Demasiado azúcar puede producirte un subidón de hiperactividad!

KANNA: Ya es tarde... *Mirada petrificante* Voy a matar a papá.

KAGURA: Oh. Entonces vale. *Se sienta de nuevo tranquilamente*

La niña fantasmal se dirige hacia la habitación de su padre con odio en sus ojos, a una velocidad completamente inhumana. Entra en ella de golpe.

NARAKU: ... ¿Qué pasa, Kanna?

KANNA: ¡¡MUEREEEEEEE!! *Le clava uno de los pedazos del espejo en el corazón*

NARAKU: Ouch.

KANNA: *Se lo clava de nuevo*

NARAKU: Ouch.

KANNA: *Se lo clava repetidas veces*

NARAKU: Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. *Muere*

KANNA: ¡¡Mi espejo ha sido vengado!! *Su cuerpo se cubre con una misteriosa luz vengadora y desaparece*

KAGURA: Si, claro, déjame a mi para limpiar el estropicio, como siempre...

Pero... ¿A que han venido todas estas escenas? ¿Por qué demonios se han mezclado aquí dentro los universos de Zelda, Soul Calibur, Final Fantasy e Inu-Yasha? Las respuestas estarán en el próximo capítulo. Mientras tanto recordad, niños... Cuidado con el Tingle...

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Solo tengo que decir que... Vosotros os lo habéis buscado...

Intermisión: Dudas Existenciales de una Tarde de Verano

2009-07-05T10:27:00.000-07:00

Parto aquí las entradas sobre Touhou debido a que el otro día, tras hacer la entrada anterior, una de mis compañeras se interesó por el primer párrafo. En este decía que estaba programando un juego de plataformas.

Si, es cierto, lo estoy programando en mi tiempo libre. El problema es que yo no se dividir mi tiempo libre. Y claro, no soy una persona que sepa hacer todas las cosas a la vez.

Actualmente no tengo trabajo y estoy completamente ocioso. Dicho esto, hay una lista de cosas que suelo hacer durante mi tiempo casero (entiéndase por el tiempo que no he salido por la razón que sea y me encuentro en casa sin hacer nada). Entre estas cosas están los juegos de 360, PS2 y Wii, el proyecto del que hablé, el WoW, el M.U.G.E.N... Y algunas cosas más. Mi principal problema es que si un día decido dedicar algo de tiempo a una de esas cosas... Básicamente ya no le dedico tiempo a ninguna otra. Como consecuencia a veces dejo algunas cosas olvidadas, y soy demasiado vago como para montarme un horario, especialmente teniendo en cuenta que ninguna de estas cosas tiene más sentido que ayudarme a pasar el rato para empezar.

Pero volviendo al tema...

Esta persona se interesó por el proyecto. O bueno, por el trasfondo de este. Se fijó en que comenté que el proyecto está basado en un fanfic que hice hace tiempo. Ella ya lo había leido, cuando lo puse en unos foros, pero apenas se acordaba de él. Tras esto, pidió que si podía postearlo.

Esa fue mi primera reacción.

Y la conversación a partir de ahí fue algo tal que así:

[mizel]: Estás completamente loca.
[chicax]: Porque? a mi me gustaba el fanfic ;_;
[mizel]: Por eso mismo estás completamente loca.
[mizel]: Ese fanfic es como el anticristo hecho texto. Representa el miedo más profundo que todos los seres humanos tienen en su interior.
[mizel]: Por cada párrafo que lees, tu número de neuronas vivas desciende considerablemente.
[chicax]: lol
[mizel]: Encerré el fanfic hace tiempo en un archivo rar del que nunca debería volver a salir.
[mizel]: Aunque si quieres te lo paso.
[chicax]: XD
[chicax]: No puedo recibir archivos
[mizel]: Ahm...
[mizel]: Igualmente, el mundo no está preparado para que esa atrocidad vuelva a salir a la luz...
[chicax]: y sin embargo estás haciendo un juego basado en el XD
[mizel]: ...
[chicax]: :D
[mizel]: Es distinto. ò_ó
[chicax]: Ponlo.
[mizel]: Eh?
[chicax]: el fanfic
[chicax]: ponlo
[mizel]: En el blog?
[chicax]: zi :D

Acto seguido hubo una retaila de "noes" y "sies" en sucesión sin que ninguno de los dos se decidiese a ceder.

Esto requiere una explicación. El fanfic en si fue una especie de experimento. Se trataba de un crossover masivo que escribía en mi tiempo libre cuando tenía ganas de matar el tiempo o descargar mi adrenalina contra uno de los personajes. Era como la cosa más estúpida, ridícula y sin sentido que uno podía llegar a imaginar... Y sin embargo, cuando decidí postearlo y dejar que algunos amigos lo viesen, pidieron más.

Yo no acababa de entender como les podía llegar a gustar semejante aberración contra la literatura, pero el caso es que cuajó bien, y yo no iba a quejarme por ello. A medida que iba sacando capítulos, algunos de mis amigos llegaron incluso a crear sus propios fanfics. Aún estoy esperando a que "cierta persona" me vuelva a pasar todo su fanfic tal como le pedí. Aunque ni siquiera se si esta persona estará leyendo esto.

Recuerdo uno de los comentarios que un tipo que no conocía hizo acerca del fanfic en un foro: "No es que sea una obra maestra literaria, pero desde luego entretenido es". Bueno, no se muy bien lo entretenido que debía ser, pero al empezar el proyecto de programación decidí hacerlo sobre el fanfic para dar la nota. Y claro... Eso supuso tener que volver a leerlo tras los años.

Si, básicamente...

Claro que por otra parte, esa era la supuesta gracia del fanfic. Un fanfic que dejaba al lector con un vacío neuronal que me acercase cada vez más a mi propósito de dominar el mundo que resultase algo así como un método de entretenimiento chorra completamente inocente. Honestamente, yo me lo pasaba bien escribiéndolo, aunque ahora al leerlo haya perdido parte de la gracia.

Los fanfics siempre han recibido críticas. Naturalmente, no todo el mundo es un gran escritor, y algunos fanfics pueden resultar algo melosos y remilgados, mientras que otros tocan géneros algo incómodos para algunas personas (estoy mirando a la comunidad Yaoi principalmente, aunque por ahí andan también los Furries y los que escriben cosas eróticas tocando temas algo delicados). Sin embargo, yo pienso que cuando una persona escribe un fanfic lo hace simplemente porque le gusta escribir. Sin importar la reacción de la gente, si una persona se lo ha pasado bien escribiendo una cosa, por estúpida, pijotera y chorra que sea, ya ha cumplido con su propósito. Siempre está la satisfación de saber que lo que escribes agrada a la gente, pero también hay que entender que no puedes esperar que una cosa guste a todo el mundo.

Así que seguid escribiendo, hijos de los fanfics, porque todo esto es algo entre vosotros y vuestra pluma y papel... O bueno, teclado y Word (o cualquier otro editor de textos, da igual).

...

Me he desviado por completo del tema...

Bueno, en conclusión, es posible que decida poner mi fanfic, Alianza Maligna, en posteriores entradas. Me gustaría que me comentaseis que os parece, ya sea por comentarios de blog o por MSN, como soleis hacer. Al fin y al cabo, esto lo hago por aquellos que quieran volver a leerlo tras estos años y por los que sientan curiosidad.

Con esto me despido.

Y ahí va una última imágen por mi cara bonita.

Touhou 4 & 5: Lotus Land Story & Mystic Square

2009-06-22T08:29:00.000-07:00

Llevo un més sin poner nada nuevo. Esto es debido a que empecé un proyecto de programación por mi propia cuenta, y me ha robado mucho tiempo. Se trata de un juego de plataformas acerca de un estúpido fanfic que escribí tiempo atrás. Si es cierto que no es ningún tipo de obligación, pero por alguna razón me sumergí más de lo que esperaba en el proyecto. Pero bueno, vengo con otra entrada por fin.

Tras un mes sumergido en un mar de código y pixelado, mi mente podría describirse como la imágen de ahí arriba.

Nueva entrada, nuevas ganas de partirme la cara contra el teclado por haber aceptado hacer una maratón de Sota de Joysticks. Mirándolo bien, esta será la última entrada de los Touhous de la PC98. Tras esta entrada doble pasaremos a la saga de Windows, que es la más conocida, y es posible que algunos empiecen a reconocer personajes.

Se me pidió también que elaborase algo más sobre los personajes ya que los juegos empezarían a parecerse mucho entre si, y si se quiere hablar de algo es mejor hacerlo sobre ello. No les falta razón y, de hecho, era mi intención inicial. El principal problema es que apenas hay información real sobre los personajes de la saga de PC98. Muchos de ellos ni siquiera tienen trasfondo. Esto hace que me sea básicamente imposible hablar extendidamente sobre ellos. La cosa cambiará cuando llegue Touhou 6, sin embargo...

Finalizando entonces la saga de Touhou de la PC98, tenemos los Touhous 4 y 5, o Lotus Land Story y Mystic Square, como realmente se llaman. ¿Que misterios nos depararán? ... En realidad... Nada fuera de lo habitual. Pero de todos los juegos de la PC98, son los que más me gustan.

Touhou 4: Lotus Land Story

Reimu mira a Marisa con ojos de depredadora sexual.

La cuarta entrega de Touhou recupera el sistema de juego de Story of Eastern Wonderland. Con esto quiero decir que vuelve a ser un juego de naves en vertical. ¿Existe alguna diferencia con este último? Bueno, Lotus Land Story tiene barras de vida para los jefes. De hecho, todos los Touhous anteriores tenían barras de vida salvo el marginado social que es Story of Eastern Wonderland. También incluye un sistema de puntuación que premia a los necios. En otras palabras, pasar tocando un proyectil, pero sin que este llegue a impactar realmente con el "Punto de impacto" de tu personaje (Es una pequeña zona situada más o menos en el centro del sprite. No importa cuantas balas te rocen si de hecho consigues evitar que ESA parte salga ilesa), también conocido como "Hitbox", obtienes puntos de bonificación.

El retorno de las formaciones espantosas de balas.

Por lo demás, las bombas regresan. Vuelven a aparecer algunos subjefes en medio de los escenarios, con el jefe al final. Mueres de un golpe como en los dos primeros juegos. Regresa el perverso y temido nivel extra que te asalta en sueños cuando llevas ya un tiempo intentando superarlo. Y, como no podía ser de otra forma, la mayoría de las chicas del juego anterior no aparecen. De hecho, las únicas que lo hacen son Reimu y Marisa. SI, este es el único juego de la PC98 en el que Mima no hace acto de presencia.

La historia es apasionante y revolucionaria. En un día como hoy, un montón de youkais deciden salir de paseo y, de paso, destruir todo lo que pillan por delante. Reimu intenta detenerlos, pero la superan en número, así que decide encontrar el foco del problema, localizándolo en un lago. Por otra parte, Marisa pasaba cerca y captó una radiofrecuencia mágica elevada en su magicómetro. Su intención es dirigirse hacia el lago para apoderarse de sea lo que sea que está provocando tal energía. Y así ambas se dirigen al mismo sitio, sin tener ni la más remota idea de que van a encontrarse por el camino en el proceso.

Leyendo esto, cualquiera se daría cuenta de que los personajes seleccionables son Reimu y Marisa. Ambas tienen dos tipos de disparos distintos, pero por lo general los de Marisa son más concentrados y más dañinos, mientras que los de Reimu suelen abarcar más terreno. El juego cuenta de seis niveles y uno extra, a diferencia de Story of Eastern Wonderland que constaba de cinco más el extra. Sin embargo, no se puede llegar al sexto nivel si se ha continuado, y para desbloquear el extra hace falta pasarse el juego entero sin continuar.

Como es natural, el juego empieza siendo fácil y se complica a medida que se avanza. También cabe decir que la nueva jefa es bastante más complicada que Mima, para bien o para mal. Oh, si... Los personajes...

Jefe 1: Orange
Me gusta llamarla Naranjita. Naranjita es la jefa del primer nivel. Naranjita es también una youkai que simplemente pasaba por ahí y fue a toparse con Reimu o Marisa, depende. Esto resulta en las protagonistas descargando su ira sobre la pobre sin la mínima provocación. Pobre, pobre naranjita. Seguramente por el trauma, Naranjita no volvió a aparecer en ningún otro juego de la saga, ni se la volvió a mencionar. Y eso es todo lo que hay que decir sobre Naranjita. Me gusta escribir su nombre, Naranjita. Naranjita, Naranjita, Naranjita.

Jefe 2: Kurumi
Kurumi actua como la jefa del segundo nivel, antes de salir huyendo y volver a aparecer más tarde como la jefa. Es una vampira que se dedica a guardar el lago por... Por que si, parece ser. No parece trabajar para nadie en particular, así que es posible que lo esté guardando por matar el tiempo. También es posible que le falte un tornillo. Curiosamente, se supone que los vampiros no pueden atravesar el agua, sin embargo todo el nivel de Kurumi transcurre sobre las aguas del lago.
¿Eh? ¿Que el lago está hecho de sangre? Pues es una sangre muy... Lila. Pero eso explica por que Kurumi se empeña tanto en defenderlo... Lo que quiere es quedárselo para ella sola la muy foca... También es cierto que Kurumi se parece a cierto jefe del primer Touhou, oh, y adivinad que: Kurumi sabe lanzar láser. Bueno... Una especie de láser que provoca explosiones de disparos, al menos... Pero poco importa todo esto. Kurumi intenta bloquear el paso a las protagonistas y fracasa estrepitosamente, no una sino dos veces.

Jefe 3: Elly
Tras atravesar la barrera de Kurumi en el lago, uno se encuentra con una mansión escondida en una de las islas de este. Y en frente de la mansión está Elly guardando la entrada con la guadaña de aspecto más impráctico que existe. La verdad es que parece más una jardinera que una guarda de seguridad, pero el caso es que, para ser la jefa del tercer nivel, Elly es excepcionalmente peligrosa. De hecho, creo que deberían haberla puesto algo después.
El principal problema es que, además de las típicas oleadas de disparos que todo el mundo en Gensokyo parece saber disparar desde que estaban en el vientre de su madre, Elly también puede lanzar su guadaña como si fuese un boomerang, y esta bloquea los disparos, así que funciona como una especie de escudo. Y las baldosas de la sala se levantan para atacarte también, al principio. Curiosamente complicada para ser la jefa del tercer nivel, aunque Naranjita la sigue superando por el nombre.

...

... Naranjita...

Jefe 4: Marisa Kirisame/Reimu Hakurei
Jefe sorpresa (o no tanto teniendo en cuenta la historia). Si se juega con Reimu el jugador se enfrenta contra Marisa, y viceversa. Así pues, ambos jefes son completamente distintos. De hecho, a partir de este juego, el cuarto jefe siempre parece tener alguna cosa que lo diferencia de los demás, ya sea siendo un personaje distinto como en esta batalla, o usando ataques diferentes según el personaje que el jugador lleve.
Marisa reutiliza muchos ataques de Story of Eastern Wonderland. Entre ellos, la lluvia de estrellas y las cuatro bolas de los colores del parchís... Bueno, casi... Una de ellas es morada en vez de amarilla. Pero en cualquier caso, continua haciéndolas girar a su alrededor y cubriendo el escenario de disparos.
Reimu, por su parte, es una furcia. Sigue lanzando esos pérfidos (y enormes) orbes de Yin-Yang, además de unos disparos persecutorios que me recuerdan a los del Dr. Wily de la saga Megaman. Con lo que quiero decir que son tanto o más irritantes que esos. Y si, también disfruta invadiendo la pantalla de disparos.
Marisa es infinitamente más fácil de derrotar que Reimu en mi opinión, por lo que considero que es buena idea empezar a jugar con Reimu al principio, simplemente para no tener que enfrentarte contra ella, mientras que Marisa queda para cuando ya se tiene algo más de experiencia. En serio, la diferencia es bastante bruta.

Jefe 5: Yuka Kazami (En pijamas)
Finalmente, en el quinto nivel, la dueña de la mansión aparece. Yuka es una youkai amante de las flores que acaba de despertar de su sueño, a pesar de que insista en que no estaba durmiendo, lo cual es una vil y burda mentira, viendo como va vestida. En cualquier caso, aparentemente el poder de Yuka es muy grande, a pesar de ser una Youkai muy feliz. Y de esta forma, demuestra su felicidad decidiendo echar a las intrusas de su mansión por la fuerza. A primera hora de la mañana, nada más ni nada menos. Hace falta fuerza de voluntad para eso. Yo no lo haría. Me faltarían ganas de levantarme siquiera.
Yuka tiene un ataque en particular conocido como 'Master Spark', que en juegos posteriores Marisa robó y se quedó para ella. Consiste en disparar un rayo de energía gigante hacia delante. Y cuando digo gigante, realmente lo es. Ocupa casi toda la pantalla el muy bruto. Por lo demás, tampoco hay nada que destacar sobre la batalla.
Tras ser derrotada, Yuka se retira a su dimensión paralela para arreglarse. Y posiblemente lavarse la cara y desayunar un enpadenado de mantequilla de cacahuete. O quizá solo pipas. Solo si se ha llegado aquí sin continuar tendrán las protas el suficiente valor como para adentrarse en los espantosos dominios del cuarto de baño y detenerla mientras lo hace.

Jefe 6: Yuka Kazami (En pijamas... Pero distintos)
Vale, se que no son pijamas ya, pero el diseño a cuadros del pantalón me sigue recordando a ropa de dormir... Finalmente, Yuka es, de nuevo, la jefa del siguiente nivel, y por tanto la jefa final del juego. Esto es raro, puesto que parece no haber tenido nada que ver con el resurgimiento de youkais. Simplemente está defendiendo su casa.
Habiéndose cambiado de ropa, Yuka puede ahora dividirse en dos y disparar versiones más pequeñas de 'Master Spark'. También tiene mi tema musical preferido de todos los juegos de la PC98. Y, a pesar de ser una youkai de las flores, ninguno de sus ataques tiene nada que ver con las flores. Exceptuando quizá el último en el que las balas salen con una forma que se asemeja a una flor... Si le echas algo de imaginación.
Ahora, sin embargo, Yuka lleva pantalones, lo cual es muestra de su poder. MUY pocos personajes en esta saga llevan pantalones largos, de hecho. Yuka no es una jefa final fácil y, para rematar la faena, no se puede continuar en el nivel 6. Es decir, si se te acaban las vidas aquí, el juego te da un par de palmadas en la cara y se rie. Y tu lo metes en un disquete y lo quemas como venganza por la burla... Bueno.. Esto último supongo que depende de la persona...
Un dato curioso: Sin contar a Reimu y Marisa, Yuka es uno de los dos únicos personajes originarios de un juego de PC98 que salieron en un juego de Windows. A pesar de esto, tardó en hacerlo.

Jefe Extra 1: Mugetu
Eh... Bueno, al igual que en Story of Eastern Wonderland (y todos los demás juegos de la saga, realmente) se espera que los jefes extras repartan leches por todas partes. No en vano, Rika era una verdadera demonia en el nivel extra de dicho juego. Lotus Land Story no tiene una sino DOS jefas finales extras que vienen a por ti una tras la otra. Y sin embargo, puede que sean las jefas finales extras menos interesantes de toda la saga.
Tras escapar de la dimensión de los sueños de Yuka, la protagonista deambula por ahí hasta entrar en la dimensión de las hermanas Mugetu y Gengetu. Mugetu es la primera en aparecer, y va vestida de sirvienta por alguna razón, lo cual es un plus para una mente pervertida como la mia, aunque te deja con las ganas de saber POR QUE. Quizá solo sea una cosplayer, o quizá le vaya ese rollo. Se supone que es una demonia, pero no tiene ningún rasgo que la identifique como tal. Tampoco da ninguna explicación acerca del ataque, pero hay que luchar a muerte contra ella. Y el combate es más bien poco interesante. La mayoría de sus ataques consisten en disparar balas en formaciones circulares o espirales.
Mugetu cae rápido y mal. Pero tras ella viene su hermana, inmediatamente.

Jefe Extra 2: Gengetu
Quizá debería decir Jefa en vez de Jefe a partir de ahora... Al fin y al cabo, son todo chicas en estos lares... La hermana de Mugetu es también una demonia, pero tiene pintas de ángel. Y tampoco tiene ningún trasfondo ni razón para atacarte más allá de "¡Onoes! ¡Pegaste a mi hermana!". ¡Bueno, pues ella atacó antes, niña idiota! >: (
Gengetu tiene varias mejoras frente a su Mugetu. Entre ellas, una gama más variada de ataques, el hecho de poder realizar una versión mini del 'Master Spark' de Yuka, y tener una cantidad considerable de vida. Casi hace que sea una jefa interesante. Casi, porque sigue quedando atrás frente a todas las demás jefas extras de la saga.
Y dicho sea de paso... ¿Que más da? Mugetu y Gengetu son nombres horribles. ¡Hubiese quedado mejor un nombre que inspirase poder y temor! Un nombre digno de un verdadero jefe final extra...

... Como Naranjita, por ejemplo...

¿Que se puede decir de este juego? A los ojos del jugador casual no será muy distinto a Story of Eastern Wonderland. No en vano, las nuevas mecánicas y el sistema de puntuación se subordina a la premisa básica de ese mismo juego: Mantener pulsado el botón de disparo mientras nubes enteras de balas planean sodomizarte. Lotus Land Story está más pulido que el otro juego, sin embargo, y la mecánica es lo suficientemente distinta como para significar una diferencia una vez lo empiezas a jugar.

También tiene una banda sonora bastante pegadiza. Digo esto porque, salvando algunas canciónes como el tema de Marisa en Story of Eastern Wonderland o el tema de Yumemi en Phantasmagoria of Dim Dream, las OSTs de los Touhous de la PC98 tampoco son nada especial en mi opinión. Tienen cancioncillas que se recuerdan, pero en su mayoría suelen pasar algo desapercibidas. Esto es algo que cambia por completo cuando la saga pasó a Windows, sin embargo, y muchos afirman en broma que "La música de Touhou es mejor que el sexo".

Supuestamente, Yuka es una Youkai muy poderosa cuya única procupación en la vida es pasear entre girasoles. Y pobre del que intente impedírselo...

Lotus Land Story es posiblemente mi Touhou preferido de los de la PC98. Como principal punto negativo le encuentro tener esas jefas extras tan poco memorables y sacadas de la manga que no pintan absolutamente nada ahí. Peeeeero ya está bien así, tampoco hay que estigmatizarlo por algo así. Un fallo algo más objetivo sería el hecho de que aún es difícil ver los disparos, y en ocasiones incluso los enemigos. En concreto, hay unas formaciones de enemigos negros en el tercer nivel que vuelan tras un fondo negro del escenario. Son bastante difíciles de ver. Tampoco es extraño que los proyectiles se camuflen con el escenario, aunque no pasa tan a menudo como con juegos anteriores.

Oh, si. ¡Tiempo de vídeos! El juego pasado y comentado por una persona en modo difícil.

Vídeo

Y el nivel extra. Está partido en dos videos.

Vídeo 1
Vídeo 2

Dicho esto, llegó el momento. Aquí está, el último Touhou de PC98.

Touhou 5: Mystic Square

Reimu vuelve a mirar a las chicas mientras duermen. Esto ya no puede ser una coincidencia.

Porque todo el mundo sabe que Square es la empresa relacionada habitualmente con Final Fantasy y... Bueno, vale... Touhou no se parece precisamente a un Final Fantasy. ¡Pero la palabra Mystic aparecía en el título de Final Fantasy Mystic Quest así que sigo ganando! >: D

Mystic Square es, en esencia, un juego casi idéntico al juego anterior. Así como Lotus Land Story incorporaba ciertos cambios al sistema de Story of Eastern Wonderland, los cambios de Mystic Square son bastante menores. Haberlos haylos, y realmente es el juego más parecido a los Touhous de Windows de entre todos los de la PC98, pero más allá de ser un juego más refinado, la esencia es la misma. El juego sigue premiando al jugador con más puntos por arriesgarse a hacer cosas suicidas. Lo cual mola, porque a todo el mundo le mola burlar a la muerte por milímetros. No, en serio... Al principio apenas puedes hablar, pero al cabo de unos días recuerdas el momento como el súmmum de tu vida.

Si. El juego se ve igual que el anterior. Porque básicamente lo es.

Mystic Square incluye cuatro personajes seleccionables, cada una con su tipo de disparo. Estos personajes son Reimu, Marisa, Mima y Yuka. Si, Yuka. Otra jefa final que se une a las filas de personajes seleccionables tras Mima. Oh, y curiosamente, esta será la última aparición de esta última. Mientras que Yuka volvió a aparecer más adelante en Touhou 9, Mima desapareció sin dejar rastro. Al menos de momento... En cuanto a personajes se refiere, suelo recomendar empezar a jugar con Yuka ya que, al menos para mi, es la más sencilla de controlar.

Las protagonistas se disponen a patear traseros demoníacos.

De nuevo, la historia es casi calcada a la del juego anterior. Un montón de youkais y demonios están invadiendo las tierras, posiblemente debido a que el suceso del juego anterior nunca quedase zanjado... Es decir... Yuka no parecía tener nada que ver con lo que estaba ocurriendo, la pobre estaba durmiendo hasta ese momento, por el amor del cielo... Pero bueno, parece que esta vez Reimu se acerca algo más a la realidad y decide entrar por un portal al infierno pidiendo explicaciones al mandamás. Marisa, por su parte, también acude pensando en pillar alguna cosa que llevarse a la saca, como siempre. Yuka y Mima, por su parte, no parecen tener ninguna razón en especial. Puede que Mima esté cabreada porque otros espíritus malignos hayan invadido su zona de trabajo y no pueda ejercer como tal, pero parece que Yuka simplemente se ha unido por los lols.

Seis niveles de nuevo, con un nivel extra al final que se desbloquea si se pasa el juego sin continuar. A diferencia de los otros juegos, se puede pasar el juego normal continuando unas cuantas veces, sin embargo. Ni el último nivel ni el jefe están bloqueados para aquellos que lo hagan.

Como ya es tradición, ahí van los nuevos personajes:

Jefe 1: Sara
Uhm... Esta es una jefa de nombre bastante normal... En cualquier caso, Sara es la guardiana del portal al mundo demoníaco (Makai). En mi opinión, es también el personaje más inteligente de toda la saga. Principalmente, tiene un ataque que consiste en disparar HACIA ATRÁS. Esto es espeluznantemente desconcertante y puede hacer que tu cabeza explote intentándose preguntar POR QUE DEMONIOS la tipa dispara en la dirección contraria. Este es, naturalmente, su propósito. Al disparar hacia atrás te desconcierta. Otra cosa es que desconcertarte sirva para algo, que va a ser que no, simplemente te deja con la duda de "¿¿En que leñes está pensando??".

Jefe 2: Luize
Luize es otra de esas pobres almas sin luz que son eliminadas simplemente por cruzarse con las despiadadas protagonistas sedientas de sangre. En este caso, tras derrotar a Sara se adentran en el espacio entre mundos en dirección al Makai, y por el camino se encuentran con Luize, una demonia con cara de zorra que iba de camino a su mundo. Si. Es una demonia, aunque no lo parezca. Pero en Touhou las apariencias nunca son muy de fiar, y continua siendo una loli con ornamentos en la cabeza. Porque si un personaje de Touhou no lleva algún tipo de ornamento en la cabeza, muere. Bueno, independientemente el combate tampoco es muy interesante, viendo como Luize simplemente es una turista que ve sus vacaciones en el mundo exterior aplastadas por Reimu y su grupo de matonas.
Por cierto, ¿alguien se ha dado cuenta del montón de gente con pelo rubio que hay en estos juegos? Especialmente si lo comparamos con gente de pelo castaño, que parecen escasear...

Jefe 3: Alice Margatroid
Alice es el otro personaje de los juegos de la PC98 que se las arregló para regresar cuando la saga dio el paso a Windows. Y de hecho se trata de uno de los personajes más populares de la saga. Supuestamente, es una humana que vive en el Makai. Al igual que Marisa, posee un amplio poder mágico. A diferencia de ella, sin embargo, este poder mágico la acabó convirtiendo en youkai, mientras que Marisa sigue siendo humana. No se si en este juego Alice ya es una youkai o no, sin embargo... Lo que si se es que su apellido parece sacado de la serie de Transformers.
Alice lucha con la ayuda de dos muñecas. Así que a la vez que se evitan sus disparos también hay que tener en cuenta que esas dos moscas no van a quedarse quietas. A pesar de que los ataques de las hadas son sencillos, un triple ataque combinado puede resultar bastante molesto. Además, pueden abrir entre las dos una especie de portal que lanza disparos indiscriminadamente. En juegos posteriores, estas muñecas se llaman Shanghai y Hourai, pero nunca mencionan su nombre en este y no se sabe si realmente son ellas. Se supone que si.

Jefes 4: Yuki & Mai
Este es un jefe doble. Yuki y Mai son brujas de colores opuestos, Yuki siendo la de negro y Mai la de blanco. Ambas empiezan atacando a la vez y, cuando una muere, la barra de vida de la otra se vuelve a llenar y empieza una batalla a parte contra ella, con ataques que van más en serio. Al derrotar a Mai en la batalla doble, Yuki se enfada contigo. Sin embargo, si te cargas a Yuki antes, Mai simplemente comenta que no la necesita para liquidarte. Contemplad así el poder de la amistad.
Ninguna de las dos me pareció especialmente difícil bajo los estándares de Touhou. Yuki puede ser ligeramente más difícil que Mai, quizá, lo cual es contradictorio ya que se supone que Mai es la más fuerte de las dos (o al menos eso dice ella). Entre los ataques de Mai se incluyen láseres y proyectiles grandes que se desfragmentan en varios más pequeños si les disparas. En su lugar, Yuki combina disparos a distintas velocidades y tamaños a la vez, y parece dispararlos de forma más aleatoria. Así que considero que es mejor ir a por Yuki mientras están las dos para después tener que pasar por la batalla en solitario de Mai, que es más sencillita.

Jefe 5: Yumeko
Tras lo sucedido en los niveles anteriores en los que las protagonistas le pegaron una paliza a una niña con dos muñecas, dos hermanas, y una legión considerable de demonios voladores en formación, los altos cargos del Makai empezaron a tener en consideración lo que estaba ocurriendo. Las heroínas encuentran a una mujer llamada Shinki, que parece saber que es lo que ocurre con el resurgimiento demoníaco en la superficie. Sin embargo, antes de poder mantener una conversación, Yumeko aparece con ganas de romper unos cuantos cuellos. Pide permiso para interceder, y Shinki se lo concede la muy guarra. Yumeko es otro habitante del Makai, y por lo tento una demonia. Viste de sirvienta (otra cosplayer pervertida) y, supuestamente, es la entidad más poderosa de ese mundo más allá de su jefa. Posee la habilidad de disparar dagas. Esto es gracioso debido a que en el Touhou siguente aparece también otra sirvienta que ataca con dagas, y todo el mundo quiere a esta otra sirvienta, mientras que nadie se acuerda casi de Yumeko.
Los disparos de Yumeko son irritantes porque suelen ser más rápidos de lo normal. También combina sus dagas con otros disparos y láseres, y tiene una muy molesta facilidad para acorralar al jugador en una esquina con sus disparos y convertirte en confeti divertido. Es una jefa peligrosa.

Jefe 6: Shinki
El último nivel del juego es extremadamente corto. Tras atravesar un par de oleadas de enemigos, Shinki vuelve a hacer acto de presencia para explicar las cosas, esta vez sin que una criada psicópata interrumpa la conversación con ansias de muerte y destrucción. En esta conversación se descubren dos cosas interesantes. La primera: El resurgimiento de demonios en el mundo terrenal se debe a una campaña de turismo del infierno. Palabras textuales de Shinki, en serio, REALMENTE dice eso. Por supuesto, Shinki accede a tomar cartas en el asunto e intentar arreglar el estropicio, pero no antes de dar una lección a las protagonistas que pusieron el infierno patas arriba en los niveles anteriores. La segunda cosa que se descubre: Shinki es en realidad una diosa, y creó ella sola TODO el mundo demoníaco, considerándose como la madre de todos los demonios. Oh, mierda...
Siendo la jefa final, uno puede esperar que Shinki (InuYasha para los amigos debido a su sprite) no sea precisamente un paseo por el parque. Tras una fase de calentamiento relativamente sencilla, materializa seis alas de murciélago y se dispone a desatar una árgdua batalla llena de orbes de energía. Su penúltimo ataque podría ser el más característico. Consiste en disparar unas ráfagas de balas y láseres desde sus alas que encierran al jugador en la parte central del campo, mientras dispara orbes y otras cosas en ese terreno tan reducido. Su último ataque, sin embargo, es una simple espiral de disparos y orbes. En mi opinión, Shinki es una jefa final muy divertida. Posiblemente sea mi preferida de todas las jefas finales de la PC98.
Como dato curioso, al ser Shinki la creadora de todas las cosas que residen en el Makai, y al ser Alice una residente del Makai, muchos consideran a Shinki como la madre de Alice. Sin embargo, esto no ha sido confirmado en ningún momento de la saga. Además, Shinki no es uno de los personajes que sobrevivió el paso a Windows, desgraciadamente...

Jefe Extra: Alice Margatroid (Con su grimorio erótico)
La pequeña Alice regresa con sed de venganza. Ha aprendido grandes conjuros de dolor y sufrimiento. Bueno, no los aprendió de por si, pero es capaz de lanzarlos si lee su grimorio. Rechazó la ayuda de sus muñecas acompañantes para este combate, sin embargo, para bien o para mal. Con la ayuda de su libro únicamente planea vengarse y escupir tus huesos.
Al ser una jefa final extra, ya se sabe lo que cabe esperar. Derroche de balas completamente innecesario, combate frenético mientras el jugador se debate entre la vida y la muerte, y muchos ataques distintos, cada uno más letal que el otro. Alice sabe disparar casi cualquier tipo de proyectil, aunque ninguno de sus ataques es especialmente característico. La mayoría de sus ataques son simplemente formaciones difíciles de esquivar, pero sin nada que las haga especialmente memorables, en mi opinión. La única que se me hace especial es una en la que empiezan a salir un montón de orbes verdes de un punto en el centro del escenario, en todas direcciones y sin un orden aparente, siendo un ataque bastante aleatorio. Oh, y uno en el que empieza a lanzar una especie de "ganchitos" (los llamo así porque realmente parecen ganchitos de queso) que persiguen. Shinki y las hermanas también tenían este proyectil, pero Alice lo combina de forma mucho más letal.

Llegando al punto final del juego, se trata de una incorporación a la saga muy similar a la anterior. No me gusta tanto como el juego anterior, pero de entre los de la PC98 es mi segundo preferido. En mi opinión su banda sonora no es tan memorable como la del juego anterior, pero bueno, esto es solo mi opinión.

Shinki mola. No se por que decidieron eliminarla de la saga con el salto a Windows...

No puedo decir gran cosa más sobre este juego que no haya dicho ya sobre Lotus Land Story, así que en vez de eso pongo aquí una foto de una sardina.

Y unos videos para los curiosos que quieran ver el juego, como siempre. El primero envía a una lista de reproducción con el juego siendo pasado como ya es costumbre.

Vídeo 1

Y los siguientes son del nivel extra.

Vídeo 1
Vídeo 2

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Los cinco juegos de Touhou que he presentado, Higly Responsive to Prayers, Story of Eastern Wonderland, Phantasmagoria of Dim Dream, Lotus Land Story y Mystic Square, son los más oscuros de la saga. De hecho, muchos de los fans ni siquiera han jugado a estos, principalmente debido a que la PC98 fue un sistema japonés que no salió por estos lares. A pesar de que pueden jugarse gracias a un emulador, fue el siguente Touhou el que empezó la verdadera FIEBRE que recorre la red.

Pero eso lo dejaré para la siguiente entrada, en la que daremos finalmente el salto de la PC98 a Windows.

Es algo triste que solo cuatro de todos los personajes que aparecen aquí hayan aparecido en la saga a partir de Touhou 6... Pero quizá en algún futuro regresen.

Hasta entonces, intentaré encontrar algo más de tiempo a parte de la programación de mi estúpido juego. -_-

Touhou 2 & 3: Story of Eastern Wonderland & Phantasmagoria of Dim. Dream

2009-05-23T04:00:00.000-07:00

Debido a que me lo pidieron con énfasis varias personas (lo cual me sorprende) regreso con la siguiente entrada relacionada con la popular saga Touhou. En este caso, la entrada será doble. Hablaremos de los dos siguientes juegos de Touhou de la PC98 y explicaré de que van. Ambos juegos me gustaron más que Highly Responsive to Prayers, ya que al menos no son tan desesperantes. Y se acabaron las largas noches de llantos por culpa del estúpido orbe de Yin-Yang de Reimu...

Sin más dilación, presento 'History of Eastern Wonderland' y 'Phantasmagoria of Dim. Dream'. O Touhou 2 y 3 para reconocerlos más fácilmente.

Touhou 2: History of Eastern Wonderland

A alguien le deben gustar mucho las coletas...

Si alguien ha jugado a los Touhous posteriores y leído mi anterior entrada se habría dado cuenta que el estilo de juego de Higly Responsive to Prayers a duras penas se parece a lo que hoy en día se asocia con la saga. Realmente, History of Eastern Wonderland es el primer 'Danmaku' propiamente dicho de la saga. Es decir, un juego de naves basado principalmente en cubrir la pantalla de disparos que intentan asfixiar al jugador mientras este grita en frustración y jura cargarse al programador y a toda su familia.

En este sentido, History of Eastern Wonderland es curiosamente blando hacia el jugador dentro de lo que cabe. No tiene la crueldad y mala baba que otros Touhous demuestran al convertir la vida del jugador en un puñetero infierno. Esto no quiere decir que el juego sea un caminito de rosas, por supuesto, especialmente cuando, de nuevo, hace falta pasarse el juego sin continuar si se quiere ver el final bueno. Además, y a diferencia de Highly Responsive to Prayers, a partir de este Touhou ya no se puede continuar ilimitadamente. Si acaban con tus vidas demasiadas veces el juego te echa de patitas a la calle. O bueno... No a la calle, pero si al primer nivel.

La protagonista del juego continua siendo Reimu, la sacerdotisa. Solo que esta vez sus disparos SI hacen daño al enemigo. Nótese mi énfasis en esto, que significa que el diabólico Yin-Yang infernal ya no existe. La historia del juego es parecida a la anterior: Un día Reimu vuelve a casa y se da cuenta de que el lugar está siendo ocupado por unos fantasmas que no parecen tener intenciones de marcharse. Naturalmente con sus fiestas y orgías están dejando la casa hecha un asco, así que Reimu decide armarse de valor e ir a buscar el orígen de la invasión. Va montada sobre Genjii, su tortuga voladora. Genjii es curiosamente uno de los únicos personajes masculinos de la saga. Como no podía ser de otra forma, a partir del sexto juego decidieron deshacerse de él, porque los machos no están bien vistos en el mundo de Touhou. Eso, y que Reimu aprendió a volar solita.

Acción vertical, puntuación a un lado, vidas y bombas debajo. La imagen se explica por si misma.

Existen tres tipos de disparo que el juego te deja elegir al principio y tienen diversos efectos. Pueden ser disparos dispersos y débiles, disparos concentrados y potentes, o disparos que persiguen al rival y tienen potencia media. Reimu también cuenta con las bombas, que al ser lanzadas harán daño a todo lo que haya en pantalla, eliminarán los proyectiles enemigos y le salvarán la vida en más de una ocasión. Aunque al agotarse tienen que usarse con moderación.

El juego es un shooter de naves vertical, sin mucho secreto. Consta de unos cinco niveles y uno extra que se consigue al pasarte el juego sin continuar, una vez por cada tipo de disparo. Es decir, tres veces, para los que no sepan de mates o no estubiésen muy atentos al párrafo anterior. Cabe decir que, si bien el juego es más fácil que la media de la saga, el nivel extra es la excepción que confirma la regla. El resto de niveles son lo que cabe esperar, con algunos momentos intrincados, claro. Y que conste que decir que es más sencillo que la media de la saga no es decir mucho teniendo en cuenta que estamos hablando de Touhou...

Pobre, pobre Mima. Lo único que la pobre quiere es tener piernas...

¿Hay algún personaje destacable en este juego? En el anterior ya vimos que no había gran cosa. Ni siqueira los jefes finales recibieron atención alguna. En este, al menos, los enemigos mantienen un diálogo, por lo que pueden verse sus intenciones...

Rika
Es la jefa del primer nivel, y una de las tipas más patéticas de la historia. Si alguien tiene problemas con ella más vale que se aleje de Touhou para siempre porque se lo van a comer vivo.
Rika es una ingeniera, o algo así, y la responsable directa de la invasión fantasmal del santuario de Reimu. No se quien tubo la idea de relacionar una ingeniera con los fantasmas, pero así son las cosas y así se las hemos contado. Como ingeniera que es, va montada sobre un cacharro que seguramente ella creó. Creo que, supuestamente, es un tanque. Aunque más bien parece un letrero que se va moviendo de un lado a otro, la verdad.
Al ser derrotada, Rika intenta hacer que Reimu la siga para que caiga en una trampa. Pero como Reimu es medio lerda, simplemente no lo hace y todos los sueños y ambiciones de Rika caen en saco roto. Posiblemente por eso no haya vuelto a aparecer en toda la saga.

Meira
Jefa del segundo nivel, Meira está convencida de que si se carga a Reimu conseguirá los poderes de una sacerdotisa. Para que los quiere es algo que nunca se aclarará. Y de todas formas este es posiblemente el personaje menos importante del juego. Asalta a Reimu en el segundo nivel, es derrotada, y nadie vuelve a saber de ella.
Como dato curioso, Meira es capaz de crear lineas de disparos con su espada que después se dispersan. Desde luego, recuerda más a una técnica de espada que lo que Konngara hacía en el juego anterior. Entre sus técnicas ancestrales de Samurai también están lanzar unas gominolas de colores que rebotan por la pantalla. Por supuesto.

Los Cinco Piedros
Nadie sabe que son. Nunca dan ninguna explicación respecto a ellos. Pero son los jefes del tercer nivel, y atacan a Reimu cuando pasa cerca, porque si. Disparan láser (oh, venga, no me digáis que no esperabais esto) y bolas verdes. La del centro es considerablemente más poderosa que el resto, y es de hecho cuando solo queda ella que la pelea se vuelve realmente peliaguda.
Al no hablar ni tener trasfondo, ni siquiera los consideraría personajes. Son simplemente cacharros que algún bromista dejó tirados en medio del espacio para reirse en la cara de quien intentase pasar. Y lo triste es que muy posiblemente sea eso realmente lo que son.

Marisa Kirisame
Y aquí, por fin, vemos a un personaje importante en la saga. Marisa es posiblemente el personaje más popular de todo Touhou, y uno de los más frecuentes, junto a Reimu. Es la mano derecha de la jefa final de este juego, y es también el momento en el que el juego se pone serio. No en vano, es posiblemente el jefe más difícil del juego si no contamos al del nivel extra. Marisa se rodea con cuatro bolas de colores que pueden ser destruidas, aunque bloquean tus ataques, y es capaz de hacer llover estrellas. Porque los proyectiles de Marisa tienen forma de estrella, por alguna razón.
Es curioso que uno de los personajes protagonistas de la serie hiciese su primera aparición como un enemigo. También es curioso que sea solamente en su primera aparición cuando es pelirroja. En el resto, Marisa siempre es rubia.
Como personalidad, se puede decir que Marisa es la contrapartida de Reimu. Allí donde Reimu posee un talento natural, Marisa se esfuerza por llegar a su nivel. Reimu es calmada y paciente, mientras que Marisa es inquieta y activa. Mantienen una rivalidad amistosa a lo largo de toda la saga, exceptuando estos primeros juegos en los que la rivalidad no es muy amistosa que digamos, aparentemente. Marisa parece ser una "chica para todo" que trabaja para quien desee los servicios de su magia. En su tiempo libre, se dedica a la caza de tesoros (léase: ROBAR) para coleccionarlos en su casa. Es el típico personaje bromista al que le gusta meterse en problemas cuando se aburre.

Marisa, tal y como aparece en los Touhous de hoy en día.

Mima
En Higly Responsive to Prayers se podían elegir dos rutas tras acabar con el primer jefe final. Si se elegía la del Jigoku, Mima era la primera jefa a la que uno se enfrentaba tras eso. Curiosamente, Mima es ahora la jefa final de este juego, y la maquinante de la invasión fantasmal del santuario. Ella misma es una fantasma que busca vengarse de toda la raza humana por razones desconocidas. En sus datos consta que es un espíritu maligno, así que supongo que esto ya le basta como excusa.
Como jefe, cabe decir que Mima es posiblemente la jefa final más fácil de toda la saga. A pesar de que tiene ataques que aparentemente robó de Marisa (sabe disparar estrellas e invocar esos estúpidos círculos de colores) y de que tiene dos formas, Mima tiene también un tamaño enorme que hace que se coma los disparos con patatas. De hecho, a mi me costó más derrotarla en el juego anterior, donde ni siquiera era la jefa final.
Lamentablemente, si el jugador ha continuado en cualquier momento durante el juego, no puede enfrentarse a la segunda forma de Mima. Tras acabar con la primera, esta se burla en la cara de él por haber continuado y el juego acaba, así que para vencer realmente a Mima (y obtener el final bueno) hace falta pasarse el juego sin continuar. En mi opinión lo más difícil de esto radica en la lucha contra Marisa y los cinco piedros cuando solo queda uno, la verdad...

Rika (TEH REVENGE!!1!!!!111!)
Irónicamente, Rika, la primera jefa del juego, es también la jefa del nivel extra. En este, Rika va montada sobre su mejor invento, el Ojo Maligno Sigma, y definitivamente es el jefe más complicado de todo el juego. Todo el nivel extra supera con creces la dificultad del resto de niveles del juego, y Rika es simplemente la guinda en la tarta. No solo es un nivel largo de narices sino que encima hay que enfrentarse contra esa monstruosidad ciclópea al final.
El invento de Rika combina ataques de todos lod jefes finales y lo hace a lo bestia. Puede lanzar láser, gominolas de colores que rebotan, y aparentemente crear explosiones de la nada. Y no hay gran cosa más que decir, la verdad, es complicado pero hay jefes aún peores a lo largo de la saga. Tan solo hay que esperar para llegar a ellos...

¡Chapas!

Concluyendo, History of Eastern Wonderland es un juego de naves en vertical entretenido, no tan sádico como otros juegos de la saga, lo cual hace que sea más asequible, pero a la vez pierde algo de encanto debido a esto. Debido a las limitaciones de la plataforma, no es tan bonito ni vistoso como otros Touhous posteriores. De hecho, una parte importante de la dificultad radica en que dichas limitaciones hacen que los proyectiles sean difíciles de ver en ocasiones. Pero a mi me gusta. Es un buen juego de naves, es simplemente que otros juegos de la saga son bastante más interesantes.

En cierta forma podría ser un buen juego para iniciarse a la saga debido a su asequibilidad, pero por otra parte, carece de algunas de las cosas que hacen que Touhou sea una saga tan popular.

Como es habitual, aquí pongo algunos vídeos. La misma playlist de mi entrada anterior, en la que el tipo se pasa todo el juego de un tirón... En modo fácil.

Vídeo

Otra playlist, de otro jugador, jugándolo por primera vez y haciéndolo peor (usa Continues, por lo que no llega a enfrentarse contra la última forma de Mima), pero con comentarios y sin la irritante introducción de un minuto al principio de los videos.

Vídeo

Y aquí una parte separada de la primera playlist con el nivel extra.

Vídeo
Vídeo 2

Y sin más dilación, pasaremos al tercer juego de Touhou...

Touhou 3: Phantasmagoria of Dim. Dream

Los nueve personajes del juego salen en la portada. Aunque Reimu tenga el pelo rojo y Marisa también vaya vestida del mismo color por alguna razón...

Dim viene por Dimensional, creo... En cualquier caso, es un juego curioso. De nuevo, el estilo de juego difiere de los otros dos, aunque se parece más a History of Eastern Wonderland que a Higly Responsive to Prayers. En realidad, vendría a ser un extraño juego de naves con mecánicas similares a los juegos de puzzles competitivos. Como esto no lo va a entender ni Cristo, lo explicaré.

La pantalla se divide en dos partes, una para cada jugador. Ambos jugadores deben atravesar una serie interminable de asaltos de enemigos extremadamente fáciles. El truco, sin embargo, recae en que a medida que se disparan a estas series de enemigos, se vaya cargando la barra de especial de la nave y se lancen ataques potentes, la nave puede lanzar ataques que aparecen también en la pantalla del rival. La idea es acabar con el rival de esta forma antes de que él lo haga contigo. Dependiendo de cuanto se cargue la barra de especial pueden lanzarse ataques más o menos potentes, siendo los más poderosos manifestaciones de tu propio personaje (o de...cosas que de alguna forma tengan que ver con ella) en la pantalla del contrario, realizando ataques masivos. Existen muchas cosas que definen la potencia y el tipo de ataque que un personaje va a poder realizar, entre ellas el estado de la barra de especial o la destrucción de una serie de bolas de fuego que aparecen en pantalla. Similar a los juegos como Puyo Puyo, las acciones que un jugador haga afectarán de diversas formas a la pantalla del contrario.

¡¡NOOOOO!! ¡¡Mis peores pesadillas han vuelto para manifestarse a si mismas en carne y hueso!!

El argumento difiere algo de los dos juegos anteriores, aunque sigue sin ser una obra Shakespeareana. Reimu un día decide salir a pasear por los alrededores de su santuario y se encuentra de pronto con unas ruinas. Curioseando, puesto que no se tenía constancia de ninguna ruina por el lugar, se encuentra con varias personas interesadas en saber que es lo que hay dentro, entre ellas Mima y Marisa. Las ruinas están a punto de abrirse a los visitantes, pero solo una podrá entrar, así que para decidir quien va a ser la afortunada, deciden realizar un torneo y enfrentarse una tras otra.

El juego incluye una serie de nueve personajes seleccionables, cada una con habilidades y estatus distintos. No es necesario jugar con Reimu, esto es nuevo en la saga. Algunos agradecerán esto y a otros les importará un pimiento. Como a mi.

Reimu Hakurei
Claro, no es necesario llevarla, pero sigue siendo un personaje seleccionable. Con sus pantalones rojos que le llegan hasta el pecho, Reimu es capaz de disparar unos talismanes cuadrados como proyectiles, y tienen un tamaño considerable. También es capaz de sacar a relucir su orbe de Yin-Yang de nuevo, aunque gracias a los cielos esta vez solo rebota por la pantalla del rival. Otro ataque consiste en hacer llover una avalancha de pequeños Yin-Yangs rosas sobre el pobre oponente, o incluso combinar esto con el anterior. Sus símbolos son proyectiles enormes, y al materializarse en el terreno del rival lo hace con forma de luna llena. No, yo tampoco entiendo esto muy bien...

Mima
Es curioso ver como la mala del anterior juego ahora es un personaje seleccionable. Aparentemente, Mima ha sido un espíritu maligno durante tanto tiempo que su memoria empieza a fallar y poco a poco va olvidando sus motivos de para realmente malvada, por lo que sus actividades han ido decreciendo con el tiempo y ahora se dedica a causar problemas menores más que otra cosa. Aparentemente, le gusta meterse con Reimu como si fuese una matona de colegio. Y a menudo recibe patadas en su trasero debido a esto. Si es que tiene trasero, porque al no tener piernas uno no sabe hasta donde su cuerpo empieza a ser realmente humanoide... A Mima le gusta cubrir el escenario del enemigo con disparos en formaciones circulares, o invocar unas bolas de luz azules que se mueven de forma algo esquiva, rebotando por la pantalla del rival. También es capaz de manifestarse en el terreno del rival usando su segunda forma del juego anterior. Y la pobre sigue sin tener piernas. Posiblemente crea que dentro de las ruinas encuentre prótesis, o algo...

Marisa Kirisame
La rival de Reimu hace de nuevo su aparición, ahora si, rubia. Aparentemente, Marisa se desafilia de Mima para seguir sus propios planes y buscar lo que se encuentra dentro de las ruinas, sea lo que sea. Como personaje, Marisa es capaz de lanzar láser, tanto en su terreno para reventar malos como en el del rival para atacar, y también puede hacer caer una lluvia de estrellas, como en el juego anterior. Al materializarse en el terreno del rival, Marisa parece más bien la hija de Satanás, porque tiene unas pintas de diablo que no puede con ellas. Ahí queda la bondad de la bruja de los conjuros del amor... Y esa imagen está terriblemente pixelada, pero me da igual.

"Fluffy" Ellen
Ellen es otra bruja. A diferencia de Marisa, sin embargo, Ellen no crece. Se mantiene siempre con forma de niña, y se supone que ha vivido muchísimos años. Así que ahí donde la veis es una abuela de cuidado. Su personalidad tampoco parece madurar, sin embargo. En cualquier caso, esto no es para nada algo raro entre los personajes de Touhou. Otra diferencia que tiene con Marisa es que, mientras esta ataca con estrellas, Ellen lo hace con corazones. Esto hace que sea un personaje bastante cursi. Pero no nos equivoquemos, son corazones carnívoros y mortales. También tiene un ataque que lanza unas bolas rojas que giran en círculos. No hay gran cosa más que decir. Después de este juego Ellen no volvió a salir en la saga. Se rumorea que el gato está pegado a su hombro con Loctite.

Kotohime
Kotohime es una princesa rara que colecciona cosas. Va montada sobre una nube, aparentemente. Y no se sabe mucho más de ella porque apenas se deja ver en público. Además, es otro personaje que no va a volver a salir después de este juego. La gente suele olvidarse de los personajes de la PC98, incluso de algunos bastante importentes. Y bueno... Tampoco es que hayan sido desarrollados de forma que se echen mucho en falta de todas formas, especialmente teniendo en cuenta que otra princesa la sustituye en la instalación 8 de la saga. En batalla, muchos de los ataques de Kotohime consisten en lanzar unas esferas de tamaño medio que explotan dispersando un montón de proyectiles de menor tamaño. Parece que también es policía en sus ratos libres. Lo cual carece de sentido.

Kana Anaberal
En vida, Kana fue una chica mentalmente inestable. Y ahora vaga sin rumbo convertida en una poltergeist también mentalmente inestable, pero con sombrerito. Nunca se ha dado información sobre ella en ningún juego, puesto que Reimu, Marisa y Mima son las únicas que salieron en más juegos además de este. En cualquier caso, Kana lanza sus ataques en bonitas formaciones, aunque tampoco les veo nada en especial. Tiene unos ataques en los que dispara lineas sólidas de proyectiles, sin embargo... Y no se que más decir sobre ella, salvo que otros personajes le robaron el estatus de Poltergeist en juegos posteriores. Es posible que Kana esté preparando su venganza...

Rikako Asakura
Rikako es una rareza, puesto que es uno de los únicos personajes de la serie que creen en la ciencia más que en la magia. Siguiendo un modelo inquisitorial, Reimu comenta que es una hereje debido a esto en su texto de victoria contra ella. Aparentemente, los magos queman a los científicos en la hoguera o algo... Rikako también es la única chica en toda la serie que lleva gafas. Al menos de momento. Se rumorea que esta Rikako podría ser el mismo personaje que Rika, del Touhou anterior, pero no se sabe. Rikako puede lanzar unos extraños artefactos punzantes al rival que en ocasiones disparan también, y cuando aparece se rodea de esferas de colorines. Después de este juego, la herética no volvió a aparecer nunca más.

Chiyuki Kitashirakawa
La marinerita. Por obligación, en un juego destacable por su amplio despliegue de chicas, tiene que haber una marinerita. Sin importar el personaje que se escoja, Chiyuki es siempre el penúltimo oponente al que uno se enfrenta en el modo historia. Aparentemente, las ruinas son en realidad una nave espacial, y Chiyuki es una de sus tripulantes. Bajo órdenes de su maestra, tiene que enfrentarse al jugador para comprobar su poder. Definitivamente es una rival más dura que el resto en algunos sentidos. Puede crear láseres de la nada que dejan poco tiempo de reacción, y es capaz de lanzar un montón de proyectiles azules. Combinándolos de mala manera puede acorralar al rival muy fácilmente sin dejarle sitio para esquivarlos.

Yumemi Okazaki
Yumemi es la jefa final del juego. Es profesora en una universidad de otro planeta. Las ruinas son en realidad su nave espacial, y vino a Gensokyo tras convertirse en el hazmerreir de su academia al realizar una tésis sobre la magia. Su plan es estudiar el poder mágico del mundo al que acaba de llegar, y para ello organiza el torneo. Tras esto, manda a su subordinada Chiyuki a combatir contra la ganadora y estudiar los resultados, pero queda insatisfecha por la incompetencia de esta y decide secuestrar a la campeona para convertirla en un sujeto de pruebas. Yumemi es sin duda más difícil que Muma como jefa final. Puede materializar enormes crucifijos en el terreno del rival que molestan bastante, y no repara en gastos cuando se trata de derrochar proyectiles. Lo de los crucifijos es curioso y deja claro que su universidad no es precisamente laica. Eso, o se trata de una misionera en secreto dispuesta a convertir todo el mundo al cristianismo cuando menos se lo esperen. Es también bastante hábil deshaciéndose de los ataques dirigidos hacia ella. A pesar de esto, sigue sin ser la jefa final más complicada a la que me he enfrentado. Ni se acerca. Yumemi tiene una extraña obsesión con las fresas, aparentemente. Pero ella no es una fresa. Creo que eso es obvio. Igualmente, podéis llamarla "Fresita" si queréis. Su tema musical se llama Strawberry Crisis por algo...

Así pues, uno selecciona una de las chicas y tiene que luchar contra el resto (incluyendo un clon de si misma), finalizando con Chiyuri y Yumemi. La dificultad va incrementando a medida que se avanza, y eso se nota, especialmente con algunos rivales.

Sonrie. No vas a volver a aparecer en ningún otro juego de la saga.

El principal problema que le encuentro a este juego es que no te mantiene tan alerta como otros juegos de la saga. No corres ningún peligro hasta que el enemigo se las arregle para lanzar un ataque, y debido al sistema del juego esto no sucede continuamente, por lo que realmente se podría decir que la acción viene a tandas. Por otra parte, cuando los enemigos lanzan sus bombas o ataques, la pantalla hace un flash que puede resultar algo molesto y desorientante. A veces uno puede perder de vista algunos proyectiles errantes o enteras formaciones de ellos debido a esto si no se tiene cuidado.

La verdadera gracia del juego es que permite a los jugadores enfrentarse entre si. Esto desde luego hace que las batallas sean más interesantes que enfrentarse continuamente contra la CPU. Pero más allá de esta rivalidad, una vez ya se ha pasado el juego unas cuantas veces parece normal dejarlo de lado por otras propuestas de la saga.

No se si Chiyuri realmente se supone que puede controlar el tiempo... Pero hay otro personaje de un Touhou posterior que si puede. En realidad, muchos personajes de este juego tienen substitutos en juegos posteriores...

Posteriormente, otro juego de Touhou también presentó un sistema de juego similar. Naturalmente, hablaré de él cuando llegue el momento, pero esto no será hasta dentro de un tiempo. Aún quedan varios juegos antes de poder presentar ese. Hasta entonces, dejémoslo en que se trata de un juego curioso que destaca más por el concepto que por su dificultad. Como siempre, no estaría de más echar un vistazo, pero tampoco espero que sea indispensable para los fans de la saga.

Pondré videos, pero la verdad es que no es un juego extremadamente divertido de ver... Simplemente para apreciar mejor su funcionamiento, pongo de nuevo una playlist en la que se muestra el recorrido del modo historia.

Vídeo

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Esto ha sido todo por ahora. Tardé un poco más de lo normal en poner esta entrada debido a que me lié pintando una figura de resina. Intentaré hacer la siguiente cuanto antes mejor.

Seguramente, también pondré los dos siguientes juegos de Touhou en una sola entrada. Son los dos últimos juegos de la PC98, tras los cuales por fin empiezan los de Windows, que son los que la gente suele reconocer.

Oh, y dicho sea de paso, parece que se están colando bichos en el blog. Todos sus intentos son fútiles, sin embargo, ya que no podrán detener mi dominio completo y total sobre él. Y si no están de acuerdo, será una lucha a cuchillo. >:D

Vi Veri Veniversum Vivus Vici

2009-05-07T15:25:00.000-07:00

Volia fer una presentació épica i triomfant, però vaig caure en el fet de que auto presentar-se no té res de gloriós: així que salut, em dic Diego, com el capitán Alatriste.

Farà un temps que em passo per aquest blog, i hi he trobat força coses del meu interés així que em vai decidir a col·laborar i "Here I'm"

En realitat no ho he fet perquè tingui res concret a explicar sino més com a acte de pertanyença a algo i sense cap dubte per ser el archirival del Mizel que vol controlar aquest domini web desde les ombres XDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Així que aquí estic i escriuré sobre el que em dongui la santa gana ( que us vingui mes o menys d gust llegir-me és totalment independent e irrellevant ) Tot i que haig de reconeixer que lo de escriure sobre videojocs em ve mooolt d gust i no us en escapareu.

El tema d'avui ( mentida un dels meus temes mes recurrents siguem realistes ) és obviament relacionat amb una de les millors coses que ens va donar les joventuts rebels britàniques: El Metal!

Parlant de metal em resulta totalment impossible el·lidir els grans mestres números 1 en vendes als U.S.A. ( XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD): Gigatron.

Gigatron son una banda que porten dissolts uns quants anys i a ningú li importa el més mínim, que els follin!
El cas és que el que segurament va començar com una conya versionant algunes cançons mítiques: com the final countdown anomenant-lo: " te peto el cacas " i assegurant que van ser Europe els que els van plagiar; aquest grup de maniacs drogats van començar a tocar les seves pròpies cançons, i una mica com el mític manolo cabeza-bolo ( la unica persona en el món que ha cobrat una peseta per les entrades dels seus concerts ) Aquests tios es van anar fent """""""""""""famosos"""""""""""""""" i remarco les cometes per si no us hi havieu fixat.

El dubte de si toquen en serio o estan burlant-se de l'estètica i les idees associades al metal és totalment inevitable, i no pots saber fins a quin punt es creuen els propis autors de: " El macho cabrío " els deu manaments del metal que hi apareixen. El cas és que sentir-los és tota una experiència i algunes de les lletres fan que em descolloni

véase: " La tierra del rock" http://www.youtube.com/watch?v=5b-pVB4jk8s

El cas és que aquests representants del Jebi metal español sense saber si estan satiritzant o realment s'ho creuen, han marcat alguns dels grans estereotips del gènere, fusionant el chorizo i las papas amb satan y las guitarras con cuerdas de acero.

Les seves lletres fan apologia de la violencia gratuita, les Drogues, l'alcohol, el sexe dur i los mares de cuernos.

És obvio que para los pijos no hay sitio en la tierra del rock.

Canviant de tema i parlant de una cosa que segurament coneixereu:
Suposo que tots recordareu aquell: el poder, la maldad, koji puede controlar!

Obviament Gigatron van homenatjar aquesta obra mestra anomenada Mazinger Z: http://www.youtube.com/watch?v=rdUKpp8urls

Destaco: enseña a los niños a hacer caso de la fuerza brutaa! Pedidselo a los reyes... DEL METAL! i el que s'ha convertit en un himne al nostre amic gegant:

Mazinger es bruto, es aguerrido, te patea el culo
Cuarenta toneladas al servicio del Metal!

I això és tot, no sé fins a quin punt sereu més o menys seguidors de la musica veritable ( i no això no és relatiu, el metal es el millor que hi ha perquè ho dic jo, i qui em porti la contraria li tallo la polla i la serveixo als gossos en vinagreta ) Però us animo a que busqueu altres temazos d'aquest grup com el: "soy duro" o "you are the warrior of the barrio"

Així doncs m'anireu veient per aqui amb més o menys frequencia. Fins la proxima

"The show must go on"

Porque hay un sitio para mi en la tierra del rock...

MUAJAJAJAJAJA!

Sota de Joysticks: Touhou - Highly Responsive to Prayers

2009-05-03T05:05:00.000-07:00

Últimamente (y bueno, desde hace un tiempo ya) la red ha sido invadida por un fenómeno otaku conocido como Touhou. Los personajes de esta saga son bastante populares y seguro que muchos se han topado con ellos ya, sin saber realmente quienes eran o que es lo que son realmente a no ser que se esté ya familiarizado con el fenómeno. ¿Que es Touhou? ¿Es un anime, un manga, un juego?

Quitémonos esa primera pregunta de encima: Touhou es un juego. Bueno, una saga de juegos. A menudo conocidos por ser del género "Danmaku", o "Bullet Hell" como lo llamamos los occidentales, la saga Touhou consiste en su mayor parte en juegos de naves en vertical que se basan en lanzar al jugador una insufrible barricada de disparos en formaciones vistosas y coloridas. Todos ellos son para PC. Al menos de momento.

Los juegos de Touhou ocurren en un mundo separado del nuestro conocido como Gensokyo, habitado por espíritus, demonios y youkais (Seres mitológicos japoneses. Pensad en InuYasha, por ejemplo). Cuenta con un listado enorme de personajes que no hace más que ampliarse con cada juego que sale, y casi todos estos personajes son chicas (con algunas excepciones puntuales que casi nadie recuerda). Cuenta también con una cantidad apabullante de fans, hasta el punto de que ya prácticamente es imperativo conocer o haber jugado a alguno de estos juegos si se quiere ser considerado como un verdadero otaku. Se trata de juegos abrumadores y difíciles, pero a la vez bastante adictivos, con una música sorprendentemente pegadiza. Sin embargo, el apartado artístico deja bastante que desear en cuanto a los personajes se refiere. Pero independientemente, existe una enorme cantidad de fanart ahí fuera. Y durante las entradas usaré este fanart en su mayor parte, ya que es como a menudo suelen verse representados los personajes a lo largo de la red.

Los primeros cinco juegos de la saga no son muy conocidos, sin embargo. Salieron para la computadora japonesa PC-98. Con la ayuda de emuladores pueden jugarse en PCs actuales. Lo cual es bueno porque esta será la primera entrada de la serie. Y teniendo en cuenta el tamaño de la serie, hay entradas para rato... Pero si, me he propuesto darlos a conocer por si a alguien le interesa, ya que se trata de una saga algo desorientante para aquellos que sean recien llegados. Hay muchos Touhous, y cada juego tiene un nombre propio (aunque muchas veces suelen llamarse Touhou 1, Touhou 2...etc... Sus nombres en realidad no tienen números, pero se añaden para facilitar las cosas). Con esto en menta, sumerjámonos en la locura que esta saga implica.

Touhou: Highly Responsive to Prayers

Si. En los primeros cinco juegos de la saga, Reimu tenía el pelo morado. En los siguientes pasó a teñírselo de castaño. Y a veces de negro.

El primer juego de Touhou, para la PC-98, curiosamente es distinto a todos los juegos posteriores. No se trata de un juego de naves, sino que se parece más al Arkanoid (Para quienes no lo sepan, Arkanoid es como a menudo se conoce el juego variante de Pong en el que tu llevas una barra en la parte inferior que puede moverse de izquierda a derecha y tenías que hacer que una bola rebotase rompiendo unos bloques sin que cayese al agujero de abajo, aunque no es su nombre original). Pero antes de hablar del gameplay, hablaremos algo sobre el argumento y la historia.

Este juego es también el primero protagonizado por Reimu Hakurei, la protagonista por excelencia de la mayoría de juegos, aunque no necesariamente el personaje más popular. Reimu es una sacerdotisa que cuida ella solita de su propio santuario (y es la víctima de un extraño y espeluznante fetiche de internet acerca de sus axilas). Según las descripciones oficiales, Reimu es una chica alegre, amigable y curiosa. Esto contrasta con lo que se ve en algunos juegos, sin embargo, en los que Reimu suele actuar de forma algo desdeñosa e intransigente con el estilo de "atacar antes, preguntar después". Pero nadie la culpa, porque la pobre parece tener la peor suerte del mundo, ya que no solo ninguno de los feligreses le da ningún tipo de donativo (es bastante materialista en ese sentido) sino que es precisamente a su santuario al que convenientemente siempre le pasan las cosas malas. En el caso de este juego en concreto, el santuario ha sido atacado por fuerzas extrañas y Reimu decide visitar el inframundo para castigar al responsable. Y como es lerda va a ir ella sola y sin ayuda de nadie más que su inestimable amigo/enemigo: El orbe de Yin-Yang. No hay más. Es un juego en el que los personajes no son presentados de forma extensa ni tienen lineas de diálogo, así que ni siquiera se sabe bien cuales son las motivaciones del jefe final.

¡Miko-Miko Rei! ¡Miko-Miko-Rei! ¡Miko-Miko-Rei-MU!

Como dije antes, el juego se parece al Arkanoid. Consiste en una serie de etapas con unos bloques que deben ser destruidos para avanzar a la siguiente. Para hacerlo, hay que hacer rebotar a un símbolo de Yin-Yang por la sala. A diferencia del Arkanoid, sin embargo, el orbe puede tocar la parte inferior de la pantalla sin que se pierda ninguna vida. No obstante, con cada bote el orbe pierde fuerza, y ahí es cuando Reimu entra en juego.

Los escenarios raros y psicodélicos de fondo dan a pensar que Reimu se tomó algún tipo de substáncia de dudosa legalidad. Claro que quizá esté simplemente loca, lo cual es probable al tener que hacer rebotar un puñetero símbolo místico para hacer girar cartas y así descender más en el Hades. Que alguien me explique esto...

El jugador controla a Reimu en la parte inferior de la pantalla. La sacerdotisa puede moverse de izquierda a derecha, pegar una patada deslizante hacia un lado, golpear con su palo de oraciones o disparar unos sellos hacia arriba. También puede lanzar una bomba que daña a todo lo que hay en pantalla, pero se gastan, y tiene posibilidades de fallar el objetivo, aunque al menos da unos segundos de invencibilidad y despeja la sala de disparos. porque si, además de despejar la sala, Reimu tiene que evitar disparos que provienen de torretas. También tiene que tener cuidado de no ser aplastada por su propio orbe de Yin-Yang, y de acabar el nivel cuanto antes, porque si no lo hace aparece un mensaje de "Harry Up" (no, no es un error tipográfico, realmente pone eso), y cuando eso ocurre empiezan a llover disparos del cielo.

El juego consta de 35 niveles, pero solo se pueden ver 20 de ellos cada vez que se juega. Me explico: Al llegar al quinto nivel el juego te da a elegir entre la ruta del infierno o la ruta del mundo demoníaco (por favor, que alguien me explique la diferencia). Dependiendo del camino que se escoja, los 15 niveles siguientes serán distintos. Además, hay un jefe final cada cinco niveles, por lo que para llegar al final hay que derrotar a cuatro jefes finales, pero en el juego hay un total de siete. ¿Lo pilláis? Cálculos básicos que complico más de la cuenta simplemente para chinchar. Las batallas contra los jefes son lo que cabe esperarse. El jefe aparece y tienes que golpearle con el orbe de Yin-Yang una serie de veces mientras se esquivan sus disparos. Algunos de estos jefes ponen a prueba la paciencia de formas astronómicas. Veamos como son:

Jefe 1: Shingyoku
Shingyoku es el asombroso monje multiforme. Empieza la batalla siendo una esfera de Yin-Yang gigante, pero después se transforma en lo que parece ser una sacerdotisa y un monje taoísta. Suele ir alternando formas. Intenta aplastar a Reimu con su forma de Yin-Yang, se transforma y dispara un montón de bolitas, vuelve a su forma de Yin-Yang e intenta aplastar a la prota otra vez, y repite. Este es el jefe que siempre hay que vencer al jugar, ya que tras vencerle es cuando te dejan escojer el camino que quieres tomar. También es el más fácil, y el único que de hecho no me hizo estirarme los pelos de rabia cuando jugué la primera vez. No hay nada más que decir porque el tío apesta y no tiene amigos.

Jefe 2A: YuugenMagan
Aquí el juego empieza a ponerse serio. Es el primer jefe de la ruta del Makai (Mundo demoníaco). Se trata de cinco ojos con muy malas intenciones que disparan indiscriminadamente. También pueden disparar láser, por supuesto. Al fin y al cabo, todo ojo que se precie debe poder disparar láser. Si no, no es digno de ser considerado un ojo. Esto es ley de vida, y estos cinco ojos lo saben muy bien, por lo que algunos de ellos son capaces de disparar hasta dos láseres a la vez. Por lo demás, también pueden crear un pentagrama que dispara bolas al girar. El hecho de que solo se pueden atacar los ojos que están abiertos (y por consiguiente atacando) y que estos cambian continuamente hacen que este jefe sea muy molesto.

Jefe 2B: Muma
Muma es, de hecho, el único personaje del juego además de Reimu que recibe algo de desarrollo y trasfondo. Esto es debido, sin embargo, a que también aparece en juegos posteriores. En este sigue siendo una jefa más. Como la primera jefa de la ruta del Jigoku (infierno), Muma es más difícil que el pringado de Shingyoku. En mi opinión, Muma es también más difícil que YuugenMagan porque sus ataques son más a saco, y algunos de ellos no los ves venir hasta que ya los tienes encima y te han sodomizado. Por lo demás, tiene ataques de teletransportación que cubren una gran parte de la pantalla con bolitas blancas de la muerte. Esto es especialmente irritante cuando quieres correr a un lado a buscar el Yin-Yang que por alguna razón se niega a botar donde tu quieres que lo haga.

Jefe 3A: Elis
La primera vez que jugué al juego tomé la ruta del Makai, y este fue el jefe que acabó definitivamente con mi paciencia y lo dejé hasta el próximo día. Elis es una demonia loli con pintas de camarera de restaurante alemán y una varita mágica. Elis es también una zorra. Principalmente, en su fase inicial le gusta teletransportarse de un lado a otro, a menudo cuando POR FIN logras situar el orbe en una posición adecuada para golpearla. Cuando le queda poca vida, sin embargo, se transforma en murciélago y empieza a disparar balas indiscriminadamente como una posesa. Esto limita extraordinariamente tu movimiento, y golpearla se hace aún más complicado por su pequeño tamaño.

Jefe 3B: Kikuri
Segunda jefa de la ruta del Jigoku. A pesar de ser un orbe tan grande, solo la cara de la chica puede recibir daño, lo cual complica las cosas. Algunos de sus ataques son continuos, pesados y largos, inundando la sala de balas como quien no quiere la cosa. También invoca un par de fuegos fátuos que atacan por su cuenta. Y de alguna forma disparan láser explosivo. Por supuesto, eso no podía faltar en ningún juego. Láser explosivo. También puede hacer llover sangre, o algo así. Curiosamente, este jefe no se me hizo tan complicado como otros por alguna razón. Naturalmente, sigue siendo más difícil que Shingyoku. Pero todos lo son así que eso no es decir gran cosa de todas formas.

Jefe 4A: Sariel
Sariel es la jefa final si tomas la ruta del Makai. No hay trasfondo sobre ella, pero tiene el subtítulo de "El Ángel de la Muerte". Sariel realmente es un ángel en algunas tradiciones reales. Normalmente se le representa con forma masculina, pero, por supuesto, esto es Touhou, y en Touhou todos los personajes masculinos son encerrados en el oscuro bastión de torturas. Sea o no sea realmente el ángel de la muerte, si que es la muerte para el jugador. Sariel es indiscutiblemente uno de los jefes más frustrantes a los que me he enfrentado. El escenario cambia avisándote del ataque que va a realizar, pero eso no ayuda tanto como cabe esperar ya que algunos de sus ataques son igualmente molestos con el orbe de Yin-Yang botando felizmente por la sala. Y a pesar de ser el objetivo más grande del juego, la puñetera bola falla más de lo que a uno le gustaría. Sariel tiene bastante vida, y al morir se transforma en una especie de esfera estática en medio de la sala. Afortunadamente, esta esfera no tiene tanta vida, pero sigue siendo una púa.

Jefe 4B: Konngara
Y esta es la jefa final de la ruta del Jigoku. Konngara simplemente se divierte cubriendo la pantalla de bolas blancas para hacer tu vida miserable. Tiene también una espada, pero al usarla simplemente lanza más bolas. La espada puede, sin embargo, lanzar láseres en dispersión. Apuesti a que eso no se lo esperaba nadie... De nuevo, no se da ningún tipo de trasfondo sobre ella ni nada, lo cual es una lástima porque ni siqueira sabemos por que Reimu se enfrenta contra la samurai esta. Pero en cualquier caso, Konngara debe morir. El problema es que no se deja. A diferencia de Sariel, Konngara no tiene segunda forma por alguna razón. Seré sincero. No me gusta Konngara. A pesar de ser una malnacida infernal, Sariel me gusta mucho más. Al menos no parece que esté sosteniendo un Ipod en su mano. Algunos dicen que Konngara es una versión maligna de Reimu. Si esto es cierto gana algunos puntos, pero por lo demás sigue siendo un jefe poco interesante.

Estos son los jefes finales. Realmente, no tienen ni el carisma ni el trasfondo de otros personajes que salen posteriormente en la saga.

Este juego es muy, muy irritante. Lo que hace que el juego sea tan irritante es el hecho de que, a menudo, eres eliminado más fácilmente por tu propio orbe de Yin-Yang que por los disparos enemigos. ¿En cuantos juegos es más fácil ser eliminado por tu propia arma que por la de los malos? ... Vale, de acuerdo. ¿En cuantos juegos que no se llamen Bomberman? Esquivar las balas enemigas, lograr llegar al Yin-Yang, evitar que el propio Yin-Yang te aplaste, golpearlo y lograr colocarlo de forma que realmente rebote a donde quieres que lo haga... Este es un juego que requiere paciencia. Si una persona se frustra rápidamente porque las cosas no van como ella quiere le pido por favor que se aleje de 'Highly Responsive to Prayers' o de lo contrario todos corremos un grave peligro cuando toda la ira provocada se desate de golpe.

Si jugáis demasiado a este juego acabaréis odiando este símbolo tanto como yo.

Y es que en el juego no importa cuantas veces mueras en un principio. Reimu tiene una serie de vidas, y si las gastas (cosa que ocurre con una frecuencia apabullante) el juego te pide si queires continuar o no. Lo típico, vamos. Eso si, siempre que se elije la opción de continuar el nivel donde estabas vuelve a empezar desde cero. Es decir, si era un nivel normal, todos los bloques vuelven a ponerse en su sitio. Si era un jefe, este vuelve a tener toda la vida intacta. Y sobre el final del juego... ¿Recordáis el maldito final de 'Bubble Bobble' en el que el juego te informaba que tenías que haber jugado con un amigo para ver el final bueno? Este es más infernal aún, ya que para conseguir el final bueno hace falta pasárselo sin continuar, es decir, manteniendo al menos una vida en todo momento. Yo ni siqueira me propuse intentarlo.

En lo que a mi respecta, no puedo decir que este juego me gustase tanto... El juego es difícil (es el Touhou más difícil para mi, de hecho), pero es un tipo de dificultad que no encuentro entretenida. Naturalmente esto se debe (y no me cansaré de repetirlo) a que quiero asesinar al puñetero orbe del Yin-Yang con toda mi alma. Pero la verdad es que la idea del juego es interesante. Ahora bien, no aseguro a nadie que disfrute de los Touhous posteriores que también vaya a disfrutar de este. Son estilos muy distintos, a pesar de que también hayan proyectiles volando por la pantalla y haga falta tener cuatro ojos para evitarlo todo. El juego tampoco cuenta con una banda sonora especialmente atractiva ni un repertorio de cualidades muy extenso.

En realidad, la única razón por la que decidí crear esta entrada es porque me parece injusto que si voy a empezar a hablar de la saga Touhou me olvide del que fue el inicio. Este juego no tiene las cosas que hacen que los juegos posteriores sean tan bien vistos por los fans, pero igualmente es interesante ver como empezó la cosa. Y si hay algún fan de la saga que esté leyendo esto, desde luego invito a que le eche un vistazo, aunque solo sea por curiosidad.

Para entender mejor el juego, dejo aquí un video de una persona jugando los primeros niveles (y partes posteriores del juego en los videos relacionados).

Vídeo

Y aquí una playlist de un tipo pasándose básicamente el juego dos veces (una por cada ruta) con gran rapidez. En modo fácil, eso si, pero igualmente destruye mi ego hasta dejarlo hecho una pulpa. La playlist también incluye videos de juegos posteriores, y desgraciadamente al principio de cada video hay una introducción de un minuto bastante pesada.

Vídeo

Con esto acabo la entrada del primer Touhou. Pronto pondré la segunda, ya que me temo que lo que sigue ahora va a ser una maratón de entradas referentes a esta saga, al menos hasta que entremos en los Touhous de Windows, que son los que realmente recuerda la gente.

YouTube-manía II: The Return

2009-04-29T12:16:00.000-07:00

Llego con un nuevo repertorio de videos curiosos y sin mucho sentido. Bueno, algunos de ellos, al menos... Sin más dilación, dejo aquí la segunda entrega de YouTube-manía, presto y dispuesto a taladrar vuestro cerebro y causar daños irreparables, como siempre.

McCain es BarakRolleado
En la recta final de la campaña por la presidencia estadounidense, Barak Obama realizó un golpe directo contra su rival, John McCain. O bueno, realmente no ocurrió, pero si hubiese ocurrido creo que todo el universo habría explotado.
Creo que todos sabemos lo que es ya un RickRoll (y si no mirad la entrada anterior, garrulos). En cualquier caso, lo supiese McCain o no, dudo que jamás se olvide después de eso.

Mc Roll
Ok, ya que hablamos de "Rolls" voy a poner esto aquí. Este video, señoras y señores, es una de las cosas más terroríficas que pueden verse en todo YouTube. De orígen Japonés, se trata del tema musical de la batalla contra Flandre Scarlet, la jefa final secreta de 'Touhou: Embodiment of Scarlet Devil'. Quizá algún día me ponga a hablar de estos juegos, a mi personalmente me gustan, aunque es cierto que la locura persecutoria que la gente tiene por ellos ahora es espeluznante. No tan espeluznante como este video, sin embargo, que combina dicho tema musical con porciones repetidas de los anuncios japoneses de la cadena de hamburgueserías Mc Donalds.
Se trata simplemente de ver al espeluznante Ronald realizando espasmódicos bailes al son de la música con sus efectos de sonido incluídos. El video dura 5 minutos y 18 segundos. Y muy posiblemente sean los 5 minutos y 18 segundos más largos de vuestras vidas. Además, la canción es extrañamente adictiva, así que se tiene que andar con cautela con ella.
Como extras, dejo aquí la canción original, el Mc Roll con Flandre, y una versión ópera de la canción.

Beelzeboss
Tenacious D es un duo de cómicos que también componen a su vez un dueto musical. Personalmente, tienen varias canciones que me gustan. Pero independientemente, el grupo también tiene su propia película. Durante la parte final de la película pasan... Cosas... Bueno, está todo en el video, y es un spoiler por si alguien pretende ver la peli... Cosa que dudo de todas formas.
No se que más decir... El video me provocó un shock emocional cuando lo vi...

Bromas japonesas en una estación de esquí
Pobres, pobres nipones que caen en las viles trampas de... Otros nipones. El video consta de dos bromas.
En la primera, una silla catapulta a los incautos por una falsa pared. En la segunda, un sillón motorizado se los lleva montaña abajo. A pesar de que es una de las cosas más hilarantes que he visto, la sola idea de ser víctima algún día de algo así me llena de terror. Especialmente la parte de tener que ir por la nieve en ropa interior. Se mire por donde se mire, eso no puede ser bueno para la salud.

Trapped in the Drive-Thru
Weird Al Yankovic, al igual que Tenacious D, es un cantante que se dedica a hacer canciones graciosas en plan de juerga. La principal diferencia es que las canciones de Weird Al, al contrario que las del otro grupo, suelen ser parodias de otras canciones. Cambiando "Bad" por "Fat" o "Ridin" por "White and Nerdy" (me encanta esa última).
A pesar de que las dos parodias anteriores son de mis preferidas (aunque Fat lo sea más por la parodia del videoclip original, especialmente si se ha visto el de Michael Jackson antes), hay una que considero más extraña aún si cabe. 'Trapped in the Drive Thru es una parodia de la macro-canción 'Trapped in the Closet', de R Kelly. La canción original se compone de varias partes, pero la parodia está reducida (¡Gracias a Talim por esto!). Desgraciadamente, no he encontrado una versión subtitulada del video, así que si no sabeis Inglés y no entendeis lo que se canta no tiene mucho sentido verlo. Pero si lo entendéis yo creo que es bastante gracioso.

La Inquisición Española
Nadie se la espera.
O bueno, si, porque este video es un clasicazo. Se trata de una serie de sketches de Monty Python acerca de la Inquisición y sus maquiavélicos métodos. Ver para entender. El video no es de muy buena calidad, pero la suficiente como para reirse un rato. No hay más que decir. Es un clásico del humor.

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Y con esto acabo la segunda tanda de videos de YouTube. Con tanto video, uno no sabe ya ni donde buscar. Estos seis fueron los primeros que se me ocurrieron, la verdad.
Con todo esto, aprovecho para decir que si a alguien le gustaría que hablase sobre alguna cosa en concreto en alguna entrada, que lo diga. Tengo temas para rato, pero igualmente nunca está de más hacer algo de fan service, viendo como soy el único que se ocupa de mantener esto. Y no miro a nadie. >:D
Si señor, el blog es mio, solo mio, voy a ponerle una banderita un día de estos...

Memetoscopio

2009-04-05T07:20:00.000-07:00

Puede que muchos las hayáis visto. Están por todas partes. Las memes son como un virus que infecta la red. Muchos, sin embargo, es posible que ni siquiera sepan que son. Veamos lo que nos dice el diccionario...

Meme: (n) A unit of cultural information, such as a cultural practice or idea, that is transmitted verbally or by repeated action from one mind to another.

Traduciendo... Una unidad de información cultural, como una práctica o idea, que se transmite verbalmente o mediante acciones repetidas de una mente a la otra.

El término meme no solo se usa para hacer referencia a las memes de Internet, pero esta entrada si va a sumergirse algo en estas. Las memes internautas son "bromas" o "chistes", a menudo acompañadas por imágenes, aunque no necesariamente. Algunas de ellas no tienen gracia, necesariamente, y se basan más en el hecho de ser absurdas y repetidas para ser aceptadas como algo "gracioso". Y pongo gracioso entre comillas, porque algunas de ellas realmente tienen bastante mal gusto.

En esta entrada, expondré algunas memes, evitando las que anteriormente mencioné que me parecen hacen sentir incómodo incluso a mi (así que imagínate como deben ser).

El RickRoll
Esta meme consiste en engañar a alguien para hacerle creer que le envías un link a una página sobre cualquier tema, pero en realidad el link dirije a una página con el videoclip de 'Never Gonna Give You Up', de Rick Astley. El RickRoll ha causado decepción y frustración a lo largo del mundo.
La cosa suele ir así:

Tipo 1: ¡Hey! ¡Mira, han sacado el nuevo trailer del Halo!
Tipo 2: ¡Pásamelo!
Tipo 1: *Envia el link al videoclip de Never Gonna Give You Up*
Tipo 2: *Entra ilusionado.*
Video: We're not strangers to looooove...
Tipo 2: ¡Maldición! ¡Me han rickrolleado!

Lo que hace absurda a esta meme es que ni el videoclip ni la canción son especialmente destacables ni adecuados para una broma. Se trata de una canción normal que fue elegida por alguna razón que desconozco para realizar la broma.
Otras versiones de esta broma incluyen el disfrazar la canción cambiándole de nombre al archivo y ponerla en una carpeta de PSP para que la gente la descargue y se lleve el chasco después.
Al cotnrario de lo que muchos creen, el RickRoll NO es ni la primera ni la única broma de este estilo que hay. Una broma básicamente igual, aunque nucho menos famosa, es el DuckRoll. Viene a ser exactamente lo mismo, pero la página que se envía contiene un pato con ruedas, o un pequeño pato corriendo por la pantalla. Otra más antigua es la broma de las Loli Catgirls, que consistía en enviar un link a una animación hentai de chicas-gato, cuando en realidad en el video salían unos tipos bailando música rave.
Como dato curioso, durante el día de los inocentes de 2008, YouTube hizo un RickRoll masivo a todos sus usuarios, y todos los videos destacados pasaron a ser en realidad links enlazados con el infame videoclip.

Los gatos
Por internet circulan muchas imágenes de gatos poniendo distintas caras o haciendo diversas cosas, con una breve frase al lado para hacer más gracia. Existe toda una web dedicada a este tipo de imágenes. No son los únicos animales que reciben este tipo de atención, pero si son bastante comunes.

Existen algunas imágenes de gatos que se han hecho bastante famosas. Longcat (Gato Largo) es la foto de un gato alzado por sus dueños, que deja ver la longitud de su cuerpo y es, efectivamente, bastante largo. La imágen suele ir acompañada por una frase estúpidamente redundante que dice que "El gato largo es largo" (Longcat is long). Esta frase también es usada para otras cosas, cambiando el adjetivo y el sustantivo. Longcat es una de las imágenes que se han hecho famosas sin tener el texto en ella misma, y en variantes de la imágen, la longitud del gato suele ser tremendamente exagerada gracias a las artes del photoshop. Existe también una versión oscura de Longcat conocida como Tacgnol (para los lentillos, si, es el mismo nombre al revés). Supuestamente, Longcat y Tacgnol tendrán su enfrentamiento final conocido como Catnarok, tras el cual una nueva era de gatos será creada, en la que todos comerán deliciosa tarta. No me lo estoy inventando.

Otro gato famoso sería Ceiling Cat (Gato de techo). Es una imágen de un agujero en el techo de una sala por la que se asoma la cara de un gato naranja. Supuestamente, Ceiling Cat es capaz de observarlo todo desde esa posición sin ser advertido, y su hobby preferido es espiar a la gente mientras se masturban. No se quien demonios inventa el trasfondo de todos estos gatos, pero desde luego de imaginación tienen un cacho.

All Your Base Are Belong To Us
Famosísima meme procedente del videojuego 'Zero Wing', conocido como uno de los juegos peor traducidos del mundo. En la secuencia de introducción, una nave recibía un impacto de bomba y una transmisión en la que quien se supone que era el líder enemigo anuncia que "All your base are belong to us". Cuando el juego salió a la luz, toda la lengua Inglesa soltó un lamento de desesperación que se oyó a lo largo del planeta. No hace falta decir que la frase tiene errores garrafales que hacen sangrar a los ojos de cualqueira con un poco de conocimiento de Inglés. Traduciendo la frase literalmente, sería algo así como "Toda vuestra base son perteneciente a nosotros".
El fenómeno AYB se extendió alarmantemente gracias a ciertos videos y pronto pasó a formar parte de un estrato importante de la cultura popular. No es la única frase destacable de este estilo, ni siquiera si solo tenemos en cuenta la misma presentación del juego, pero si es una de las más populares.

Bel-Air
¿Recuerda alguien al 'Príncipe de Bel-Air'? Era una serie cómica protagonizada por Will Smith. Yo la veía hace bastante tiempo. Pero el caso es que existe una meme basada en esta serie. O bueno, en el opening.
La idea consiste en empezar una historia sobre cualquier tema provocativo, a menudo es sobre las relaciones incestivas que uno mantiene con su hermana pequeña, pero no necesariamente es así. La historia se desarrolla de forma normal hasta que llega el climax. En ese momento, la persona deja de escribir la historia y pasa a recitar parte de la canción del opening como si fuese parte de esta. Así, la historia queda sin finalizar, y la persona se da cuenta de que ha empezado a leer la letra de la canción en el momento más interesante. A menudo, se concatena la canción en el momento en el que dice que "mi madre se asustó y dijo '¡Te vas a ir con tu tío y tu tía a Bel-Air!'".
A diferencia del RickRoll, esta broma no es detectada de buenas a primeras, y uno no se da cuenta de que le han metido un Bel-Air en toda la cara hasta que ya ha leído casi toda la historia. Es más, la persona que no esté familiarizada con la broma o la canción puede que ni siqueira se de cuenta, excepto por el hecho de que la historia deja de tener sentido de pronto. A menudo suele ser buena idea echar un vistazo rápido a los últimos párrafos para asegurarse de no caer en ella.

Weegee
Weegee es un dibujo de Luigi, el hermano de Mario, que alguien hizo basándose en el sprite del oscuro juego Mario is Missing, a menudo considerado como uno de los peores juegos de Mario que existen.
Weegee está considerado como una de las entidades más espeluznantes que existen. Nunca dice nada y suele aparecer en momentos inesperados, a menudo para causar pánico con su perturbadora apariencia. También es uno de los personajes que más ha sido photoshopeado, para bien o para mal, a menudo en imágenes donde otra persona pone cara de susto o alarma. Supuestamente, si mantienes demasiado contacto visual con su penetrante mirada, capaz de mirar hasta los rincones más recónditos de tu alma, acabas convirtiéndote en un Weegee tu también.
Junto a él hay una versión de Mario llamada Malleo, menos común pero con la misma idea, salvo que en convertirte en otro Malleo te convierte en una flor de fuego.

Shoop da Whoop
Esta meme proviene de una imágen de Célula, uno de los malos de Dragon Ball, modificada poniéndole labios enormes y ojos saltones. Junto a la imágen se empezaron a poner mensajes como 'Shoop da whoop' y 'Imma chargin mah lazer' ('Estoy cargando mi láser', escrito mal). Obviamente, ambas imágenes fueron seguidas posteriormente por una imágen idéntica en la que Célula, obviamente, aparecía disparando dicho láser por la boca.
La meme se ha extendido por toda internet de forma espeluznante, a pesar de no tener ningún sentido, aparentemente. Viene a ser una técnica de aniquilación masiva que arrasa todo lo que tiene por delante. Como el Falcon Punch, pero por la boca, vamos. No es necesariamente Célula quien dispara el láser. Simplemente poniendo esos labios sobre cualqueir imágen de quien sea ya basta para darse por válido. Tampoco es necesario siquiera pronunciar las palabras y el láser puede aparecer en cualquier sitio, en cualquier momento. En realidad, más que la proliferación de las frases, esta meme se basa en el láser en si, y recibe muchas referencias.

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¿Les encontráis sentido? No hace falta que lo intentéis: Sencillamente no lo tienen. Parte de lo que las hace populares es precisamente eso, el humor aleatorio y sin sentido que tienen. Son un clarísimo indicador de lo mal que está la gente, y eso, a muchos, les atrae. Es como un remolino. La intención de esta entrada es más darlas a conocer para los perplejos que otra cosa, y para convencer también a muchos que la raza humana tiene que exterminarse cuanto antes, ya de paso.
Esta no es ni una centésima parte de las memes que hay en Internet. Quizá haga más entradas hablando sobre otras, pero de momento dejo estas seis sobre la mesa. Hay que tener en cuenta, sin embargo, que muchas de estas memes son de un mal gusto terrible, como ya dije. Y si, me refiero a mal gusto de verdad, no a sentido del humor extraño y atrofiado, porque todas las memes entran dentro de ese saco para empezar. Evitaré este tipo de memes, pero si de verdad quereis saber de que estoy hablando, id aquí.

Y eso es todo por hoy. Saludos y hasta la próxima.

Sota de Joysticks: Rise of Casuals

2009-03-22T06:54:00.000-07:00

Esta vez voy a hacer una entrada seria. No, en serio, puedo hacerlo.

Sin que sirva de precedente, esta será la única imagen que veréis en toda la entrada.

Actualmente se ha puesto de moda el término 'Casual', literalmente 'ocasional', acompañado del término 'hardcore' como su antónimo, para referirse a una sección de videojugadores o videojuegos. Esto es debido a que las últimas consolas de Nintendo, Wii y DS, han llevado este término a un auge. Especialmente la Wii.

¿Que es lo que significa ser un jugador ocasional? El término tiene bastantes definiciones porque cada uno lo adapta como le da la gana. Sin embargo, si miramos el término ocasional literalmente descubrimos cual es su significado, ya que 'ocasionalmente' viene a ser un sinónimo de 'de vez en cuando'.

Jugador casual: Videojugador que juega a los juegos de vez en cuando, o con sesiones cortas. Un jugador casual no está tan interesado ni metido en el mundo de los juegos, ya que los ve como un entretenimiento más pero que no tiene prioridad frente a otros pasatiempos. En definitiva, ya sea por falta de tiempo o interés, el tiempo dedicado a los juegos es menor.

Jugador hardcore: Es la persona que dedica gran parte de su tiempo a los videojuegos. El jugador hardcore muestra un gran interés por el mundo de las videoconsolas, suele estar enterado de todo lo que hace referencia a estas, e indaga en noticias y anuncios de próximos lanzamientos, o cualqueir cosa que se cueza en el mundillo.

Los términos también pueden ser enlazados a los juegos con los siguientes significados:

Juego casual: Juego ideado para entretener de forma rápida y sencilla. El juego casual tiene una mecánica sencilla que cualqueira sería capaz de entender sin meterse mucho en él. Están diseñados para que todo el mundo pueda pararse un momento a jugar con ellos sin necesidad de pasar toda la tarde haciéndolo. A menudo son juegos que permiten partidas cortas y rápidas, aunque a veces pueden alargarse, y en muchas ocasiones ofrecen un entretenimiento

Juego hardcore: El juego hardcore es un juego que, ya sea por su dificultad o su complejidad, requiere cierto tiempo de dedicación. Por lo general, los juegos hardcore no están diseñados para pararte un momento y jugarlos durante un rato, sino que mantienen al jugador frente a la pantalla durante cierto tiempo pasar al siguiente tramo del juego.

Dicho esto, hay que saber principalmente dos cosas importantes:

1) Un jugador casual NO es aquel que juega a juegos casuals.
El jugador casual puede jugar lo que le de la gana. Normalmente favorecen a los juegos casuals, si, pero no es esto lo que los define como tales. Si el jugador dedica poco tiempo e interés al videojuego, sean videojuegos casuals o no, el jugador es casual. Muchísima gente no suele jugar videojuegos en general, pero juega a juegos como Final Fantasy porque les gusta la ambientación, los personajes, o la idea del juego que cuenta una historia. Sin embargo, lo juegan de vez en cuando, lo cual los hace casuals.

2) Un jugador hardcore NO es aquel que juega a juegos hardcore.
Un jugador hardcore es hardcore por la razón inversa que un jugador casual es casual: Dedica bastante tiempo a los videojuegos. Una persona puede pasarse la vida jugando al Mario Party (juego casual), dedicando horas y horas a ese juego, ya sea solo o con amigos. Esto lo haría hardcore, a pesar de que el juego está ideado para dar un entretenimiento rápido y sencillo. El jugador hardcore es el que dedica bastante tiempo a los videojuegos, pero el videojuego al que dedique tiempo no tiene NADA que ver con esto.

¿Por que estoy diciendo todo esto? ¿Que es lo que me ha movido a hacer esta entrada?

Pues que, como propietario de una Wii, una XBOX 360, una PlayStation 2, una DS y una PSP, ya estoy hasta el gorro del elitismo de algunas personas.

Últimamente el juego casual ha entrado en auge. Los desarrolladores han descubierto un filón, y es que esto siempre ha sido así. Los jugadores casuals superan en número apabullantemente a los hardcores, razón por la cual se da una gran verdad: Quien logra acaparar la atención de los casuals, logra dominar el mercado. No es la Wii la primera en hacer esto. Las consolas de mayor éxito anteriormente también fueron las que se llevaron consigo esta sección del mercado.

Ahora, sin embargo, la Wii ha desatado un tsunami de juegos casuals. Si se echa un vistazo a los juegos de Wii que hay en el escaparate de cualquier tienda, uno se da cuenta de que los juegos que más abundan son jueguecillos de minijuegos, o juegos simples diseñados para el multijugador, como Party Games o el Monopoly. Son un tipo de juego distinto al juego "tradicional", que normalmente se basaban en hacer superar al jugador una serie de retos o batallas contra los malos, o vencer al rival en una carrera o deporte.

Pocos recuerdan, sin embargo, que los primeros juegos se basaban en este tipo de minijuegos simples y sin mucha chicha. Pong o Game & Watch vienen a la mente, así como la mayoría de juegos de la Atari, así que realmente esto pone en duda cual es el VERDADERO juego tradicional. Pero eso es algo que no tiene nada que ver con lo que quiero explicar igualmente...

El videojugador "hardcore" (nótense las comillas, las pongo para que se sepa que no hago referencia al colectivo entero) de hoy vive horrorizado por esto. Son juegos que no siguen la norma a la que estaba acostumbrado. Como no son los juegos a los que él está acostumbrado, los tacha directamente de "basura casual". Y así, el término 'casual' está siendo demonizado por una gran parte del colectivo.

Podría considerarse que los juegos casuals se están tragando el mercado. No obstante hay que considerar también que son juegos que al ser más sencillos suelen requerir un coste de desarrollo más bajo, así como menos tiempo invertido en su ejecución, y que por lo tanto es bastante normal que se tarde mucho menos tiempo y requiera bastante menos esfuerzo en sacar un juego de este tipo. De nuevo, NO es esto lo que define a un juego casual, pero si es cierto que es una característica bastante común entre ellos.

Muchos jugadores temen a los casuals. Creen que el mercado casual va a tragarse al hardcore. Temen que como los juegos casuals tienen tanto éxito los desarrolladores dejen los juegos que a ellos les gustan de lado. En cierta forma son unos temores comprensibles que yo entiendo perfectamente. Sin embargo, ¿es el boom del mercado casual realmente malo objetivamente hablando? ¿Es que todo lo que este boom comporta es malo?

Echando un vistazo ahora a un tema distinto, la tecnología electrónica y digital va aumentando de nivel. Con la inclusión de la tecnología HD y la reciente apuesta de Sony por el Blu Ray, por poner ejemplos, esto aumenta las potencia de las máquinas y los recursos que el juego puede aprovechar para, teóricamente, ofrecer una mejor experiencia. Que después al jugador esto le importe o que el juego en si aproveche estas características es algo completamente distinto.
Estas prestaciones, sin embargo, comportan también un aumento de costes. Los juegos cada vez son más caros de desarrollar. No es tan sencillo ni barato desarrollar en una de estas nuevas tecnologías como lo es desarrollar en una tecnología más antigua. ¿Como hacen entonces los programadores para adquirir más fondos?

Una respuesta rápida sería la expansión del mercado. Consiguiendo que más gente juegue a juegos, más dinero se produce y se puede usar para otros proyectos. ¿Pero como se expande el mercado? ¿Como se consigue captar a más adeptos? Inevitablemente, esto tiene que ser por la via casual. Creer que se puede expandir el mercado por la via hardcore es de necios, ya que no se puede esperar que aquellos que nunca mostraron ningún interés por los videojuegos de pronto empiecen a dedicar gran parte de su tiempo a ellos.
Últimamente se ha puesto de moda una serie de juegos con bastante mala fama llamada "Imagina ser [x]", sustituyendo [x] por el nombre de un oficio o cosa, como veterinaria, mamá, diseñadora de moda...etc... Este tipo de juegos están más cerca de los juguetes y muñecas que del juego tradicional, lo cual hace que mucha gente se ria de ellos. Sin embargo, son precisamente este tipo de juegos los que están logrando expandir el mercado, atrayendo, en este caso, a niñas menores de edad al mundo de los juegos. Este juego no es mejor ni peor que un juguete. De hecho, el juego ES un juguete, solo que se juega por medio de una pantalla electrónica en vez de con algo material. Si este juego es tan pésimo, a la vez también podríamos decir que todos estos juguetes también lo son. Pero no es que los juguetes sean pésimos, es que están hechos para un público al cual NO pertenecemos.
La Wii puede verse como se quiera, pero si es cierto que una cosa está haciendo bien, y esa cosa es lograr atraer a gente que hasta ahora nunca antes había jugado. Esto, de hecho, es BUENO para la industria. Este tipo de gente no busca un juego de dimensiones épicas, no por conformismo, sino porque es que directamente no les interesa. Los nuevos jugadores suelen empezar por lo sencillo. Si después deciden profundizar o no es algo que ya depende de ellos.

Por otra parte, la arquitectura sencilla de estos juegos también permite a nuevos desarrolladores iniciarse en el mundo de la programación con juegos de bajo presupuesto. De nuevo, muchos ven esto como algo malo, siguiendo el egoísmo de ver como estos juegos no cumplen con sus estándares personales, cuando en realidad se está dando oportunidades a esta gente que a su vez favorece a una audiencia distinta.

Muchas veces se suele ver al jugador casual como aquella persona que no tiene ni idea de lo que vale la pena y lo que no. En cierta forma, si es cierto que el jugador casual no está tan informado ni tiene tanta experiencia como el hardcore. Sin embargo, esto no significa que su criterio y sus exigencias sean necesariamente inferiores. Esta nueva gente que empieza a jugar ahora lo hace porque ha visto en la Wii una nueva forma de juego familiar que le ha llamado la atención. El modo de juego que se ha llevado hasta ahora no les llamaba. Dicho esto, es muy posible que si a muchos de ellos les dieses a elegir entre un juego como Metal Gear Solid (más hardcore) o el WiiFit (uno de los grandes exponentes casuals de esta generación), acabasen eligiendo el WiiFit, porque es lo que más se acerca a su deseo de entretenimiento sencillo y familiar. Algunos dicen que es por el precio. Sin embargo, esto no tiene sentido debido a que si fuese así podrian haber empezado a jugar en generaciones anteriores, en las que también habian consolas más baratas. El precio es un factor importante, si, pero es imposible explicar lo que está ocurriendo usándolo como factor único.

En otras palabras: El jugador casual tiene unos gustos y una forma de jugar distinta a las del hardcore. A pesar de que a muchos elitistas les guste mirarles por encima del hombro, ESTO NO HACE QUE EL JUGADOR CASUAL SEA INFERIOR.

Estoy cansado. Yo soy un jugador hardcore. Un jugador hardcore que no favorece a ningún estilo de juegos en concreto. Aunque si es cierto que algunos tipos de juegos no me gustan (deportes y carreras) y estoy ya hasta el gorro de algunos otros (First Person Shooters), además claro está de aquellos juegos que simplemente no me gustan por otras razones independientes al género, suelo ser bastante abierto y no le hago ascos a nada, sea casual o hardcore. Pero aparentemente, algunas personas son demasiado elitistas. Consideran que lo que no se adapta a sus gustos es basura. Y consideran que aquellas personas que disfrutan de esta "basura" lo hacen porque no tienen criterio.

No hay diferencia alguna entre estos y los fanáticos incondicionales de una compañía que la defienden a muerte y atacan por cualquier cosa a las compañías rivales porque si. Ambos defienden lo que a ellos les gusta simplemente porque les gusta, y se meten con los que juegan cosas que a ellos no les gustan por la misma razón.

Estoy volviéndome a plantear dejar de viajar por foros de videojuegos. Lo único que hace la gente es tirarse los trastos a la cabeza los unos a los otros por tonterías como esta... A veces prefiero vivir en la ignorancia y disfrutar de lo que A MI me gusta, antes de viajar por la red y ver algunas opiniones que sinceramente me dan pena y me hacen perder la poca fe que me queda en la humanidad.

PD: Antes de acabar quiero decir que naturalmente hay cosas dentro de toda esta oleada de casualismo que son perfectamente criticables, como los precios que se les dan a muchos de estos juegos, para nada proporcionales al verdadero tiempo y esfuerzo que se invierte en ellos. No estoy defendiendo tanto a las compañías como lo estoy haciendo al jugador que compra estos juegos. Todo esto se tiene que tomar antes que nada con una información clara: Las compañías no piensan en los usuarios. Las compañías complacen al usuario solo para que este les aporte beneficios, pero si en algún momento ven que pueden aprovecharse del usuario, lo harán.

Paranoia's World: Pregunta de interés nacional

2009-03-16T07:40:00.000-07:00

Hoy quiero hablar sobre un tema que me ha estado rondando la cabeza desde hace tiempo. Es una pregunta necesaria que todos nos hemos hecho y siempre se nos ha dado la misma respuesta, pero a la vez pensamos que es incompleta.

¿Tienen sexo los ángeles?

Sinceramente, yo espero que si...

A menudo esta pregunta es respondida con un unánime "NO". Aparentemente, según las doctrinas los ángeles no tienen sexo. Esto es debido a que no necesitan órganos reproductivos ya que básicamente no se reproducen, así que tenerlos sería de tontos.
Posiblemente también fue ideado para evitar que se creyese que los ángeles hacían... Esas cosas... Ya sabéis. Al fin y al cabo, se supone que son seres perfectos. No se dedican a actividades tabú, por muy inexplicable que sea el hecho de que estas sean tabú para empezar si lo miramos friamente...
Esto, sin embargo, entra en conflicto con la simple idea del ángel caído. Obviamente, si el ángel es una criatura perfecta, es imposible que en algún momento pudiese caer. Según algunas doctrinas, la razón por la caida de Lucifer fue debido a que se negó a adorar a la mayor creación de Dios, el hombre, no por orgullo, sino porque se veía incapaz de adorar a algo más que a Dios mismo. Otras leyendas cuentan que fue simplemente el narcisismo lo que le llevó a la ambición de superar a Dios, y que este respondió dándole una patada en el trasero.

Luís Cifer, tras despertarse una mañana con una tremenda jaqueca y darse cuenta de que no se acordaba de nada de lo que había ocurrido el día anterior.

La caída de Lucifer se llevó consigo a varios ángeles. Estos son los ángeles que se pusieron de su parte, y son lo que se conocen como Ángeles caidos. En otras palabras, los demonios.
O bueno, depende. Algunas doctrinas afirman que los demonios son en realidad Nephilims, híbridos entre ángeles caídos y humanos, nacidos de las relaciones entre estos.

Ahí es cuando la cascas...

Para que un Nephilim nazca, obviamente es necesario que el ángel tenga sexo. Para poder reproducirse con un humano, el ángel tiene que tener sexo por narices, es inevitable. Un ángel y un ángel caído son exactamente lo mismo, solo que trabajan para un jefe distinto. Dudo mucho que de pronto notasen como sus cuerpos sufrían... Llamémoslo "modificaciones"... Simplemente mientras los estaban deportando.

Después está la teoría de que los ángeles caídos y los demonios SI son, efectivamente, lo mismo. Luego si el ángel no tiene sexo, el demonio tampoco debería tenerlo, verdad...?

ESTA es la razón por la que ya realmente no importa si vas al cielo o al infierno...

El íncubo y el súcubo son un tipo de demonio especialmente popular. Se trata de demonios que asaltan a las personas por las noches mientras duermen y mantienen lo que llamaremos "relación de dudosa moralidad" con ellas, provocando pesadillas o sueños húmedos. El íncubo es la versión masculina, y se dice que el mago Merlín fue el fruto de una relación mantenida entre un íncubo y una monja. El súcubo es la versión femenina, y es posiblemente la mejor criatura mítica que existe por razones obvias.

No creo que haga falta decir por donde voy. Si los ángeles caídos son los demonios, eso significa que los súcubos también fueron ángeles. Y nadie en todo el santo planeta niega el hecho de que los súcubos tengan sexo. Porque decir que un súcubo no tiene sexo es como comerse un bocadillo de sardinas... Sin sardinas... Y puede que sin pan también.

Luego tenemos un dilema. Por una parte está una apabullante mayoría que afirma que los ángeles no tienen sexo. Por otro lado, está la misma mitología que contiene un montón de datos que apuntan a lo contrario.
¿Cual es la verdadera respuesta a todo esto? ¿Existirá alguna prueba que indique que realmente los ángeles no tienen sexo? ¿O se trata todo de una ilusión provocada por mi falta de sueño? ¿Por que demonios me pregunto cosas tan estúpidas? ¿Es por el aburrimiento? ¿Quizá porque me siento solo? ¿Me extorsionan para hacerlo?

Todas estas preguntas pueden ser aclaradas con una simple imágen que contiene un mensaje con todas las respuestas.

No, esta no es esa imágen. Pero igualmente es una teoría interesante que creo que debería profundizarse algo más.