Mudada!

Se pronuncia "yutuv", mas o menos, no "youtube" o "youtubi", como dicen algunos, aunque lo de decirlo tal como se escribe es mas o menos comprensible. Pero el caso es que esta página ha logrado crear una red de videos acojonante. Hay videos de casi cualquier cosa imaginable. Y si no la hay acabará creándose tarde o temprano. Curiosamente, eso mismo dicen las reglas 34 y 35 sobre el porno en Internet, así que si, se podría decir que YouTube es como el porno... Solo que sin porno... Es decir, que no se parece en nada al porno en realidad. Para eso ya está su variante pornográfica, al fin y al cabo.

Más allá de eso, un viajecito de exploración por YouTube puede dar como fruto el descubrimiento de las cosas más maravillosas imaginables. De la misma forma, también puede dar como fruto las mayores pesadillas imaginables, surgidas de videos inexplicables que dan más dolor de cabeza que otra cosa.

A continuación voy a proceder a poner algunos videos que me resultan curiosos/simpáticos/atroces, simplemente para compartirlos y demostrar así que YouTube es un sitio mucho peor de lo que puede aparentar en el primer momento. De nuevo, clicar sobre los títulos os trasladará a la página de YouTube pertinente (prefiero hacerlo así, la verdad). Empezaremos con algo sencillito...

Prueba de Paciencia y Cordura Mental de los Mudkips.
Mudkip es un Pokémon del tipo agua/tierra, si no me equivoco, que yo realmente nunca usé cuando jugué a los juegos. En cualquier caso, este video de nueve minutos y medio consiste en poner a prueba la cordura mental del YouTubevidente. Pocos tienen la paciencia para enfrentarse al monstruo, y los que lo hacen suelen acabar locos después. No hay gran cosa más que decir de este video. Es una basura.

The Legend of Zelda: The Light of Courage
Esto requiere de cierto trasfondo. En un foro de la red de cuyo nombre no quiero acordarme llegó un individuo afirmando que estaba trabajando en el guión para una película de Zelda. Muchos lo tomaron por un bromista, pero al poco se descubrió que el tipo iba en serio. Había creado un guión y afirmaba que solo necesitaba que una compañía lo implantase a la gran pantalla. No hace falta decir que tanto el guión como el diálogo eran tremendamente pobres, pero el tipo era feliz.
La guasa llegó a tal punto que unos usuarios se hicieron pasar por ejecutivos de Pixar, ofreciéndole crear la película sobre su guión. Naturalmente, la fama se subió a la cabeza del pobre guionista, que enseguida propagó por la red que su fanfic The Legend of Zelda: The Light of Courage, iba a convertirse en película.
Lo más sorprendente fue cuando los usuarios REALMENTE crearon una animación por ordenador filedigna al guión, aunque claramente en plan de burla. Por lo general, las acciones de los personajes eran las mismas que ponía el papel, incluyendo el diálogo, con los errores sin corregir y tal como estaban. Añadiendo algunos detalles escondidos para enriquecer la burla, The Legend of Zelda: The Light of Courage pronto se convirtió en la que en mi opinión es una de las bromas más memorables y curradas de la red.
El link que proporciono es la tercera de las tres animaciones que fueron creadas originalmente (aunque aparentemente están trabajando en la cuarta). Pongo la tercera porque es la más hilarante de las tres, y la más larga. Detalles interesantes son el hecho de que se queme y se pise el guión de la película varias veces en el video, que un tipo con camisa amarilla hortera muera varias veces, o que el traje de Ganon vaya cambiando en cada escena. Realmente, hace falta verlo varias veces para captar todos los detalles sin sentido que tiene. Es brillante.

Whishmaster: The Misheard Lyrics
Este es un curioso video en el que básicamente suena la canción de 'Wishmaster', de Nightwish, y en pantalla aparece la letra que APARENTEMENTE se canta. No es el único video de este estilo que circula por la web, pero en mi opinión si es el mejor. Consigue ser ridículo y épico a la vez, y eso es algo que mola mucho y consigue que te olvides de la letra real para pasar a cantar la falsa a partir de ese momento.

Not So Super Mario
Curioso e hilarante anuncio contra la piratería usando el célebre juego de Super Mario Bros. Es un video muy cortito, pero igualmente vale la pena verlo. Demuestra que incluso para una causa perdida como esta aún se pueden sacar anuncios graciosos que te alegren el día.

Thriller Indio
Supuestamente es una versión india de 'Thriller' de Michael Jackson. En realidad, no se parecen en nada. Vale, el tipo va vestido igual, se mueve de forma rara y lleva una legión de zombies a su espalda, y parece que la percusión es más o menos la misma, pero ahí acaba todo.
Este es uno de esos videos que acojonan porque no se sabe de donde han salido, que es lo que realmente son o intentaron ser, o cual es su verdadera función, debido a que la canción ni siquiera se parece a la original. Y en medio de todas las incógnitas la canción sigue sonando de forma inparable y extravagante. Tampoco se entiende que es lo que dice, así que sobre este video pesa una gran interrogante. ¿¿QUE ES REALMENTE ESTE VIDEO?? ¿¿DE DONDE SALIÓ??
Nadie lo sabe. Solo queda afirmar una cosa. Bollywood es tu nuevo Dios.

Soul Calibur: La canción de los Pechos
Antes que nada: Algunas versiones de este video fueron marcadas por tener "contenido subidito de tono" (no llega a pornográfico, si no ya no estaría en YouTube). Encontré una que no lo estaba, pero es posible que no tarden en marcarla también. En el caso de que lo hagan, YouTube requiere que se esté registrado para poder ver el video. Si teneis cuenta no hay problema. Si no... Pues muy mal.
En la cuarta entrega de la saga de juegos de lucha épica con armas Soul Calibur, el jugador tiene la posibilidad de hacer girones o destruir parte de la ropa del rival. Posiblemente esto incitó a que se crease un curioso video en el que Zasalamel, el tipo de la guadaña, explica al resto de chicos las cualidades de cada tamaño de pechos, haciendo que las pobres chicas del juego sirvan como ejemplo, por supuesto.
La cancioncilla está cantada en Japonés, por alguien que aparentemente no es japonés (eso, o canta con un acento falso a posta para quedar bien con Zasalamel), pero es un video curioso con detalles simpáticos, aunque muchos de ellos no serán apreciados por aquellos que no hayan jugado a los juegos de la saga. Según tengo entendido, la canción proviene de otro sitio, pero no he logrado encontrar la original.

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Y bueno, con eso acabo la última entrada del año. Felices fiestas a todos y próspero año nuevo. Volveré a crear más entradas como esta para poner los videos que considere curiosos o martirizantes para haceros sufrir de nuevo. Kukukuku...

En una ocasión escuché a alguien decir que la música es tan esencial para la vida como el aire o el agua. Tengo mis dudas, pero realmente resulta imposible imaginarse un mundo sin música, principalmente porque si borrásemos todas las canciones y recuerdos de lo que es la música del planeta entero, no se tardaría nada en volverla a descubrir. No sabría decir si realmente la música es esencial, pero desde luego si es algo sin lo cual todo sería insufriblemente monótono y aburrido.

A veces, sin embargo, el género musical toma un giro hacia lo irritante él mismo y sin ayuda de nadie. ¿Cuantas veces hemos oído esas canciones que realmente lo ponen nervioso a uno, y que sin embargo después no puedes sacarte de la cabeza? Es como si tu enemigo musical se introdujese en tu cerebro para atacarte y causarte más irritación. Esta entrada está dedicada a las canciones que a mi, personalmente, me taladran el cerebro. Clicad en los nombres de las canciones para verlas en Youtube.

Nota: Antes que nada, quiero dejar claro que no estoy diciendo que estas canciones sean malas. En realidad, hay algunas canciones de esta lista que he puesto en mi MP3. ¿Por que me gustan canciones que a la vez considero irritantes? Misterios de la vida...

10: Motteke! Sailor Fuku (Lucky Star)
Ah... El famoso opening de Lucky Star. Desde el primer momento en el que salió a luz muchos vimos que se estaba abriendo una caja de Pandora que sería imposible de cerrar. Y el tiempo nos dio la razón. El opening se ha convertido en todo un mito. Quizá sea por su ritmo frenético, voces de ratita o lolis bailarinas. Quizá sea simplemente porque la razón es JODIDAMENTE RARA. Además, incluye unos pasos de baile sin mucho sentido que se te quedan en la mente. Para muchos, ‘Motteke! Sailor Fuku’ fue como un pajarraco que se plantó en nuestras cabezas, las picoteó hasta crear un cráter sangrante y anidó en él.

9: I'm Gonna Be -500 Miles- (The Proclaimers)
Esta canción es un clásico. Muchos de vosotros la conoceréis, pero es posible que la mayoría no sepáis que la conocéis. Es el estribillo lo que realmente la desvela, puesto que fue usada, si no me equivoco, en anuncios de telefonía... O algo así... En cualquier caso, hay cosas en esta canción que me resultan tremendamente hilarantes. Y no sabría decir muy bien por que, pero es muy posible que se deba a la voz de los cantantes. Las estrofas son tremendamente previsibles una vez ya has oído las dos primeras, y el estribillo es mítico y consiste en una parte cantada y otra de ladadah-dah cantada a dúo. Quizá no sea tan taladrante como la anterior para algunos, pero esta es MI lista y hago con ella lo que quiero. >:) Eso si, la canción me gusta bastante... Pero intentad cantarla en la cara de alguien a ver si lo aguanta.

8: Crazy Frog (Uh... Ni idea...)
Se trata una simple versión del tema musical 'Axel F' con un ruido que parece simular algún tipo de motor... O algo... Supuestamente es la rana haciendo los ruidos. ¿Por que una rana? Las ranas hacen croak croak, no brim brim brimmm... La voz que le ponen al bicho quedaría mejor para otro animal, puesto que de hecho las ranas y sapos tienen el croar relativamente grave. Puedo asegurarte que brim brimm es una de las últimas cosas que yo personalmente relacionaría con una rana... Pero independientemente de esto, no hay mucho más que decir de esta criatura de Frankenstein creado para promocionar los tonos de móviles. Personalmente lo odio.

7: Wannabe (Spice Girls)
Cuando toca este puesto estaba decidiéndome entre poner a ‘Wannabe’ de las Spice Girls, ‘Barbie Girl’ de Aqua o ‘Best Friend’ de Toy Box. Eliminé ‘Barbie Girl’ al considerarla ligeramente menos irritante que las otras dos... Y realmente mientras escribo esto estoy dudando de si debería haber metido a ‘Best Friend’ en vez de ‘Wannabe’, pero da igual, ‘Wannabe’ es una canción tremendamente irritante en su propio derecho. Esta canción fue el estandarte de las Spice Girls... Y posiblemente una de las únicas canciones que la gente recuerda ya del difunto grupo. Especial mención a la famosísima parte del principio.
Yo, I'll tell you what I want, what I really really want,
So tell me what you want, what you really really want,
I'll tell you what I want, what I really really want,
So tell me what you want, what you really really want,
I wanna-ja, I wanna-ja, I wanna-ja, I wanna-ja, I wanna really really really wanna zig-a-zig ha.
... Cualquier canción que empiece de esa forma podría hacer que la gente se estirase de los pelos... Es decir... Paraos y leedlo... Es... Simplemente desquiciante. Afortunadamente para la gente como yo, la fiebre de las Spice pasó hace años...

6: Cotton-Eyed Joe (Rednex)
If it hadn't been for Cotton-Eye Joe
I’d been married long time ago
Where did you come from where did you go?
Where did you come from Cotton-Eye Joe?
¿Habéis memorizado estos versos? Si lo habéis hecho, básicamente ya podéis cantar esta canción entera. Exceptuando unos cuantos versos que una chica canta sin previo aviso en dos momentos dados. Dándole un toque a lo western a esta lista, esta canción combina básicamente los elementos de la básicos de la música country, incluyendo violín, banjo y... Ese instrumento que suena como un muelle que realmente nunca he sabido lo que es. Esto ya es suficiente para irritar a algunas personas, ya que la música country suele exasperar a mucha gente. ‘Cotton-Eyed Joe’ se repite hasta la saciedad, y es la canción perfecta para practicar el baile de salón. Pero por alguna razón no puedo evitar imaginarme un granjero loco y desdentado tocando el banjo en una mecedora a las puertas de su casa cada vez que la oigo.

5: Tunak Tunak Tun (Daler Mehndi)
A partir de aquí es cuando empieza “la élite”. ‘Tunak Tunak Tun’, o “La Canción del Indio Feliz”, como suelo llamarla, es una de esas canciones que no entiendes, básicamente porque están en otro idioma. Pero incluso estando en otro idioma, esta canción es simplemente mítica. Y aún más épico es el videoclip, especialmente cuando el tipo empieza a bailar, lanzar bolas de fuego o crear terremotos sin razón aparente. NADIE sabe con certeza que es realmente lo que sucede en ese video, al igual que NADIE sabe realmente que es lo que dice la canción, pero a TODOS se les mete en la cabeza, y de ahí no sale. No hay gran cosa más que decir.

4: Golosa (King Africa)
King Africa es el tipo aquél que cantaba la ‘Bomba’, un verdadero hito en las canciones del verano. Su forma de cantar es muy distintiva y es imposible equivocarse al oírlo, SE SABE que es él. Pero más allá de la ‘Bomba’ sus canciones pasaron sin pena ni gloria, y, de hecho, mucha gente lo odia. Personalmente, creo que ‘Golosa’ es una de las canciones más irritantes que he oído en mi vida. Y también una de las canciones que más odio del mundo. La oí una vez en una fiesta de pueblo y tuve suficiente. Desgraciadamente, mi memoria también tubo suficiente: Escucharla una vez bastó para memorizarla y recordar como sonaba, lo cual, viendo lo mucho que la odio, supone una gran desesperación para mi. Si bien es cierto que de esta canción surgieron algunas conversaciones divertidas entre amigos...

3: Chocolate Rain (Tay Zonday)
Esta canción es conocida principalmente por ser un fenómeno de web brutal. La canción se ve agraciada por la grave voz del cantante, que resulta sorprendentemente efectiva para tratarse de alguien sin entrenamiento musical formal. Sin embargo, la canción es EXTREMADAMENTE repetitiva. Básicamente, la canción entera consta de “Chocolate rain” seguido de una frase, seguido de otro “Chocolate rain” y otra frase. Y se repite. La letra en un principio tampoco parece tener sentido, aunque aparentemente es una crítica al racismo... Uh... Como sea. El incesante pianito no hace más que incrementar la irritación que esta canción puede llegar a causar. Al menos la canción nos enseñó que es necesario apartarse algo del micro para tomar aliento. ‘Chocolate Rain’ es algo que debe oírse para comprender.

2: Chacarron Macarron (El Chombo)
Y aquí llegamos a una canción que simplemente está a otro nivel. ‘Chacarron Macarron’ es... Bueno... No estoy muy seguro de lo que es. Parece algún tipo de reggaeton extraterrestre, completo con letra incomprensible. A diferencia de ‘Tunak Tunak Tun’, que no se entiende porque está en un idioma exótico, la letra de ‘Chacarron Macarron’ directamente es un engendro ininteligible de cosas que... No significan nada. Aunque a veces PARECE que esté diciendo algo, yo diría que solo son coincidencias. De nuevo, esta canción tiene que escucharse para comprender... O no comprender, más bien, porque aquí no hay que comprender nada. Simplemente es una canción que parece hecha expresamente para que al escucharla en la radio te gires hacia el transistor y lo mires con cara de “¿¿Que carajos es eso??”.

1: Peanut Butter Jelly Time (DJ Chipman... Creo...)
Esta es la joya de la corona de las canciones irritantes. Precisamente, la razón principal por la que esta canción se hizo tan famosa es precisamente porque ES IRRITANTE DE HUEVOS. La fama de la banana bailarina aumentó en masa con esta abominación musical, y hoy en día es una de las canciones más conocidas a lo largo de la red. La simple idea de escuchar esta canción durante un tiempo prolongado de tiempo ya puede hacer que algunos salgan por patas... Y sin embargo es simplemente awesómica a la vez. Es estúpida, carente de sentido, repetitiva y provoca que todas las neuronas del cerebro griten de dolor al unísono. ¿¿Como puede una canción así no gustar??

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Y con esto acaba mi lista de Top 10 Canciónes Irritantes. Como prueba divertida, intentad cantar una de estas canciones incesantemente entre amigos. Será una experiencia interesante y memorable.

Hay algunas canciones que han escapado por poco a esta lista, sin embargo, como 'The Song that Never Ends' o básicamente cualquier cosa que venga del reggaeton (aunque con 'Golosa' y esa especie de monstruo horrendo -aunque brillante- que es 'Macarron Chacarron' creo que ya queda cubierto). Quizá vosotros tengais algunas canciones que consideráis más irritantes que estas, o temas molestamente pegadizos de estos que se te quedan y no salen. Será interesante ver estas canciones y compartir opiniones.

Esta es una entrada de relleno descarado, pero igualmente ahí van algunos chistes horribles, horribles, horriiiiibles que he ido recopilando en mis ratos de ocio, que no son precisamente pocos.

No me hago responsable del daño neuronal que estos chistes puedan causar. Pero me encantaría disfrutar viéndolo.

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-Mamá, mamá... En el colegio me llaman mentiroso.
-¡Calla niño, que ni vas al colegio ni eres hijo mio!

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas en 500 años.

-¿Y tu como te llamas?
-Me llamo Bienvenido.
-¡Hostias! ¡Igual que mi felpudo!

- Oye, te veo preocupado... ¿Que te pasó?
- Es que ayer me encontre a mi mujer con amigdalitis en la cama...
- Esos griegos de mierda no respetan nada...

El capitán gritó: ¡Sigan avanzando!
Y todos se perdieron, porque Vanzando no se sabía el camino.

El capitán gritó: ¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas tubo que dormir fuera.

El capitán gritó: ¡Todos a babor!
Y Babor murió aplastado.

Este es un chiste tan malo, tan malo, que pega a los chistes más pequeños.

Están dos hombres en un bar. Uno se gira y pregunta:
- ¿A usted le suena un tal Miguel Perez?
- No. Yo me sueno solo.

-Papá, papá. Mamá te engaña con otro hombre.
-¿Como? ¡Ahora mismo me va a oir esa mujer!
Al cabo de un rato regresa.
-Hijo, me asustaste. No es otro hombre, es el mismo de siempre.

Había un campo tan verde, tan verde, tan verde, que las ovejas menores de 18 años no podían entrar.

-¡Papá, papá! ¡Hoy he corrido detrás del autobús de vuelta y me he ahorrado las 50 pesetas que cuesta tomarlo!
-¡¡Imbécil!! ¡Haber corrido tras un taxi y así te hubieses ahorrado 400 pesetas!!

¿Que es negro por fuera y amarillo por dentro?
Un pollito ninja.

Entra uno a un bar de pinchos y... ¡Ay! ¡Uy! ¡AY! ¡¡UY!!

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A todo esto, la lingüista Nancy Bell de la universidad de Washington concluyó en una de sus investigaciones que contar chistes malos puede ser perjudicial para la salud y la autoestima. De modo que la próxima vez que contéis chistes malos pensadlo dos veces antes de hacerlo.
¿Yo? A mi no me afecta. Soy así de guay.

Hay momentos en los que uno se para a pensar y descubre cosas. Cosas secretas e inquietantes. Hoy mismo estaba pensando y he llegado a una conclusión que podría solucionar cualquier vida.

La gente dice que el dinero no hace la felicidad. Por supuesto, todos sabemos que esto es una burda y completa mentira. El dinero SI hace la felicidad. Se dice que Don Dinero es un "poderoso caballero", pero yo diría que sus poderes llegan al nivel de un super saiyan. Allí a donde vas, Mammon está en todas partes controlándolo todo y dominando el planeta mientras toma el sol con sus gafas oscuras en su piscina particular mientras unas rubias despampanantes le masajean los pies y bebe un cóctel tropical con sombrillita y lima. Exceptuando quizá a lo que se refiere en temas amorosos y de ocio, el dinero parece estar detrás del 99% de nuestras acciones. Curiosamente, los que afirman que el dinero no hace la felicidad se lanzarán a por un billete de 50 en cuanto lo vean en el suelo. Vamos, que tampoco es que se molesten en intentar demostrar su teoría.

Mas no os preocupeis. Tras meditarlo he encontrado la solución que todos esperábamos. Con ella es perfectamente conseguir dinero sin esfuerzo alguno. Solo tiene dos requisitos.

1) Necesitas tener algo de dinero para empezar. Lo que sea, incluso un céntimo vale.
2) Necesitas tener la capacidad de viajar en el tiempo.

Cumpliendo estos dos sencillos requisitos, puedes considerarte automáticamente millonario. El procedimiento es el siguiente:

Para empezar guardo el dinero que tengo en un sitio. No importa donde ni cuanto, pero para que sea más cómodo de explicar digamos que guardo una moneda de un euro en un cajón. Una vez hecho esto usamos nuestro medio para viajar en el tiempo y trasladarnos un par de horas al futuro.

Una vez llegamos al futuro abrimos el cajón donde guardamos el euro. Obviamente, la moneda debería estar ahí (A no ser que nuestro estúpido hermano menor lo haya cogido sin permiso. Si esto ocurre, decapitadle). Cogemos la moneda y nos la quedamos. Lo que hay que hacer ahora es volver atrás en el tiempo de nuevo CON la moneda.

Al llegar al momento en el que pusiste la moneda en el cajón (y posiblemente saludando a tu otro yo que acaba de meterla y está a punto de viajar al futuro de donde vienes), lo abres. La moneda debería estar dentro porque tu otro yo acaba de meterla. Lo que tienes que hacer es sacar la moneda que has traído y meterla dentro junto a la otra. Viajad al futuro de nuevo tras esto.

De nuevo, abrid el cajón. Ahora hay dos monedas. Hay que repetir la operación. Coged las dos monedas y viajad al pasado de nuevo. En el cajón las dos monedad seguirán estando porque aún no las habremos quitado. Si se introducen las monedas que llevamos encima, ahora habrán 4 monedas de 1 euro en el cajón.

Si se va repitiendo el truco, las monedas aumentarán exponencialmente duplicándose en cada viaje. Es algo tedioso, pero cada vez nos enriqueceremos más y más hasta que el dinero nos salga por la boca y destruyamos por completo las bases enteras del sistema capitalista al estar creando pasta de la nada.

... Eso, o crearemos un agujero negro debido a la paradoja espacio-temporal que nuestras acciones habrán provocado en el tejido del universo.



Si... Algo así...