Mudada!

Se pronuncia "yutuv", mas o menos, no "youtube" o "youtubi", como dicen algunos, aunque lo de decirlo tal como se escribe es mas o menos comprensible. Pero el caso es que esta página ha logrado crear una red de videos acojonante. Hay videos de casi cualquier cosa imaginable. Y si no la hay acabará creándose tarde o temprano. Curiosamente, eso mismo dicen las reglas 34 y 35 sobre el porno en Internet, así que si, se podría decir que YouTube es como el porno... Solo que sin porno... Es decir, que no se parece en nada al porno en realidad. Para eso ya está su variante pornográfica, al fin y al cabo.

Más allá de eso, un viajecito de exploración por YouTube puede dar como fruto el descubrimiento de las cosas más maravillosas imaginables. De la misma forma, también puede dar como fruto las mayores pesadillas imaginables, surgidas de videos inexplicables que dan más dolor de cabeza que otra cosa.

A continuación voy a proceder a poner algunos videos que me resultan curiosos/simpáticos/atroces, simplemente para compartirlos y demostrar así que YouTube es un sitio mucho peor de lo que puede aparentar en el primer momento. De nuevo, clicar sobre los títulos os trasladará a la página de YouTube pertinente (prefiero hacerlo así, la verdad). Empezaremos con algo sencillito...

Prueba de Paciencia y Cordura Mental de los Mudkips.
Mudkip es un Pokémon del tipo agua/tierra, si no me equivoco, que yo realmente nunca usé cuando jugué a los juegos. En cualquier caso, este video de nueve minutos y medio consiste en poner a prueba la cordura mental del YouTubevidente. Pocos tienen la paciencia para enfrentarse al monstruo, y los que lo hacen suelen acabar locos después. No hay gran cosa más que decir de este video. Es una basura.

The Legend of Zelda: The Light of Courage
Esto requiere de cierto trasfondo. En un foro de la red de cuyo nombre no quiero acordarme llegó un individuo afirmando que estaba trabajando en el guión para una película de Zelda. Muchos lo tomaron por un bromista, pero al poco se descubrió que el tipo iba en serio. Había creado un guión y afirmaba que solo necesitaba que una compañía lo implantase a la gran pantalla. No hace falta decir que tanto el guión como el diálogo eran tremendamente pobres, pero el tipo era feliz.
La guasa llegó a tal punto que unos usuarios se hicieron pasar por ejecutivos de Pixar, ofreciéndole crear la película sobre su guión. Naturalmente, la fama se subió a la cabeza del pobre guionista, que enseguida propagó por la red que su fanfic The Legend of Zelda: The Light of Courage, iba a convertirse en película.
Lo más sorprendente fue cuando los usuarios REALMENTE crearon una animación por ordenador filedigna al guión, aunque claramente en plan de burla. Por lo general, las acciones de los personajes eran las mismas que ponía el papel, incluyendo el diálogo, con los errores sin corregir y tal como estaban. Añadiendo algunos detalles escondidos para enriquecer la burla, The Legend of Zelda: The Light of Courage pronto se convirtió en la que en mi opinión es una de las bromas más memorables y curradas de la red.
El link que proporciono es la tercera de las tres animaciones que fueron creadas originalmente (aunque aparentemente están trabajando en la cuarta). Pongo la tercera porque es la más hilarante de las tres, y la más larga. Detalles interesantes son el hecho de que se queme y se pise el guión de la película varias veces en el video, que un tipo con camisa amarilla hortera muera varias veces, o que el traje de Ganon vaya cambiando en cada escena. Realmente, hace falta verlo varias veces para captar todos los detalles sin sentido que tiene. Es brillante.

Whishmaster: The Misheard Lyrics
Este es un curioso video en el que básicamente suena la canción de 'Wishmaster', de Nightwish, y en pantalla aparece la letra que APARENTEMENTE se canta. No es el único video de este estilo que circula por la web, pero en mi opinión si es el mejor. Consigue ser ridículo y épico a la vez, y eso es algo que mola mucho y consigue que te olvides de la letra real para pasar a cantar la falsa a partir de ese momento.

Not So Super Mario
Curioso e hilarante anuncio contra la piratería usando el célebre juego de Super Mario Bros. Es un video muy cortito, pero igualmente vale la pena verlo. Demuestra que incluso para una causa perdida como esta aún se pueden sacar anuncios graciosos que te alegren el día.

Thriller Indio
Supuestamente es una versión india de 'Thriller' de Michael Jackson. En realidad, no se parecen en nada. Vale, el tipo va vestido igual, se mueve de forma rara y lleva una legión de zombies a su espalda, y parece que la percusión es más o menos la misma, pero ahí acaba todo.
Este es uno de esos videos que acojonan porque no se sabe de donde han salido, que es lo que realmente son o intentaron ser, o cual es su verdadera función, debido a que la canción ni siquiera se parece a la original. Y en medio de todas las incógnitas la canción sigue sonando de forma inparable y extravagante. Tampoco se entiende que es lo que dice, así que sobre este video pesa una gran interrogante. ¿¿QUE ES REALMENTE ESTE VIDEO?? ¿¿DE DONDE SALIÓ??
Nadie lo sabe. Solo queda afirmar una cosa. Bollywood es tu nuevo Dios.

Soul Calibur: La canción de los Pechos
Antes que nada: Algunas versiones de este video fueron marcadas por tener "contenido subidito de tono" (no llega a pornográfico, si no ya no estaría en YouTube). Encontré una que no lo estaba, pero es posible que no tarden en marcarla también. En el caso de que lo hagan, YouTube requiere que se esté registrado para poder ver el video. Si teneis cuenta no hay problema. Si no... Pues muy mal.
En la cuarta entrega de la saga de juegos de lucha épica con armas Soul Calibur, el jugador tiene la posibilidad de hacer girones o destruir parte de la ropa del rival. Posiblemente esto incitó a que se crease un curioso video en el que Zasalamel, el tipo de la guadaña, explica al resto de chicos las cualidades de cada tamaño de pechos, haciendo que las pobres chicas del juego sirvan como ejemplo, por supuesto.
La cancioncilla está cantada en Japonés, por alguien que aparentemente no es japonés (eso, o canta con un acento falso a posta para quedar bien con Zasalamel), pero es un video curioso con detalles simpáticos, aunque muchos de ellos no serán apreciados por aquellos que no hayan jugado a los juegos de la saga. Según tengo entendido, la canción proviene de otro sitio, pero no he logrado encontrar la original.

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Y bueno, con eso acabo la última entrada del año. Felices fiestas a todos y próspero año nuevo. Volveré a crear más entradas como esta para poner los videos que considere curiosos o martirizantes para haceros sufrir de nuevo. Kukukuku...

En una ocasión escuché a alguien decir que la música es tan esencial para la vida como el aire o el agua. Tengo mis dudas, pero realmente resulta imposible imaginarse un mundo sin música, principalmente porque si borrásemos todas las canciones y recuerdos de lo que es la música del planeta entero, no se tardaría nada en volverla a descubrir. No sabría decir si realmente la música es esencial, pero desde luego si es algo sin lo cual todo sería insufriblemente monótono y aburrido.

A veces, sin embargo, el género musical toma un giro hacia lo irritante él mismo y sin ayuda de nadie. ¿Cuantas veces hemos oído esas canciones que realmente lo ponen nervioso a uno, y que sin embargo después no puedes sacarte de la cabeza? Es como si tu enemigo musical se introdujese en tu cerebro para atacarte y causarte más irritación. Esta entrada está dedicada a las canciones que a mi, personalmente, me taladran el cerebro. Clicad en los nombres de las canciones para verlas en Youtube.

Nota: Antes que nada, quiero dejar claro que no estoy diciendo que estas canciones sean malas. En realidad, hay algunas canciones de esta lista que he puesto en mi MP3. ¿Por que me gustan canciones que a la vez considero irritantes? Misterios de la vida...

10: Motteke! Sailor Fuku (Lucky Star)
Ah... El famoso opening de Lucky Star. Desde el primer momento en el que salió a luz muchos vimos que se estaba abriendo una caja de Pandora que sería imposible de cerrar. Y el tiempo nos dio la razón. El opening se ha convertido en todo un mito. Quizá sea por su ritmo frenético, voces de ratita o lolis bailarinas. Quizá sea simplemente porque la razón es JODIDAMENTE RARA. Además, incluye unos pasos de baile sin mucho sentido que se te quedan en la mente. Para muchos, ‘Motteke! Sailor Fuku’ fue como un pajarraco que se plantó en nuestras cabezas, las picoteó hasta crear un cráter sangrante y anidó en él.

9: I'm Gonna Be -500 Miles- (The Proclaimers)
Esta canción es un clásico. Muchos de vosotros la conoceréis, pero es posible que la mayoría no sepáis que la conocéis. Es el estribillo lo que realmente la desvela, puesto que fue usada, si no me equivoco, en anuncios de telefonía... O algo así... En cualquier caso, hay cosas en esta canción que me resultan tremendamente hilarantes. Y no sabría decir muy bien por que, pero es muy posible que se deba a la voz de los cantantes. Las estrofas son tremendamente previsibles una vez ya has oído las dos primeras, y el estribillo es mítico y consiste en una parte cantada y otra de ladadah-dah cantada a dúo. Quizá no sea tan taladrante como la anterior para algunos, pero esta es MI lista y hago con ella lo que quiero. >:) Eso si, la canción me gusta bastante... Pero intentad cantarla en la cara de alguien a ver si lo aguanta.

8: Crazy Frog (Uh... Ni idea...)
Se trata una simple versión del tema musical 'Axel F' con un ruido que parece simular algún tipo de motor... O algo... Supuestamente es la rana haciendo los ruidos. ¿Por que una rana? Las ranas hacen croak croak, no brim brim brimmm... La voz que le ponen al bicho quedaría mejor para otro animal, puesto que de hecho las ranas y sapos tienen el croar relativamente grave. Puedo asegurarte que brim brimm es una de las últimas cosas que yo personalmente relacionaría con una rana... Pero independientemente de esto, no hay mucho más que decir de esta criatura de Frankenstein creado para promocionar los tonos de móviles. Personalmente lo odio.

7: Wannabe (Spice Girls)
Cuando toca este puesto estaba decidiéndome entre poner a ‘Wannabe’ de las Spice Girls, ‘Barbie Girl’ de Aqua o ‘Best Friend’ de Toy Box. Eliminé ‘Barbie Girl’ al considerarla ligeramente menos irritante que las otras dos... Y realmente mientras escribo esto estoy dudando de si debería haber metido a ‘Best Friend’ en vez de ‘Wannabe’, pero da igual, ‘Wannabe’ es una canción tremendamente irritante en su propio derecho. Esta canción fue el estandarte de las Spice Girls... Y posiblemente una de las únicas canciones que la gente recuerda ya del difunto grupo. Especial mención a la famosísima parte del principio.
Yo, I'll tell you what I want, what I really really want,
So tell me what you want, what you really really want,
I'll tell you what I want, what I really really want,
So tell me what you want, what you really really want,
I wanna-ja, I wanna-ja, I wanna-ja, I wanna-ja, I wanna really really really wanna zig-a-zig ha.
... Cualquier canción que empiece de esa forma podría hacer que la gente se estirase de los pelos... Es decir... Paraos y leedlo... Es... Simplemente desquiciante. Afortunadamente para la gente como yo, la fiebre de las Spice pasó hace años...

6: Cotton-Eyed Joe (Rednex)
If it hadn't been for Cotton-Eye Joe
I’d been married long time ago
Where did you come from where did you go?
Where did you come from Cotton-Eye Joe?
¿Habéis memorizado estos versos? Si lo habéis hecho, básicamente ya podéis cantar esta canción entera. Exceptuando unos cuantos versos que una chica canta sin previo aviso en dos momentos dados. Dándole un toque a lo western a esta lista, esta canción combina básicamente los elementos de la básicos de la música country, incluyendo violín, banjo y... Ese instrumento que suena como un muelle que realmente nunca he sabido lo que es. Esto ya es suficiente para irritar a algunas personas, ya que la música country suele exasperar a mucha gente. ‘Cotton-Eyed Joe’ se repite hasta la saciedad, y es la canción perfecta para practicar el baile de salón. Pero por alguna razón no puedo evitar imaginarme un granjero loco y desdentado tocando el banjo en una mecedora a las puertas de su casa cada vez que la oigo.

5: Tunak Tunak Tun (Daler Mehndi)
A partir de aquí es cuando empieza “la élite”. ‘Tunak Tunak Tun’, o “La Canción del Indio Feliz”, como suelo llamarla, es una de esas canciones que no entiendes, básicamente porque están en otro idioma. Pero incluso estando en otro idioma, esta canción es simplemente mítica. Y aún más épico es el videoclip, especialmente cuando el tipo empieza a bailar, lanzar bolas de fuego o crear terremotos sin razón aparente. NADIE sabe con certeza que es realmente lo que sucede en ese video, al igual que NADIE sabe realmente que es lo que dice la canción, pero a TODOS se les mete en la cabeza, y de ahí no sale. No hay gran cosa más que decir.

4: Golosa (King Africa)
King Africa es el tipo aquél que cantaba la ‘Bomba’, un verdadero hito en las canciones del verano. Su forma de cantar es muy distintiva y es imposible equivocarse al oírlo, SE SABE que es él. Pero más allá de la ‘Bomba’ sus canciones pasaron sin pena ni gloria, y, de hecho, mucha gente lo odia. Personalmente, creo que ‘Golosa’ es una de las canciones más irritantes que he oído en mi vida. Y también una de las canciones que más odio del mundo. La oí una vez en una fiesta de pueblo y tuve suficiente. Desgraciadamente, mi memoria también tubo suficiente: Escucharla una vez bastó para memorizarla y recordar como sonaba, lo cual, viendo lo mucho que la odio, supone una gran desesperación para mi. Si bien es cierto que de esta canción surgieron algunas conversaciones divertidas entre amigos...

3: Chocolate Rain (Tay Zonday)
Esta canción es conocida principalmente por ser un fenómeno de web brutal. La canción se ve agraciada por la grave voz del cantante, que resulta sorprendentemente efectiva para tratarse de alguien sin entrenamiento musical formal. Sin embargo, la canción es EXTREMADAMENTE repetitiva. Básicamente, la canción entera consta de “Chocolate rain” seguido de una frase, seguido de otro “Chocolate rain” y otra frase. Y se repite. La letra en un principio tampoco parece tener sentido, aunque aparentemente es una crítica al racismo... Uh... Como sea. El incesante pianito no hace más que incrementar la irritación que esta canción puede llegar a causar. Al menos la canción nos enseñó que es necesario apartarse algo del micro para tomar aliento. ‘Chocolate Rain’ es algo que debe oírse para comprender.

2: Chacarron Macarron (El Chombo)
Y aquí llegamos a una canción que simplemente está a otro nivel. ‘Chacarron Macarron’ es... Bueno... No estoy muy seguro de lo que es. Parece algún tipo de reggaeton extraterrestre, completo con letra incomprensible. A diferencia de ‘Tunak Tunak Tun’, que no se entiende porque está en un idioma exótico, la letra de ‘Chacarron Macarron’ directamente es un engendro ininteligible de cosas que... No significan nada. Aunque a veces PARECE que esté diciendo algo, yo diría que solo son coincidencias. De nuevo, esta canción tiene que escucharse para comprender... O no comprender, más bien, porque aquí no hay que comprender nada. Simplemente es una canción que parece hecha expresamente para que al escucharla en la radio te gires hacia el transistor y lo mires con cara de “¿¿Que carajos es eso??”.

1: Peanut Butter Jelly Time (DJ Chipman... Creo...)
Esta es la joya de la corona de las canciones irritantes. Precisamente, la razón principal por la que esta canción se hizo tan famosa es precisamente porque ES IRRITANTE DE HUEVOS. La fama de la banana bailarina aumentó en masa con esta abominación musical, y hoy en día es una de las canciones más conocidas a lo largo de la red. La simple idea de escuchar esta canción durante un tiempo prolongado de tiempo ya puede hacer que algunos salgan por patas... Y sin embargo es simplemente awesómica a la vez. Es estúpida, carente de sentido, repetitiva y provoca que todas las neuronas del cerebro griten de dolor al unísono. ¿¿Como puede una canción así no gustar??

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Y con esto acaba mi lista de Top 10 Canciónes Irritantes. Como prueba divertida, intentad cantar una de estas canciones incesantemente entre amigos. Será una experiencia interesante y memorable.

Hay algunas canciones que han escapado por poco a esta lista, sin embargo, como 'The Song that Never Ends' o básicamente cualquier cosa que venga del reggaeton (aunque con 'Golosa' y esa especie de monstruo horrendo -aunque brillante- que es 'Macarron Chacarron' creo que ya queda cubierto). Quizá vosotros tengais algunas canciones que consideráis más irritantes que estas, o temas molestamente pegadizos de estos que se te quedan y no salen. Será interesante ver estas canciones y compartir opiniones.

Esta es una entrada de relleno descarado, pero igualmente ahí van algunos chistes horribles, horribles, horriiiiibles que he ido recopilando en mis ratos de ocio, que no son precisamente pocos.

No me hago responsable del daño neuronal que estos chistes puedan causar. Pero me encantaría disfrutar viéndolo.

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-Mamá, mamá... En el colegio me llaman mentiroso.
-¡Calla niño, que ni vas al colegio ni eres hijo mio!

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas en 500 años.

-¿Y tu como te llamas?
-Me llamo Bienvenido.
-¡Hostias! ¡Igual que mi felpudo!

- Oye, te veo preocupado... ¿Que te pasó?
- Es que ayer me encontre a mi mujer con amigdalitis en la cama...
- Esos griegos de mierda no respetan nada...

El capitán gritó: ¡Sigan avanzando!
Y todos se perdieron, porque Vanzando no se sabía el camino.

El capitán gritó: ¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas tubo que dormir fuera.

El capitán gritó: ¡Todos a babor!
Y Babor murió aplastado.

Este es un chiste tan malo, tan malo, que pega a los chistes más pequeños.

Están dos hombres en un bar. Uno se gira y pregunta:
- ¿A usted le suena un tal Miguel Perez?
- No. Yo me sueno solo.

-Papá, papá. Mamá te engaña con otro hombre.
-¿Como? ¡Ahora mismo me va a oir esa mujer!
Al cabo de un rato regresa.
-Hijo, me asustaste. No es otro hombre, es el mismo de siempre.

Había un campo tan verde, tan verde, tan verde, que las ovejas menores de 18 años no podían entrar.

-¡Papá, papá! ¡Hoy he corrido detrás del autobús de vuelta y me he ahorrado las 50 pesetas que cuesta tomarlo!
-¡¡Imbécil!! ¡Haber corrido tras un taxi y así te hubieses ahorrado 400 pesetas!!

¿Que es negro por fuera y amarillo por dentro?
Un pollito ninja.

Entra uno a un bar de pinchos y... ¡Ay! ¡Uy! ¡AY! ¡¡UY!!

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A todo esto, la lingüista Nancy Bell de la universidad de Washington concluyó en una de sus investigaciones que contar chistes malos puede ser perjudicial para la salud y la autoestima. De modo que la próxima vez que contéis chistes malos pensadlo dos veces antes de hacerlo.
¿Yo? A mi no me afecta. Soy así de guay.

Hay momentos en los que uno se para a pensar y descubre cosas. Cosas secretas e inquietantes. Hoy mismo estaba pensando y he llegado a una conclusión que podría solucionar cualquier vida.

La gente dice que el dinero no hace la felicidad. Por supuesto, todos sabemos que esto es una burda y completa mentira. El dinero SI hace la felicidad. Se dice que Don Dinero es un "poderoso caballero", pero yo diría que sus poderes llegan al nivel de un super saiyan. Allí a donde vas, Mammon está en todas partes controlándolo todo y dominando el planeta mientras toma el sol con sus gafas oscuras en su piscina particular mientras unas rubias despampanantes le masajean los pies y bebe un cóctel tropical con sombrillita y lima. Exceptuando quizá a lo que se refiere en temas amorosos y de ocio, el dinero parece estar detrás del 99% de nuestras acciones. Curiosamente, los que afirman que el dinero no hace la felicidad se lanzarán a por un billete de 50 en cuanto lo vean en el suelo. Vamos, que tampoco es que se molesten en intentar demostrar su teoría.

Mas no os preocupeis. Tras meditarlo he encontrado la solución que todos esperábamos. Con ella es perfectamente conseguir dinero sin esfuerzo alguno. Solo tiene dos requisitos.

1) Necesitas tener algo de dinero para empezar. Lo que sea, incluso un céntimo vale.
2) Necesitas tener la capacidad de viajar en el tiempo.

Cumpliendo estos dos sencillos requisitos, puedes considerarte automáticamente millonario. El procedimiento es el siguiente:

Para empezar guardo el dinero que tengo en un sitio. No importa donde ni cuanto, pero para que sea más cómodo de explicar digamos que guardo una moneda de un euro en un cajón. Una vez hecho esto usamos nuestro medio para viajar en el tiempo y trasladarnos un par de horas al futuro.

Una vez llegamos al futuro abrimos el cajón donde guardamos el euro. Obviamente, la moneda debería estar ahí (A no ser que nuestro estúpido hermano menor lo haya cogido sin permiso. Si esto ocurre, decapitadle). Cogemos la moneda y nos la quedamos. Lo que hay que hacer ahora es volver atrás en el tiempo de nuevo CON la moneda.

Al llegar al momento en el que pusiste la moneda en el cajón (y posiblemente saludando a tu otro yo que acaba de meterla y está a punto de viajar al futuro de donde vienes), lo abres. La moneda debería estar dentro porque tu otro yo acaba de meterla. Lo que tienes que hacer es sacar la moneda que has traído y meterla dentro junto a la otra. Viajad al futuro de nuevo tras esto.

De nuevo, abrid el cajón. Ahora hay dos monedas. Hay que repetir la operación. Coged las dos monedas y viajad al pasado de nuevo. En el cajón las dos monedad seguirán estando porque aún no las habremos quitado. Si se introducen las monedas que llevamos encima, ahora habrán 4 monedas de 1 euro en el cajón.

Si se va repitiendo el truco, las monedas aumentarán exponencialmente duplicándose en cada viaje. Es algo tedioso, pero cada vez nos enriqueceremos más y más hasta que el dinero nos salga por la boca y destruyamos por completo las bases enteras del sistema capitalista al estar creando pasta de la nada.

... Eso, o crearemos un agujero negro debido a la paradoja espacio-temporal que nuestras acciones habrán provocado en el tejido del universo.



Si... Algo así...

Mikuru Asahina.

* Dice estar enamorado de una chica de ficción.
* Está reuniendo firmas para que el gobierno legalice su unión.
* Ya ha conseguido más de mil en una sola semana.

Un japonés ha reunido cientos de firmas en una campaña para que se permitan los matrimonios entre humanos y personajes de cómic, ya que asegura que se siente más cómodo en "el mundo de las dos dimensiones".

El manga es muy popular en Japón, donde algunos personajes de ficción llegan a convertirse en celebridades o incluso sex symbols. Por otro lado, el matrimonio esta en declive puesto que los jóvenes japoneses ven muy difícil encontrar pareja en la vida real.

El joven Taichi Takashita lanzó una petición en Internet solicitando un millón de firmas para presentarlas al gobierno y conseguir que se establezca una ley apra matrimonios con personajes de cómic. En una semana ha reunido más de 1.000 firmas online.

"Ya no estoy interesado en las tres dimensiones, incluso me gustarí llegar a ser un habitante del mundo bidimensional", escribió Takashita. "Sin embargo, parece imposible con la tecnología de hoy día", añade. El joven quiere casarse con Mikuru Asahina, uno de los personajes del manga Suzumiya Haruhi no Yuutsu (La Melancolía de Haruhi Suzumiya).

Muchos se han burlado de otra propuesta y han firmado porque la broma les parece divertida. Sin embargo, otros han firmado en serio, solidarizándose con la causa. "Durante mucho tiempo sólo he sido capaz de enamorarme de gente en dos dimensiones y actualmente hay alguien a quien realmente amo. Aunque ella sea un personaje de ficción, la amo. Me gustaría tener la aprobación legal a toda costa", relataba uno de los firmantes.

En Japón sólo se permite el matrimonio entre hombre y mujeres humanos y no da reconocimiento legal ni siquiera a la relaciones homosexuales.

Fuente

¿Opinión?

“WTF”. Abreviatura de lo que en Inglés significa “What the Fuck”, o, en otras palabras, “Que cojones??”, es decir, una expresión que se usa para hacer público nuestro estado anímico por el hecho de haber presenciado algo que no esperábamos. Miremos por donde miremos, siempre hay alguna cosa que nos pilla por banda y nos deja desconcertados. El anime no es una excepción. Desde el principio de los tiempos los animes han tenido escenas que nos han dejado completamente confusos y alarmados, preguntándonos que demonios debían estar fumando cuando idearon eso. No obstante, algunos animes destacan más que otros en este apartado. Hay muchos de ellos, pero yo he decidido hacer una lista con mi Top 10 personal de “Animes WTF”.

10: Neon Genesis Evangelion
Seré sincero. No me gusta Evangelion. Nunca me ha gustado. Principalmente, no me gustan los robots gigantes. La única serie de mechas que me gustó fue Full Metal Panic. No obstante, más allá de los robots, Evangelion es una serie famosa por tener una de las tramas más desconcertantes que existen. Dudo mucho que una persona que vea esta serie pueda entender por completo que demonios está pasando al primer intento. Y la película “End of Evangelion” … Hablando en plata, es como si la trama se riese de nosotros en la cara. Al verla, cualquiera se estira de los pelos gritando porque no se ve capaz de explicar que demonios es lo que está ocurriendo, especialmente en la segunda mitad. No hay gran cosa más que decir. Prácticamente todo el mundo conoce o ha oído hablar de Evangelion y sabe de lo que estoy hablando.

9: Sayounara Zetsubou Sensei
Esta serie es… Extraña. Simplemente por decirlo de esta forma. Muchos de sus capítulos están basados en tramas absurdas y sin mucho sentido. De vez en cuando se intercalan imágenes que no vienen a cuento con lo que sucede, o escenas súbitas que aparecen sin previo aviso y dejan continuar la trama como si nunca hubiesen sucedido. La serie sigue a un profesor de escuela extremadamente pesimista que está obsesionado con suicidarse. Aparentemente, todos y cada uno de los aspectos de la vida le deprime, y cuando lo hace suele exclamarlo a los cuatro vientos. Sus alumnas tampoco tienen desperdicio, desde la reclusa social hasta la chica tímida de los mensajes abusivos por móvil. En fin… ¿Alguien ha leído Katte ni Kaizo? Se trata de una serie creada por el mismo autor. Con eso lo digo todo.

8: Oruchuban Ebichu
Cuando me hablaron por primera vez de esta serie, me dijeron que era una mezcla entre Hamtaro, Shin-chan… Y Bible Black. Para quienes no lo sepan, Bible Black es una serie Hentai. Y para quienes no lo sepan tampoco, Hentai es el nombre que recibe el manga o anime pornográfico. Bien, Ebichu no es Hentai propiamente dicho. ¡Pero tampoco le falta mucho para serlo! La mayoría de sus gags contienen explícito contenido sexual, incluyen chistes sobre la masturbación, juguetes sexuales y zoofilia. Ebichu, una adorable hamstercita que vive junto a sus dueña, en el primer capítulo ya recibe violentos asaltos físicos por parte de esta. Más tarde llega incluso a ganarse un acosador zoofílico. Es como si hubiesen querido hacer de esta serie el elemento opuesto a Hamtaro. Ignoro como puede la mente humana siquiera llegar a imaginar semejante aberración como esta serie… Me encanta.

7: Paranoia Agent
Su nombre lo dice todo. Esta serie es una paranoia. Y no solo enparanoia a los personajes, sino que también logra enparanoiarnos a nosotros. La serie trata sobre un joven con patines que asalta a sus víctimas con un bate de baseball. Cada capítulo parece seguir a un personaje distinto, y a medida que se van entrelazando el argumento va tomando un aire cada vez más surrealista. Debo hacer una mención especial al opening, uno de los más extraños, desconcertantes e inquietantes que he visto en mi vida, en el que básicamente sale gente riendo, mientras sus alrededores muestran casas destruidas o vertederos de basura, por ejemplo. Solo por el opening, esta serie ya se merece estar en esta lista. La cuestión es que no es solo el opening lo desconcertante…

6: Serial Experiments Lain
Lain es otra de esas series de “cacao mental”. Al igual que Paranoia Agent, básicamente la idea en si de la serie es presentar una trama desconcertante y atípica. Tocando temas filosóficos profundos y jugando con nuestras cabecitas. Es difícil describir a Lain, aún más de lo que es describir Evangelion y Paranoia Agent. El argumento se va complicando y evolucionando a medida que se avanza y no me es nada sencillo explicarlo en una simple descripción. La serie toca muchos temas, desde la electrónica, la comunicación, personalidad múltiple, e incluso la misma definición de la realidad. Diré simplemente que si eres fan de las series que disfrutan metiéndote cacao cerebral, Lain es posiblemente una de las que más te van a gustar.

5: Puni Puni Poemi
Antes que nada quiero decir una cosa: No hay Excel Saga en esta lista. ¿Por qué no? Porque he decidido poner a Puni Puni Poemi en su lugar. Esta serie fue creada por el mismo estudio, con el mismo director, siguiendo un patrón muy similar, y por eso me parecería injusto poner dos series casi idénticas en la misma lista. En realidad, Puni Puni Poemi son solo un par de OVAs, pero con ese par ya basta para dejarte claro lo mucho que puede degenerar la imaginación de una persona. La serie es, al igual que Excel Saga, absurda a más no poder. A diferencia de Excel Saga, sin embargo, Puni Puni Poemi también recurre a la sexualidad en mayor o menor grado continuamente, llegando al punto de que al final uno acaba pensando que todos los personajes son unos pervertidos sexuales. Sigue manteniendo muchos puntos en común con cu serie hermana, sin embargo. La protagonista habla igual que Excel, OBLIGÁNDOTE a detener el video si quieres tener tiempo de leer todo lo que dice, y SI, aparece Nabeshin. En realidad… Se trata de una serie de bastante mal gusto. Aunque no lo digo en el sentido negativo de la palabra.

4: FLCL
Esta serie tiene como cuatro nombres distintos. Dependiendo de quien, puede llamarse FLCL, Furi Kuri, Fooly Cooly o incluso Fooley Cooley. Esta es otra de esas series que se han ganado fama por lo absurdas que resultan. La serie incluye situaciones carentes de sentido, personajes excéntricos y súbitos cambios de estilo sin previo aviso. A menudo es referida por fans como “la serie cuyos capítulos carecen de sentido alguno”. No en vano, una de las premisas de la serie es que la frente del protagonista es capaz de materializar robots gigantes. Si, así, sin más. En cualquier caso, FLCL tiene ya sus años, y muchos opinan que es la mejor serie absurda que existe. Yo no estoy de acuerdo, pero es cuestión de opiniones. Eso si: Haruko es posiblemente uno de los personajes absurdos más memorables de la historia del anime.

3: Cat Soup
Cat Soup es como uno de esos sueños surrealistas que te persiguen y te producen curiosidad pero a la vez te aterran. Se trata de un corto mudo que tiene como protagonistas a dos gatitos. La trama va sobre que uno de ellos intenta devolverle el alma a su hermana. Escenas extrañas y surrealistas son introducidas en medio de la trama “por que si”. Los personajes hablan emitiendo el sonido que una cinta hace al rebobinarse, y el estilo de dibujo simplista penetra la mente hasta devorar tu cordura mental. Si no la habéis visto, la recomiendo. Al fin y al cabo, es solo un corto. Cat Soup es muy, muy rara, aunque consigue ser de alguna forma extrañamente adorable. Y eso a mi me da mucho miedo.

2: Bobobobo Bobobo
La mayoría de las otras series, incluso algunas como FLCL, basaban su “absurdidad” en escenas más o menos frecuentes. Bobobo no. Bobobo es la absurdidad personificada. Si buscas “absurdo en el diccionario aparece una imagen de Bobobo al lado. Se podría decir que Bobobo ES la definición de “WTF”. La sola idea de un personaje que usa sus pelos nasales como armas mortales ya es lo suficientemente demente, pero es que esta serie es completamente enfermiza. Simboliza el humor absurdo de una forma tan pura, continua y sin rodeos que simplemente no tiene rival en este aspecto se mire por donde se mire. No, la serie no tiene sentido. No es ese su objetivo de todas formas. No hay forma de describir esta serie sin utilizar el término “COMPLETAMENTE ALEATORIA”. Pero… Espera un momento… ¿¿Qué demonios hace en el número 2??

1: Gregory Horror Show
Para superar a Bobobo en el nivel de “WTF” se tiene que tomar un camino distinto. Gregory Horror Show es considerado un anime a pesar de estar realizado con animación por ordenador. La serie va sobre un hotel siniestro y decadente al que llega un nuevo invitado. Gregory el ratón es el conserje del hotel, con una extraña obsesión por conseguir que sus huéspedes se queden en él indefinidamente. La serie se ve desde el punto de vista del protagonista en primera persona mientras vive en el hotel e intenta escapar de él. Absolutamente TODOS los personajes de esta serie son extraños. Hay una lagartija enfermera de color rosa que parece tener orgasmos al clavar su jeringuilla gigante en la gente, dos hermanos cactus pistoleros con sombreros mejicanos, un pez fantasmal con cabeza de televisión y una especie de balanza flotante obsesionada con juzgar a la gente, por poner unos ejemplos. Los capítulos duran dos minutos y medio cada uno, los personajes parecen recortes de cajas de cartón, y su trama va de ser extrañamente infantil hasta convertirse en algo simplemente siniestro y maligno. Parece una serie experimental más que otra cosa, y posiblemente eso es lo que sea, un experimento. Pero es un experimento que da mucho mal rollo.

Y con esto acabo mi lista del Top 10 de Animes "WTF". ¿Conoceis otro Anime que creeis que deberia haber estado en la lista y no lo he incluido, y me odiais por ello? Adelante, decidme cual. Se que hay muchos más que me he dejado en el tinero, pero esto es un Top 10, y como tal es limitado. Además, se que habrán muchos que no conozco y quizá merezcan estar ahí. Así es la vida.

El general mayor Wolfran barón von Richthofen introdujo los guantes en la gorra, tendió la gorra a la criada, una rubia con trenzas. Echó una mirada al espejo y en el reflejo vio cómo la muchacha le observaba. Vio la impresión que causaba en ella su apostura, el uniforme de color azul acero de la Luftwaffe, sus medallas, la Cruz de Hierro de Primera Clase al cuello. Vio como la chica se excitaba, movía las pestañas y ponía ojos de mantequilla. Berlín, pensó él con desagrado. Ciudad de lujuria. Aquí no tienen vergüenza.

-La señora dice que pase.

El cuarto estaba oscuro, no sólo por las pesadas cortinas en las ventanas. Oscuros eran también los muebles, el olor que desprendían la madera y el polvo, oscuro el papel de las paredes, oscuros, difusos e inquietantes los retratos que colgaban de los muros.

-¿Madame Von Throtta?

-Aquí.

Apretó el interruptor, una débil bombilla cubierta por una pantalla de cartón derramó una débil esfera de claridad que arrojaba sobre el cielo raso y las paredes unas sombras fantasmagóricas. El pájaro disecado que estaba sobre la mesa cobró vida, daba la sensación de que torcía la cabeza y miraba con un ojo de vidrio. Un cristal de extraña forma ardió en los reflejos, brilló la chapa de un aparato que recordaba a un microscopio refulgieron los dorados lomos de los libros. Una mujer estaba sentada a la mesa. Llevaba un vestido negro y un velo también negro le ocultaba el rostro. Por su puesto, constató Von Richthofen, está de luto.

-Si me permite...

-Acérquese, por favor.

Cuando él se acercó, ella alzó el velo. Y dirigió sus ojos hacia él. No, no eran sus ojos. Eran globos oculares. Cristalinos sin iris, dos esferas, blancas como un huevo duro. Le dio la sensación de que escuchaba un bufido.

-El general mayo Wolfram Freiherr Von Richthofen. Pariente de Manfred Von Richthofen, el as del aire, el famoso Barón Rojo. No esperaba tal honor.

-Me ha sido encargada una tarea que me honra -el barón se enderezó- aunque sea muy amarga. Sin duda sabe usted de qué se trata.

-Sin duda.

-En abril de 1937, en España, yo era jefe de su hermano, el teniente Bertram von Estorff, piloto de caza.

-Lo sé.

-Adolf Hitler -se cuadró-, nuestro gran Führer y mando supremo de la Wehrmacht, ha decidido honrar a los soldados alemanes que lucharon en la guerra de liberación de España- Ha decidido demostrar reconocimiento y agradecimiento por su servicio a los voluntarios alemanes que tomaron parte en la derrota del bolchevismo en España. Puesto que las unidades alemanas que lucharon al lado del general Franco no lo hicieron del todo oficialmente, sólo se ha podido honrar a los héroes ahora, después de la guerra. Se ha creado una orden nueva a instancias del Führer: la Spanienkreuz, la Cruz Española, que desde abril de este año portan con orgullo los veteranos de la Legión Cóndor.

-El Führer -Von Richtofen abrió la cartera- ha cuidado de que de este honor participen también los soldados alemanes que pagaron el precio más alto posible en la lucha contra el bolchevismo. El Führer ha ordenado honrar a los soldados de la Legión caídos en la lucha con una orden especial, la Cruz Española de Honor. Usted es la única pariente viva del teniente Von Estorff. En sus manos...

Juntó los tacones, hizo una reverencia, le dio a la mujer el diploma y la cruz. Vio cómo ella pasaba los dedos por la insignia. Carraspeó.

-En atención a la falta de madame se inclinó-, me permitiré describirla. La cruz es de bronce, tiene por supuesto forma teutónica, está adornada con la esvástica y el águila de la Luftwaffe. La cinta de luto lleva en los bordes unas tiras con los colores de la bandera española...

-Yo veo -le interrumpió la mujer, apuntando con sus esferas blancas hacia el general-. Pese a, como el señor barón tuvo el gusto de expresar mi falta. Simplemente veo de otra forma. Con ayuda de otros sentidos. Y no veo peor en absoluto. A veces mejor. Hay cosas en el cielo y en la tierra con las que no han soñado los filósofos. El señor barón, con toda seguridad, no puede no saberlo.

Von Richthofen agitó la cabeza y abrió los labios con desprecio. Recordó la tablilla cubierta de hiedra que estaba a la puerta de la villa y en la que junto al nombre y el apellido, aparecía escrito con letras góticas "Hellseherin, Wahrsagerin, Sterneleserin" o algo parecido. Berlín, pensó con disgusto. Ciudad de cocainómanos, putas, pederastas y charlatanes.

-Veo -la mujer alzó sus blancos ojos- que en el bolsillo derecho de arriba del uniforme lleva el señor barón una cruz parecida a la descrita, pero con una espada y diamantes. ¿Por qué la espada y los diamantes? ¿Por Guernica? ¿Por matar a mujeres y niños?


El general guardó silencio por un instante. Luego hizo surgir en su rostro un desprecio bien estudiado.

-Estimada madame -pronunció-. Seguramente contaba usted con sorprenderme. He de desengañarla. Ya me he encontrado antes con la propaganda bolchevique, conozco las mentiras generalizadas por Die Rote Front y otras basuras rojas. Sólo me extraña que
Dorothea Daisy von Throtta, viuda del teniente general Gustav Wilhem von Throtta, se ocupe de tal propaganda subversiva.

-En España madame, había guerra. La Legión Cóndor cumplió su tarea con honor. La ciudad de Guernica, centro de la resistencia roja, fue atacada, el enemigo sufrió pérdidas. Ésta era la tarea de la aviación en la que sirvió su hermano. El Oberleutenant Bertram von Estorff sirvió a la patria y al Führer. Por la Vaterland, el honor y el Führer, dio su vida ante os mandos de su avión en un combate aéreo sobre Guernica...

-Miente, barón -le interrumpió bruscamente Daisy von Throtta-. Ensucia con sus mentiras el honor de un aristócrata y de un militar.

La lámpara se extinguió. Ante la mirada de Von Richtofen el pájaro disecado que estaba encima de la mesa volvió la cabeza y clavó un ojo en él. Se movieron las cortinas, se agitó y se llenó de burbujas el papel de las paredes. Se revolvieron las figuras de los retratos, murmuraron algo ininteligible. Daisy von Throtta alzó una mano huesuda y la estiró en un gesto acusador.

-Mi hermano. Bertram Bruno Ritter von Estorff, se enteró, y al fin y al cabo, por su boca, de que en Guernica no había objetivos militares y que allí no había estacionado ningún destacamento republicano. Que el ataque a Guernica era un acto terrorista, pensado simplemente contra la población civil, que sólo servia para asustar a los vascos que apoyaban a la República. Mi hermano, el teniente Bruno von Estorff, rechazó entonces cumplir la orden. Y por ello lo mataron. Lo asesinaron. Detrás del hangar, de un tiro en la cabeza. Fuera de mi casa, barón Von Richthofen. Y cuando se vaya no olvide llevarse esto.

Le arrojó la cruz directamente a los pies. El general palideció, apretó los puños. Se controló.

-Su hermano -gritó- fue a España como voluntario. A defender al mundo de la plaga roja. Sin embargo, resultó ser un traidor y un cobarde sin honor. Se negó a volar sobre Guernica por cobardía, traicionando a sus camaradas, exponiéndolos a la muerte, pues la falta de escolta de su Me-109 podía terminar trágicamente para la tripulación de alguno de los bombarderos. Y si el teniente Von Estorff hubiera tenido siquiera una pizca de honor, habría aceptado la pistola con un cartucho que le di.

-Si de mi dependiera, el apellido Von Estorff sería en toda Alemania símbolo de cobardía y traición. Por desgracia, fue una decisión política. Ahora son necesarios los héroes, no los cobardes. Los voluntarios de la Legión Cóndor han de ser símbolo de heroísmo, ejemplo para los jóvenes pilotos alemanes. Y el nombre de Guernica, un símbolo de la maestría de la guerra aérea de la Luftwaffe. Por ello y sólo por ello su hermano recibió la muerte a manos de un camarada oficial, sólo por ello evitó una muerte más humillante. Sólo por ello he venido hoy aquí, por eso, controlando mi asco, quería entregarle la cruz. Me la arroja a los pies: no me voy a agachar, que siga allí, entre el polvo y la suciedad, como el repugnante honor del Oberleutenant y de toda la familia de los Von Estorff. Y por tu parte, bruja, te callarás. Soy un oficial alemán, no me gusta la delación. Pero estamos al borde de la guerra, la propaganda subversiva es un acto de traición. Si dices siquiera una palabra sobre tu hermano y Guernica, acabarás en Dachau. O en Moabit, donde te reducirán en una cabeza. Tus hechizos y tus artes no te salvarán.

Los susurros se hicieron más fuertes. Daisy von Throtta alzó hacia Von Richthofen sus ojos blancos.

-Todo lo que sucede en el universo -dijo- está sometido a las leyes de la naturaleza. Por razones que están claras, la naturaleza está interesada en que el universo eista y perdure. Todo lo que pueda amenazar la existencia y perduración del universo, todo lo que trae destrucción y hecatombe, es enemigo de la naturaleza, como un bacilo lo es para el organismo. Es algo con lo que la naturaleza lucha. Que combate. Ante lo que avisa. Con ayuda de señales y signos. Que sólo unos pocos escogidos pueden ver. Clarividentes, profetas, sibilas, aquellos que ven, advierten y comprenden. Guernica fue una señal. Una advertencia ante algo mucho peor, que está viniendo. Bert escuchó la advertencia. Por desgracia, sólo él...

-Adiós -la interrumpió Von Richthofen-. No tengo intenciones de escuchar estos balbuceos de charlatán de feria.

Daisy von Throtta resopló.

-¿Y la doctrina militar? ¿Acaso es menos metafísica y mas digestible? ¿La teoría de la guerra aérea total y de la aviación como arma de terror? ¿En la forma de Douhet y Mitchell, los autores de la idea de "bombardeos en tapiz"? ¿No te da miedo, no percibes la advertencia? ¿Nada? ¿Reacción cero? En fin, parece que el adiestramiento militar te ha matado los sentimientos y la razón. Fuera de mi casa, barón. Y te aconsejo que mires a menudo al cielo. Piensa en Guernica. En mi hermano. Y en la advertencia que te hizo.

Abandonó la villa a toda prisa y enfadado, arrancó el abrigo y la gorra de las manos de la criada. En el exterior, Charlottenburg lo golpeó por un momento con el olor de la primavera y la hiedra. Dio un portazo al entrar en el coche.

-¡Al aeropuerto! Schnell!

Guernica, pensó. Hace dos años.

26 de abril de 1937. Las cuatro y media de la tarde. Aparece un único Heinkel He-111, que lanza bombas sobre los suburbios del norte. Es día de mercado en Guernica, la ciudad está llena de refugiados de otros lugares del País Vasco. Las explosiones producen pánico, la gente sale a la calle. Entonces comienza la segunda oleada del ataque. Se acerca una formación de Heinkels y de Dorniers Do-17, apoyada por Savoia Marchetti, de la escuadra de bombardeo italiana. Las destrucciones son todavía pequeñas, pero entonces llega la tercera oleada. Tres escuadras de Junkers Ju-52 en picado, que desde baja altura arrojan bombas sobre las calles y plazas atascadas de gente. Son bombas demoledoras e incendiarias, en conjunto unas trescientas toneladas. Al bombardeo lo acompañan las incansables ráfagas de ametralladora de los Messerschmidt de la escolta. El resultado: mil quinientos muertos, centenares de heridos. Guernica ha sido borrada del mapa.

El general mayor Wolfram barón von Richthofen contempló el cielo despejado sobre Berlín.

La guerra es inevitable, pensó. Sin embargo, la guerra puede dar muchas vueltas... Ese cielo... ¿Acaso es posible que de pronto pudiera llenarse con cientos de aviones enemigos? ¿Con escuadras en picado? ¿Que se llenara con el aullido de los motores y de las aletas de las bombas?

No, aspiró profundamente. El Führer nunca lo permitiría. El Führer es un genio militar. Y la Luftwaffe es invencible.

Pero para estar seguros...

Para estar seguros, mejor será llevar a la mujer y los hijos a otro sitio por un tiempo. A algún lugar seguro. Allá donde no haya objetivos militares. Nada que pueda llegar a ser objeto de bombardeo.

Por ejemplo, a Dresde.

Soy un jugón. Me gustan los videojuegos, así que es inevitable que haga entradas acerca de ellos, ya sea para hablar de ellos o describirlos. Igualmente, las intentaré hacer entretenidas para que aquellos que no estén tan metidos en estos temas. Y a quienes les siga sin interesar, salid a fuera y tomad un poco el aire, que os hace falta. Si, a mi también me hace falta. Pero paso si no hay lolis.

Hoy voy a hablar de un juego que me ha dejado francamente impresionado. En toda mi carrera como videojugador jamás llegué a pensar que semejante obra pudiese realizarse. Estoy hablando de uno de los mejores juegos que existen. Creo que todo el mundo debería jugar a este juego al menos una vez. En serio. Es ASÍ de bueno.


Dejo la portada ahí, bien grande, que se vea. Big Rigs: Over the Road Racing. Espera, espera, que os lo repito... ¡Big Rigs: Over the Road Racing! Un juego de PC creado por Stellar Stone LLC. No se quienes son, pero está claro que sus mentes son claramente más evolucionadas que las del humano normal. Su premisa es sencilla. Se trata de un juego de carreras de camiones. Camiones que transportan mercancías ilegales y compiten por ser los primeros en entregarlas mientras la policía les pisa los talones, todo esto según la descripción de la caja. Obviamente, uno espera encontrarse con la más frenética persecución a bordo de un mastodonte que transporta vete-tu-a-saber-que en su remolque.

Desde el momento en el que enciendes el juego no dejan de lloverte las sorpresas. Para empezar lo primero que nos topamos es con una bonita imágen de nuestro escritorio. Aparentemente, mi PC no puede con semejante juego y se cuelga. Si, da igual que pueda jugar al Oblivion y al Bioshock sin problema alguno, el nivel de procesador requerido por esos juegos no es nada con lo que Big Rigs pide. Que monstruo. Prueba inequívoca de que nos encontramos ante una obra de grandes dimensiones.

Finalmente, cuando al juego le da por funcionar nos topamos con otras sorpresas. Para empezar hay 4 camiones para elegir. Solo dos de ellos tienen realmente remolque, y solo uno de ellos sale con él en la carrera de verdad. Tampoco hay policía ni persecuciones. Pero bueno, era una broma, ¿no? A todo el mundo le gustan las bromas. Igualmente tenemos cuatro camiones con los que competir. Aparentemente la música tampoco funciona, pero la música no es más que un estorbo cuando se trata de escuchar el dulce sonido del motor del camión. Pero ya basta de detalles sin importancia. Pasemos a ver lo que de verdad importa: Las carreras. La velocidad.

Nada más empezar el juego, como buen jugador que soy lo primero que hago es pasar por las opciones. Quien no haga esto la primera vez que enciende un juego fracasa como videojugador, le odio y merece que le echen de lleno en un estanque de pirañas radioactivas. Las opciones del juego son bien simpáticas. Para empezar, la opción de "Densidad de la naturaleza" y la de "Calidad de efectos" se mueven a la vez. Activar una activará la otra por alguna razón, no es posible ponerles valores por separados. Que bonito detalle. Sin embargo, poco importa, porque el juego no guarda la configuración, y de todas formas toques lo que toques aquí no va a haber ningún cambio para empezar. El menú de opciones está simplemente para dar un toque de estilo. También hay una pantalla de récords, pero como no puedes cambiar tu nombre todas las entradas están realizadas por un tipo llamado "Driver1". ¿A quien le importa? Nadie presta atención a los récords hoy en día.

Empezando por fin a jugar, el juego nos ofrece un ámplio catálogo de 5 circuitos, entre los cuales cabe destacar "Forgotten Road 1", la única "Forgotten Road" del juego que simplemente tiene un "1" en su nombre para demostrar su poder, y Small Town Road, que obviamente debe tratarse de un circuito desbloqueable porque siempre que se intenta acceder a él el juego se cuelga. Tras escoger un circuito empieza por fin el juego.


Tras ves esta imágen no puedo hacer otra cosa que decirlo. El juego es simplemente maravilloso. Orgásmico a la vista y perfecto en el apartado técnico. Pasaremos por alto el hecho de que a veces nada más empezar la carrera ganes directamente sin explicación alguna, y nos deleitaremos con lo que vemos cuando por fin podemos jugar. Me encanta como los números de los cronómetros salen de sus cajas. Detalle que solo es superado por el hecho de que las luces de freno del camión flotan detrás de él en vez de estar situadas en el camión en si.

Otra cosa que cabe notar es que el rival no se mueve. El tipo es tan bueno que decide darte ventaja. Tanta ventaja que se queda en la linea de salida durante toda la carrera. Claramente se trata de un desafío que debes aceptar pasando por todos (o solo algunos, no importa) los checkpoints y llegar de nuevo a la meta para ganar y demostrar que eres mejor que él. A no ser que se tenga el parche que soluciona esto, el competidor NO SE VA A MOVER. Es así de macho el tío. De hecho, si se mueve y te adelanta no importa. Vas a ganar igualmente aunque él llegue antes. Eso es lo que mola, ¿no? Ganar. El juego se ahorra las rabietas y va directo al grano: Ofrece al jugador la victoria que desea, garantizada. Simplemente fantástico. No hay muchos juegos que hagan esto. Bravo.

Cuando llevas un par de minutos jugando, entonces es cuando te das cuenta de lo que el juego realmente simboliza. Es un clamor a la libertad. Una oda a la expansión de nuevos horizontes. Una oportunidad para el jugador de poder moverse libremente por un paraje de ensueño. Y es que en Big Rigs ningún objeto es sólido. El camión atraviesa paredes, casas, árboles, otros camiones e incluso puentes. El camión también puede subir laderas a toda velocidad, sin importar lo empinadas que sean, hasta llegar a los límites del escenario. ¡Pero no importa! ¡¡Todavía puedes llegar más allá!! ¡¡Puedes extender tus alas hasta el universo infinito!! Las palabras no bastan para describir la sensación que produce el poder llegar al límite de las texturas y simplemente volar. Volar tu y tu camión por el cielo azúl, sobre un mar gris, mientras ves como el escenario se aleja. Es una idea que simplemente hace que se me salten las lágrimas.

Pero no acaba ahí lo que el juego tiene para ofrecer. Aparentemente, el camión tiene un límite de velocidad cuando avanzas, al igual que todos los demás vehículos. Sin embargo, Big Rigs ha optado por la revolucionaria idea de SUPRIMIR POR COMPLETO el límite de velocidad al dar marcha atrás. Esto significa que podemos llegar hasta espeluznantes velocidades negativas mientras vamos hacia atrás, volviendo completamente loco al velocímetro, o incluso dar trombos tan veloces que el camión empieza a verse doble. Sin duda una de las mejores experiencias que el juego tiene para ofrecer. Ríanse ustedes de juegos de velocidad, Big Rigs les da una patada en el trasero a todos ellos juntos. Como no podía ser de otra forma, al dejar de pulsar el acelerador el camión parará en seco. Esto hace que se salte varias leyes de la física de golpe, pero a nadie le importa la física. La física apesta. Todos tubimos problemas con la física en el colegio y por ello todos la odiamos. Que Big Rigs se la pase por el forro es saborear una deliciosa venganza.

Como guinda de la tarta, merece la pena prestar atención al mensaje de victoria del juego. "YOU'RE WINNER !". El día en el que tales palabras fueron escritas, millones de profesores de Inglés se cortaron las venas al unísono. Teoricamente, debería escribirse "You are the winner" o "You win". Pero, de nuevo, ¿a quien le importan las normas? Las normas están para romperse. Big Rigs se rie de las normas sintácticas del Inglés. Dice "Aquí estoy yo" y planta cara, desmoronando todos aquellos valores en los que una vez creimos y que ahora se derriten cual polo de fresa al sol. ¿Normas? Las normas son para los pringaos. Yo soy Big Rigs. ¡Al carajo las normas!

Dicho esto está claro: Big Rigs es posiblemente uno de los juegos más apoteósicos que existen. Si una persona no lo ha jugado al menos una vez, esa persona no es un videojugador, sino un engendro grotesco y amorfo de color verde y babeante. Dudo que querais ser eso, así que no dudéis. Jugad Big Rigs y liberad vuestras almas. Solo entonces podréis llegar a ser considerados verdaderos WINNERS.

Enlaces de interés:
Big Rigs Wiki (Para todos aquellos que quieran seguir la discimplina del Rigismo)
Big Rigs Comentado (En inglés, pero podéis verlo en acción aunque no lo entendais)
Review de Gamespot (No hicieron falta palabras)

Antes que nada me gustaría decir que soy una persona muy ordenada a quien le gusta separar las cosas por partes. Bueno, parcialmente ordenada, porque mi habitación da miedo. Da igual, debido a esto la mayoría de mis aportaciones se verán divididas en temas.

Mi primera aportación es una muestra tremenda de egocentrismo abriendo un tema tratando sobre las cosas que yo, personalmente, odio. Porque naturalmente a todo el mundo le interesa saber que es lo que YO odio... En realidad simplemente lo hago para sacármelo de encima.

De esta forma empiezo hablando sobre los CAPTCHAs de los formularios.


CAPTCHA es un acrónimo para "Completely Automated Public Turning test to tell Computers and Humans Apart". Aunque la gente suele llamarlos "códigos anti-bot", "imágenes de seguridad" o, en mi caso, "el estúpido código del final de formulario". Su función es la de reconocer si la persona que está intentando entrar a un servicio es realmente un humano o se trata de un bot/robot. Si es un bot no debería ser capaz de reconocer el contenido de la imágen e introducir el código. Así se evita que los robots entren a algunos servicios para realizar bombardeos de spam, por ejemplo, o participar en encuestas.

Yo no tengo nada en contra de esto. Me parece lógico. El problema es cuando la imágen enreversa el CAPTCHA de forma que a veces queda incluso irreconocible.


En su mayor parte todos los códigos de esa imágen se entienden, mas o menos, pero hay cosas que crean confusiones. Esto no debería ser así. El código debería ser claro y legible. Muchas veces me he encontrado con códigos que no diferencian el cero de la O. O códigos en los que una "r" al lado de una "n" parecen formar convenientemente una "m", por poner algunos ejemplos.

Introducir el código erróneamente es más una molestia que otra cosa. Te vuelve a llevar de vuelta al formulario dándote otro y pidiendo que lo vuelvas a introducir. En el peor de los casos algunos de los campos (el de la contraseña, normalmente, aunque a veces son más) aparecen vacíos y tienes que volver a rellenarlos. Pero cuando fallas varias veces con los códigos de las narices empiezas a rallarte. En ocasiones el código es tan ambiguo que simplemente te toca teclear algo en una muestra de fe esperando que realmente sea eso, y reintentándolo hasta conseguirlo. Yo mismo al entrar a este blog tube que introducir el código unas 3 veces antes de dar con el correcto.

Aunque sin duda, los CAPTCHAs más ridículos que he visto jamás son...


No hay forma de saber exactamente cuales son las letras que realmente tienes que introducir. Están por todo el dibujo, es como una broma pesada. Dan ganas de agarrar al que diseñó eso y machacarle el cráneo con una letra de plomo gigante.


Esto es estúpido. No es complicado pero igualmente es estúpido. Lo repetiré de nuevo: El código debería ser fácil de introducir. Una persona debería ser capaz de echar una ojeada a la imágen y meterlo. El avance de los hackers ha conseguido que algunos bots reconozcan el contenido incluso de las imágenes distorsionadas, y esto hace que se tengan que probar nuevas formas. Como resultado, a veces crean engendros como el de la imágen anterior. Igualmente, es mejor toparte con esto que con uno de los que vienen ahora...


Cómo alguien espera que un usuario sepa que demonios pone en cualquiera de esos tres códigos es algo que escapa a mi comprensión. En el primer caso los garabatos imposibilitan la lectura del código. En el segundo caso ocurre algo similar. En el tercer caso el código está tan difuminado con el fondo que incluso cuesta ver que realmente está ahí. Si tras haber completado todo un formulario te topas con algo así casi es mejor olvidarte de todo para ahorrarte la frustración.


No... NO. ¡¡SIMPLEMENTE NO!!


Obviamente, quienes no sepan resolver la operación no pueden ser considerados humanos. Por supuesto. Lo peor de todo es que no es el único CAPTCHA matemático que he visto, y algunos de ellos tienen incluso límite de tiempo.


Al igual que en el caso anterior, si no escojes las chicas correctas no eres humano. Este... Simplemente me deja sin palabras...

Este último no es el más terrible que he visto, pero si uno de los más estúpidos y ridículos que he tenido el placer de conocer. Y lo dejo como el último porque es muy posible que muchos nos hayamos enfrentado a él.


RapidShare. Seguro que muchos reconoceis este. Lo tenían durante un tiempo en la web hasta que afortunadamente decidieron quitarlo. Te daban un código distorsionado con gatitos y perritos por el medio. Por supuesto, no podía bastar con escribir el código. No, tienes que escribir SÓLO los carácteres que tengan un gatito. Los animales también están distorsionados, y a menudo cuesta distinguirlos. A veces incluso costaba ver el carácter en cuestión porque estaban en medio, como me pasó a mi más de una vez confundiendo una "C" con una "G" porque el maldito minino estaba justo en la diferencia fundamental entre ambas letras. Naturalmente, la gente que quiere descargar algo no tiene nada mejor que hacer que dedicarse a buscar animales domésticos en medio de un código. Por ahí me dijeron que los premiums no tenían que enfrentarse a esta monstruosidad. Lo ignoro.

En fin... Demasiado a menudo estos códigos resultan más irritantes que otra cosa. ENTIENDO que tengan que enreversarlos algo para evitar que los bots reconozcan los carácteres, pero a veces es ridículo, sin contar las veces que el código da error sin razón aparente cuando has puesto lo que ponía claramente en el dibujo.

Los odio. Entiendo su utilidad, pero eso no cambia el hecho de que los odio y me gustaría devorar sus almas si las tubiesen.

¿Os he contado alguna vez lo que me ocurrió hace un par de años en una cafetería? ¿No? Bueno, no es algo de lo que suela hablar, pues aún me deja un sabor agridulce en los labios cada vez que pienso en ello. Pero ya sabéis como soy, cuando me he tomado un par de cervezas olvido el sabor de mi saliva y recuerdo más historias de las que debería. Quizás sea un buen momento para contároslo.

Veréis, estaba yo en un café en la calle mayor. No era una de esas típicas cafeterías de turistas, de hecho todos los del café parecían clientes habituales. La gente allí, era de la que suele languidecer en sillones con un libro en las manos y una copa sobre una mesita. Yo había ido alguna vez por allí, el sitio era relativamente caro, pero preparaban unos tés muy buenos, la mezcla de té verde, menta y hierbabuena era la mejor que había probado en mucho tiempo. Y por si eso fuera poco podía pasarme horas y horas leyendo y escribiendo en aquel sitio.

La gente allí era como atrezzo de la obra interior que se llevaba a cabo todas las tardes. La gente no solía meterse en los asuntos de los demás. Excepto el dueño, que tenia vocación de psicólogo, así que en algunas ocasiones se sentaba con alguien a escucharlo y a hablar con él. Le llamaban Sam, por lo que debía de llamarse Samuel, pero no tenía cara de Samuel. Era alto y fuerte, sus ojos eran almendrados y tenia el pelo rubio, muy corto, casi blanco, tenia la barba pulcramente afeitada dejando una pequeña perilla y un ligero bigote. Solía vestir pantalones blancos y camisas de colores vivos, siempre me recordaba, en su forma de vestir, a un cubano.

Supongo que llego el momento en el que me convertí en cliente habitual. Sam ya no esperaba a que pidiera para llevarme mi té. Era como si estableciéramos contacto visual, y yo le dijera "lo de siempre". ¿Sabéis? Siempre me habían gustado las escenas de película en las que el protagonista pide "lo de siempre" y la chica de turno se queda embelesada. En la vida real, es bastante más aburrido. Te hace darte cuenta de que en verdad tu vida es una monotonía, siempre lo mismo, siempre tan previsible.

Así pues en una ocasión miré a los ojos de Sam y le dije "lo que quieras". También era una frase de película, de esas que hay que decir una vez en la vida. Creo que Sam se animo, pues cogió un paño y acabo de limpiar una copa larga de las que tenia encima de la barra. Sonriéndome pareció medirme, juzgarme, sopesarme, comprobarme. Al tiempo se acerco a mi mesa con una copa larga, en su interior había un liquido que pasaba de amarillo en la base a rojizo en la boca. Le di un sorbo y el sabor de la fruta llenó mis papilas. Era un suave batido, muy fresco, tenia un punto de fresa y sandia. Mire a Sam, y le di las gracias y mi aprobación.

Aquella noche me quede escribiendo hasta muy tarde. Solía llevar el ordenador portátil conmigo, y como a Sam no le importaba acostumbraba a quedarme allí mucho tiempo. A lo largo del batido habían aparecido los sabores de la naranja, del melocotón, del mango, del plátano y de la piña. Tras la piña, ya apenas quedaba nada en el batido, levante la vista y vi que el café estaba vacío, tan solo Sam limpiaba unos vasos. Levante la mano y le llame, pidiéndole una carta.

Sam y yo sabíamos que iba a pedir una ración de pollo crujiente y una de pan con tomate. Pero teníamos nuestro ritual. Yo tomaba la carta. La miraba durante largo tiempo. Finalmente él, me preguntaba "¿Sabes ya que vas a pedir?" A lo que yo respondía "Creo que hoy tomare pollo crujiente y pan con tomate". Como siempre el ritual se repitió, por que al fin y al cabo, mas vale bueno conocido que malo por conocer.

Cinco minutos mas tarde, lo que me hizo sospechar que Sam comenzaba a estar habituado a mis horas de apetito, Sam vino con la comida preparada. Era uno de los pocos sitios en los que el pollo sabia a pollo. Y por mucho que la gente diga que todo sabe a pollo realmente nada sabia como ese pollo. Decidí que ya que estábamos los dos solos allí y yo me proponía tomarme una pausa estaría bien que nos sentáramos juntos. Y así se lo hice saber.

Sam me dijo que al fin y al cabo no seria mala hora para que cenara el también. Y que si no me importase. Al contrario. Por lo que el se levanto, fue hacia la cocina y volvió con un par de platos. Uno con unas pequeñas foccaccias y otro en el que llevaba unas generosas porciones de salmón sobre una base de arroz. El exotismo de su comida me hizo darme cuenta del contraste entre nosotros, y nuestros platos. Tampoco es que supiera gran cosa de él.

"¿Yo?" Dijo, con una voz levemente sorprendida.

"Tan solo soy el dueño de un bar. Y me gusta, ves a la gente, escuchas a la gente, les echas una mano en lo que puedes, te aseguras que no se hagan demasiado daño... No es un mal trabajo."

La modestia con la que me lo explico fue curiosa. Por lo menos sonaba más interesante que lo que hacia yo. Claro, que para eso... teniendo en cuenta que no hacia absolutamente nada, mas que perder el tiempo intentando escribir algo interesante y estudiando una carrera que no acababa de llenarme. Le explique lo que pasaba por mi mente.

"Hombre, decidiste hacer lo que haces ¿no? Además a mi no me pareces infeliz."

No, no estaba, ni estoy, infeliz. Pero simplemente me encuentro algo desmotivado. Algo... perdido. Es como si no hubiera elegido yo. Al diablo se vaya mi decisión. Hubiera sido más cómodo estudiar una de esas carreras que no hacen nada mas que pasarse el día de fiesta. La expresión de Sam se ofusco, y hablo en un susurro, como si hablara solo.

"¿Por que me culpan de todos sus pequeños errores? Usan mi nombre como si me pasara el día detrás de ellos. Persiguiéndolos, acosándolos para cometer errores. El diablo me hizo hacerlo... Viven sus vidas, plenas. Yo no me meto. ¿Y todo eso de la compra-venta de almas? ¿Cómo podría alguien ser dueño de un alma? No. Ellos son sus propios amos, solo que tienen miedo de afrontarlo."

Por un momento todo me pareció completamente irreal. Como si no hubiera sucedido. Sam, el Sam que yo conocía, seguía allí sentado. Sonriendo, hablando conmigo de mi vida y de su vida. Pero aun así, en algún lugar de mi mente, en eso que los psicólogos llaman el subconsciente aparecía él monologo que acababa de oír. Mire a Sam extrañado. Por primera vez le pregunte quien era.

"¿Yo? Solo soy el dueño de este bar. Al menos ahora..."

Tras una larga pausa. En la que parecía mirarme y preguntarse que pasaba por mi mente suspiro. Y entonces tuve la experiencia más rara que jamás he tenido.

"Mi nombre, el que me dio mi padre, es Samael. Y bueno, ahora soy el dueño de este bar, es la gracia de la vida eterna, puedes probar muchas cosas."

No recuerdo como llegue a casa. Simplemente recuerdo un penetrante dolor de cabeza. De vez en cuando vuelvo al bar. Suelo pedir un té. Pero cuando estamos a solas, Samael y yo prefiero un batido de frutas.

Uhm, si... Hola... Parece que funciona.

Ejem... Muy buenas, soy Mizel. Tercera persona en colaborar, aunque segunda en escribir por lo que veo. Cuando me dijeron de abrir un blog conjunto entre mis amigos y conocidos pensé que sería una ocasión excepcional para llevar a cabo mis planes.

Seré sincero. No emplearé palabras profundas como mi buen amigo Spanta. Para mi Za Warudo no es un mundo nuevo para explorar. Para mi, este sitio es un lugar donde sembrar un foco de caos. Demasiadas cosas rondan mi mente últimamente, por lo que es mejor descargarlas en algún lugar antes de que sea demasiado tarde, y un blog es un lugar que pide a gritos ser usado como jaula de grillos para ello.

Vereis... Para mi, la mente humana es como un helado de vainilla. Primero le das unos lengüetazos suaves para ablandarla y, cuando finalmente la has debilitado lo suficiente, la muerdes destruyendo su base. Con esto quiero decir que es posible que algunas de las cosas que veais o leais aquí provoquen un desgaste neuronal bastante indeseable.

Nop. No soy mala persona, pero tampoco puede decirse que tenga la cabeza donde realmente debería estar.

Dicho esto, intentaré colaborar de alguna forma u otra con las cosas que se me vayan ocurriendo. Espero no causaros demasiados daños cerebrales.

Me despido hasta más ver, que supongo que será pronto.

Hace mucho mucho tiempo, en algun sitio muy lejano, que por algun motivo estaba en el futuro...

¿Por que empiezo asi?

Pues por que es algo que se hablo hace mucho mucho tiempo.

En algun sitio muy lejano.

Y por algun motivo esta en el futuro.

No tiene nada que ver con que hasta hace un momento estuviera viendo la gerra de las galaxias.

Para mi, Za Warudo, es un nuevo mundo por explorar. Y como el principito me propongo a abarcarlo todo en su inmensidad.

Espero que vayais leyendo y colaborando segun querais con este blog. Siempre sereis bienvenidos a la escritura.

¡Y recordad la puerta del enemigo esta abajo!