Mudada!

Alianza Maligna

Capítulo 4: Tragédia en Snifitlandia. La Rauda Nave Aérea de Bowser.

Este capítulo no empezará con nuestras “heroínas”, sino con Nightmare y Saria. ¿Por qué? En realidad... No lo sé. Pero el caso es que Nightmare, Soul Edge y Saria se encuentran con la chica de pelo electrificado, quien les cuenta los dilemas de su pueblo con el de al lado. Mientras caminan por las calles ajenos a las tremendas explosiones que suceden continuamente en los edificios de su alrededor, entablan una agradable conversación en dirección a una terraza para hablar mientras toman algo de chocolate caliente. En tiempos de guerra, no hay nada como el chocolate caliente. Aunque suele saber a cenizas.

CHICA DE PELO ELECTRIFICADO: Como bien sabréis, este pueblo es llamado Snifitlandia. Por eso, todos los habitantes son Snifits.

SOUL EDGE: Tú no lo eres. Ni el tipo de la muralla lo era tampoco. Ni ese de ahí...

CHICA DE PELO ELECTRIFICADO: *Patea la Soul Edge*

SOUL EDGE: ¡Gauch!

NIGHTMARE: ¡Eh! ¿Qué te ha hecho mi espada? Ya se que es maligna y demoníaca, pero ella solo queire ser amada.

CHICA DE PELO ELECTRIFICADO: No importa ahora. Veréis, el pueblo de al lado, Bombermanlandia, ha declarado la guerra a este. Sufrimos ataques continuos de bombas que caen del cielo, nitroglicerina en vez de agua en los pozos, tipos que se inmolan, sustitución de frankfurts por dinamita en las cadenas de comida rápida, introducción de discos-bomba en los diskmans de los adolescentes frikis automarginales...

NIGHTMARE: En fin... ¡Que todo está que explota! [Redoble de batería]

CHICA DE PELO ELECTRIFICADO: ...

SOUL EDGE: ...

SARIA: ... *Se corta las venas.*

SOUL EDGE: Ehm... ¿Y por que declararon la guerra esos televisores con patas a estas...cosas con máscara?

CHICA DE PELO ELECTRIFICADO: Eso tendríais que preguntárselo a nuestro rey...

NIGHTMARE: ¿Quién es el rey?

SNIFIT CON GORRA DE MILITAR: ¡YO SOY EL REY! ¡STURM! *Caen rayos y truenos por el fondo*

SNIFIT CON GORRO Y LÁPIZ: ¡Y yo soy Akira Toriyama, su hermano!

SON GOKU: Y yo el guardaespaldas de este último.

CHICA DE PELO ELECTRIFICADO: Yo soy Kat, la ministra de cultura y ciencia.

BOMBERMAN NEGRO: Y yo el ninja del pueblo de al lado que, deslizándose en completo silencio y sin que nadie le vea, atenta contra todos vosotros en un rápido movimiento relámpago kamikaze. *Se inmola, llevándose por delante a todos los allí presentes*

Al parecer, algo ha salido tremendamente mal en esta escena y Nightmare, Saria, Soul Edge, Kat, el rey de Snifitlandia, Akira Toriyama, Son Goku y el terrorista del pueblo de Bombermanlandia han muerto. Mientras se intenta arreglar el desastre argumental con unas cuantas alas de fénix y champiñones 1up pasemos a la siguiente escena. Hmmm... Tenemos para escoger la de el grupo de Tingle o la de Bowser y las princesas... O bien puedo crear otra línea nueva... Jeh... Que maquiavélico soy...

En el interior de una cueva en las profundidades del quinto pino, el guerrero de la falda verde...

LINK: ¡ES UNA TÚNICA, INCULTO!

Ya, ya... Lo que tu quieras... En fin, el guerrero en cuestión se encontraba en el interior de un templo del que nunca jamás nadie había salido con vida.

LINK: Jeh... ¡Por supuesto! ¡Soy el único súper Macho Man del mundo capaz de adentrarse en un lugar así!

NAVI: ¿Y yo que? ¬_¬

LINK: ... *Coge una botella y encierra a Navi dentro* ¡Listo! ¡Ya no hay ninguna estúpida bola de luz que me moleste tampoco! ¡Si señor! ¿Quién es el mejor de todos?

ASH: ¡Yo soy el mejor de todos! ¿Verdad que si, Pikachu?

PIKACHU: ¡Pika!

LINK: *Asesina sin piedad a Ash y a Pikachu* Hay que ver... Honestamente, la escoria que hay en este mundo es...

VOZ VEHEMENTE: ¿¿QUIÉN OSA ENTRAR EN EL TEMPLO DEL PICO DE MADERA SIN AUTORIZACIÓN PREVIA NI ENTRADA??

LINK: ¡Ah! ¡Por fin el jefazo! ¡Muéstrate!

VOZ VEHEMENTE: ¡NI HABLAR! ¡NO ME MOSTRARÉ! ¡ME ESTOY DUCHANDO!

LINK: De acuerdo... Pero al menos deja de hablar en mayúsculas. Irrita bastante.

VOZ VEHEMENTE: ¡Como quieras! Y ya de paso... Dejaré las admiraciones también. Son innecesarias.

LINK: ¡Escucha, maldito jefe final! ¡Voy a ir allí donde estés y a hacerte trizas con mi cuchillo grande!

VOZ VEHEMENTE: ¿No es una espada?

LINK: ¡No! ¡No sé lo que es una espada, pero lo mío es un cuchillo grande!

VOZ VEHEMENTE: Da igual... Soy inmune a las armas de filo igualmente...

LINK: ¡Entonces te atacaré con mi trozo de madera doblado que lo tiro y vuelve!

VOZ VEHEMENTE: ... Como sea... De momento, para evitar que me veas como dios me trajo al mundo, te dejaré que luches contra mi Sub-Jefe...

De pronto, en la sala aparece una luz y de dentro del haz aparece...

SONIC EL ERIZO: ¡¡YA ESTOY AQUÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!

LINK: ¡Oh, no! Mi próximo rival es… ¡Un erizo hiperactivo!

TIPO DE LA BANDA SONORA: ¡¡CHAAAAN CHAAAAN CHAAAAAAAAN!!

LINK: Si, bueno, tampoco hay que darle tanta zambomba al asunto...

TIPO DE LA BANDA SONORA: P... Pero yo vivo de esto... ;_;

Mas la lucha entre Sonic y Link no se llevará a cabo aquí, sino en el próximo capítulo. De momento ya va siendo hora de volver con nuestras heroinas...malignas. Y 02.

02: ¡¡AHORA SI QUE VAIS A MORIR DE UNA VEZ POR TODAS!!

YUFFIE: ¿No tienes nada mejor que hacer que molestarnos?

02: ... No...

YUFFIE: Lo suponía...

02: Sí, es triste, lo sé... Pero la única forma que tengo de calmar mi triste existencia es mediante la muerte y sufrimiento de los otros. Y por eso vais a acabar como vais a acabar. ¡Completamente desintegradas por mis legañas explosivas! *Empieza a parpadear, y lanza un montón de legañas que explotan*

KANNA: ¡Oh, no! ¡Esquivadlas! ¡Pero hacedlo como yo siempre lo hago todo! ¡Con mucha calma!

TODAS: *Las esquivan*

02: ¡JUJUJUJU! ¡Podéis esquivarlas, pero no para siempre! ¡Al final os acabareis cansando!

De pronto, sin embargo, todo el lugar oscuro en el que se encontraban estas patéticas excusas de personajes empieza a tambalearse.

KALIM: ¡Gah! ¿Qué pasa?

02: ¡No lo sé! ¡Algo debe haber chocado contra Dark Matter, o sea, el caparazón!

02, a pesar de ser una entidad tremendamente estúpida y cuya apariencia no es que de mucho miedo de por si, no se equivocaba esta vez. Desde fuera, los capitanes de la Nave Volante de Bowser (que aquél día se habían fumado alguna cosa no muy recomendable para la salud) habían hecho chocar al artefacto gigante contra Dark Matter.

DARK MATTER: ...au...

CAPITÁN FUMAO 1: ¡¡Tíííío!! ¡¡Mira eso!! ¡¡Una bola negra!!

CAPITÁN FUMAO 2: ¡¡Tíííío!! ¡¡Míralo!! ¡¡Realmente es una bola negra!!

CAPITÁN FUMAO 3: ¡¡Si!! ¡¡Pero mira eso!! ¡¡Tiene un ojo, tíííío!!

CAPITÁN FUMAO 4: ¡¡Tíííío!! ¡¡Yo alucino, tíííío!!

CAPITÁN FUMAO 5: *Muerto por sobredosis*

CAPITÁN FUMAO 6: ¡¡Eh!! ¡¡Este tíííío no responde, tíííío!!

CAPITÁN FUMAO 7: ¡¡Déjale, tíííío!! ¡¡Ya hablará!! ¡¡Mientras tanto disfruta con las lucecitas!!

CAPITÁN FUMAO 8: ¡¡Tíííío!! ¡¡Acabo de ver una bola negra, tíííío!!

CAPITÁN FUMAO 9: ¡¡Yo también, tíííío!!

CAPITÁN FUMAO 10: ¡¡Tíííío!! ¡¡Tíííío!! ¡¡Tíííío!! ¡¡Tíííío!! ¡¡Tíííío!!

BOWSER: *Entra furioso junto al cadete de antes* ¿¿QUÉ SIGNIFICA TODO ESTO?? *Se queda mirando la escena* Pero... ¿Cuántos capitanes pilotan esta nave?

CADETE: Yo cuento unos treinta y pico...

BOWSER: ¡¡PUES YA NO MÁS!! ¡¡Los lanzaré a todos por la borda menos a dos!! ¡Como indica en el manual! *Lo hace*

CADETE: Uh... Señor...

BOWSER: ¿Si?

CADETE: A usted no se le dan muy bien las matemáticas, no?

BOWSER: ¿A que te refieres?

CADETE: Que usted ha dicho que lanzaría a todos por la borda menos a dos... Y los ha lanzado a todos.

BOWSER: ¡Naturalmente! Así quedan solo dos. ¡Como el manual de la nave recomienda!

CADETE: Mi señor, con el debido respeto... El DOS es el que viene después del UNO.

BOWSER: ... ¿No era el que venía antes?

CADETE: Nop.

BOWSER: ... Maldición...

CADETE: Ahora nadie queda para pilotar la nave...

BOWSER: ¡No podemos dejar que se hunda con nuestras invitadas a bordo! *Coge una insignia de capitán y se la pone a si mismo, y otra al cadete* ¡Nosotros seremos los pilotos de excepción!

CADETE: ¡Pero si no tenemos ni idea de cómo va esto!

BOWSER: ¡Ya nos las apañaremos!

CADETE: Uh... De acuerdo. *Se sienta en la silla del piloto*

BOWSER: Ok. Veamos... *Usa el mando de control*

NAVE DE ATAQUE: *Retrocede... Y se empotra de nuevo contra Dark Matter a toda velocidad*

DARK MATTER: ...au...

BOWSER: Hmmm… A ver… *Toca de nuevo los controles*

NAVE DE ATAQUE: *Retrocede... Y se empotra de nuevo contra Dark Matter a toda velocidad*

DARK MATTER: ...au...

BOWSER: ¡Ups! ¡No, así no! Hmmmm... *Toca de nuevo los controles*

NAVE DE ATAQUE: *Retrocede... Y se empotra de nuevo contra Dark Matter a toda velocidad*

DARK MATTER: ...au...

BOWSER: Jur… Venga, va... Ahora en serio... *Toca los controles*

NAVE DE ATAQUE: *Retrocede... Y se empotra de nuevo contra Dark Matter a toda velocidad*

DARK MATTER: ...au...

BOWSER: ¡¡AAAAAAQRGH!!¡¡AL DIABLO!! ¡¡HAZLO TÚ!! *Se va cabreadísimo, dejando al cadete (ahora capitán) solo*

CADETE: -_-;;

Volvamos al interior de Dark Matter, donde O2 estaba bastante cabreado también...

02: ¿¿QUIÉN OSA EMPOTRARSE 5 VECES SEGUIDAS CONTRA MI CAPARAZÓN MALÉVOLO SIN MI PERMISO?? *Sale del interior de Dark Matter y se muestra ante la nave* ¡¡WOAAAAAAARGH!!

CADETE: ¡¡Mire, señor!! ¡¡Un fantasma ciclópeo con alas y halo!!

BOWSER: ¡¡Es cierto!! ¡¡Y está...!! ¡¡Y está...!!

CADETE: Parece que se está reduciendo...

02: *Se reduce hasta quedar en el tamaño de una perdiz por la falta de energía maligna (la cual abundaba en el interior de Dark Matter)* Ups... ;_;

BOWSER: ... Mátalo...

CADETE: ¡Susordenes! *Aprieta el botón de ataque*

NAVE DE ATAQUE: *Dispara tropecientosmil Bill Balas al diminuto 02*

02: ¡¡¡NUUUUUUUUUUUUUU!!! *Recibe los disparos y, lógicamente, muere*

En esto, Dark Matter se disuelve y cuatro curiosos personajes (uno de ellos con forma cúbica) caen en la cubierta de la Nave de Ataque de Lord Bowser de Koopalandia.

CADETE: ¡Señor! ¡Parece que han caído en cubierta tres chicas y un cubo de rubik!

BOWSER: ¿De verdad? ¡Traedlas aquí ahora mismo!

CADETE: ¡Okie dokie! *Da las ordenes por los altavoces*

Ya hay bastante de Bowser y el cadete... Pasemos a ver como andan las tres esbirras de Tingle. Las tres malévolas esbirras de Tingle, que han corrido una suerte que ni se la creen ni se la merecen, todo hay que decirlo...

KANNA: ¡¡Estamos vivas!! ¡Sobre la cubierta de un siniestro barco volador, pero vivas!

KALIM: ¡¡Esto hay que celebrarlo!! ¿Dónde hay alguien a quien pueda matar?

LEMMING: ¡¡Aquí!!

KALIM: *Corre hacia el, tonfas en mano*

KANNA: *Le mete la zancadilla para llegar antes y apuñalarlo*

KALIM: X_X Estás empezando a cansarme... ¿Lo sabías?

KANNA: Lo suponía... ^_^

SARGENTO DE LA CUARTA DIVISIÓN TERRESTRE DE KOOPA TROOPAS: ¡¡Alto ahí, señoritas!! ¡¡Ahora mismo estáis invadiendo la propiedad del Sr. Bowser!! ¡¡Preparaos para ser encerradas!!

KANNA: ¿Lo que?

KALIM: ¿Lo cómo?

YUFFIE: ¿Lo cualo?

CUBO DE RUBIK DE MAJORA: ...

SARGENTO: Lo que faltaba... Más tipos extraños... ¡Que día!

¡Sin quererlo, las tres malignas ayudantes del mal personificado han ido a parar justo donde debían! ¿Se dará cuenta Bowser a tiempo de que sus enemigos mas letales se encuentran ahora mismo mas cerca de él de lo que nunca se hubiese llegado a imaginar? Sinceramente, creo que no...
Hay que ver... Y ese cargamento de alas de fénix sigue sin llegar... A este paso los cuerpos de los de Snifitlandia se acabarán descomponiendo... ¬_¬

Pero igualmente, incluso en la muerte, todos debemos recordar una cosa: Hay que tener mucho, mucho, pero que MUCHO cuidado con el Tingle.

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Esta vez no ha habido texto introductorio. Eso es porque me ha dado más palo de lo normal.
En cualqueir caso, TODAS las entradas quedarán paralizadas durante Agosto debido a que me iré de vacaciones. A no ser, claro está, que alguno de los supuestos colaboradores se digne a poner algo. Que no lo harán. Y, en realidad, es mejor para mi dominación total y absoluta del lugar.

Bueno, lo prometido es deuda, y ahí va el siguiente capítulo. Algunos me preguntan "¡Hey! ¿A quien se lo prometiste?".
Pues... A gente... ¬_¬
A los que leyeron el fanfic hace tres años. Esta es una versión "remasterizada". Realmente, he añadido alguna frase y arreglados algunos errores... Pero solo ALGUNOS. ò_ó
Dicho esto pues, sumerjámonos una vez más en los rincones más profundos de esta pesadilla Lovecraftiana.

Alianza Maligna

Capítulo 3: Travesía en Alta Mar. ¡Dark Matter Ataca!

En el último capítulo, Tingle había formado ya su cuerpo de esbirros personales, formado por Kalim, la hermana perversa de Talim, Kanna, la niña con un grave trastorno psíquico, Yuffie, la ninja cleptómana, Hormi, la hormiga león gigante y el misterioso Cubo de Rubik de Majora. Estos individuos (excluyendo a Hormi) tienen como primera misión inyectar una jeringuilla a Bowser, el rey de los Koopas, para conseguir su ADN. ¿Lo conseguirán? De momento, se encuentran en un crucero hacia el reino Koopa.

YUFFIE: ... Kanna...

KANNA: ¿Si?

YUFFIE: Estoy mareada...

KANNA: ... ¿Y tú eres nuestra especialista en operaciones de alto riesgo? ¿No sabes a que te vas a enfrentar? ¡Tendrás que viajar en muchos barcos como este! ¡Incluso aeroplanos! ¡Aeroplanos que estén a punto de despegar y que deberás perseguir por la pista de aterrizaje montada sobre una moto a toda velocidad!

TIPO VESTIDO DE ETIQUETA: ¡Hey! ¡Eso es de GoldenEye!

KANNA: ... ¿Y tú eres...?

TIPO VESTIDO DE ETIQUETA: Mi nombre es Bond... James Bond.

KANNA: *Apuñala brutalmente al Sr. Bond*

BOND: ¡¡GAH!! ¡¡MUERO!! [Musica de cuando te matan en Goldeneye] *Muere*

CHICA BOND DE TURNO: ¡¡NOOOOO!! ¡¡JAMES!! ¿¿Quién salvará al mundo ahora del malvado Dr. Negativo??

DR. NEGATIVO: *Surge desde el mar sobre un robot gigante a lo Evangelion* ¡¡JAAAAJAJAJAJA!! ¡Sin el espía británico entrometido, ya nada me impedirá destruir Londres con mi infernal rayo comunista de la muerte! *Carga y dispara el rayo*

En las oficinas del MI6...

M: ¡Ah...! ¡Que bonito día hace hoy!

VOZ: ...soy comunista... ^_^

M: ¿Lo que? *Se gira y ve una luz roja en el cielo que se va acercando lentamente*

LUZ: Soy comunista. ^_^

M: O.O ¡¡NUUUUUUUUUUU...

LUZ: ¡Soy comunista! ^_^

M: ...UUUUUUUUUUUUUUUUU...

LUZ: ¡SOY COMUNISTA! ^_^

M: ...UUUUUUUUUUUUUUUUU...

LUZ: ¡¡¡¡SOY COMUNISTA!!!! ^_^

M: ...UUUUUUUUUUUUUUUUU... *Peta*

De nuevo en alta mar...

DR. NEGATIVO: ¡¡SIIIIIIIII!! ¡¡Londres ha sido destruida por mi Rayo Comunista!! ¡¡Ahora todo el mundo vestirá de rojo y beberá vodka!! ....... Hala, ya no tengo nada mas que hacer aquí... *Se sumerge de nuevo*

KANNA: ... De acueeeeeerdo... *Se gira para hablar con Yuffie, pero vuelve a girarse rápidamente* Uh... Avísame cuando hayas dejado de “regurgitar” el almuerzo...

YUFFIE: X_X Ugh...

Mientras tanto, en un lejano lugar, dos viajantes habían llegado por fin a su destino.

NIGHTMARE: Hemos llegado.

SARIA: (Con unas grandes ojeras y apariencia completamente alelada) ¿Uh...?

SOUL EDGE: ¡Ahora está lela! ¡Mátala!

NIGHTMARE: ¡Silencio, extraña e inexplicable voz que ronda por mi cerebro! ¡No cederé a la tentación!

SARIA: *Se acerca a la puerta de la muralla que tienen delante con paso zombi*

NIGHTMARE: Saria... No he podido evitar fijarme en que últimamente no dormías bien. Te arrinconabas en un extremo con posición fetal y empezabas a sudar, como delirando.

SARIA: ... Delirando... Trauma... Ukelele... *Abre los ojos de par en par y cae al suelo chillando*

NIGHTMARE: O.O *Corre a consolarla*

TIPO DESDE LO ALTO DE LA MURALLA: ¡Eh! ¡Vosotros! ¿Qué estáis haciendo?

NIGHTMARE: *Mira hacia arriba* ¡Nada! ¡Solo queremos entrar!

SOUL EDGE: Dile que también queremos asesinarles a todos.

NIGHTMARE: ¡También queremos asesinaros a todos, si no os importa!

TIPO DESDE LO ALTO DE LA MURALLA: ¡No me refiero a vosotros! ¡A aquellos de allí!

NIGHTMARE: *Se gira para ver a un grupo de 3 Bombermans poniendo una bomba en la base de la muralla*

BOMBERMAN BLANCO: O.O; *Sale corriendo junto a sus compañeros*

TIPO DESDE LO ALTO DE LA MURALLA: Bueh... Al menos no encendieron la bomba... La dejaremos ahí durante un rato indefinido porque sabemos que es completamente segura a pesar de ser un objeto detonante de potencia extremadamente destructiva.

Entonces, de entre las nubes un enorme Arwing en llamas fue a caer sobre la bomba, haciéndola explotar, junto con parte de la muralla. Nightmare usó la Soul Edge para parar el impacto.

SOUL EDGE: ¡¡GAH!! *Recibe la explosión*

Con él y su clienta a salvo, la única baja fue el tipo de lo alto de la muralla, que se fue volando a no-se-sabe-donde.

CHICA DE PELO ELECTRIFICADO: ¡¡Oh, no!! ¡¡Otro atentado!! ¡Ya es el tercero en lo que va de día!

NIGHTMARE: *Pasa por al lado de la chica llevando a Saria en brazos sin decir nada*

CHICA DE PELO ELECTRIFICADO: ¬_¬ *Agarra a Nightmare por el pescuezo, lo cual es bastante complicado ya que lleva armadura, pero usad la imaginación* ¡Oye! ¡Tú!

NIGHTMARE: -_-; ¿Si?

CHICA DE PELO ELECTRIFICADO: Se supone que tienes que preguntarme... “¿A que te refieres, bellísima jovencita? ¿Acaso vuestra ciudad se encuentra en peligro?” Y después de que yo te explique nuestro problema, ofrecerte como nuestro salvador en el que depositaremos plena confianza.

NIGHTMARE: No se de que me hablas... O_o

CHICA DEL PELO ELECTRIFICADO: -_-; Este va a ser un laaaaaaaaaargo día...

Mientras Nightmare discute con la chica sobre los dilemas morales de la vida, volvamos con nuestras villanas, las cuales ya llegaron a las aguas del reino Koopa, tras que Kanna apuñalase al capitán y desviase el barco hacia otra dirección al darse cuenta de que se habían equivocado de navío y habían cogido uno que en realidad se dirigía a la Isla de las Indígenas Sexys.

KALIM: ¡No se vale! ¡Hasta ahora solo has matado a gente tu!

KANNA: Eso es por que soy mas rápida. Si quieres matar a alguien tú tendrás que esforzarte más.

LEMMING: ¡Hola! ¡Soy un Lemming! ¡Mi único propósito en la vida es morir! ¡Matadme, por favor!

KALIM: ¡Eso está hecho! *Levanta sus tonfas*

KANNA: *Lanza un cuchillo volador que acierta al Lemming en la frente*

KALIM: ¡¡EH!! ;_;

KANNA: ¡Se siente! ^_^

YUFFIE: *Entra con la cara verde y expresión de completamente descompuesta* Ugh... ¿Falta muchooo...?

KANNA: Nop. De hecho, ya hemos entrado en las aguas territoriales de Koopalandia.

YUFFIE: Si... Me di cuenta de eso en cuanto, en vez de agua, me fijé en que estábamos navegando sobre un inmenso mar de roca fundida y que el barco, por alguna razón, no se deshacía por el excesivo calor...

KALIM: ¡Mirad! ¿Qué es eso? *Señala a una enorme bola negra con un ojo que las mira amenazadoramente*

YUFFIE: No lo se, ni me interesa... Y con vuestro permiso, me voy al baño otra vez. *Sale de la sala a toda prisa tapándose la boca*

KANNA: Parece que tenemos problemas... Y cuando digo problemas no me refiero a lo que mi hermana se refería cuando me decía que no le robase los peluches a papá. Creo que esto es un problemón de los buenos...

BOLA NEGRA CICLÓPEA: Desde luego que tenéis problemas... De entre todos los enemigos del universo, me habéis encontrado a mi. Os felicito por vuestra gafería.

KALIM: ¿Quién eres tu, especie de pelota negra?

BOLA NEGRA CICLÓPEA: Yo soy Dark Matter. Soy materia, soy antimateria. Soy la luz, soy la oscuridad. Soy muy malo, soy la leche. Y lo se TODO.

KANNA: ... ¿Cuál es la raíz cuadrada de 64?

DARK MATTER: ¡93!

KANNA Y KALIM: ...

DARK MATTER: ¡JAH! ¡Os he dejado completamente anonadadas con mi superioridad intelectual! ¡Y pronto dejareis de existir! ¡Jajajajajajaja! *Alarga unos tentáculos oscuros que salen de su cuerpo y levanta al barco con ellos*

YUFFIE: (Desde el baño) ¡NUUUUUU! ¡Lo que me faltaba! ¡Más movimiento! X_X

KALIM: ¡Oh, no! ¿¿Que hacemos??

KANNA: Calma, calma...

KALIM: ¡¡ESA ES TU RESPUESTA PARA TODO!! ¡Cubo de Rubik! ¿Se te ocurre algo?

CUBO DE RUBIK DE MAJORA: ...

KALIM: Yo también estoy en blanco...

En momentos como este es cuando uno no sabe de que lado ponerse. Teniendo en cuenta que la tripulación del barco son nuestras protagonistas (solo quedan ellas en el barco, los otros fueron apuñalados junto con el capitán), resultaría teóricamente lógico temer por sus vidas, pero si se piensa que trabajan para el mas malévolo ser que jamás ha existido, cuesta un poco desear que las cosas les vayan bien. Mientras decido si mueren o no, veamos como van las cosas a las princesas, las cuales aún están tomando el té, pero en un lugar distinto.

LYNDIS: Su majestad Peach, por favor, le ruego que me cuente mas sobre este caballero, Lord Bowser de Koopalandia, que tan caballerosamente irrumpió en su castillo, nos pidió que nos dejemos secuestrar y nos está transportando a bordo de su nave flotante...

PEACH: Oh... Es una persona noble, con muchos poderes diplomáticos, dueño de un gran feudo al Sur de mi reino. Tiene como pasatiempo raptar princesas para añadirlas a su colección personal. Es muy gentil y creo que se ve atraído por los encantos de una servidora aquí presente.

GARNET: No le culpo... ¿Quién no se vería atraído por usted? Los rumores de su grandeza no son infundados en lo más mínimo.

PEACH: ¡Ooooooh~hohohohohohoho! ¡Usted también es una persona excepcional, Doña Garnet! ¡Al igual que todas las aquí presentes!

BOWSER: *Se asoma por la puerta* ¿Todo en orden, sus majestades?

ZELDA: ¡Oh, si, si! ¡No tiene usted nada de que preocuparse!

LYNDIS: Quizás necesitásemos algo mas de té...

BOWSER: Sus deseos son órdenes para mi, su majestad Lyndis... *Reverencia* Enseguida les traigo mas té. *Cierra la puerta*

ZELDA: ¡Es todo un caballero!

GARNET: Tiene usted mucha suerte al tener pretendientes como él, Doña Peach...

PEACH: ¡Oh! ¡Tampoco es para tanto! ¡Al fin y al cabo no me merezco menos! ¡Oooooooooh~hohohohohohohohohoho!

Veamos pues que es lo que hace Lord Bowser de Koopalandia.

BOWSER: Lo que uno tiene que hacer por la persona a la que ama... -_-;; *Va hacia el almacén*

CADETE DE LA TERCERA DIVISIÓN AÉREA PARATROOPA: *Llega apresurado y saluda con un gesto marcial* ¡Tenemos noticias, mi señor!

BOWSER: ¿Uh? Sea brebe, soldado. No quiero que me comente nada a lo que ya esté habituado. Espero que sea algo nuevo e interesante...

CADETE: ¡Al parecer, un grupo de personas que viajan en un crucero, una de las cuales apuñaló brutalmente a cada una de las personas del navío, y que ahora están siendo atacadas por una enorme entidad negra de elevada autoestima pero escasas habilidades matemáticas, se dirigen hacia su casa de campo para intentar clavarle una jeringuilla oxidada en el trasero!

BOWSER: Bah... Menuda tontería... *Se va por la puerta*

CADETE: ...

BOWSER: *Entra de golpe* ¡¡¡UN MOMENTO!!!

CADETE: O.O;;

BOWSER: ¿¿Acabas de decir que un grupo de personas intentan atentar contra mi trasero con una jeringuilla??

CADETE: ¡Si, señor! ¡Eso es exactamente lo que he dicho!

BOWSER: Ah... Que susto... Pensé que habías dicho otra cosa... *Se va de nuevo*

CADETE: ...

BOWSER: *Entra de golpe* ¡¡¡UN MOMENTO!!!

CADETE: O.O;;

BOWSER: ¿¿Acabas de decir que un grupo de personas intentan atentar contra mi trasero con una jeringuilla??

CADETE: S... Si, señor...

BOWSER: ¡Imbécil! ¡Te dije que quería noticias nuevas! ¿¿No fue esto lo que intentaron hacerme mis hijos el día de mi aniversario??

CADETE: No, señor... Lo que intentaban hacerle era insertarle un microchip manipulador que les permitiese controlarle a sus mercedes...

BOWSER: Ah... Entonces vale. *Se va*

CADETE: ...

BOWSER: *Entra de golpe* ¡¡¡UN MOMENTO!!!

CADETE: -.-;;

BOWSER: ¿¿Me estás diciendo que mis hijos intentaron insertarme un microchip furtivamente??

CADETE: Si, señor...

BOWSER: ¿¿Y por que hasta ahora nadie me dijo que se había intentado atentar contra mi vehemente persona??

CADETE: Yo diría que si que se le informó, teniendo en cuenta que usted sabía que ALGO se tramaba en contra vuestra el día de su aniversario...

BOWSER: Es cierto... Tiene sentido... *Se va*

BOWSER: *Entra de golpe* ¡¡¡UN MOMENTO!!!

CADETE: ...

BOWSER: ¿¿Me estás diciendo que se está tramando otro atentado contra mi??

CADETE: Si, mi señor.

BOWSER: Ok. Solo era para asegurarme que he captado la esencia del mensaje. *Se va*

CADETE: ...

BOWSER: *Entra de golpe* ¡¡¡UN MOMENTO!!!

CADETE: Dios... Esto es taaaaaaan previsible...

Hasta que Bowser se de cuenta realmente de que su trasero corre peligro puede pasar mucho rato... Mientras tanto, volvamos con nuestro grupo de malignas esbirras...

KALIM: ¡NUUUUUUU! ¡VAMOS A MORIR!

KANNA: Calma, calma...

KALIM: ¿¿Cómo que “Calma, calma...”?? ¡¡ESTAMOS DENTRO DEL ESTÓMAGO DE UN ENTE NEGRO, POR EL AMOR DE DIOS!! X_X

YUFFIE: En cualquier caso, ya no hay los vaivenes del barco... ^_^

KANNA: Mirad... Por ahora debemos intentar salir de esta especie de agujero negro con baja gravedad en el que nos encontramos.

VOZ: ¡Eso no os será posible!

Todas se giran para ver a una versión blanca, con halo y alas de Dark Matter.

KANNA: Deja que adivine... ¿Tu eres la conciencia buena de Dark Matter?

ENTIDAD EXTRAÑA: NO. Me llamo 02 y, de hecho, soy el verdadero Dark Matter. Lo otro era un simple caparazón que uso para meter canguelo. En realidad, Dark Matter solo tiene conciencia mala: Yo.

KANNA: ¿02 no es la molécula de oxígeno?

02: ... No. Eso es O2. Con O. El mio va con 0. Cero. Es decir, Cero-Dos.

YUFFIE: Los Ingleses también suelen llamar "O" al Cero.

02: ... ¡No fastidies! X_X

KANNA: Lo siento, pero te llamas igual que una molécula de gas.

02: ¡¡No vale!! ;_;

KALIM: ¿A quien le importa igualmente? 02 es un nombre algo estúpido en realidad... *Se rie*

02: ¡¡No os metáis conmigo!! ;_;

YUFFIE: ¡Juuuuujujujujujuju! ¡Y que lo digas! ¡En mi vida había visto nada tan tonto! (Obviamente, Yuffie no ha leído este Fanfic).

02: ¡¡Os lo aviso!! ¡¡Me voy a enfadar en serio! ;_;

KANNA: Me gustaría tomármelo con calma... Pero como también me gusta restregar sal en las heridas me reiré también. *Estalla en risas*

02: ¡¡Eh!! ¡No ando en broma! ¡No os burléis mas de mi, o me enfadaré! ;_;

CUBO DE RUBIK DE MAJORA: ...

02: ¡¡SE ACABÓ!! ¡¡ESA HA SIDO LA GOTA QUE COLMÓ EL VASO!! ¡¡MORIRÉIS TODAS!! ¡¡AQUÍ!! ¡¡Y AHORA!! ¡¡VENGARÉ EL ORGULLO DE MI NOMBRE!!

TODAS: Ups...

¡¡OH, NO!! ¡Las cosas no marchan bien! ¿Cuál será el destino de nuestras tres villanas? ¿Superará Saria el trauma que le produjo ver cantar a Nightmare con un ukelele? ¿Y esa chica de pelo electrificado? ¿Qué demonios pasa con esa jamba tan rara? Y respecto a las princesas... ¿Seguirán convirtiendo la nave de guerra de Bowser en un nido de gallinas aristocráticas? ¿Empezarán por instalar cortinas a juego con el parqué? Por cierto... ¿Se dará cuenta Bowser realmente de lo que le va a suceder si no hace nada al respecto y si, por alguna imprevisible razón que solo se daría en Fanfics tan bodrios como este, 02 no acabase con las personas que quieren hacerle pupa? Dudo que realmente se sepa todo en el próximo capítulo, pero al menos avanzará un poco... ^_^

Aunque como siempre... Recordad... Cuidado con el Tingle.

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Para variar, aquí va el comentario de final de entrada.
Solo que esta vez no se me ocurre nada para poner.
Así que estas tres frases ya forman el comentario. :D

Teóricamente quería poner un capítulo nuevo cada 3 o 4 días, pero se me pasó. Igualmente, así se da algo de tiempo para que la gente lo lea sin que se acumulen.
Ahí va el segundo capítulo. Y si, no os preocupéis, no voy a hacer solo entradas del fanfic a partir de ahora...

Alianza Maligna

Capítulo 2: ¡Combinación Explosiva! ¡Ukeleles y Tazas de Té!

Tingle, el malísimo en persona, comenzó a ver que su máquina hacía ruidos raros. Hasta ahora no se había dado cuenta ya que estaba creando un clon aún más malo de Bowser mientras merendaba. Quería hacer que ese clon aún más malo de Bowser dirigiese las operaciones de ataque hacia el resto de los universos. ¡Pensaba crear el clon aún más malo de Bowser perfecto! Lamentablemente, para crear un clon aún más malo de Bowser primero necesitaría el ADN, y eso era algo que aún no tenía. Así que las operaciones de creación del clon aún mas malo de Bowser fueron aplazadas antes de empezar, hasta que tuviese el ADN del lagarto tortugoide.
Al oir los gritos que provenían de la sala con el Teletransportator 9000, supo de inmediato que sus nuevos conejillos de indias, es decir, esbirros, habían llegado ya a su torre. De nuevo, giró en 360 grados y se dirigió a la puerta mas cercana, dándose cuenta de que ésta era la que llevaba al retrete, por lo que tuvo que rectificar su rumbo y dirigirse hacia la que quedaba más lejos. Tingle estaba furioso por esto. Haría decapitar al arquitecto por semejante insolencia. Después se acordó que dicho arquitecto enloqueció por momentos a medida que iba construyendo la torre al darse cuenta de la atrocidad que estaba creando, y se pegó cuatro tiros cuando la acabó. Debido a esto, Tingle decidió pasarlo por alto esta vez.
Al llegar, vio como tres chicas, un insecto gigante y un cubo miraban sus alrededores con caras de estupefacción (bueno, el cubo no, lógicamente). Tingle sonrió. Según el Teletransportator 9000, aquellos personajes, escogidos en circunstáncias misteriosas en el capítulo anterior, eran los que estaban mas dispuestos a ayudarle en su empresa. Lentamente, empezó a hablarles desde la sombra.

TINGLE: ¡Bienvenidas a mi humilde morada, señoritas! Bueno, no se yo si el insecto será señorita o no, pero el caso es que acabo de decidir yo mismo que a partir de ahora si lo es. Jujujujuju...

Dichas estas palabras, fue acercándose lentamente a sus nuevos esbirros, surgiendo de entre las sombras. Cuando por fin vieron quien les estaba hablando, y a pesar de que no le conocían de nada, las recién llegadas fueron retrocediendo horrorizadas, puesto que, como dije en el primer capítulo, la sola apariencia de Tingle ya de por si da escalofríos.

TINGLE: Permitid que me presente, señoritas. Soy Tingle, y, a partir de ahora seré vuestro señor. *Risa histérica*

Y desde lejos se pudieron oír gritos de horror y de espanto que sonaron al unísono desde la Torre Oscura de Tingle t.m.

En otro lugar, muy, muy lejano, un caballero enorme que cargaba una espada igualmente enorme se sentó sobre una roca para descansar. Iba acompañado por una niña que le había pagado por acompañarla más allá del desierto. Era el caballero maldito, Siegfried, también conocido como Nightmare. Encendió una hoguera con su saliva (si, la saliva de Nightmare es especial) y decidió que acamparían allí por la noche.

NIÑA: Uh... Nighty...

NIGHTMARE: ¿Si? ¿Que quieres, Saria?

SARIA: No es por incordiar, pero... ¿Te has dado cuenta que has decidido acampar en un lugar rodeado de magma hirviendo, y que unas bestias con claras intenciones asesinas esperan a que nos durmamos para saltar desde aquellas rocas y devorarnos lenta y dolorosamente?

NIGHTMARE: *Mira hacia donde dice ella. Por el único lado por el que la lava aún no había pasado un grupo de animales con ojos inyectados en sangre y colmillos desmesuradamente grandes los miraban*

PIKACHU RABIOSO DE LA MUERTE: Grrrrrrrr...

NIGHTMARE: No tienes por que preocuparte. Pronto, la lava nos rodeará completamente y ellos no podrán pasar.

SARIA: Uh... ¿Y que me dices de aquél bicho que está cargando contra nosotros en este mismísimo instante porque ve que mas tarde no podrá alcanzarnos?

NIGHTMARE: *Mira y ve como un Sheegoth carga hacia ellos a toda velocidad*

SHEEGOTH: ¡¡¡GROAAAARGH!!!

NIGHTMARE: No tienes por que preocuparte. El Sheegoth es una bestia de hielo, al llegar aquí se derretirá por el calor.

SHEEGOTH: *Se derrite*

NIGHTMARE: ¿Ves?

SARIA: Uh... ¿Y que hay sobre esos murciélagos de apariencia extremadamente voraz que se están agrupando sobre nuestras cabezas?

NIGHTMARE: *Mira y ve una enorme nube de Keeses que no para de crecer*

KEESES: ¡¡Cri!! ¡¡Cri!! ¡¡Cri!!

NIGHTMARE: No tienes por que preocuparte... Pronto ese enorme dragón de ahí acabará con todos ellos por que no quiere que le quiten sus presas.

RIDLEY: ¡¡MORID!! *Mata a todos los Keeses con una llamarada. Se posa sobre una enorme estructura de roca, expectante.*

SARIA: Uh... ¿Y que hay sobre el dragón?

NIGHTMARE: Sobre ese si que ya no se nada.

SARIA: ...

NIGHTMARE: ¡¡GAH!!

SARIA: ¿¿Qué pasa??

NIGHTMARE: ¡¡Otra vez!! ¡¡Oigo voces!! ¡¡Voces en mi cabeza!! ¡¡No me las puedo quitar de encima!! ¿¿Por qué tengo que verme sometido a tanto sufrimiento??

VOCES: Venga... Mátala... Sabes que quieres hacerlo... ¡Solo hazlo!

NIGHTMARE: ¡¡DEJADME EN PAAAAAZ!!

SARIA: Este... Nighty... ¿Te diste cuenta de que es tu espada la que te está hablando?

SOUL EDGE: ¿Uh? ¿Quién, yo?

SARIA: Si, tu.

SOUL EDGE: ¡No seas tonta! ¡Las espadas no podemos hablar!

NIGHTMARE: Mi espada tiene razón.

SOUL EDGE: Espadas que hablan... ¡Vaya tontería!

NIGHTMARE: Realmente estúpido, si señor. A pesar de que seas una niña creo que deberías crecer y abandonar tu mundo de fantasía.

SARIA: -_-; ¿Estaré realmente segura en compañía de este tipo?

NIGHTMARE: ¡Oh! ¡Casi se nos olvida!

SARIA: ¿El que?

NIGHTMARE: ¡La sesión de ukelele diaria! *Saca un ukelele*

SOUL EDGE: ¡Es cierto! ¡Es como un ritual!

NIGHTMARE: ¡Muy bien! *Ajusta las cuerdas* ¡Vamos allá!

SOUL EDGE: ¡A la uan! ¡A la tu! ¡A la uan, tu, tri, for!

NIGHTMARE: (Cantando fatal) ¡Si tu me dejas!

SOUL EDGE: ¡La la la!

NIGHTMARE: ¡Si tu me dejas!

SOUL EDGE: ¡La la la!

NIGHTMARE: ¡Iré a tu casa y te daré un par de collejas!

SOUL EDGE: ¡La la la!

NIGHTMARE: ¡Si tu me dejas!

SOUL EDGE: ¡La la la!

NIGHTMARE: ¡Si tu me dejas!

SOUL EDGE: ¡La la la!

NIGHTMARE: ¡Te encerraré en una concha de una almeja!

SOUL EDGE: ¡La la la!

SARIA: *Completamente paralizada por el horror*

RIDLEY: ¡WARGH! *Se disuelve*

PIKACHUS ASESINOS: *Se escapan a toda pastilla, algunos de ellos explotan por el camino*

El tormento de Saria duró toda la noche, y al día siguiente no podía apenas caminar del sueño que tenía, además del profundo trauma. Pero de momento no tenemos nada más que ver aquí, así que vayamos a otro lugar.

En un lujoso palacio, cuatro féminas de alta categoría tomaban el té tranquilamente. Las tres eran las herederas al trono de sus respectivos países, y, como es natural entre los miembros de la alta sociedad, de vez en cuando se reunían para charlar

ZELDA: *Sorbe té* Debo decir a mi querida anfitriona que el té de este reino es exquisito.

LYNDIS: Así es. Posee un extraño sabor que abruma los sentidos. ¿Qué ingrediente especial se le echa?

PEACH: ¡Oh! ¡Nada demasiado extraño! Solo esporas de hongos altamente tóxicos.

GARNET: O_O *Tira en té en la maceta cuando nadie la ve*

PEACH: Permitid que esta joven y graciosa princesa pregunte como van las cosas por cada uno de los países que tienen el privilegio de ser gobernados por sus majestades aquí presentes.

LYNDIS: Está todo muy tranquilo. Desde que Eliwood decidió retirarse de barbárica la vida de las aventuras y no llevarme a mas cruentas batallas con él es todo paz y tranquilidad.

GARNET: ¿Qué pasó con Lord Nergal al final?

LYNDIS: Murió, creo saber...

En otro lugar...

NERGAL: No estoy muerto. Tan solo estoy recomponiendo fuerzas.

EPHIDEL: Estás muerto. Hazte a la idea.

NERGAL: ¡Silencio escoria! ¡Si no fuese por que ahora mismo nos encontramos atados con hilos dentales sobre un lago de ácido verde fosforescente no dudaría en aniquilarte!

MORRIGAN: ¡Se siente, chicos, pero ahora estáis en el infierno! ^_^ *Activa una palanca para que los dos bajen al lago*

NERGAL Y EPHIDEL: ¡¡NUUUUUUUUU!!

Volviendo a la charla entre princesas...

ZELDA: Infeliz es el destino de aquellos que se opongan a nuestra justicia.

GARNET: En efecto.

PEACH: Que esto quede entre nosotras, pero... El otro día, pillé a uno de mis sirvientes haciendo... “Cosas” con una de las sirvientas, cuando lo tengo terminalmente prohibido.

GARNET: ¡No!

LYNDIS: ¿Y que fue lo que hicisteis?

PEACH: Los mandé decapitar, naturalmente.

En otro lugar...

MORRIGAN: ¡Añadidle un poco mas de especias a la paella! ^_^

MINIBLINS: ¡Si, señora! *Empiezan a verter especias extra picantes a una paella donde se encuentran las cabezas de Toad y Toadette*

TOADETTE: ¡Nosotros no hemos hecho nada malo! ¿¿Por qué estamos en el infierno??

TOAD: ¡¡NUUUUUUUUUUUU!!

Volviendo a la charla...

ZELDA: Se lo merecían.

GARNET: Sin duda.

MARIO: *Saliendo por una puerta, lleno de grasa y con un desatascador* ¡Princesa! ¡Ya puedes usar el retrete de nuevo!

LYNDIS: ¡Pardiez! ¿Quién es este pueblerino?

PEACH: O.O;; Er... ¡¡NO LO SE!! ¡¡GUARDIAS!!

GUARDIAS: ¿Si?

PEACH: ¡¡DECAPITADLE!!

GUARDIAS: ¡¡SUSORDENES!!

MARIO: O.O *Se lo llevan los guardias*

ZELDA: Hay mucho insolente por ahí suelto...

GARNET: A mi me lo vas a decir...

La charla continuó, pero mientras tanto, volvamos a nuestro argumento central, en la torre del maligno Tingle. ¡LA PRIMERA ALIANZA MALIGNA DE TINGLE EL MALOSO YA ESTABA FORMADA!

TINGLE: ¡¡SIIIIIIII!! ¡Todo sale como planeaba! ¡¡BWAHAHAHAHA!!

YUFFIE, JEFA DE OPERACIONES SECRETAS: Que conste que solo he aceptado unirme a ti por el dinero... Y por el miedo a la muerte.

KANNA, DIRECTORA DE LA SECCIÓN DE INFORMACIÓN Y ESPIONAJE, CUYO SUBIDÓN DE AZÚCAR PARECE HABERLE ELIMINADO EL AUTISMO: Y yo por que me prometiste un espejo nuevo...

KALIM, GENERAL DE LA MILICIA: Meh... Con tal de que se partan cráneos estoy contenta...

HORMIGA LEÓN GIGANTE “HORMI”, GUARDAESPALDAS DEL MALÍSIMO: ¡¡GRUOOORGH!! ¡¡GRAAA!!

EL CUBO DE RUBIK DE MAJORA, ARMA DE DESTRUCCIÓN MASIVA DE ALTO SECRETO: ...

TINGLE: ¡Lo se, mis queridas subordinadas! Pero por ahora tendremos que planear nuestro siguiente movimiento...

KANNA: Pero... ¿Tendríamos que tener a mas miembros para llevar a cabo nuestros planes. Un director de desarrollo, por ejemplo. Y más generales del ejército.

KALIM: ¡Tonterías! ¡Bajo mi mando el ejército de la muerte no tiene nada que temer!

KANNA: Igualmente necesitamos mas personal... Para tener armas mas poderosas y destructivas.

KALIM: En eso estoy de acuerdo. Cuantos más juguetes, más munición para mi.

TINGLE: Lo se... Pero por ahora nos las tendremos que arreglar con lo que tenemos... Jujujujuju... Por cierto. ¡Ya tengo vuestra primera misión!

YUFFIE: ¡¡¡OOOOOOOOH!!! ¿Cuál es? ¿Cuál es? ¿Cuál es?

TINGLE: ¡¡SIELNCIO!!

YUFFIE: O.O; ¡Meep!

TINGLE: Últimamente he estado intentando crear un clon aún más malo de Bowser, el rey del reino Koopa. El problema es que necesito el ADN. Vuestra misión será infiltraros en el castillo y clavarle esta jeringuilla oxidada en el trasero.

KALIM: X_X ¿Tiene que ser el trasero?

TINGLE: ¡SI! ¡Así no podrá sentarse en semanas! ¿No es diabólicamente genial?

KANNA: Demasiado... -_-;

TINGLE: ¡Ya lo creo que si! ¡¡BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!

Y así nos despedimos una vez más, hasta el siguiente capítulo, donde se sabrá si Yuffie, Kanna, Kalim y el Cubo de Rubik de Majora tendrán éxito en su misión (Hormi es la guardaespaldas de Tingle, así que no irá). Bueno, en realidad no se sabrá ya que simplemente partirán hacia el reino de Bowser. Si, porque Kanna, Kalim y Yuffie son ahora nuestras protagonistas. ¿No es horripilante?

¿Qué que han tenido que ver las princesas, Nightmare y Saria en todo esto? Ya se sabrá. Cada cosa a su tiempo... De momento solo queda esperar... ¡¡¡DURANTE EL RESTO DE VUESTRAS VIDAS!!! ¡¡¡BWAJAJAJAJA!!!

Y recordad, niños... ¡Cuidado con el Tingle!

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Dicho sea de paso, este fue el capítulo con el que la gente empezó a pedirme más. Si, lo considero mejor que el primero, pero continua siendo un atentado contra la escritura.

Dentro de poco, más. :)

Por votación popular de 27 votos a favor y 3 votos de "quizá", el fanfic será puesto en el blog.
Realmente, yo simplemente tenía dudas porque al pasarlo de word al blog hay que realizar algunos cambios, ya que en ocasiones este sistema se vuelve completamente loco. Me daba bastante palo (que mágica palabra) poner el fanfic y hacer todos esos arreglos si nadie iba a leerlo, así que quise asegurarme de que la gente estubiese interesada, porque al fin y al cabo si lo hago es para que la gente lo lea.

Respecto a las entradas sobre Touhou, seguirán viniendo, pero con más pausas. Lo siento, personitas frikis que se morían por ver Embodiment of Scarlet Devil en la siguiente entrada. No es que no os tenga en cuenta, pero los que querían el fanfic eran más. XD

Dicho lo dicho, no puedo empezar sin hacer un aviso legal:

Advertencia: Este fanfic no ha sido ni será aprobado jamás por la sociedad de psiquiatras españoles, así como la asociación de autores o la comunidad de "Amantes del Buen Gusto". No tengo los derechos de ninguno de los personajes aquí mostrados. Los personajes que parecen ser originales son simples y burdas versiones alternativas de personajes ya existentes. Ninguno de los personajes actua como lo haría en su versión original y por ello todos ellos se salen de la norma. No se recomienda que las personas con una mente frágil lean esto, así como las personas propensas a traumas o al miedo por lo inexplicable. De hecho, no se recomienda que NADIE lea esto.

Quedáis avisados...

Alianza Maligna

Capítulo 1: Los Planes del Maligno

Cada mundo tiene su héroe. Cada mundo tiene sus hazañas épicas. Y para que haya un héroe, tiene que haber un villano. O al menos alguna clase de antagonista. ¿Si no es así, que clase de hazaña sería?
Desde el principio de los tiempos el hombre ha intentado destruir el mundo. Con diversas formas de hacerlo, los comúnmente llamados “villanos” (o personas malas) han llevado a cabo el trabajo de poner en peligro la existencia de la humanidad y, en muchos casos, de toda otra forma viviente. Algunos eran hechiceros poderosos y oscuros, otros guerreros violentos y bélicos, otros alienígenas hambrientos y horripilantes. Hay incluso tipos con cierto desorden psíquico que les llevan a actuar de forma escéptica y precipitada. En este vasto mundo hay de todo.

Pero existe un ser tan maligno y maquiavélico que los libros no se atreven a nombrar. Su maldad es legendaria, sus acciones realmente detestables. Su corazón frío e inerte, vamos que tiene corazón por que si no, no podría vivir, que si no se podría considerar directamente que no tiene. Y los que lo conocen tiemblan al oír su nombre, pues se trata de una entidad tan requetepuñeteramente desalmada que hace que el corazón de muchos villanos y héroes por igual se encoja hasta convertirse en una masa de carne palpitante del tamaño de una aceituna española.
Su torre, situada en medio de una remota isla rodeada por tifones y bestias submarinas de gran voracidad y hambruna, es la base de operaciones de este engendro nacido de la oscuridad que hace sombra al mismísimo Lucifer (Lucy para los amigos) en cuanto a escala de maldad. Desde allí dentro se puede oír la maquinaria de tortura constantemente en marcha. Ñeeec... Ñeeec... Ñeeec... El ensordecedor ruido, sin embargo, no evita que se oigan los gritos de los pobres prisioneros que osaron entrar a los dominios del señor de la maldad. Con el paso del tiempo, sin embargo, estos fueron disminuyendo ya que cada vez menos gente se atrevía a acercarse a la isla maldita. Y en su lugar, las risas y maquinaciones malignas del dueño de la siniestra estructura llenaban el aire de la zona.
Y así empieza nuestra historia, cuando esta semilla del mal tiene una gran idea para recordar al mundo que él sigue ahí y que en cualquier momento puede hacer que se recuerde todo el dolor y sufrimiento que su presencia puede llegar a causar.

VOZ DEL MALÍSIMO EN PERSONA: ¡Tingle, Tingle! ¡Koolooh-Limpah!

Tingle, ese es su nombre. Exiliado por buenos y malos por igual debido a su excesiva crueldad, Tingle es un ser legendario y siniestro cuya mala jeta no tiene límites. Entre sus pasatiempos favoritos se encuentra el de asesinar brutalmente a gatitos indefensos en su tiempo libre. Bajo la tapadera de un renombrado cartógrafo, este ser sin escrúpulos vende sus productos a precios desorbitados, secuestra náufragos para que trabajen a marchas forzadas en su torre, roba cámaras de fotos y causa traumas a todos aquellos que le ven por su sola apariencia, la cual es demasiado horrible como para ser descrita. De esta forma, Tingle consigue aterrorizar a todo el mundo con el que se encuentra. Ni siquiera sus hermanos quieren saber de él.
Desgraciadamente para el mundo, Tingle hoy ha tenido una horrenda y terrorífica idea.

TINGLE: ¡BWAHAHAHAHA! ¡Ya lo tengo! ¡Se como expandir mi imperio del mal de forma definitiva y sin marcha atrás! ¡Yo, Tingle, El Cerebro Maestro del Mal, dominaré el mundo! Pero para eso necesitaré ayuda de mis colegas en maldades, puesto que soy mucho mas inteligente que ellos y se que la unión hace la fuerza. Así que en vez de intentarlo solo... ¡CREARÉ LA PRIMERA ALIANZA MALIGNA DE TINGLE EL MALOSO! ¡¡WAAHAHAHAHAHAHA!!

Al pronunciar estas palabras llenas de energía Yin, Tingle fue corriendo a buscar su teléfono móvil personal, el diseño del cual era propio de las mas enfermizas pesadillas. Tras encontrarlo bajo un montón de cráneos de guerreros caídos que osaron desafiarle, Tingle encendió su Tingle Tuner.

TINGLE: ¡Empezaré llamando a las almas malvadas que tienen el mismo objetivo que yo! ¡Dominar el mundo! *Teclea un número en su Tingle Tuner y espera la llamada*

VOZ DESDE EL TINGLE TUNER: ¿Quién llama?

TINGLE: ¡Tingle, Tingle! ¡Koolooh-Limpah! ¡Buenos días, Ganondorf!

GANONDORF: T... ¿¿Tingle?? ¿Q... Que pretendes?

TINGLE: ¡Bwahahahahahaha! ¡Nada que deba preocuparte, querido compañero de crimen! He pensado simplemente que quizás puedas ayudarme en una pequeña empresa que me he propuesto hacer...

GANONDORF: ¡¡NUNCA!! ¡Jamás ayudaría a alguien como tu! ¡Es por culpa de tipos como tu que nuestra clase social está tan mal vista! ¡Por tu culpa nos miran a nosotros los malos como peligros potenciales! ¡No te ayudaré! ¡¡NUNCA!! *Cuelga*

TINGLE: Grrrrrrr... Ya verás, Ganondorf... Cuando la PRIMERA ALIANZA MALIGNA DE TINGLE EL MALOSO haya sido formada, tu serás el primero en caer... Ya lo creo que si. Yo mismo me encargaré de arrancarte los sesos con una cuchara de palo. *Marca otro número*

VOZ DESDE EL TINGLE TUNER: ¿Dígame?

TINGLE: ¡¡ME!!

VOZ DESDE EL TINGLE TUNNER: O.O;;; *Cuelga*

TINGLE: ¡¡MALDICIÓN!! ¡Tengo que dejar de usar ese chiste tan malo! Pero la tentación ha sido demasiado fuerte... En fin... *Marca otro número en el Tingle Tuner*

VOZ DESDE EL TINGLE TUNNER: ¿Si?

TINGLE: ¡Bowser, viejo amigo! ¡Soy yo! ¡Tingle, Tingle! ¡Koolooh-Limpah! *Carcajada diabólica. Se ríe durante un rato tan alto que no oye a Bowser colgar apresuradamente.* ¡Juas! En fin. Bowser, estás ahí? ............................. ¡¡AAARGH!! ¡¡MALDICIÓN!! ¡Está claro que de estos no voy a conseguir nada! Tendré que pasar al plan B...

Girándose en 360 grados de forma que queda mirando exactamente hacia el mismo lugar hacia el que estaba mirando antes, Tingle avanza hacia la puerta que tiene en frente. Una puerta tan maligna como todo en su torre. Abriéndola lentamente, entra en una sala donde guarda su maligna arma secreta. Un Teletransportator 9000, versión Evil. Un artefacto arcano que usa las ondas tenebrosas para abrir vórtices absorbentes en otras dimensiones.

TINGLE: Usando mi diabólico trasto extraño que compré en el Ebay... ¡Atraeré almas dispuestas a ayudarme en mi empresa! No importa si son realmente malignas o no...

El alma maligna se acerca amenazadoramente al invento y empieza a toquetear en el teclado con una decisión intimidante.

TINGLE: Ah... No tengo ni la menor idea de cómo funciona esto... Supongo que se marca un número y después se pulsa este botón. *Pulsa botón. Una pequeña explosión hace saltar una placa de un costado de la máquina* ¡Ups! Rectifiquemos... *Coge el manual* ......... ¡¡¡AAAAAAAAH!!! ¡VAAAAALEEEE! ¡Esto va así! *Hace lo que le dice el manual.*

Tras hacerlo, la diabólica maquinaria infernal se pone en marcha. Rayos eléctricos surcan el portal y este se abre. Tingle sabe que tendrá que esperar un poco a que de él surjan sus nuevos esbirros. Mientras tanto, bailará y cantará al son del Koolooh-Limpah, la visión del baile del cual es suficiente para enloquecer a las almas mas cuerdas.

Mientras, en un lugar alejado de la mano de dios (o de Alá, o de cualquiera que sea tu divinidad, vamos...), dos chicas se enfrentan cara a cara. Una de ellas lleva un tonfa en cada brazo, un top verde, pantalones blancos y un colgante en el cuello. La otra... Es exactamente igual.

TALIM: Al fin nos vemos cara a cara...

KALIM, LA HERMANA GEMELA PERVERSA Y SECRETA DE TALIM: Así es... Ya iba siendo ora de que zanjásemos nuestro asunto de una vez por todas...

TALIM: Tu alma está repleta de malos sentimientos. Por ello no te puedo dejar pasar.

KALIM: ¡Intenta detenerme, niñita mimada! *Se lanza al ataque*

Las dos gemelas luchan con gran poderío, haciendo ataques físicamente imposibles los cuales no voy a describir por que soy un vago de narices. Tras un rato de lucha, ambas acaban agotadas.

KALIM: ¿Cómo es posible que no pueda con una copia barata de mi misma?

TALIM: ¡Eres tu la copia barata! ¡Ni siquiera sabía que existías hasta que una espada que hablaba me dijo que una chica igual que yo había bombardeado Tokio a bordo de un aeroplano de la segunda guerra mundial, a pesar de que sea completamente imposible pues no se han inventado aún!

KALIM: ¡Eres incapaz de comprender la verdad! En este mundo solo hay lugar para una de las dos. Por eso...

Mas antes de que pudiese acabar la frase es absorbida por un remolino de arena causado por una Hormiga León gigante.

KALIM: ¡¡¡NUUUUUUUUUUUUU!!!

Este suceso hizo que Talim decidiese salir de allí por patas o, mejor dicho, volando. Usando sus poderes del viento se elevó por el aire a lo Super Sayan. Ya rendiría homenaje a su maligna hermana mas tarde. De momento, solo quería sobrevivir a la ira de la hormiga.

Y en otro lugar, en las profundidades del bosque de Empieza, un tipo con una enorme mochila cargada con máscaras frikis de todo tipo se sentaba a descansar tras un largo y agotador viaje. Hurgando en su mochila encontró los objetos que buscaba y empezó un monólogo personal.

HOMBRE DELAS MÁSCARAS FRIKILES: Aquí está... La Máscara de Majora. Años atrás el espíritu de un terrible demonio fue encerrado en su interior. Mas su espíritu era demasiado poderoso como para ser contenido solo en una máscara. Así que tuvieron que usar otros objetos adicionales. Y fue así como a la Máscara de Majora se le unieron los Zapatos de Majora, la Flauta de Majora, el Sombrero de Majora, los Guantes Blancos de Majora, el Vestidito de Majora y el Cubo de Rubik de Majora. Todos ellos contienen un gran poder y son capaces de poseer al que no tenga suficiente fuerza de voluntad. Por eso y por que soy un imbécil de cuidado, los dejaré tirados por aquí, donde seguro que no pasa nadie y no los encontrarán. *Lo hace* ¡Listo! ¡Ahora el mundo está a salvo!

Y se marchó contento y saltando, ya que acababa de salvar el mundo. Poco sabía, sin embargo, que uno de los objetos desapareció tan pronto como se perdió de vista la última de las máscaras que llevaba a su espalda.

Cambiemos de plano, sin embargo. Tras intentar destruir el mundo con un piedro del tamaño de Marruecos, un tipo con gabardina negra conocido como Sephiroth [música satánica] se aposentaba en su butaca de maldad. Fue derrotado por un grupo de mataos liderados por un punky con espada exageradamente grande, a pesar de que él mismo llevase una espada exageradamente larga. Tras enfrentarse a sus demonios, decidió probar suerte.

SEPHY: Mamá... ¿Me dejas salir a jugar con los Chocobos?

JENOVA: ¿Has hecho los deberes?

SEPHY: No, pero...

JENOVA: ¿¿CÓMO OSAS PREGUNTAR A TU TODOPODEROSA MADRE SI PUEDES SALIR A JUGAR SI AÚN NO HICISTE LOS DEBERES?? *Saca tentáculos de todas las partes de su cuerpo, agarra a Sephy y lo estrangula* ¡¡Este niñato me ha hecho poner furiosa!! ¡¡Pronto, todo el mundo sentirá la ira de Jennifer Nova! *Su ira se materializa en frente de ella como una enorme pelota de playa* ¡JAJAJAJAJAJAJA! *Sale a fuera con la pelota* A ver... ¿Quién será el primero en sentir mi ira?

TIPO AJETREADO: Perdone, señora... ¿Tiene hora?

JENOVA: *Le lanza la Pelota a la cara*

TIPO AJETREADO: *Se desintegra*

JENOVA: ¡¡SI!! ¡¡SENTID MI IRA!! *Lanza la pelota a todos los que se cruzan por delante de ella hasta que, lamentablemente para su persona, tiene la mala suerte de cruzarse con el equipo de Balón Prisionero local*

YUFFIE, CAPITANA DEL EQUIPO: ¿Una nueva rival? Será interesante hacerla morder el polvo...

JENOVA: ¡¡Tu serás quien muera!! *Le lanza la pelota a la cara*

YUFFIE: Nadie ha dicho aquí nada de morir... *Ve que la bola viene a toda velocidad* ¡Truco del almendruco! *Saca un bate y le devuelve la bola*

JENOVA: ¿¿Qué cómorl?? *Recibe el impacto y es consumida en su propia ira* ¡¡NUUUUUUUUUU!!

KALIM: ¡¡NUUUUUUUUUUUU!!

YUFFIE: ¡Oye! ¿Tu no habías sido absorbida por un remolino hace un momento?

KALIM: Es cierto...

Entonces, el autor, para evitar un error argumental tan grande que podría destruir el cosmos, decidió hacer que la hormiga león contraatacase y absorbiese esta vez a Kalim y a Yuffie (esta última por pasarse de lista).

KALIM Y YUFFIE: ¡¡NUUUUUU!!

Pasemos tras esto a ver otra escena que se lleva a cabo lejos de allí, en un lugar llamado Japón. Un tipo de pelo largo y negro vestido de colores púrpuras y oscuros camina lentamente hacia su mansión.

NARAKU: ...

El siniestro Naraku se acercó a su chabola y se aposentó en el porche.

NARAKU: ...

Se sentó ahí, si señor...

NARAKU: ...

Y una vez sentado...

NARAKU: ...

¡¡Maldita sea, Naraku, haz algo!!

NARAKU: O_O;; Uh... *Empieza a bailar un baile ruso por miedo a su vida*

KAGURA: ¿Qué es todo este escándalo? *Ve a Naraku bailando. Entra dentro de nuevo para intentar olvidar la escena*

NARAKU: Maldición... ¿Por qué tengo que verme degradado a esto?

Nadie te ha dicho que tengas que hacer ESO.

NARAKU: Oh... Entonces vale. *Para* ¡Kanna, ven aquí un momento!

KANNA: *Va*

NARAKU: Levanta el espejo.

KANNA: *Levanta su espejo*

NARAKU: ...

KANNA: ...

NARAKU: ...

KANNA: ...

NARAKU: Espejito, espejito. ¿Quién es el mas bello de todos los demonios?

KANNA: -_-;;

ESPEJO: Mira dentro mío y dime lo que ves. Lord Sesshomaru el mas hermoso es.

NARAKU: X_X *Rompe el espejo*

ESPEJO: ¡¡AAAARGH!!

KANNA: O.O

NARAKU: Como odio los espejos que hablan en verso... *Se va, dejando a Kanna sola*

Tras la trágica muerte del espejo de Kanna, esta se quedó completamente desolada. La completa aniquilación de su posesión mas preciada a manos de su inefable papá hizo que los cables se le cruzasen a la pobre niña, con lo cual tras un grito a lo Banshee entró corriendo en casa y fue hacia la cocina, donde su hermana Kagura estaba tomando el té.

KAGURA: ¿Hmmm? ¿Ocurre algo, Kanna?

KANNA: *Empieza a tragar azúcar*

KAGURA: O_O ¡Espera! ¡Demasiado azúcar puede producirte un subidón de hiperactividad!

KANNA: Ya es tarde... *Mirada petrificante* Voy a matar a papá.

KAGURA: Oh. Entonces vale. *Se sienta de nuevo tranquilamente*

La niña fantasmal se dirige hacia la habitación de su padre con odio en sus ojos, a una velocidad completamente inhumana. Entra en ella de golpe.

NARAKU: ... ¿Qué pasa, Kanna?

KANNA: ¡¡MUEREEEEEEE!! *Le clava uno de los pedazos del espejo en el corazón*

NARAKU: Ouch.

KANNA: *Se lo clava de nuevo*

NARAKU: Ouch.

KANNA: *Se lo clava repetidas veces*

NARAKU: Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. Ouch. *Muere*

KANNA: ¡¡Mi espejo ha sido vengado!! *Su cuerpo se cubre con una misteriosa luz vengadora y desaparece*

KAGURA: Si, claro, déjame a mi para limpiar el estropicio, como siempre...

Pero... ¿A que han venido todas estas escenas? ¿Por qué demonios se han mezclado aquí dentro los universos de Zelda, Soul Calibur, Final Fantasy e Inu-Yasha? Las respuestas estarán en el próximo capítulo. Mientras tanto recordad, niños... Cuidado con el Tingle...

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Solo tengo que decir que... Vosotros os lo habéis buscado...

Parto aquí las entradas sobre Touhou debido a que el otro día, tras hacer la entrada anterior, una de mis compañeras se interesó por el primer párrafo. En este decía que estaba programando un juego de plataformas.

Si, es cierto, lo estoy programando en mi tiempo libre. El problema es que yo no se dividir mi tiempo libre. Y claro, no soy una persona que sepa hacer todas las cosas a la vez.

Actualmente no tengo trabajo y estoy completamente ocioso. Dicho esto, hay una lista de cosas que suelo hacer durante mi tiempo casero (entiéndase por el tiempo que no he salido por la razón que sea y me encuentro en casa sin hacer nada). Entre estas cosas están los juegos de 360, PS2 y Wii, el proyecto del que hablé, el WoW, el M.U.G.E.N... Y algunas cosas más. Mi principal problema es que si un día decido dedicar algo de tiempo a una de esas cosas... Básicamente ya no le dedico tiempo a ninguna otra. Como consecuencia a veces dejo algunas cosas olvidadas, y soy demasiado vago como para montarme un horario, especialmente teniendo en cuenta que ninguna de estas cosas tiene más sentido que ayudarme a pasar el rato para empezar.

Pero volviendo al tema...

Esta persona se interesó por el proyecto. O bueno, por el trasfondo de este. Se fijó en que comenté que el proyecto está basado en un fanfic que hice hace tiempo. Ella ya lo había leido, cuando lo puse en unos foros, pero apenas se acordaba de él. Tras esto, pidió que si podía postearlo.


Esa fue mi primera reacción.

Y la conversación a partir de ahí fue algo tal que así:

[mizel]: Estás completamente loca.
[chicax]: Porque? a mi me gustaba el fanfic ;_;
[mizel]: Por eso mismo estás completamente loca.
[mizel]: Ese fanfic es como el anticristo hecho texto. Representa el miedo más profundo que todos los seres humanos tienen en su interior.
[mizel]: Por cada párrafo que lees, tu número de neuronas vivas desciende considerablemente.
[chicax]: lol
[mizel]: Encerré el fanfic hace tiempo en un archivo rar del que nunca debería volver a salir.
[mizel]: Aunque si quieres te lo paso.
[chicax]: XD
[chicax]: No puedo recibir archivos
[mizel]: Ahm...
[mizel]: Igualmente, el mundo no está preparado para que esa atrocidad vuelva a salir a la luz...
[chicax]: y sin embargo estás haciendo un juego basado en el XD
[mizel]: ...
[chicax]: :D
[mizel]: Es distinto. ò_ó
[chicax]: Ponlo.
[mizel]: Eh?
[chicax]: el fanfic
[chicax]: ponlo
[mizel]: En el blog?
[chicax]: zi :D

Acto seguido hubo una retaila de "noes" y "sies" en sucesión sin que ninguno de los dos se decidiese a ceder.


Esto requiere una explicación. El fanfic en si fue una especie de experimento. Se trataba de un crossover masivo que escribía en mi tiempo libre cuando tenía ganas de matar el tiempo o descargar mi adrenalina contra uno de los personajes. Era como la cosa más estúpida, ridícula y sin sentido que uno podía llegar a imaginar... Y sin embargo, cuando decidí postearlo y dejar que algunos amigos lo viesen, pidieron más.


Yo no acababa de entender como les podía llegar a gustar semejante aberración contra la literatura, pero el caso es que cuajó bien, y yo no iba a quejarme por ello. A medida que iba sacando capítulos, algunos de mis amigos llegaron incluso a crear sus propios fanfics. Aún estoy esperando a que "cierta persona" me vuelva a pasar todo su fanfic tal como le pedí. Aunque ni siquiera se si esta persona estará leyendo esto.

Recuerdo uno de los comentarios que un tipo que no conocía hizo acerca del fanfic en un foro: "No es que sea una obra maestra literaria, pero desde luego entretenido es". Bueno, no se muy bien lo entretenido que debía ser, pero al empezar el proyecto de programación decidí hacerlo sobre el fanfic para dar la nota. Y claro... Eso supuso tener que volver a leerlo tras los años.


Si, básicamente...

Claro que por otra parte, esa era la supuesta gracia del fanfic. Un fanfic que dejaba al lector con un vacío neuronal que me acercase cada vez más a mi propósito de dominar el mundo que resultase algo así como un método de entretenimiento chorra completamente inocente. Honestamente, yo me lo pasaba bien escribiéndolo, aunque ahora al leerlo haya perdido parte de la gracia.

Los fanfics siempre han recibido críticas. Naturalmente, no todo el mundo es un gran escritor, y algunos fanfics pueden resultar algo melosos y remilgados, mientras que otros tocan géneros algo incómodos para algunas personas (estoy mirando a la comunidad Yaoi principalmente, aunque por ahí andan también los Furries y los que escriben cosas eróticas tocando temas algo delicados). Sin embargo, yo pienso que cuando una persona escribe un fanfic lo hace simplemente porque le gusta escribir. Sin importar la reacción de la gente, si una persona se lo ha pasado bien escribiendo una cosa, por estúpida, pijotera y chorra que sea, ya ha cumplido con su propósito. Siempre está la satisfación de saber que lo que escribes agrada a la gente, pero también hay que entender que no puedes esperar que una cosa guste a todo el mundo.

Así que seguid escribiendo, hijos de los fanfics, porque todo esto es algo entre vosotros y vuestra pluma y papel... O bueno, teclado y Word (o cualquier otro editor de textos, da igual).

...

Me he desviado por completo del tema...

Bueno, en conclusión, es posible que decida poner mi fanfic, Alianza Maligna, en posteriores entradas. Me gustaría que me comentaseis que os parece, ya sea por comentarios de blog o por MSN, como soleis hacer. Al fin y al cabo, esto lo hago por aquellos que quieran volver a leerlo tras estos años y por los que sientan curiosidad.

Con esto me despido.

Y ahí va una última imágen por mi cara bonita.