Mudada!

Reprenent amb aquesta sèrie de entrades magistrals de videojocs del bueno d'en Mizel avui us parlaré d'aquest "brutal" joc de Infinity ward.

Mw2 és el sisé de la sèrie call of duty si tenim en compte el world at war produït per treyarch sense cap intervenció de IW i lleugerament inferior a la resta de la saga en apartat tècnic i gràfic tot i sent un joc igualment força bo i mantenint ben alta la bandera de COD.

Mw2 és doncs la culminació d'una de les sagues amb més seguidors incondicionals i que més ha sabut destacar en el diluvi de fps que pateix el mercat dels videojocs per la seva qualitat, el brutal motor de joc que té, i sens dubte per el realisme que presenta en tot l'armament i equip militar que apareix. ( Podem suposar que la col·laboració directa d'alguns membres i departamens de l'exèrcit dels U.S.A. hi deu tenir algo a veure. )

Fins al mw1 tots els COD s'havien ambientat ( magistralment ) en la segona mundial, i el canvi a la guerra moderna li ha sentat fenomenal. La saga s'ha caracteritzat des de el primer joc en la seva capacitat inmersiva, que et fa sentir realment com si desembarquessis en normandia o com si haguessis de prendre la plaça roja de moscú, és molt probablement aquesta capacitat que té el joc de convertirte en un soldat anònim envoltat de milers d'altres soldats en el fragor de la batalla, amb bombes esclatant per tot arreu, bales perdudes, nius d'ametralladores, passades de caces i bombardejos d'artilleria el que fa que el primer run del modo història sigui completament impagable ( un cop te'l saps perd força perquè en realitat és molt lineal). A més IW han estat en tots els jocs que han fet, a la capdavantera del realisme gràfic convertint cada explosió, cada tret, el pols aixecat pels tancs, les textures del paisatge i dels personatges en autentiques obres d'art.



Però deixem de parlar de la saga en general i centrem-nos en aquesta joia que és mw2.
El modo història torna a ser una petita perla que ens fa sentir com si fòssim membres de la task force 141 fuerzas especiales britànicas, però no és, ni ha sigut mai, el modo solo la part mes important de la saga sino el multiplayer. La saga Cod es pot enorgullir de tenir un dels multiplayers ( fps obviament, estic descartant els mmorpgs ) més jugats de l'història, honor que comparteix amb el mític i inmortal counter strike.

Però no ha estat fins mw1 i mw2 que han portat el típic concepte del multiplayer fps ( tdm, capture the flag, survivor etc ) fins al paroxisme, la inclusió en el joc de granades cegadores, minas claymore, explosius de control remot, mires tèrmiques, escuts antidisturbis i una immensa quantitat de accesoris jugables, l'han convertit en el multiplayer més complet i rejugable que hi ha avui en dia.

Un altre tema molt important és que han conseguit superar la lacra que tots els fps arrossegaven fins avui. Recordo que un dia el meu germà petit em va dir mentre jugava jo al cod1: Perquè jugues al cod si no aconsegueixes res? vull dir podries estar jugant al guild wars i guanyar diners armes armadures punts etc, en canvi aqui un cop acaba la partida no has guanyat res. (molt cert)

El que han fet doncs en el mw2 es introduïr un sistema de nivells, a mesura que mates gent i guanyes partides guanyes experiencia, ( en guanyaras mes si fas headshots, si et venges, si pares una racha de baixes d'un enemic etc... ) i puges de nivell, obviament el concepte no és el mateix que en els rpgs, pujar de nivell aquí significa ser ascendit de rangt d'oficial d'exèrcit fins a ser capità general ( el rei d'espanya es capità general xDDDDDDDDDDD ) Les ventatges de pujar de nivell es desbloquejar armes, desbloquejar ventatges com sangre fría, prestidigitación, i altres coses que et donen ventatges com recarregar mes ràpid, còrre més ser indetectable al radar etc.



Un altre tema molt interessant és la possibilitat de millorar les armes, si utilitzes molt el m16 per exemple li podràs desblokejar mires de punt vermell, lanzagranades acoplat, mires tèrmiques, silenciadors, i fins a 12 accesoris diferents, ( que no pots portar tots alhora obviament )

Bé no explicaré totes les coses diferents que apareixen com les recompenses per rachas de bajas que et permeten cridar helicopters d'apoyo bombardejos de precisió o fins i tot una bomba atòmica que te fa guanyar la partida. Però hi ha un tema que és imprescindible comentar que és el sistema de títols i emblemes. El joc et presenta un apartat de "desafíos" que et dona títols i emblemes que pots incluïr en el teu nom per fer-ne una mena de targeta de visita personalitzada, els desafíos van des de coses simples com aconseguir 2000 baixes amb armes silenciades a coses una mica més surrealistes com matar dos enemics de headshot amb una sola bala de franctirador.

Han aconseguit per tant que sigui quasi impossible que no et quedi res per fer en el modo multiplayer i per si fos poc, quan arribes al nivell 70 que és el màxim tens la possibilitat de fer prestigio, et recompensen amb un emblema nou i tornes al nivell 1 perdent totes les armes i desafios que haguessis fet, conservant però títols i emblemes, de manera que el temps jugable de l'online es quasi infinit jo porto 6 dies de joc ( en temps jugat ) i estic al prestigio 1 a part que em falten centenars de desafios per fer, entre ells els d'armes que et recompensen amb titols amb el nom de l'arma per fer certes coses com 1000 baixes de headshot amb aquella arma. ( no sabeu lo orgullós que estic de tenir-lo amb el M4a1 )




En resum es tracta d'un "Must play" per a tots aquells que els hi agradins el fps i un grandíssim joc per introduïr-s'hi als que no hi han jugat mai, així que si teniu una xbox i aquest preciós joc us animo a que m'agregueu a la lista de amigos: Gamertag: Herman francis.

Otro capítulo de Alianza Maligna. Otro montón de basura en forma de párrafos y letras. Es cierto que el FanFic lo escribí yo, pero a veces deseo no haberlo hecho...


Alianza Maligna

Capítulo 8: ¿Planes Infernales? El Inconmensurable Poder de Hermione.

La cápsula esférica de Lord Bowser de Koopalandia se dirigía a toda velocidad hacia la de Kanna, Kalim y el Cubo de Rubik de Majora. Enzarzado en su épica empresa de moral y dispuesto a destruir su nave para escarmentar a sus desobedientes capitanas, nada podía detener al lagarto tortugoide.

KALIM: ¡¡SERÁ IDIOTA!! ¡¡VA A MORIR ÉL TAMBIÉN!!

KANNA: Calma, calma...

KALIM: ¿¿CALMA, CALMA?? ¡¡ESTAMOS EN SERIOS APUROS!!

KANNA: Ya pasará algo... Siempre pasa.

Efectivamente, dos segundos después una extraña figura emergió de las profundidades como un torpedo y atravesó la cápsula de Bowser.

BOWSER: ¡¡GAH!! ¿¿QUÉ FUE ESO?? *Su cápsula explota y él sale disparado hacia la superficie.*

KALIM: A veces me asustas... ¬_¬

KANNA: Jeje... ¿Es por que tengo la sorprendente habilidad de predecir el futuro?

KALIM: En parte...

KANNA: ¿En parte? ¿Cómo que en parte? ¿Hay acaso algo más en mi que te asuste?

KALIM: ...

KANNA: Responde.

KALIM: Es... La araña de la espalda...

KANNA: Oh. Te refieres a la cicatriz en forma de araña que tengo en la espalda... Es una marca de nacimiento. Todos los hijos de Naraku la tenemos.

KALIM: No. No me refiero a la cicatriz. Me refiero a esa enorme araña que tienes enganchada a tu espalda.

KANNA: O_o *Se gira y ve que, efectivamente, tiene una araña gigantesca (bastante más de varios metros de alto y seis de largo, mas o menos) en la espalda.* O_O;;;; ¡¡¡KYAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

PHANTOM, LA ARAÑA DEL DEVIL MAY CRY: Maldición... Me han descubierto...

KANNA: ¿¿¿DESDE CUANDO HE TENIDO ESTE BICHO AHÍ??? X_X

KALIM: Desde que salimos de la Torre de Tingle para embarcarnos en el crucero.

KANNA: *Frenética.* ¡¡¡QUÍTAMELA!!! ¡¡¡QUÍTAMELA!!! ¡¡¡QUÍTAMELA!!!

KALIM: Ni loca me voy a acercar yo a eso... ¬_¬

PHANTOM: ¡No importa! ¡Habéis descubierto mi casi perfecto escondite! ¡No tiene sentido para mi seguir ocultándome! *Salta al suelo, causando gran estrépito.*

KANNA: X_X ¿¿CÓMO ES QUE NO ME DI CUENTA DE QUE TENÍA ESTE BICHO EN LA ESPALDA TODO EL RATO??

KALIM: Pues no se, chica... Yuffie, el Cubo y yo ya nos habíamos dado cuenta. Creíamos que era tu mascota. Una mascota deliciosamente maligna. En cierta forma me dabas envidia, pero tener que cargar con ella a cuestas todo el rato debe ser agobiante, así que no le di mucha importancia. Pero el caso es que pensábamos que ya sabías que la tenías enganchada.

PHANTOM: ¡Es por que era un escondite casi perfecto! ¡Solo aquellos con gran capacidad de observación podrían haberme visto, lo cual significa que tu, Yuffie y el Cubo sois ese tipo de personas, y por eso os congratulo!

KANNA: *Se calma un poco.* De acuerdo... De acuerdo... *Respira hondo.* Ya pasó... ¿Se puede saber quién eres tu?

PHANTOM: Soy una enviada del infierno. Sirvo a uno de los reyes del Inframundo: Belcebú, el Señor de las Moscas.

KANNA: Pensé que las moscas y las arañas eran enemigos naturales... ¿Por qué tendría Belcebú a una sirvienta como tu?

PHANTOM: Pues no se... Supongo que es por que soy un insecto también...

KANNA: Las arañas no son insectos.

PHANTOM: ......... ¡¡¡SILENCIO, MORTAL!!! ¡¡No soy mas que una simple espía, pero podría mataros aquí mismo si quisiese!!

KALIM: ¿Y bien?

PHANTOM: Estoy un poco... Obstruida...

KANNA: Normal. Eres el doble de grande que la cápsula en la que nos encontramos. En teoría, debería explotar. No se por que no lo hace...

CÁPSULA: ¡Anda! ¡Es cierto! *Explota.*

¡Que desafortunado incidente! En fin, creo que ya es el momento de ver lo que está pasando en el lugar de nacimiento de Phantom (El Infierno, para aquellos que no hayan leído atentamente, que supongo que serán el 75%).

CARONTE: Acabamos de cruzar la Laguna Estigia, mi señor...

LUCIFER: ¡Por fin! Ya estaba de agua hasta las narices... *Se empieza a ir.*

CARONTE: Ejem...

LUCIFER: ¿Uh? ¿Qué pasa?

CARONTE: No es por nada... Pero yo cobro unos honorarios...

LUCIFER: ¿Me estás diciendo que, encima de que por culpa de tu tacañería casi nos ahogamos, tengo que pagarte por el viaje en la patera?

CARONTE: ¿No es lógico? ¡Necesito dinero para una nueva!

LUCIFER: -_-; *Le da el dinero.* A veces me pregunto quién es en realidad el alma mas maligna del infierno... En fin... Ahora debo averiguar dónde vive mi colega Belcebú.

CARONTE: ¿El rey del distrito Este? Es fácil, solo tiene que seguir adelante y atravesar las masas moscosas. Llegará hasta su reino enseguida.

LUCIFER: Querrás decir masas boscosas, ¿no?

CARONTE: No. Masas moscosas. *Apunta hacia el horizonte.*

LUCIFER: *Se gira para ver una enorme nube de moscas.* Oh... Ya veo... Así es como hacen las cosas los del Este.

CARONTE: Si. Los del Este están locos. Pero mi señor, ¿hoy no va usted acompañado de sus ayudantes? Ya sabe, esas dos chicas que llevan esos trajes tan indecentes.

LUCIFER: Naah. Las envié a visitar a los otros reyes infernales...

En otro lugar...

MORRIGAN: Hmmm... Por aquí debe estar en reino de Asmodeo...

EPHIDEL: Se dice que ese tipo es el demonio mas lujurioso del lugar. Yo de usted no me pasearía por ahí con ese atuendo... Ya me entiende...

MORRIGAN: Silencio, cariño. Que hayas decidido acompañarme no significa que vaya a ser mas clemente contigo.

EPHIDEL: ¿Uh? *Es golpeado repetidamente por un golem boxeador.* ¡GAH! ¡GAH! ¡GAH!

GOLEM BOXEADOR: (Con la voz de Capitán Falcon.) ¡YES! ¡YES! ¡YES!

MORRIGAN: Bien. Se supone que debemos intentar convencer a todos los reyes del infierno para que se unan en la lucha contra ese tal Tingle. Espero que mi hermana Lilith no la pifie y se ponga a jugar por ahí en vez de ir al grano con el rey Satán.

En otro lugar...

LILITH: ¡Mi turno! Tiro dado y... ¡Tres! ¡¡YUJUUUUU!! ¡¡Te como la ficha!! Y cuento veinte y llego a casa. ¡¡GANÉ!! ^_^

SATÁN: ¿¿¿CÓMO ES POSIBLE QUE ESTA CRÍA TENGA TANTA SUERTE??? *Lanza fuego por la boca, furioso, por comprobar que siglos y siglos de entrenamiento no le sirven para vencer en la apoteósica confrontación que supone el Parchís.*

Volviendo a Morrigan...

MORRIGAN: Naah... No creo que sea tan inconsciente.

EPHIDEL: ¡GAH! Duele... ¡GAH! Me muero... ¡GAH! ;_;

MORRIGAN: ¿Qué? ¡Oh! ¡No te preocupes, encanto! ¡Estás es el infierno! ¡No puedes morir aquí! ^_^ Tu sufrimiento se alargará indefinidamente hasta que me aburra, simplemente.

EPHIDEL: X_X

Ephidel continua con su mala racha de siempre... Bueno, es lo que cabe de esperar de un alma condenada al sufrimiento eterno. Por otra parte, cierto guerrero y cierta bruja adolescente estaban mirándose fijamente cara a cara, a punto de enfrentarse para decidir el futuro de la humanidad.

LINK: Hum... Entonces... Se supone que eres la jefa final de la mazmorra y debo matarte, ¿no?

HERMIONE: ¡No puedo morir! ¡Soy una DIOSA! Aunque quisiese no podría, así que viviré para siempre, dejando que la eternidad poco a poco vaya devorando mi cerebro y acabe convirtiéndome en una persona a quien la inmortalidad la ha vuelto aún más demente. ¡Es el plan perfecto!

LINK: Las personas que comparten calzado nunca deberían luchar. Este es un triste día para mi. Pero si es una batalla lo que quieres, no me queda más remedio que aceptarlo. *Lanza el boomerang. Este golpea a Hermione en la cabeza y cae al suelo.*

HERMIONE: (Con sarcasmo) Au. Que daño.

LINK: Bien. Ahora que mi 'palo curvado que lo lanzas y vuelve' te ha dejado aturdida, procederé a apuñalarte una y otra vez con mi 'objeto metálico punzante'.

HERMIONE: Piroclasma.

LINK: *Estalla en llamas.*

HERMIONE: Jejeje... Como ves, un simple conjuro de fuego de nivel 3, o sea, superior, apenas me consume puntos mágicos y me basta para dejar tus puntos de vida a la altura del betún.

LINK: Tsk... Solo me queda un corazón de vida... Pero no importa... ¡Dispararé mi 'palillo de dientes luminoso'! *Dispara una flecha de luz.*

HERMIONE: *Alza el brazo y desintegra la flecha con un simple gesto.* Blitzkrieg.

LINK: *Es fulminado por un rayo.* Ouch... *Cae.* Je... Jejeje...

HERMIONE: ¿De que te ríes, mortal? Acabo de darte una paliza de las que hacen época.

LINK: No importa... Me has cogido desprevenido. Pero ahora las hadas que guardo en mi botellas saldrán y me revitalizarán.

HERMIONE: No importa cuantas veces te levantes. Volveré a rematarte.

LINK: ...

HERMIONE: Cuando quieras.

LINK: Espera a que salga el hada...

HERMIONE: ...

LINK: ...

HERMIONE: ...

LINK: ... ¿¿Qué pasa aquí?? *Se salta las normas por el forro y decide abrir él mismo una de las botellas.*

HADA DENTRO DE LA BOTELLA: *Muerta por falta de oxígeno.*

LINK: O_O

HERMIOE: Serás idiota... ¡No me digas que se te olvidó hacer los agujeros en el tapón!

LINK: ¬_¬;;

HERMIONE: Alguien como tu no podría vencerme jamás, ahora lo veo mas claro que nunca... Igualmente no sé por que la gente quiere detenerme. Un mundo friki sería un mundo ideal para todos.

LINK: Pero tú... Tu plan... Es malvado...

HERMIONE: Si, pero pretendo hacer un mundo donde tipos como tu se vean rodeados te chiquillas fanáticas.

LINK: Vale... Puede que me haya adelantado un poco en mi juicio...

HERMIONE: Jo, que fácil eres de convencer, macho... Y bueno, no solo tendrías chicas para dar y regalar, sino que se te consideraría como un verdadero ídolo. Piensa en todos los fans que tendría tu persona.

LINK: Definitivamente me precipité...

HERMIONE: Pensaba que tu vida en Hyrule ya era así para empezar... No creía que fuese tan sencillo convencerte. Parece que no voy a necesitar esto... *Esconde un potro y otros instrumentos de tortura.*

LINK: Alto, alto. En ningún momento dije que me has convencido.

HERMIONE: ¡¡No puedes negarte!! ¡¡Tengo muchos puntos de carisma y tu poquísimos puntos de inteligencia, así que salga lo que salga en la tirada de “Convicción” gano yo!!

LINK: Irrita bastante el hecho de que lo relaciones todo con los juegos de rol...

HERMIONE: ¡¡NO IMPORTA!! ¿TE UNES A MI O QUE?

LINK: Sería un idiota si te dijese que no... O alguien demasiado ingenuo, viendo que me sacas al menos cincuenta niveles... Maldición, estoy empezando a hablar como tu.

HERMIONE: ¡Excelente!

SR. BURNS: Excelente...

HERMIONE: ¿De donde sale este? *Lo fulmina con la mirada.*

Link ha traicionado sus principios de chico bueno dispuesto a todo por el bien del mundo para unirse a Hermione en su perversa cruzada de frikicidad. La capacidad manipuladora de la nueva diosa de la magia es inconmensurable. Realmente, si esto sigue así el mundo acabará por destruirse... Y eso no es todo, por que en una isla del reino de Koopalandia pasaba otra cosa igual o mas siniestra...

PEACH: Muy bien... Recapitulemos, señoras y señores. Lord Bowser de Koopalandia, aquí presente puesto que acaba de caer del cielo tras ser catapultado por una explosión subacuática, nos invitó a su reino y nos llevó de viaje con su nave voladora. Por alguna extraña razón, sin embargo, la nave se hundió y fue atacada por una serpiente marina gigante. Tras escapar con unas cápsulas nos encontramos en una isla desierta. ¿Alguna pregunta?

ZELDA: *Levanta la mano.* Yo. Eh... ¿Hay té por estos lares?

PEACH: Me temo que no...

ZELDA: O_O ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAGH!!!!! ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAGH!!!!! ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH!!!!! Muy bien. Creo que ya me he sumido en suficiente desesperación...

GARNET: Lo ha hecho usted muy bien, Doña Zelda.

PEACH: Por favor, pido un poco de silencio hasta que haya acabado de exponer la razón por la que hemos celebrado esta reunión. Como bien sabréis, últimamente pasan cosas muy extrañas en el mundo, y creo, con toda seguridad, de que ya va siendo hora de estabilizar el sistema.

LYNDIS: Estoy de acuerdo. Creo que se necesita una seria disciplina general.

PEACH: Efectivamente, y por eso propongo crear un movimiento que surja desde el reino de Bowser, liderado por los monarcas aquí presentes, Lord Bowser, Lady Lyndis, Lady Garnet, Lady Zelda y una servidora, con el objetivo de apoderarnos de todas las tierras y así establecer un régimen totalitario y absolutista.

BOWSER: ¿Pretende usted dominar el mundo, pues?

PEACH: En efecto.

VOZ: Su plan es bastante ambicioso. ¿Sabe usted que quizás se tope con otras entidades que compartan el mismo objetivo?

LYNDIS: ¿Quién anda ahí?

KANNA: Se presenta la capitana número 2 de la nave, Lord Bowser. Kanna.

BOWSER: Oh... ¿Qué haces tu aquí?

KANNA: Digamos que sufrí el mismo accidente que usted... No obstante, creo preciso que si dicho plan de sus majestades va a llevarse a cabo, que lo haga cuanto antes.

GARNET: Vaya... Comparada con las otras dos esta parece ser una persona decente...

PEACH: Si... Me gusta. Kanna, has dicho que te llamas, no? ¿Te gustaría unirte a nuestro círculo vicioso privado y mortal?

KANNA: Sería un honor, su alteza. Pero no soy monarca de ninguna tierra.

PEACH: A partir de ahora si. Esta isla pasa a ser propiedad tuya.

BOWSER: Pero... Si esta isla es de Koopalandia, y...

PEACH: ¡¡¡YA NO!!! ¡¡¡POR DECRETO DE LA PRINCESA PEACH DEL REINO DE LOS CHAMPIÑONES ESTA ISLA PASA A SER PROPIEDAD DE LADY KANNA AQUÍ PRESENTE, Y A PARTIR DE ESTE MISMO INSTANTE PASARÁ A LLAMARSE KANNA’S ISLAND!!!

BOWSER: Entendido…

PEACH: Lady Kanna, bienvenida a nuestro grupo.

KANNA: *Se le ensombrece la cara y sonrie maquiavélicamente.* Kukuku... Todo ha salido según el plan.

LYNDIS: *La ignora, por alguna razón.* Por cierto. Ha dicho usted que es una de las capitanas de la nave de Lord Bowser, no? ¿Qué pasó con las otras?

KANNA: Una de ellas desapareció. La otra iba conmigo en la cápsula, pero tras la explosión no he vuelto a saber de ella. Y el Cubo que nos acompañaba también desapareció de la misma forma.

Mientras tanto, en lo mas profundo de la jungla de la recientemente bautizada Kanna’s Island...

KALIM: (Atada a un poste.) ¡¡¡SOCORRO!!! ¡¡ESTOS BICHOS QUIEREN DEVORARME!!

PIKMINS CANÍBALES: *Bailando alrededor del poste una extraña danza tribal.* ¡¡Uka uka!! ¡¡Uko uko!! ¡¡Iko iko!! ¡¡UGH!! ¡¡Uka uka!! ¡¡Uko uko!! ¡¡Iko iko!! ¡¡UGH!!

LÍDER DE LA TRIBU PIKMIN (CON LA CARA TODA PINTADA Y OJOS QUE PARECEN PELOTAS DE TENIS): ¡¡Uk!! ¡¡Uga uga tunkala!! ¡¡Ukokoko!! ¡¡Gaga uko kaaaaagara!!

KALIM: ¿¿¿Qué dicen??? ¿¿¿QUÉ DICEN???

CHICA PIRATA ATADA AL POSTE DE AL LADO: Dicen que van a sacrificarte para satisfacer los deseos del gran cubo.

KALIM: *Mira en frente y ve al Cubo de Majora en un cojín, rodeado de frutas y bebidas.* ¡¡TRAIDOR!! X_X

LÍDER PIKMIN: ¡¡UKOKOKO!! *Salta mucho y golpea a Kalim con un garrote.* ¡¡Uga urk gaga kuba!!

PIKMINS: *Grito de guerra.*

KALIM: Odio este fanfic. Lo odio con toda mi alma...

Volviendo a la reunión del CFAS...

PEACH: Bien... Ya hemos introducido a un nuevo miembro. ¡El CFAS crece día a día! ¡Empezaremos enseguida a establecer las bases del nuevo gobierno rosa!

LYNDIS: ¿Perdón?

PEACH: Gobierno rosa, querida. Vamos vestidas de rosa, así que por consecuencia nuestro gobierno debe ser rosa.

ZELDA: Estoy de acuerdo.

GARNET: Yo voy vestida de amarillo...

LYNDIS: Y yo de azul...

KANNA: Yo voy de blanco.

BOWSER: Yo simplemente no llevo ropa, si no se cuenta el caparazón, por supuesto...

ZELDA: Ya veo... Bueno, el color es un detalle sin importancia que se arregla enseguida. *Saca un bote de pintura rosa.*

PEACH: Ya lo creo. *Saca otro.*

BOWSER: O_o

KANNA: Uh... Sugiero una retirada rauda y veloz.

GARNET: E-esto... ¿Que es lo que dicta el protocolo en estos momentos?

ZELDA: ¡El protocolo indica que debeis quedaros quietecitas mientras nosotras hacemos lo nuestro! *Sale en persecución junto con Peach, bote en mano.*

¿Conseguirán Peach y Zelda atrapar las desventuradas Lyndis, Garnet y Kanna para recubrirlas hasta el cuello en pintura rosa? ¿Podrá Kanna salvar su inmaculado traje blanco de la más humillante degradación cromática? ¿Se dejará Lilith de jueguecitos y pedirá por fin a Satán que ayude a Lucifer en su empresa? Y hablando del ángel caído, ¿se atreverá a cruzar las temibles masas moscosas de Belcebú? ¿Quién es esa chica pirata que parece compartir amargo destino con Kalim? ¿Y que pasó con Yuffie al final? ¿Cual será el siguiente paso de la diosa Hermione en la conversión del mundo? ¿Y por qué será que este párrafo de fin de capítulo es mas largo y pesado que los anteriores? No puedo asegurar que todo vaya a salir, pero, desde luego, el próximo capítulo aclarará más las cosas... ¡Sayonara!

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Si, el capítulo era ligeramente más largo que los anteriores. Pero solo un poco, realmente. En cualquier caso, os dejo descansar por ahora, de nuevo.

Debido a una serie de catastróficas desdichas este capítulo ha tardado más de lo normal en ser puesto. Una combinación de problemas con el PC, la linea, las fiestas de la ciudad y el inicio de clases tiene la culpa.
Asi que no me culpéis a mi por nada. Yo soy perfecto e inocente.

Alianza Maligna

Capítulo 7: ¡El Plan Número Ñ! ¡A las Cápsulas Salvavidas!

En los confines de la Laguna Estígia, el señor de los Ángeles Caídos navega sobre la patera del barquero del inframundo. Estaba dispuesto a formar un ejército de almas en pena para destruir a su némesis, Tingle, pero para ello no le bastaba con su fuerza. Debía conseguir el respaldo de sus colegas demoníacos: los otros señores del Infierno. ¡¡BWAHAHAHAHA!!

LUCIFER: Caronte... Debo decirte algo...

CARONTE: ¿Es sobre la patera?

LUCIFER: Así es. No he podido evitar fijarme en ese tremendo agujero por el que se está filtrando todo el agua de la laguna, y, como bien debes saber, el agua de este lugar no es del todo... Como lo diría... Sana...

CARONTE: Si insinúas que debería invertir mas presupuesto en reparaciones lo llevas claro. Este barco ha aguantado desde el principio de los tiempos sin ninguna reparación, y así continuará.

LUCIFER: Quizá ayudaría si no llevases a tantas almas en la embarcación. Apenas hay sitio.

ESPÍRITUS: Sooooolo soooomos almas en peeeeeeeenaaaaaaa... Ignoraaaaadnooooos...

CARONTE: Eh, no es mi culpa que un homicida haya volatilizado toda la región Oeste de una ciudad. Es mi trabajo llevarlos al otro lado.

LUCIFER: Caronte... Hay otra cosa...

CARONTE: Si, si... No hace falta que me lo digas... La patera se ha hundido, no?

LUCIFER: Así es... Ahora tendremos que seguir a nado...

CARONTE: Pos si...

ESPÍRITUS: Nooooooooo... No sabeeeeemos nadaaaaaaaaar...

CARONTE: Tsk... Esto no puede ser bueno para el negocio...

LUCIFER: *Suspiro.* Si supiese dónde anda mi fiel Leviathan a estas horas...

El Leviathan en cuestión estaba atacando la nave de Bowser, recordáis? Y parecía estar bajo el servicio de cierta persona misteriosa. Veamos que es lo que se cuece en ese lugar...

PEACH: Este sitio tiene unas terribles goteras.

GARNET: Desde luego. Aprecio profundamente la hospitalidad del Sr. Bowser, pero creo que debería revisar un poco ciertos detalles si no quiere que nuestros reinos le declaren la guerra.

RUTO: *Entra de golpe en la sala.* ¡¡AJAAAAA!! ¡¡OS HE ENCONTRADO, MALDITAS HARPÍAS!!

LYNDIS: ¡Oh, no! ¡Es la salvaje e inmadura heredera del trono de los Zoras!

GARNET: ¡¡Está desnuda!! ¡¡¡KYAAAAAA!!!

ZELDA: *Sorbe el té.*

RUTO: ¡Estoy aquí para vengarme de vosotras tras tomar el té aristocráticamente, malditas mujeres manipuladoras! *Se sienta y se sirve el té tranquilamente.* ¡Para empezar me expulsasteis de vuestro grupo! ¡Y encima esa de ahí *Apunta a Zelda.* me robó a mi novio!

ZELDA: Creo que era algo inevitable. *Sorbe mas té con calma.*

RUTO: ¿Qué?

ZELDA: Está clarísimo, mi salvaje e indecente amiga. Yo era la bella princesa, amable, benevolente y culturizada. Usted era la chica-pez posesiva, exigente e incivilizada. Y además huele a lo mismo que huelen las pescaderías. Ya sabe... A pescado.

RUTO: X_X ¡¡SE ACABÓ!! *Le lanza el té a la cara a Zelda.* ¡¡MORID!! ¡¡MORID TODAS!! *Lanza las aletas de su brazo como boomerangs. Van directos hacia Lyndis.*

FLORINA: ¡¡LADY LYNDIS!! ¡¡NOOOOOOOO!! *Se pone delante y le dan.*

LYNDIS: O_O

FLORINA: *Muriéndose en el suelo.* Ugh... No... Os... Preocupéis por mi... Lady Lyndis... ;_; *Muere.*

LYNDIS: ¡Acaba de matar a mi sirvienta mas preciada!

PEACH: ¡¡QUE ATREVIMIENTO!! ¡Nadie debería poner la mano encima de las sirvientas de cada persona excepto la persona misma! Yo mando ejecutar treinta Toads a la semana, pero eso es porque son MIS sirvientes.

ZELDA: *Secándose la cara.* ¡Es por eso por lo que le expulsamos! ¡Además de que va por ahí completamente desnuda, lo cual resulta insultantemente indecente!

RUTO: ¡¡Me importa un pimiento!! ¡¡Vais a morir igualmente!!

KALIM: *Aparece por la puerta.* ¡¡Así que vosotras sois las causantes del ataque de esa monstruosa serpiente submarina!!

LYNDIS: ¿Eh? ¿Y tu quién eres?

GARNET: ¡Otra salvaje más! ¡Como la de antes!

KALIM: ¡Mi nombre es Kalim! ¡Y este es mi compañero, el Cubo de Rubik de Majora!

CUBO DE RUBIK DE MAJORA: ...

KALIM: ¡Somos vuestra peor pesadilla!

ZELDA: El cubo parece una persona educada, pero la niña no es mas que una sucia plebeya intratable.

KALIM: ... Estoy acostumbrada a los insultos... En mi pueblo me llamaban de muchas formas. Monstruo, bellaca, asesina, terroncito de azúcar...

GARNET: ¡No me extraña! ¡He oído que la gente en los suburbios se degradan insultándose con palabras obscenas!

LYNDIS: ¡Que horror!

RUTO Y KALIM: ¡¡EH!! ¡¡QUE ESTAMOS AQUÍ!! X_X

No obstante, tras esta breve introducción, la nave empezó a crujir.

KALIM: ¿Eh...? ¿Qué fue eso?

BOWSER: *Entra de pronto frenéticamente, agitando los brazos y corriendo de un lado a otro.* ¡¡Que no panda el cúnico!! ¡¡La nave se está desquebrajando, es cosa de la presión!! ¡¡Completamente natural!!

KANNA: *Entra con él.* Calma... Calma...

BOWSER: ¡¡Fuimos a comprobar las cápsulas salvavidas!! ¡¡Están prestas y dispuestas para vuestras mercedes!! ¡¡Y PARA MÍ!! *Sale corriendo.*

PEACH: *Se levanta.* Está bien... ¡Miembros del CFAS (Club de Féminas Aristocráticamente Soberbias)! ¡Alcémonos con nuestras copas y vayámonos de este lugar!

MIEMBROS DEL CFAS: *Se levantan y se van en fila india siguiendo al alborotador Bowser, pero sin soltar las copas de té.*

RUTO: Me... Han... Ignorado... ;_;

KALIM: Podrías salir y atacarlas antes de que lleguen a las cápsulas.

RUTO: Naah... Me ignorarían, tal como hicieron las últimas cinco veces... *Se va cabizbaja.*

KALIM: ¡Espera! ¡Aún no te he apuñalado varias veces por habernos metido en este embrollo con tu maldita serpiente submarina gigante!

KANNA: Kalim... Creo que deberíamos salir de aquí también... Podemos asesinar brutalmente a algunos tripulantes para evitar que nos quiten todas las cápsulas antes de que sea demasiado tarde.

KALIM: ¡Si, me encanta esa idea! ¡Vamos! *Salen.*

Tras esta escena, veamos que se cuece en el centro de rehabilitación psiquiátrica de Snifitlandia, donde Saria había sido introducida a una serie de sesiones de rehabilitación.

SARIA: (Pensando) Bien... Parece que ese suero amnésico especial que me dieron me ha hecho olvidar el trauma. Ya ni siquiera se que me pasaba. Sin embargo aquí me encuentro rodeada de un montón de tipos raros con manías aún mas raras... *Mira de un lado a otro.* ¡Dios! ¡Esa chica se parece a mi! ¡Y me está mirando! Creo que no le caigo bién.

NIÑA DEL PELO VERDE: *Lanza rayos de furia por los ojos hacia Saria.*

SARIA: *Esquiva los rayos.* (Pensando) ¡Gah! ¡Me quiere matar! ¡Lo está haciendo discretamente, pero lo hace! ¡Tengo que salir de aquí!

NIÑA DEL PELO VERDE: *Dispara a Saria con un bazooka.*

SARIA: *Rueda para evitar la muerte inminente a base de quemaduras graves.* (Pensando) ¡¡Socorro!! ¡¡Es una homicida!!

VOZ EN SU CABEZA: Si lo dijeses en voz alta en vez de pensarlo quizás alguien se daría cuenta de que están intentando asesinarte con armas explosivas de efectos claramente visibles.

SARIA: (Pensando) ¿¿Quién me habla??

VOZ EN SU CABEZA: Estoy aquí, al lado tuyo.

SARIA: *Se gira para ver a... ¡Un gato fusionado con un canguro de aspecto amenazador.!* (Pensando) ¡¡AAAAAH!! ¡¡Es un gato fusionado con un canguro de aspecto amenazador!!

GATO FUSIONADO CON UN CANGURO DE ASPECTO AMENAZADOR: Mas respeto... -_-; Me llamo Mewtwo, soy el encargado de leer la mente a los pacientes y encontrar sus problemas psíquicos. Por cierto, ten cuidado, la chica pretende matarte otra vez...

SARIA: *Esquiva el mortífero láser infernal.* (Pensando) ¿Puedes leer la mente y comunicarte telepáticamente? ¡Que chulo! Siempre he querido hacer eso.

MEWTWO: Si, si... Cuidado con esa bola de demolición...

SARIA: *Esquiva la bola de demolición.* ;_;

DR. MARIO: *Entra en la sala.* ¡Muy bien! ¡Orden! ¡Ya ha llegado el doctor! ¡Yo, Dr. Mario, resolveré vuestros problemas mentales!

LECTOR ATENTO: ¡Un momento! ¡Mario murió en el capítulo 2!

DR. MARIO: ¡Ese era Mario, no Dr. Mario, zoquete! ¡Somos personas completamente distintas!

MEWTWO: De hecho, no lo sois... Ambos sois la misma persona. Dr. Mario no era mas que una doble personalidad que surgía en Mario cuando este se golpeaba la cabeza con algo, lo cual sucedía frecuentemente teniendo en cuenta su afición por romper bloques golpeándolos con su cráneo. Lo que pasa es que no sabes que Mario y tú sois la misma persona y, por eso, no deberías estar vivo en estos momentos.

DR. MARIO: Es... ¿¿Es eso cierto??

MEWTWO: Sip.

DR. MARIO: ¡¡OH, DIOS MÍO, NO!! ¡¡ES CIERTO!! ¡¡ESTOY MUERTO!! ¡¡ME DISUEEEEELVOOOOOOOOooooooooo.........!! *Se disuelve.*

MEWTWO: Que pase el verdadero doctor, por favor...

KEFKA: ¡¡Mweeehehehehehehe!! ¡¡Aquí está, el grandioso Doctor Kefka Palazzo!!

SARIA: ¿¿Este es el tipo que debe tratar nuestros problemas mentales??

MEWTWO: Si. Su técnica consiste en causar estragos en las mentes de forma que toda vuestra vida psíquica sea un infierno, y que el problema mental no pueda soportarlo y se vaya por patas.

SARIA: (Pensando) ¡¡Tengo que salir de aquí cuanto antes!!

MEWTWO: Demasiado tarde...

SARIA: ¡¡DOH!! *Esquiva el Kamehame.*

En el último capítulo vimos también como la malvada bruja Hermione pretendía convertir el mundo en un planeta lleno de frikis jugadores de rol. Sin embargo, para fastidiar y por que hoy no tengo ganas, no escribiré en este capítulo el desenlace de la lucha. En su lugar nos dirigiremos otra vez a las profundidades marinas. Kalim, Kanna y el Cubo se encuentran en una cápsula salvavidas.

KANNA: Kalim...

KALIM: ¿Si?

KANNA: ¿No nos estamos olvidando de algo?

En el fondo del mar, aún dentro de la nave...

YUFFIE: Uh... ¿Dónde estoy? ¿Por qué se está llenando todo de agua? ¿Qué... QUE? ¡¡¡AAAAARGGGHHHGLGLGLGLGLGLGL!!!

Volviendo a las cápsulas...

KALIM: No que yo sepa.

KANNA: Vale. Me has quitado un gran peso de encima...

KALIM: ¡Oye! ¡Estas cápsulas tienen muchas comodidades! ¡Mira! ¡Tienen televisor y todo! *Enciende la televisión.*

VOZ DE LA TELE: ¡¡En el último capítulo, Spaidermen se dirigía al punto de encuentro donde lucharía con uno de sus mas temibles enemigos!!

SPAIDERMEN: ¡¡Aquí estoy!! ¡¡En el punto de reunión donde el Duende Verde me retó!!

VOZ DESDE DETRÁS: ¡Veo que has venido, Spaidermen!

SPAIDERMEN: *Se gira.* ¡Si! ¡Y veo que hoy no trajiste tu aerodeslizador! Pero... ¡Un momento! ¡Tu no eres el Duende Verde! ¡El Duende Verde no mide diez metros de alto!

SER VERDE: Claro que no... Mataste al Duende Verde hace dos días, recuerdas?

SPAIDERMEN: ¡Es cierto! ¡Entonces tu debes ser...! *Pose a lo Power Ranger.* ¡¡SU HERMANO!! ¡¡EL GIGANTE VERDE!! ¡¡HAS VENIDO A VENGARLE!!

GIGANTE VERDE: ¡¡Así es!! ¡¡Y he traído a mi compañera de crimen!! ¡¡La Doctora Sepia!!

DRA. SEPIA: ¡¡PAGARÁS POR LO QUE LE HICISTE A MI NOVIO!!

SPAIDERMEN: *Más poses a lo Power Ranger.* ¡¡Maldición!! ¡¡Me encuentro rodeado!! ¡No tengo a dónde escapar!

GIGANTE VERDE: ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA!!! ¡¡SIENTE LA FURIA DE MIS BOMBAS DE MAÍZ Y MI LANZA DE ESPÁRRAGO!!

KANNA: *Cambia el canal.* No soporto este tipo de series...

KALIM: ¿Uh? ¿Quién es esa tipa de los abanicos que sale en la tele?

KANNA: ¿Eh?

KAGURA: (En la tele) He reservado este espacio en la televisión pública para comunicar al mundo la desaparición de mi hermana. Hace poco asesinó a nuestro padre y se marchó. Me alegré mucho de que nuestro padre muriese, pero no se por que decidió irse. Se llama Kanna.

KALIM: ¡Eh, Kanna! ¡Tiene el mismo nombre que tu!

KANNA: x_x;;

KAGURA: Esta es una foto suya. Si la ven, por favor, comuníquenle que sus hermanos quieren verla de vuelta con toda su alma. *Muestra una foto de Kanna.*

KALIM: O_o ¡¡EH!! ¡¡ES IGUALITA A TI!!

KANNA: ¡¡¡¡¡NO!!!!! ¡¡¡¡¡NO LO SOY!!!!!

KALIM: ... No digo que lo seas. Ella está allí y tu estás aquí.

KANNA: ... Ignoro que clase de lógica estás empleando ni que sentido tiene lo que acabas de decir, pero lo aceptaré porque me beneficia. @_@

KAGURA: *Llorando.* En nombre de tus hermanos, Kanna, por favor, si estás viéndonos, vuelve a tu casa. La vida no es lo mismo sin ti. Esto va por ti, hermanita.

Se aleja la cámara y se ven a todos los hijos de Naraku con instrumentos. Empiezan a tocar.

KAGURA Y HAKUDOSHI: (Cantando) ¡Vuelveeeeeeeeeeeee...! ¡A casa vuelveeeee...! ¡Vuelve a tu hogaaaaaar...!

KANNA: *Apaga la televisión rápidamente.*

KALIM: Dios... Visto lo visto no creo que esa tal Kanna vuelva... ¡Vaya familia mas patética! ¡Se me caería la cara de vergüenza! *Se ríe a carcajada limpia.* ¡Eh! ¡Kanna! ¿Qué te pasa? ¡Estás colorada como un tomate!

KANNA: *Reprimiendo las lágrimas roja como un tomate, no sabe si de nostalgia o de pura vergüenza.* No... No es nada...

KALIM: Hmmmm... ¡Hey! ¿Que es esa esfera que viene disparada hacia nosotras por el agua?

KANNA: *Se asoma por la ventana.* ¿Hmmm? Es... Otra de las cápsulas salvavidas...

KALIM: Parece que está viniendo directamente hacia aquí...

BOWSER: (Desde dentro de la otra cápsula.) ¡¡Malditas!! ¿¡COMO OSÁIS SALIR DE LA NAVE!?

KALIM: Uh... Queríamos seguir con vida... ^_^

BOWSER: ¡¡LOS CAPITANES TIENEN QUE SER SIEMPRE LOS ÚLTIMOS EN SALIR!! ¡Como castigo estrellaré mi cápsula contra la vuestra! ¡Y lo haré rápido, puesto que tengo que atender a mis invitadas después! ¡¡MORID!!

KANNA: Lord Bowser... Usted también morirá si hace eso…

BOWSER: Ups… Es cierto... Pero... ¡¡NO!! ¡Yo no lo haré! ¡Soy una tortuga! ¡Puedo nadar perfectamente bajo el agua!

KANNA: Pero estamos sometidos a grandes presiones aquí abajo...

BOWSER: ¡¡Mi caparazón me protegerá!!

KANNA: Su caparazón pesa demasiado como para permitirle nadar con normalidad mientras lo usa para cubrirse...

BOWSER: ¡¡NO ES CIERTO!! ¡¡MI CAPARAZÓN ESTÁ HECHO DE PLOMO!! ¡¡TODO EL MUNDO SABE QUE EL PLOMO FLOTA!!

KANNA: Eh... La densidad del plomo es muy superior a la del agua, por lo que el plomo no flotará...

BOWSER: ¿Qué es la densidad?

KANNA: Cada material tiene una densidad determinada que establece muchas cosas como, por ejemplo, cual pesa mas que el otro, o cual flota en un líquido y cual no.

BOWSER: ........................................................ ¡¡¡DEMASIADOS DATOS HACEN QUE ME DUELA LA CABEZA!!! ¡¡¡NO SE HABLE MÁS!!! ¡¡¡VAIS A MORIR!!! ¡¡¡AQUÍ!!! ¡¡¡AHORA!!!

¡Kanna, Kalim y el Cubo están en grave peligro! ¿Y que será de Yuffie? ¿Sobrevivirá ahí abajo? No lo creo... En cualquier caso, en el próximo capítulo veremos por fin la batalla entre Hermione Granger y Link. ¡Estad atentos también a la terapia del doctor Kefka! ¡Hasta otra!

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Creo que eso es todo por hoy. Y por mañana. Y por unos cuantos días también. Y no tengo nada más que decir.

No... No me he olvidado de estas entradas...

Debo decir que este capítulo debería haber sido publicado mucho antes, pero que debido a diversos factores se me fue el santo al cielo. Debido a presión por los que querían ver la entrada de Touhou 6 antes tube que ponerla primero, y después empecé a recibir presiones de los que querían el fanfic. Os odio a todos, dejadme en paz... -_-

Alianza Maligna

Capítulo 6: Aparece una Nueva Villana. La Encarnación Mágica.

Corriendo tan rápido como sus rechonchas y pesadas patas le permitían, Lord Bowser de Koopalandia, seguido por Kanna, se dirigió hacia la bodega de la nave, donde se encontraba una puerta roja por la que nunca nadie pasaba.

BOWSER: ¡Aquí está! ¡Mira bien esta puerta!

KANNA: ¿De que se trata?

BOWSER: ¿Sabes esos detalles que meten en los juegos que en realidad no sirven para nada pero están ahí y la gente pierde el tiempo intentando saber para que sirven?

KANNA: ¿Cómo los huevos del Banjo-Kazooie o el fantasma de Aeris del FF7?

BOWSER: ¡Exactamente! ¡Pues bien, esta puerta es uno de esos secretos!

KANNA: ¡¡OOOH!! ¿Estás diciendo que estamos a punto de abrir una puerta que se supone que nadie ha abierto nunca?
BOWSER: No. Solo lo digo. La puerta que vamos a abrir es esa de ahí al lado. Es para que veas lo maquiavélicos que son algunos escritores y programadores.
KANNA: Ya veo... Así se consigue que los jugadores o lectores no puedan dormir al pensar el montón de secretos que se esconden tras puertas como esta, no?

BOWSER: Exacto, ahora abramos la otra puerta. *Abre la otra puerta y entra junto con Kanna* ¡Observa! ¡Esto si que es el eje central del Plan Número C!
KANNA: Uh... Aquí no hay nada...

BOWSER: ... Vaya, pues tienes razón...

KANNA: ¿Entonces?

BOWSER: Entonces nada... El plan número C queda anulado. Pasemos al siguiente... ¡El Plan Número Ñ!

KANNA: De acuerdo...

BOWSER: ¡¡A las cápsulas salvavidas!! *Sale corriendo como alma que lleva el Tingle.*

KANNA: Me esperaba una cosa así. Este FanFic es demasiado previsible. Faltan cosas que sorprendan de verdad...

NARAKU: ¡¡¡KAAAAANNAAAAA!! ¡¡He vuelto a por ti!! ¡¡Para evitar la muerte me he convertido en una especie de monstruo de tentáculos de Hentai, pero estoy vivo!! ¡¡Tus puñaladas traperas no podrán conmigo esta vez!! ¡¡Kukukukukukukuku!!

KANNA: Buen intento... Pero se necesita algo más para sorprenderme a mi...

NARAKU, EL MONSTRUO DEL HENTAI: ¡¡Mi cuerpo está recubierto de cartas de Magic adhesivas!! ¡¡Y puedo volar usando dos matamoscas como alas!!

KANNA: Sigue sin sorprenderme...

NARAKU, EL MONSTRUO DEL HENTAI VOLADOR CON CARTAS DE MAGIC: ¡¡Cada vez que abro la boca lanzo pájaros kamikaze por ella que se clavarán en tu cuerpo!! ¡¡Y mi arma principal es un pintalabios color rosado fosforescente!! *Lo alarga como si fuese una espada láser.*
KANNA: De acuerdo... Esto ha pasado de ser previsible a ser simplemente estúpido. *Agarra a Naraku, abre la misteriosa puerta roja, lo empuja dentro y la cierra.*

NARAKU, EL ENGENDRO PESADILLESCO: (Desde dentro). ¿Uh? ¿Qué son estos colores brillantes? ¿Qué es eso que viene hacia mi? No.. ¡¡NUUUUUUUU!! ¡¡¡NUUUUUUUURGHARGHARFAG!!

KANNA: Lo siento, papá, pero soy más maligna que tú ahora. *Recuerda su espejo.* ¿Que demonios? ¿Cómo voy a sentirlo? ¡Ahí te pudras! *Se va.*

Veamos que está pasando con Kalim en la sala de mando.

KALIM: Me abuuuuuurroooooooooooooo... ¿Quieres jugar, Cubo?

CUBO DE RUBIK DE MAJORA: ...

KALIM: Veo veo...

CUBO DE RUBIK DE MAJORA: ...

KALIM: Una cosita...

CUBO DE RUBIK DE MAJORA: ...

KALIM: Empieza por la G. ¿Qué será, que será, que será?

CUBO DE RUBIK DE MAJORA: ...

KALIM: Jo, te las sabes todas. Así no tiene gracia.

LEMMING: Ugh... Necesito... Que alguien... Me mate... ¡Por favor!

KALIM: ¡¡Por fin algo interesante!! *Se levanta. Y va a por el Lemming a toda velocidad.*

KANNA: *Abre la puerta de golpe, aplastando al Lemming detrás de esta.*

KALIM: X_X

KANNA: Vengo a dejar a Yuffie aquí. *Deja a Yuffie en el suelo.* Hala... ¡Hasta otra! *Se va cerrando la puerta.*

KALIM: *Ve que del Lemming ya no queda nada mas que una mancha de sangre verde en la pared.* Esto es deprimente... ;_;

VOZ DESDE FUERA: ¡Ah! ¡Veo que ya te has puesto manos a la obra, Levy! ^_^

LEVIATHAN: ^.^

KALIM: ¿Uh? *Escucha la conversación.*
VOZ: Bien... Ahora solo queda que mueran ahogados todos ahí dentro... ¡Esa maldita asquerosa pagará por lo que me hizo! ¡Pagará por haberme robado al novio!

KALIM: ¡Ooooh! ¡Parece que el argumento va a degenerar en el de una telenovela!

VOZ: Ahora... ¡Abre una brecha para que pueda entrar en la nave!

LEVIATHAN: *Clava su cola en la nave y abre un agujero.*

KALIM: ¡¡Bien!! ¡Ahora iré a ver de quien se trata y le daré la paliza de su vida por habernos hecho esta perrada! ¡Se va a enterar! *Sale de la sala corriendo.*

En fin.. Al parecer el cargamento de objetos revitalizantes nunca va a llegar, así que hemos tenido que usar otros métodos para revivir al grupo de Snifitlandia. Gracias, Sesshy.

SESSHOMARU: Llámame Sesshy otra vez y te destruiré con mi espada. Y no me refiero a la espada que he usado para revivir a esos necios, sino a la otra...

¿Sabes? Si no fuese por que sé que tienes dos espadas, esa frase podría ser malinterpretada a mala idea...

SESSHOMARU: Posees una mente muy enferma...

Lo sé. En fin, el grupo de Snifitlandia vuelve a estar entre nosotros...
NIGHTMARE: Esa ha sido una experiencia bastante entrañable.

STURM: Definitivamente.

BOMBERMAN NEGRO: Si. Desde luego, no es algo que se vea todos los días...

TODOS: *Le miran.*

BOMBERMAN NEGRO: ¡Uuuups! *Huye.*

STURM Y AKIRA: ¡¡No escaparás, maldito!! *Le disparan balas por la nariz.*
BOMBERMAN NEGRO: ¡¡AAAGH!! *Muere.*

KAT: De acuerdo. Ahora que volvemos a estar vivos tenemos que planear como acabar con el pueblo vecino.

NIGHTMARE: ¡Un momento! ¡Nosotros tres no hemos venido aquí para eso! ¡Esta niña tenía que ir a algún lugar urgentemente! El problema es que no sabemos a donde debido a su trauma...

SARIA: *Llorando.* Por favor... No mas... Seré buena... ;_;

AKIRA TORIYAMA: ¿A que se debe su estado actual?

SON GOKU: Eso. ¡Parece que haya visto al ser mas cruel y malvado que jamás existió! (Creo que todos sabemos de quién está hablando Goku...)

AKIRA TORIYAMA: Bah... Seguro que no es nada que no pueda arreglarse con una golosinita. ^_^ *Le enseña una piruleta a Saria.*

SARIA: *Dispara una llamarada por la boca desintegrando la piruleta.*

AKIRA TORIYAMA: O_O ¿¿Q-Q-QUE FUE ESO??

NIGHTMARE: Lo ignoro... Pero no me han pagado para hacer de mercenario y combatir. ¡Me han pagado para hacer de mercenario y combatir MIENTRAS HAGO CAMINO! Así que no voy a luchar!

STURM: .... Encarceladles.

KAT, AKIRA Y GOKU: ¡Si señor!

NIGHTMARE: O_O ¡Oiga! ¿Qué se supone que está haciendo?

STURM: ¿No es obvio? ¡No queréis ayudarnos! Así que os encarcelamos para vengarnos de vuestro egoismo.

KAT: Se trata simplemente de una forma de descargar la rabia como una pataleta.

NIGHTMARE: Oh. Entiendo. De acuerdo pues...

SOUL EDGE: ¡¡Yo no estoy de acuerdo!!

NIGHTMARE: Hombre... Piénsalo. Están en su derecho. Y supongo que se les pasará enseguida. Y tendremos nuestro ukelele con nosotros.

SARIA: O_O ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!! *Cae al suelo en posición fetal y se revuelca.*

AKIRA TORIYAMA: ... ¿Qué le pasa a esta ahora?

KAT: ... Ukelele.

SARIA: *Espasmo.* ¡¡¡KYAAAAARGH!!!
KAT: ... Ukelele.

SARIA: *Múltiples espasmos.* ¡¡AAAAAAAGYAAAAGH!!

KAT: ... Ukelele.

SARIA: *Empieza a sacar espuma por la boca.*

KAT: ¡¡Jajajaja!! ¡Que diver! ^_^

AKIRA TORIYAMA: ¡Kat! ¡Ya basta! ¡Creo que ya sé lo que le pasa a esta niña!

STURM: Si vas a decir que le tiene terror a la simple mención de cierto instrumento musical, ahórrate las palabras...

AKIRA TORIYAMA: Oh. Vale.

STURM: Si no me equivoco, hay un centro de psiquiatría por aquí, no?

SOUL EDGE: ¿Eres el rey y no lo sabes? ¬_¬

STURM: *Escupe una bala a la Soul Edge por su nariz. Le acierta en todo el ojo.*
SOUL EDGE: ¡Ouch! ¡Eso duele!

STURM: ¡Llevadla a dicho centro! ¡Y usted, señor Nightmare, vendrá con nosotros! Ahora que su clienta se encuentra en rehabilitación, supongo que no tendrá ningún reparo...
NIGHTMARE: No... Supongo que no...

Pasemos ahora a ver lo que se cuece en el Templo del Pico, donde Link se encontraba luchando contra los mini jefes de turno.

LINK: ¡Ya está! ¡He derrotado a Sonic Heroes! ¡Ahora muéstrate!

VOZ VEHEMENTE: ¡NO! ¡Aún te queda otro subjefe!

LINK: ¡¡OH!! ¡POR EL AMOR DEL CIELO! ¡Ya he derrotado a Sonic, Sonic 2, Sonic 3, Sonic & Knuckles, Sonic Chaos, Sonic Spinball, Sonic 3D, Sonic Triple Trouble, Sonic Adventure, Sonic Adventure 2: Battle, Sonic Advance, Sonic Advance 2 y Sonic Heroes!

VOZ VEHEMENTE: ¿Ah, si?

LINK: ¡Si!

VOZ VEHEMENTE: .......................................................................................... ¿Ah, si?

LINK: ¡Si, diablos!

VOZ VEHEMENTE: ¡De acuerdo! ¡Me mostraré ante ti! *Aparece tras una nube de humo.*

LINK: O_O Tú... Tú eres... ¡¡EL BICHO AQUEL DE LA GUERRA DE LAS GALAXIAS!! ¡¡ESE TIPO TAN IRRITANTE!!

JAR JAR BINKS: ¡Misa estar muy sorprendido con tusa por haberte dado cuenta!

LINK: Un momento... Aquí hay algo que falla... La voz vehemente de antes no hablaba con ese deplorable acento...

VOZ VEHEMENTE: No se de que me hablas... Tusa... Y eso...

LINK: ¬_¬ Buen intento...

VOZ VEHEMENTE: ¡Gah! ¡De acuerdo! ¡Lo admito! ¡No soy Jar Jar Binks!
LINK: Eso dice mucho a tu favor...

VOZ VEHEMENTE: Era solo para engañarte y hacerte luchar contra un sub-jefe mas. Pero ahora que has descubierto mi malévolo plan no me queda mas que mostrarme ante ti. *Aparece tras una nube de humo.*

LINK: O_O Tu... Tu eres... ¡¡LA NIÑA ESA DE HARRY POTTER!! ¡¡LA ENCICLOPEDIA ANDANTE!!

HERMIONE: Me llamo Hermione Granger, no “Enciclopedia Andante”.

LINK: Enciclopedia Andante es mas bonito.

JAR JAR BINKS: Misa estar de acuerdo con élsa.

HERMIONE: Silencio. Avada Kedavra.

JAR JAR BINKS: *Muere.*

LINK: O_o *Silencio y estupefacción.*

HERMIONE: Juju... ¿Sorprendido? Se supone que solo las almas verdaderamente malignas pueden llegar a realizar el Avada Kedavra. Seguramente te estarás preguntando... ¿Como es que esta niña puede hacerlo?

LINK: No. En realidad me ha sorprendido que llevas las mismas botas que yo. O_o

HERMIONE: Jeh... Amigo mio, la razón por la que soy capaz de efectuar el Avada Kedavra es porque YO soy, en efecto, un alma verdaderamente maligna.

LINK: ¿Avada Ke-que? No se de que me hablas... Es decir... Los zapatos...

HERMIONE: ¿Desde cuando? ¡Desde siempre! Piensa un poco... Doy la apariencia de ser una niña buena y estudiosa en el mundo de los magos. Pero en el mundo real, una persona tan culturizada con la magia como yo... ¿Cómo es vista?

LINK: Si hasta los cordones son idénticos... Y eso que me los tube que cambiar porque se me rompieron...

HERMIONE: ¡Exactamente! ¡Como una friki satáica! ¡En los ojos de los hombres normales yo soy la típica friki que compra inútiles libros sobre vampirismo y se sabe de memoria los fútiles conjuros para invocar a los demonios! ¡Y el proceso de esto le ocupa tanto tiempo que acaba por anular por completo su vida social y su tiempo de estudio, dando como resultado unas notas pésimas en las materias escolares y un número de amistades reducido exclusivamente a los que frecuentan las tiendas y convenciones de juegos de rol!

LINK: Veo que les diste un repaso de betún hace poco... Yo también debería hacerlo...
HERMIONE: ¡Ante los ojos de alguien normal, mi vida es la de una bicha rara que nunca llegará a nada! ¡Pero eso no es así! ¡De hecho, este es mi centro de operaciones desde donde pienso eliminar a todos aquellos que no sean frikis como yo! ¡Crearé una nueva era friki!

LINK: Te recomiendo que te hagas un lazo doble. Tienes uno de los lazos sin hacer. Trae, que te ayudo... *Se agacha para hacérselo.*

HERMIONE: Puede que te estés preguntando que pasó con mis dos amigos... Digamos que... Sufrieron un desgraciado accidente...

¡¡¡¡¡FLASHBACK!!!!!
En una mazmorra, Harry, Ron y Hermione se enfrentan a Lord Voldemort.

HARRY: ¡No escaparás, Voldemort! ¡Hemos acabado con tus últimos esbirros!

VOLDEMORT: ¿Oh, si? ¡Eso es lo que tu te crees! A pesar de que es cierto que habeis acabado con mis soldados rasos, decidí llamar a la familia. ¡Observad! ¡Como mi nombre es Voldemort y soy como medio-serpiente, he escogido a un tipo que tiene un nombre que empieza como el mío y también es medio-serpiente! ¡Voldo!

VOLDO: *Aparece rodando.* Sheeeeesh...

VOLDEMORT: ¡Y Voldo se ha traído a dos amigos suyos! ¡Gollum, su colega en las sombras, y Michael Jackson, su instructor de baile!

GOLLUM: *Se arrastra.* Ssssssssi... Mi Tesoro... Nos lo robaron... Sssssucios magos ladronessss....

MICHAEL: *Aparece haciendo Moonwalk.* ¡Auuuu! ¡Veo que nuestros rivales son niños! ¡Me encantan los niños!

VOLDEMORT: ¡Y Michael también se ha traído a Adder, su esteticista!

ADDER: Jejejejeje... ¡Aquí llega Adder, el hombre mas apuesto del local!

VOLDEMORT: ¡Además, Adder significa serpiente en Inglés, así que también mantiene relación conmigo y logramos cerrar un círculo perfecto!

RON: Uh... Harry... Son cinco…

HERMIONE: Su poder mágico nos supera.

HARRY: ¡No importa! ¡Nosotros somos de Gryffindor! ¡Tenemos el valor sobre todo lo demás! ¡Y el valor cuenta como mil espadas!

MICHAEL: ¡Así se dice, querido! ¡Auuu!

HARRY: ... Os dejo a ese para vosotros.

RON: -_-;
HARRY: ¡Y que conste que no es miedo, eh!? Es respeto.

HERMIONE: El respeto puede ser una de las facetas del miedo, lo sabías?

VOLDEMORT: ¡Basta ya de tanta cháchara! ¡Como somos vamos de sobraos os dejaremos que efectuéis el primer ataque! ¡¡JAJAJAJA!!

ADDER: Jejejeje...

VOLDEMORT: ¡¡JAJAJAJA!!

ADDER: Jejejeje...

VOLDEMORT: ¡¡JAJAJAJA!! *Golpea a Adder en la cara.*

HERMIONE: ¿Harry, podrías pasarme los objetos importantísimos que Dumbledore nos dio para luchar contra el-que-no-debe-ser-nombrado-y-que-sin-embargo-al-autor-le-da-igual?

HARRY: ¡Por supuesto! ¡Hermione, tu eres la que mejor domina la magia! ¡El primer ataque será todo tuyo puesto que se que eres completamente de fiar y en ningún momento pensarías en traicionarnos! *Le da los objetos mágicos todopoderosos.*

HERMIONE: ¡Perfecto! ¡Mweeehehehehehe!

RON: ¿A que viene esa risa de bruja maligna? O_o

HERMIONE: Viene, amigo mío, a que por fin he conseguido los objetos que me hacían falta para llevar acabo mi plan malvado.

TODOS: O_o

MICHAEL: ¡Auu! ¡Auu! ¡Auu! ¿De que habla esta niña?

HERMIONE: La única razón por la que he estado fingiendo ser una buena chica durante todos estos años es por que quería apoderarme de estas piedras mágicas. ¡Y ahora son mías! *Se las traga.*

VOLDEMORT: O_O;; ¡¡SE HA TRAGADO LOS PIEDROS ELEMENTALES!!

ADDER: Jejeje... ¿Es eso malo?

VOLDEMORT: ¡Ahora ella es la personificación misma de los elementos del mundo! ¡Es inmune a toda magia!

ADDER: Jejeje... Pues vaya. Que mal.

HERMIONE: ¡Nadie podrá vencerme jamás! ¡Este es el principio del fin! ¡Aquí empieza mi nueva era! *Brilla con un aura maligna.*

¡¡¡¡¡FIN DEL FLASHBACK!!!!!

HERMIONE: Para resumirlo, devoré a Ron y a Harry, y cuando Voldy y sus secuaces intentaron atacarme con múltiples Avadas Kedavras, mi cuerpo engulló los conjuros y aumentó mi poder aún mas.

LINK: Ya está... *Se levanta.* Con un doble nudo hecho las botas deberían estar mucho mejor sujetas.
HERMIONE: ¡Así es! ¡Soy una de las entidades más perversas que existen! Que tú, Link, Héroe del Tiempo, hayas llegado hasta mi guarida no puede ser sino un designio del destino...

LINK: Si quieres después te enseño a hacerlo. No es nada complicado. Es simplemente hacer un nudo sobre otro.

HERMIONE: Si, Link, sé quien eres... Pero a pesar de que el destino nos haya unido aquí para que luchemos en poderoso combate, las cosas no saldrán como el destino normalmente las prepara para los héroes. ¡Tengo poder sobre la magia! ¡Controlo los elementos! ¡¡Controlo el destino!!

LINK: Es peligroso ir por ahí con los cordones deshechos porque si te los pisas puedes tropezar y caer.

HERMIONE: Kukuku... Interesante... ¿Así que quieres desafiarme igualmente? *Extiende su capa y empieza a flotar.* ¡No se hable más! ¡Te demostraré cual es el poder de la ama y señora de los elementos! ¡¡Que nuestra lucha defina el futuro del mundo!!

LINK: ¿Eh? Espera, espera... Me he perdido... ¿No estábamos hablando de zapatos?

¡¡ES POSIBLE QUE LINK HAYA ENCONTRADO POR FIN LA HORNA DE SU ZAPATO AL TOPARSE CON ESTA NIÑA ADOLESCENTE ENCARNADA EN LA MISMÍSIMA PERSONIFICACIÓN DE LA MAGIA!! ¿¿QUÉ PASARÁ?? Esperad hasta el próximo capítulo. ^_^

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Ante todo, unas palabras...

Como sabréis, este Fanfic fue hecho como hace tres o cuatro años atrás. Y por aquel entonces, las cosas no eran como lo son ahora.
Naturalmente, una de las cosas que ha cambiado es que Michael Jackson ya no está entre nosotros...


La verdad es que ahora que Michael ha muerto, echar un vistazo atrás al FanFic y ver que efectivamente decidí introducirlo como personaje me resulta un poco incómodo, especialmente viendo como TODOS los personajes que aparecen acaban siendo ridiculizados de alguna forma u otra. Pero el FanFic hecho está, y no soy como una televisión pública echando mano a la censura, metiéndo y sacando partes. A pesar de que es cierto que el FanFic lo expone de una forma cómica y satírica (si es que esta basura de historia llega al nivel de sátira para empezar, que va a ser que no), en realidad yo siempre he sentido una profunda admiración hacia él.
Realmente, en el FanFic aparecen miles de personajes que personalmente me encantan, y ninguno de ellos acaba precisamente bien. El FanFic fue hecho para pasar el rato con personajes que me gustasen, jugando con ellos y divirtiéndome un rato, quizá ridiculizándolos pero sin ningún ánimo malicioso. Simplemente un juego. Claro que cuando se trata de una persona real, la cosa cambia y puede ser vista de muchas formas, especialmente cuando esta persona está muerta.

Michael Jackson, para mi, es indiscutiblemente uno de los mejores artistas de la historia. Era un verdadero monstruo en el escenario, hizo algunos de los videoclips más alucinantes que he visto nunca y algunas de las canciones más memorables jamás creadas. Honestamente, no voy a decir que NUNCA nadie vaya a igualarlo (el futuro se extiende y se extiende, y es posible que tarde o temprano aparezca alguien con su mismo don), pero si diré que va a ser muy difícil llegar a su nivel.

Algunos pueden estar pensando que esto es una disculpa por haber puesto a Michael Jackson en el fanfic, lo cual puede resultar ofensivo.

En realidad, no es eso.

Cuando Michael murió, no hice ninguna entrada en el blog sobre ello. No hice ningún comentario ni nada. Realmente, creo que ni siquiera pensé en el blog ese día (seguramente fue por eso). No fue hasta hace poco que me di cuenta, y eso me hace sentir mal. Así que aprovecho esta entrada para dedicarle estos párrafos a uno de los más grandes, cuyo talento ha sido siempre imitado, pero nunca igualado. Sé que viene algo tarde (tres meses), pero lo creí necesario.

¿Que por que le dedico una entrada de las de este FanFic tan horrendo si le respeto tanto?

Uh... Hm... En realidad... Hay una sencilla explicación... *Huye.*

KANNA: El autor es una sabandija repulsiva y cobarde que ni siquiera es capaz de afrontar su responsabilidad sin salir corriendo. Ayudadme a matarlo y a hacerme con el control del FanFic. Entonces todo irá mucho mejor... Oh, y hasta la próxima entrada... Supongo...

Bueno después de un año siendo miembro de este blog y no habiendo publicado ni los buenos dias, creo que ya sera hora de dar la cara XDDD

Digamos que la idea de este blog fue en parte mia también pero como soy una persona educada dejo que los demás se estrenen primero 3D. Las razones de mi subita aparición... bueno quizás la inspiración que de repente asalta mi ser y la creciente insistencia de nuestro querido Mizel con amenazas en forma de videos del Tohou. Que permanezca mucho tiempo aqui... Solo Raptor Jesus lo sabe XDDD

Pero bueno no nos desviemos del tema que me ocupa y del qual vengo a hablaros hoy, que no es otro que Internet (originalidad 100%!)

Bien, ciertas cosas van a cambiar respecto a esta entrada, ya que por fin hemos entrado en los dominios de Windows. La saga empieza a brillar aquí, y los personajes son por fin más conocidos. Curiosamente, también me pidieron que pusiese links a los temas musicales de los personajes. No me cuesta nada hacerlo, así que vale. En realidad, a mi la música de Touhou me gusta bastante y poner un link a YouTube no es nada complicado. Sin más dilación, este es Touhou 6, el primer Touhou de Windows, y el inicio de la moda realmente...

Adivinad que: Vuelve a ser un juego de naves en vertical. De hecho, casi todos los Touhous lo son, así que no tiene mucho sentido hablar demasiado de ello. Sin embargo, este Touhou tiene una característica muy especial, y es que es el primero en usar el sistema de "Cartas Mágicas".

Este es un sistema usado por los jefes y subjefes nada más, así que no nos hagamos ilusiones, que nosotros no podremos usarlo. Para explicarlo de forma sencilla, la vida del jefe se divide en varias barras (no solo en una como en los juegos anteriores). Cuando acaba una barra, sale la otra, y así hasta que al jefe no le quedan más barras y muere. Estas barras, sin embargo, tienen unas partes que están coloreadas de un color distinto. Como es normal, tarde o temprano, al disparar al jefe, la barra llegará a esa zona. También hay un temporizador al lado de la barra de vida del jefe, sin embargo. Si ese temporizador llega a 0, el jefe pierde vida hasta la parte de la barra que es de un color distinto. Ya sea mediante disparos o dejando que el temporizador llegue a 0, al llegar a esa parte de color rojo el jefe lanzará una carta mágica, que básicamente se traduce en un ataque distinto al que estaba realizando y no necesariamente tiene por que ser más complicado en realidad. La barra de vida disminuye de forma más lenta cuando una carta mágica está activa, aunque esta carta mágica también tiene un temporizador con el mismo efecto. De hecho, es perfectamente posible pasarse el juego sin disparar ni una vez, debido a que los jefes también pueden morir simplemente cuando todos sus temporizadores acaban. Claro que esto complica mucho las cosas... Existen algunas cartas mágicas que hacen desaparecer por completo al jefe, y solo queda sobrevivir hasta que el temporizador llegue a 0 y se acabe su efecto. Normalmente son los jefes extras los que usan esto.

He intentado explicar lo mejor que he podido el sistema de cartas... Y aún creo que he hecho un trabajo pésimo. Oh, bueno...

Otros cambios en el juego... Además de la súbita explosión de colores que hacen que sea no solo más bonito sino que también evita que esos estúpidos proyectiles perdidos se camuflen con el fondo, el juego incorpora un sistema de recolección automática de puntos. Si subes lo suficiente hacia la parte superior de la pantalla, todos los puntos y power-ups en pantalla volarán automáticamente hacia ti. Esto es muy útil, ya que con puntos se consiguen vidas.

... Y eso es todo lo que hay que comentar sobre las novedades del gameplay...


¿Que ha pasado con los personajes de los juegos anteriores? De momento, Reimu y Marisa son las únicas que han sobrevivido el cambio a Windows. La personalidad de Reimu fue evolucionando poco a poco a medida que los juegos avanzaban, y ahora se ha consolidado con la personalidad de una sacerdotisa obsesa con el dinero que se dedica simplemente a barrer su santuario y beber té. Cuando surge algún problema, Reimu se cabrea porque es una vaga de narices, y decide actuar porque tiene que hacerlo más que para ayudar a la gente. Debido a esto, es un personaje que a menudo parece estar de mal humor, ya que no parece hacerle gracia que otros causen problemas debido a que eso la obliga a cumplir con su deber. Además de esto, en cada juego Reimu va mostrando más sus axilas, lo que ha provocado que muchos fans creen una especie de fanclub fetichista respecto a esto.
Marisa, por su parte, parece ser mucho más cercana a Reimu ahora. De hecho, son amigas íntimas, aunque Marisa sigue rivalizando con Reimu, lo que Reimu considera como un grano en el trasero. Marisa se dedica principalmente a robar cosas y coleccionarlas, y a vender sus servicios mágicos. Continua teniendo la misma personalidad que antes sin cambios mayores.
Estas dos son las protagonistas, y ambas tienen dos tipos de disparos que elegir. Se suele considerar que Marisa es mejor que Reimu en este juego. En realidad, Marisa tiene más poder de ataque mientras que los disparos de Reimu abarcan un mayor rango.

El argumento de este Touhou es el siguiente: Una extraña niebla escarlata ha empezado a cubrir Gensokyo. Esta niebla bloquea el sol y hace que el ambiente sea mas frio de lo normal. Previendo que la niebla, a pesar de que es inofensiva directamente, puede resultar peligrosa a largo plazo, Reimu y Marisa se dirigen hacia el origen del fenómeno: Una mansión más allá de un lago. Reimu pretende pedir explicaciones, y Marisa robar algún botín dentro de la casa.

Vuelven a ser seis niveles, con un nivel extra si se pasa el juego sin continuar. Lamentablemente, en modo fácil solo se puede llegar hasta el nivel 5, así que para vencer a la mala final hay que hacerlo en dificultad normal o superior. Esto es una verdadera púa, ya que Embodiment of Scarlet Devil está considerado como uno de los Touhous más difíciles.


Pasamos así a presentar los personajes de esta entrega:

Nivel 1
Música: A Soul as Red as a Ground Cherry

Subjefe y Jefe: Rumia
Tema musical: Apparitions Stalk the Night


Rumia hace el papel tanto de subjefa como de jefa de este nivel. Ataca a las protagonistas cuando se acercan al lago sin una razón aparente. Se trata de una youkai de la oscuridad de apariencia infantil que, a pesar de su aspecto, tiene como hobby hacer barbacoas con carne humana. A menudo es mostrada como un personaje que está dispuesta a comerse cualquier cosa, siempre con una estúpida sonrisa de niña boba en la cara. Posee el poder de dominar la oscuridad del entorno que la rodea, y no le gusta la luz. Debido a esto, suele ir por ahí sin rumbo fijo rodeada de una especie de nube de oscuridad. No obstante, Rumia NO es capaz de ver en la oscuridad, por lo que lo único que consigue oscureciendo sus alrededores es básicamente pegarse leches ella sola, o incluso dejar escapar a su presa porque la muy lerda no puede llegar a verla.
En el juego aparece con los brazos extendidos, según ella para simbolizar la imágen de Cristo al ser crucificado. Esto ha llevado a muchos fans a representarla SIEMPRE con esta postura, incluso en momentos en los que no tiene sentido, como si tubiese los brazos atados a un palo que los mantiene en esa posición. El lazo que lleva en el pelo es en realidad un sello, y, de nuevo, entre los fans existe la teoría de que si alguien le quitase el lazo se desataría todo su poder y causaría gran pánico y destrucción. Esto resultaría deliciósamente irónico debido a que Rumia es posiblemente el jefe más fácil de toda la saga de Touhou de Windows, incluso comparándola con los otros jefes de primer nivel. Es la primera jefa de los juegos de Windows, y la primera en usar el sistema de cartas mágicas, así que muchos la recuerdan por esto, aunque ninguna de sus cartas sea especialmente memorable al ser tan sencillas.
Última curiosidad sobre Rumia: La expresion "So-NanoKa", que viene a ser una forma infantil de decir "¿En serio?" o "¿De verdad?" ("Is that so?") fue adoptada por los fans como su frase caracerística personal.
Su tema musical es curiosamente feliz para tratarse de una youkai de la oscuridad. Aunque, de nuevo, como Rumia va feliz por la vida supongo que le queda bien. No es el mejor tema del juego, pero tampoco me disgusta.

Nivel 2
Música: Lunate Elf

Subjefe: Daiyousei


Tras derrotar a Rumia, las protagonistas empiezan a sobrevolar el lago en dirección a la mansión y, por el camino, son asaltadas por Daiyousei. Su nombre significa "Hada Mayor". Esto es debido a que, de hecho, Daiyousei es pseudo-personaje que por no tener no tiene ni nombre. Tampoco tiene diálogo ni imágen, por lo que los fans tubieron que deducir su aspecto a través de su sprite. Se trata en realidad de un simple subjefe genérico sin importancia ni trascendencia en la trama.
A pesar de esto, los fans (famosos por meter las narices en todas partes) decidieron tomar a Daiyousei como la hermana mayor (o protectora) de la jefa final de este nivel.

Jefe: Cirno
Tema musical: Beloved Tomboyish Daughter


Otro personaje que decide cruzarse en el camino sin más motivación que la de tocar las narices, Cirno es uno de los personajes más queridos de la saga por los fans por ser tan terriblemente idiota. Se trata de un hada de hielo de escaso nivel intelectual con la capacidad de congelar todo lo que toca. Entre sus hobbies se encuentran causar problemas, congelar ranas indefensas, y básicamente ser un grano en el trasero de todos los habitantes de Gensokyo. Cirno está convencida de que es una de las entidades más poderosas del mundo, cuando la realidad es más bien la contraria, y en ocasiones ataca a la gente simplemente para demostrarlo.
Entre los fans, Cirno es representada con el número 9. Esto es debido a una anécdota con el manual de Touhou 9, en el cual aparecía una imágen del juego de un personaje enfrentándose contra Cirno, con una leyenda numérica al lado. Cirno aparecía señalada con el número 9, y cuando uno iba a ver lo que la leyenda numérica decía sobre el número 9, en esta simplemente ponía "Idiota". A partir de ahí, Cirno fue conocida como "Cirno la Idiota", o "Cirno la 9", ya que 9 significa idiota. Por cierto, hoy es día 9/9/09, así que es el día mundial de Cirno. ALABADLA.
A pesar de todo esto, Cirno NO ES la jefa más fácil de la saga. En concreto, sus primeros ataques pueden pillar desprevenidos a los jugadores novatos con bastante facilidad. Curiosamente, este mismo ataque ("Caída de Carámbanos") puede ser evitado en dificultad Fácil simplemente colocándote justo en los morros de Cirno. Esto lo ha llevado a convertirse en uno de sus ataques más característicos, en muchas ocasiones representando a Cirno disparando hielo hacia los lados mientras su enemigo está justo delante de ella sin moverse y los carámbanos caen por detrás. Tiene después un ataque que me gusta bastante llamado "Congelación Perfecta", en el que lanza un montón de bolas de colores, las congela y, al cabo de un rato, hace que vuelvan a moverse en todas direcciones. Su última carta consiste en lanzar agujas de hielo a saco sin orden aparente como si le hubiese dado un berrinche, lo cual no sería sorprendente viniendo de ella.
Su tema musical me gusta bastante también. Existe un popular remix de este tema conocido como "La Clase de Matemáticas Perfecta de Cirno" (temblad). Se puede ver aquí.

Nivel 3
Música: Shanghai Teahouse ~ Chinese Tea
(Mi tema de nivel preferido del juego.)

Subjefe y Jefe: Hong Meiling
Tema Musical: Shanghai Alice of Meiji 17


Tras atravesar el lago, las protagonistas llegan por fin a las puertas de la mansión, donde son recibidas por la guarda de seguridad, Hong Meiling. El ingrato trabajo de Meiling consiste en estar día tras día en la puerta de la casa evitando que entren intrusos mientras es bañada por los inplacables rayos solares, y por supuesto no piensa dejar que las protas sean una excepción. Se trata de una youkai de aspecto completamente humano, sin ningún tipo de poder especial. Sin embargo, Meiling compensa esto siendo una experta de artes marciales. Claro que esto no le va a servir absolutamente para nada en un juego de disparos. Estaría bien que además de disparar como todo el mundo intentase ir a por ti para partirte la cara a tortas, pero bueno.
Entre los fans hubo cierta discrepancia sobre si su nombre, escrito en Kanji, debía pronunciarse en Chino (Hong Meiling) o en Japonés (Kurenai Misuzu). En medio de la discusión, alguien decidió que era mejor llamarla simplemente "China". Y así se quedó. Posteriormente quedó confirmado que su nombre era Hong Meiling, pero ya era demasiado tarde. Para los fans se llamaba simplemente China. Tanto es esto que en muchos doujins e historias la pobre aparece deprimida debido a que nadie recuerda su verdadero nombre, como aquí. También suele ser descrita como un personaje relativamente incompetente que suele quedarse dormida en horas de trabajo, o simplemente fracasar estrepitosamente cuando intenta detener a alguien que entra en la mansión furtivamente (principalmente Marisa). Posteriormente, suele ser castigada por la jefa de las criadas y acabar con una daga incrustrada en el cráneo.
Como jefe, Meiling dispara unas formaciones de disparos de colores muy bonitas de ver, y también es apoyada a veces por hadas que acuden en su ayuda. A pesar de ser un personaje claramente oriental, su tema musical no suena a chino para nada. Pero es uno de mis preferidos de este juego así que se lo perdono. Pero la próxima vez no seré tan clemente, especialmente con temas musicales con nombres tan inexplicables como este.

Nivel 4
Música: Voile, the Magic Library
(Puede que sea el tema que menos me gusta del juego...)

Subjefe: Koakuma


Lo primero que hacen las protagonistas tras patear el trasero de Meiling es entrar en la gargantuesca biblioteca del lugar, que parece estar plagada de trampas mágicas. Tras atravesar unas cuantas de ellas, Koakuma hace acto de presencia. Al igual que Daiyousei, Koakuma es en realidad un subjefe sin nombre, diálogo o imágen. Por lo que se ve en el sprite, es una demonia... Y ya está. Los fans la llamaron Koakuma, que significa "Pequeño Demonio". A menudo aparece representada como una ayudante de biblioteca que se encarga de ordenar libros y servirle el té a la bibliotecaria. Más allá de eso, no es un personaje que haya recibido mucha atención, aunque está igualmente reconocida.

Jefe: Patchouli Knowledge
Tema musical: Locked Girl ~ The Girl's Secret Room


Su nombre se pronuncia "Pachuli", para aquellos que se hayan perdido algo al leerlo, y es el nombre de una planta medicinal. Se trata de una bruja de gran conocimiento mágico y también grandes problemas de salud que se pasa el día leyendo libros en su biblioteca. Es amiga de la dueña de la mansión y se encarga de mantener todos los libros en buen estado, aunque aparentemente solo los lee ella. No porque a nadie le interese, sino porque la tipa es bastante quisquillosa en esos temas y se enfada con facilidad si alguien toca algún tomo de su colección. Quizá por eso a lo largo del nivel aparecen unos libros que disparan bolas verdes. Sin duda una trampa de Patchouli para sodomizar a distancia a todo aquél que intente llevárselos.
Patchouli es anémica y asmática, además de un montón de otras cosas bonitas. No suele salir de su rincón privado por nada del mundo, aunque se enfada bastante cuando gente vestida de rojo o de negro empieza a causar destrozos entre sus preciados libros. Disfruta comparando a la gente con animales, comparando a las intrusas con ratas y a los guardias como gatas. También le gustan los números, y valora las cosas en una escala del 1 al 96, simplemente por ser el número más alto menor de 100 que puede ser dividido por 2 y por 3. No preguntéis...
Debido a que es una bruja también, a pesar de no ser humana, los fans no dudan mucho en enparejarla con Marisa en una ambigua relación lésbica de amor, odio y celos... Vale, quizá no tanto, pero muchos dejan entrever que hay algo entre ellas. Debido a que en un juego al ser derrotada exclamó "¡Mukyuuu!", los fans se lanzaron a su cuello y le encasquetaron ese quejido por la garganta como frase personal. A veces se la presenta de forma obsesiva y rabiosa, aunque esto suele ser para hacer la gracia ya que su personalidad es más bien la contraria. Me gusta bastante el personaje y, debido a su relación con Marisa y a que esta es tan popular, los fans también le dedican bastante atención.
Patchouli es una enemiga interesante porque utiliza cartas mágicas diferentes dependiendo del personaje que el jugador haya elegido. No en vano, se trata de la jefa con más ataques del juego, aunque solo use unos cuantos cada vez debido a esto. Sus cartas tienen que ver con los elementos, y a veces los combina para sacar nuevas técnicas (por ejemplo, combinando agua y metal para crear mercurio). A pesar de esto, Patchouli es también reconocida como un jefe MUY molesto, con una dificultad algo superior a la que un jefe de cuarto nivel debería tener.
Su tema musical es bastante bueno, en mi opinión. Claro que en mi opinión todos lo son salvo quizá el de Rumia, que tampoco es que esté mal. Pero bueno, el tema de Patchouli me gusta bastante más que el de su nivel. Le queda muy bien al personaje al menos, eso desde luego...

Nivel 5
Música: The Maid and the Pocket Watch of Blood

Subjefe y Jefe: Sakuya Izayoi
Tema musical: Lunar Clock ~ Luna Dial


A medida que las protagonistas se acercan a las habitaciones se encuentran con una criada que se dedica a limpiar el lugar con devoción. En la anterior entrada de Touhou, Yumeko era la criada que lanzaba dagas. A partir de este juego, Yumeko desaparece en el abismo cósmico y deja paso a Sakuya, uno de los personajes más populares de la saga. Sakuya es la jefa de las sirvientas, la perfecta y elegante criada de la mansión, y la pesadilla de todos aquellos que empiecen a jugar a Touhou con este juego, al menos hasta que mejoren. No es nada extraño aguantar relativamente bien durante los niveles anteriores (exceptuando quizá las irritantes trampas de la biblioteca de Patchouli) para que Sakuya te sirva tu propio trasero en bandeja cuando acabas de empezar a jugar. Todo esto son el estilo y la elegancia que caracterizan, por supuesto. Porque las criadas siempre tienen estilo y elegancia. Incluso las criadas psicópatas armadas con miles de cuchillas afiladas que quieren apuñalarte hasta dejarte hecho una masa de carne picada para hacer hamburguesas.
Sakuya es humana, aunque no lo parezca ya que además de poder tirar dagas tiene la capacidad de detener el tiempo. Si, tira dagas y detiene el tiempo. Es posible que esto recuerde a cierto villano de un manga... Pero bueno. Existen ciertos rumores entre fans que indican que podría no ser humana, pero aún está por confirmarse porque la muy puñetera apenas deja nada claro sobre su pasado. Como es natural, tampoco pudo librarse de las bromas por parte de la fanbase, que en ocasiones la representan como un perro (por ser tan fiel a su ama), o ponen en duda si usa relleno artificial en sus pechos, debido a que en algunos juegos parece tenerlos más grandes que en otros. También existe la idea de que siente cierta malsana atracción por su señora, o en ocasiones incluso por cualquier personaje que tenga pintas de menor de edad. En cualquier caso, no se sabe nada de su pasado, ni parece que vaya a saberse, así que muchos fans dieron rienda suelta a su imaginación y establecieron que quizá se tratase de una caza-vampiros que fue derrotada en combate por la dueña de la mansión y accedió a trabajar para ella.
Por supuesto, Sakuya puede detener el tiempo y plagar el campo de cuchillos en un instante, antes de hacer que todo vuelva a su curso. También puede usar esta habilidad para cambiar la dirección de sus cuchillos. Curiosamente, considero que el encuentro con ella como subjefa es más irritante que cuando finalmente aparece como jefa.

Nivel 6
Música: The Young Descendant of Tepes

Subjefe: Sakuya Izayoi

Sakuya regresa en un último intento de defender a su maestra y "sacar la basura de casa". No es tan molesta como en el nivel anterior, pero su último ataque consiste en disparar un montón de pequeñas esferas sin un orden aparente y con gran rapidez, así que hay que tener cuidado con este. Los que sufran lag mientras juegan no tendrán ningún problema, los muy zorros...

Jefe: Remilia Scarlet
Tema musical: Septette for the Dead Princess


Remilia es la dueña de la mansión. Y si, es la jefa final del juego. Lamentablemente para los novatos, no es posible llegar a ella en modo fácil, ya que entonces el juego acaba tras derrotar a Sakuya en el nivel anterior. Remilia, la loli-vampira, es la responsable de la niebla escarlata que se ha extendido por Gensokyo. Siendo una vampiresa, el sol la debilita, y por eso decidió que era más conveniente extender la niebla que tapase el sol de forma que pudiese salir a pasear tranquila. Tiene unos 500 años, y dice ser descendiente de Vlad Tepes Drácula, aunque esto es una vil y burda mentira.
Es orgullosa, altiva y algo presumida, pero no en vano está entre los más poderosos enemigos que han salido en la saga hasta el momento, además de ser una de las jefas finales más complicadas de la saga en mi opinión. Tiene la habilidad de manipular el destino, aunque no se sabe muy bien como funciona o que límites tiene dicha habilidad, ni si realmente le sirve de algo en combates, puesto que si realmente le sirviese esto la haría básicamente invencible. A pesar de ser una vampiresa, se llena muy rápidamente al comer. Por ello no suele beber mucha sangre, y además suele mancharse cuando lo hace, lo cual la ha llevado a tener el apodo de 'El Diablo Escarlata', que da nombre al juego. Los fans no parecen haber modificado su personalidad ni haber hecho ninguna broma en concreto acerca de ella, curiosamente. Se trata de un personaje relativamente inmaculado frente a la fanbase.
Como dije, Remilia es uno de los jefes finales más difíciles de la saga. Muchos de sus proyectiles son rápidos y enormes, tiene algunos patrones de disparos desconcertantes, y en ocasiones se transforma en murciélago, volviéndose completamente inmune al daño. Aquellos que se sientan bien por haber vencido a Sakuya en el nivel anterior se van a topar con una muy desagradable sorpresa con Remilia. Oh, y en mi opinión 'Septette for the Dead Princess' es el mejor tema musical del juego.

Nivel Extra
Música: The Centennial Festival for Magical Girls

Subjefe: Patchouli Knowledge

Aparentemente, tras el incidente de la niebla escarlata, Remilia, Marisa y Reimu estaban tomando un té en el santuario de esta última (hay que ver lo rápido que se reconcilia aquí la gente), cuando vieron una extraña nube de lluvia rodeando la mansión del diablo escarlata. Debido a que Remilia es una vampiresa, aparentemente no puede salir cuando llueve, y esa lluvia le impide volver a casa. A Reimu no le hace gracia la idea de tener que aguantar a la vampiresa todo el día, así que decide volver a la mansión. Marisa, como de costumbre, se apunta por los lols. Dentro las cosas parecen alborotadas, y pronto se enfrentan contra Patchouli, a la cual no le hace mucha gracia que las heroínas se presenten justo en ese momento. Patchouli sigue siendo una terrible enemiga, solo que ahora ha decidido dejar de abusar tanto de los láseres para pasar a un arsenal de hechizos más serio, dándolo todo.
Aparentemente, la lluvia ha sido provocada por la misma Patchouli, no para que Remilia no pueda entrar en casa... Sino para evitar que algo salga de ella.

Jefe: Flandre Scarlet
Tema musical: U.N. Owen Was Her?


Flandre es la hermana pequeña de Remilia (tiene 5 años menos que ella). También es, sin embargo, mucho más poderosa que su hermana. Y está como una puñetera cabra. Esto llevó a Remilia a tener que encerrarla en el sótano, cosa que a Flandre no le pareció importar mucho. Ahora, sin embargo, ha decidido salir a fuera, y Patchouli invocó una nube de lluvia para evitar que eso ocurriese. Flandre posee el terrorífico poder de destruir las cosas simplemente apretando su puño, lo cual, y debido a su inestable personalidad, la convierte en un arma de destrucción masiva andante. A diferencia de Remilia, Flandre posee una personalidad acorde con su apariencia, y su principal preocupación es jugar y pasárselo bien. Lo cual es un grave problema, ya que la idea de Flandre de "jugar y pasárselo bien" consiste en causar caos y romper todo lo que pille por delante.
Con esas alas de colores que la hacen parecer un árbol de navidad, Flandre no puede volar usándolas. Sin embargo, y teniendo en cuenta que todos los personajes parecen poder volar en esta saga tengan alas o no, poco importa esto ya que la cria vuela igual. Siente especial aprecio hacia Marisa, ya que la bruja le hizo la promesa de volver a jugar con ella periódicamente. Su relación con su hermana varia dependiendo de la fuente.
Flandre es uno de los jefes finales extras más difíciles de la saga. NO llega a ser la más difícil (cierta otra persona la supera), pero igualmente es como una broma pesada para aquellos que se enfrentan a ella por primera vez. Al igual que Remilia, es inmune a las bombas durante algunos de sus ataques. Y estos son bastante más peligrosos, además de tener bastante más vida que su hermana. Ataques característicos suyos consisten en crear tres copias de si misma, usar su lanza en llamas para atacar, crear auténticos pasadizos circulares de balas y, como novedad, introducir el primer hechizo de supervivencia de la saga: "¿Y entonces no quedará ninguno?" ("And then will there be none?"), en el cual básicamente Flandre desaparece de la pantalla y obliga al jugador a sobrevivir mientras bolas se materializan a su alrededor. El jugador se debate entre la vida, la muerte, la locura y la epilepsia en esta batalla. Pero Flandre no. Para ella, es solo un juego.
Su tema musical se ha convertido en uno de los estandartes de la saga por razones tremendamente equivocadas que ya comenté en una entrada anterior. Y si, es uno de mis personajes preferidos. Me encantan las lolis malignas.

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Touhou: Embodiment of Scarlet Devil representa un enorme paso hacia delante frente a los juegos anteriores, tanto en gráficos como en jugabilidad. Y también respecto a popularidad. Así como no muchos reconocen a personajes de juegos anteriores, personajes como Cirno o las integrantes de la mansión son extremadamente populares.


Como es tradición ya en mis entradas, dejo aquí videos del juego. Una playlist con el juego entero pasado en normal:

Vídeo

Y el nivel extra:

Vídeo

Y algún que otro video hecho por fans...

Vídeo 1
Vídeo 2

Con esto acaba la entrada. En la siguiente hablaremos de la séptima entrega de Touhou. Una entrega especial en varios sentidos. Hasta entonces, solo queda esperar.