Sota de Joysticks: Atelier Iris 3 - Grand Phantasm

jueves, 26 de febrero de 2009 en 12:09
Atelier Iris 3: Grand Phantasm es un juego de PlayStation 2 desarrollado por Gust. Se trata de un RPG de estética 2D que difiere algo de los demás de su clase. Acabo de pasármelo, así que aprovecho que lo tengo fresco para hablar algo sobre él. Puede que algunos encuentren extraño que empiece hablando del Atelier Iris 3 en vez del 1 o el 2. Si es así, que os den a todos, no tengo mas excusa que el hecho de que no los he jugado. A pesar de esto, algún día los jugaré. Esta generación anda algo lenta en cuento a juegos que realmente me atraigan, así que tengo tiempo para jugar a esa cantidad infinita de RPGs de PS2. Este fue simplemente el primero al que le puse la mano encima.

La trama del juego trata sobre un gremio de aventureros llamados Raiders. En este gremio se ponen misiones en un tablón y los Raiders tienen que ir a cumplirlas para sus clientes, siendo así como se ganan la vida. Si. Es la misma premisa que en el manga de Fairy Tail. Los protagonistas son dos Raiders (tres a partir del tercer capítulo) que en una misión se encuentran con un misterioso pilar de luz. Descubren que el pilar contiene una gema necesaria para completar el libro mágico de Escalario, que puede conceder cualquier deseo. Así que a partir de ahí se ponen en marcha para completar el libro recogiendo estas gemas. Ignoro que es realmente lo que desean pedir como deseo. Creo que en ningún momento del juego te lo dejan claro.


Hay muchos personajes en el juego, pero muy pocos son realmente trascendentes en la historia central. La mayoría son clientes de misiones que tienen sus propias historias a parte. Los personajes importantes del juego son los siguientes (hacer clic AQUÍ para ver imágenes de ellos, que son grandes y ocupan lo suyo):

Edge: Es el protagonista. El chico de la espada, si preferís llamarlo. Es serio, aunque no en exceso, hábil, aunque superado por otros, no tiene mucho sentido del humor, aunque en un par de escenas el pobre se ve abrumado por la situación... Lo que cabe esperar de un protagonista espadachín que no es emo como algunos que yo me se, vamos. Estoy seguro de que sabéis a lo que me refiero. Y si no, pues id a ver cualqueir serie de Anime. FIJO que tarde o temprano sale un personaje como este.

Iris: Comparte protagonismo con Edge. Iris es una alquimista de ideas algo excéntricas y a veces infantiles, y con ese traje sería capaz de meterse entre los Arrancares de Bleach y pasar desapercibida. Como dato curioso, y a pesar de que realmente no se puede definir un protagonista claro entre Edge e Iris, Iris no aparece en la portada del juego. Esto es gracioso teniendo en cuenta que se trata del personaje más improtante argumentalmente hablando. Iris es un poco rara en realidad. Pero no importa, igualmente me la tirarí... Digoooo... La perdonaría.

Nell: Nell aparece en el segundo capítulo como integrante de un equipo de Raiders rival, pero se une a los protagonistas en el capítulo siguiente. Es la chica alegre y feliz del juego. En la portada aparece justo encima del logo y parece que sea la protagonista principal... Siempre que Nell aparece, uno no puede evitar fijarse en una parte en concreto de su cuerpo. Posiblemente sea por la ropa que lleva. Hace que se vean más grandes de lo que realmente son. O quizá son así de grandes de verdad... Y tiene la voz algo chillona. No importa, también me la tirarí... Digoooo... Me la tiraría. ... Uhm... Mierda... >_<

Anna y Phenyl: Son las recepcionistas del gremio. Anna se encarga de las misiones especiales del gremio, mientras que Phenyl se encarga de las misiones de combate. Phenyl es genial porque siempre está de mala hostia y parece ser capaz de mantener a ralla a todo Dios cuando se cabrea a pesar de ser una loli de 12 años. Loli + Furia asesina ancestral = OWNEADA MASIVA.

Alvero: Alvero aparece en el primer capítulo del juego y cumple la función de primer jefe. Es un tío que inicia peleas porque si y las pierde estrepitosamente. Si, esa es toda la función que desempeña en el juego. Iniciar peleas que no vienen al cuento y después salir huyendo con el rabo entre las piernas. En serio. Aparece varias veces y rivaliza con Edge, aunque el sentimiento no sea recíproco. No hay gran cosa más que decir. Su único papel es el de aparecer tres o cuatro veces como jefe y ser apalizado en todas ellas. Excepto quizá en la primera. Ahí puede dar problemas si no se ha habituado uno al sistema de juego.

Yula: La hermana de Nell. Se convierte en Raider junto a su hermana para restaurar el renombre de su familia, pero tras una derrota contra los protas decide que Nell es un lastre y la abandona, la muy... Ok, no diré nada porque Yula lucha con una maza gigante de hierro que tiene pinta de doler mucho. Y tengo miedo.

Ash: A diferencia del Ash de Pokemon, que quiere llegar a ser "el mejor, el mejor que habrá jamás", el Ash de Atelier Iris 3 YA es "el mejor, el mejor que habrá jamás". Y lo sabe. Se le reconoce como el mejor Raider del mundo, al menos. Es el típico personaje bastardo que realmente no es malo pero se mete en medio por ser un cabrón, y siempre parece saber más que los protagonistas en todo momento.

Ewan: Es el mujeriego investigador de la biblioteca local, y la persona que aporta información al grupo acerca del Escalario y las gemas. Según él, desea compartir su amor con todas las chicas del pueblo. A pesar de que esto se vaya perdiendo a medida que se avance en la historia.

Crowley: Durante una gran porción del juego, es el antagonista principal. Vamos, es uno de esos tíos que desde el primer momento se ve que son malos (Es decir... Simplemente miradle...). Crowley es un Raider de bajo rango, y según los informes bastante incompetente. Esto contrasta con sus apariciones en el juego, sin embargo, en las que se ve como el tipo de incompetente tiene poco. Parece saber tanto como Ash, o quizá incluso más.


Habiendo dicho esto, ¿como es el juego? ¿Como se juega y como funciona el sistema de misiones? ¿Como se descubrió el chicle y como se crea la leche en polvo? Puedo contestar a todas esas preguntas. Excepto a las dos últimas. No tengo ni idea y me da palo buscarlo.

El juego se divide en capítulos. Cada capítulo empieza con el grupo realizando unas misiones. Algunas de ellas otorgan puntos que sirven para subir de rango de Raider. En todos los capítulos, una vez se sube de rango todas las misiones se paralizan y ocurre "algo" (normalmente se descubre un nuevo pilar de luz que contiene una gema del Escalario) que hace que los protas tengan que ir a ver que es. Tras cumplir esta misión, el capítulo acaba y empieza el siguiente. Es decir, de forma resumida:

1) Hacer misiones del tablón del gremio para conseguir puntos.

2) Subir de rango con esos puntos.

3) Cumplir una misión especial (con jefe de final de capítulo incluído).

4) Pasar al capítulo siguiente.

Y así hasta que llegas al final.

Sin contar las misiones especiales de final de capítulo (que son realmente las que influyen en la historia central), hay tres tipos de misiones:

Misiones normales: Son las que dan puntos para subir de rango. Tienen objetivos variados, desde encontrar un gato perdido hasta detener una guerra entre duendes y hombres-oso. Y no, no me lo he inventado.

Misiones de combate: Phenyl se encarga de estas. Pueden ser de tres tipos distintos. Pueden tratar sobre eliminar a un número concreto de un determinado enemigo, vencer a unos enemigos determinados, o cargarse a un jefe opcional. Son completamente optativas, pero entre algunas de estas misiones se encuentran los jefes mas difíciles del juego. Y es una lástima no ser completamente aniquilado por el típico jefe final optativo y todopoderoso que la mayoría de RPGs tienen por tradición.

Misiones de encargo: Cuando el cliente pide unos objetos y tu se los tienes que entregar, básicamente. A menudo estos objetos los sueltan los enemigos que vences, pero a veces tienes que crearlos tu mismo con alquimia. Lo cual nos lleva al siguiente tema...


La alquimia de Iris es un punto importante del juego. A pesar de que se encuentren armas y objetos interesantes en cofres y tal, realmente es mezclando objetos ya existentes cuando se consigue el equipo verdaderamente bueno. Iris puede recibir recetas para crear cosas al completar misiones o abrir cofres, pero también puede idearlas ella misma al ver cosas que la inspiren. Y a medida que se creen objetos nuevos en su caldero de la muerte, esta subirá de nivel y ganará bonificaciones de estatus, así como ideas nuevas.


Otro de los puntos importantes son los Altermundos. El juego se compone de 5 Altermundos además del pueblo central, y a menudo las misiones requieren ir a esos sitios para completar misiones, y es en ellos donde uno realmente encuentra enemigos. Los Altermundos son un bosque, un castillo, un campo de batalla, unas islas flotantes de cristal, y lo que parecen ser un montón de espadas y martillos gigantes flotando en el cielo (¿Quien inventó esas cosas de todas formas...?).

Básicamente, un Altermundo es un mundo al que se accede mediante un portal. Por alguna razón que realmente nunca se explica, los humanos no pueden pasar mucho tiempo dentro de uno de ellos, así que cuando se está en el interior de uno aparece un contador de tiempo que se va reduciendo. A pesar de que esto pueda parecer una estupidez, realmente da tiempo de sobras para completar cualqueir tipo de misión y en muy raras ocasiones supone el límite de tiempo un verdadero problema. A no ser que quieras recorrer todo el Altermundo de golpe. Entonces es que eres tonto.

Mientras se viaja por los Altermundos uno se da cuenta de que los enemigos son babas de colores con ojos. Tocar una baba te introduce en una batalla donde a lo mejor inexplicablemente la baba se transforma en un puma, un golem y dos enanos montados en jabalíes, por ejemplo. Los colores de las babas indican el nivel de los enemigos, aunque realmente todos ellos son bastante sencillos. Si se golpea una baba con la espada tu equipo tiene ventaja al empezar el ataque. Si se trata de un enemigo azul (débil), la baba se destuye sin necesidad de luchar, aunque no ganas experiencia.


El sistema de batalla es distinto al del resto de RPGs. Tras jugar un poco uno se da cuenta de que los ataques normales no hacen una mierda de daño en general, así que se tiene que recurrir a los especiales. Pero claro, estos no salen gratis.

La barra de especial está en la parte superior derecha de la pantalla, y funciona de forma similar a las de algunos juegos de lucha. Cuando pegas la barra se llena y aumenta su valor. Después, realizar un ataque especial baja el valor de acuerdo con su coste.

En otras palabras, hay que atacar con especiales, pero atacar también con ataques normales para mantener la barra llena. Es menos agobiante de lo que parece, en especial porque los enemigos del juego tampoco son muy peligrosos. Hay que tener en cuenta que todos los protagonistas comparten la misma barra de especial.

Después está la barra de Burst, que aparece en la parte inferior izquierda. Esta barra aumenta por cada golpe que se de al enemigo, y se reduce un poco menos por cada golpe que el enemigo te dé a ti. Y por golpes me refiero realmente a golpes, no a ataques, ya que un ataque a lo mejor puede tener varios golpes. Por ejemplo, uno de los ataques especiales de Iris crea un círculo mágico que lanza un haz que golpea al enemigo 5 o 6 veces. Y los ataques normales pueden golpear varias veces dependiendo del arma. Pero bueno, lo importante es saber que la barra de Burst es una de las prioridades de la batalla, ya que si la completas, entonces los enemigos se cagarán con la pata abajo.

Entrar en Modo Burst significa varias cosas. Para empezar, la barra de especial se subirá al máximo, que es 9. Los enemigos quedarán aturdidos momentáneamente y la potencia de tus ataques especiales aumentará de forma dramática. De esta forma, el objetivo real de las batallas es entrar en Burst y desatar el armageddon.

Obviamente la mayoría de jefes sobrevivirán a un modo Burst, así que es cuestión de volver a cargar la barra de nuevo tantas veces como sea necesario.


Los personajes tienen una personalización decente. Solo hay tres personajes en el equipo y siempre son los mismos, pero Edge y Nell pueden cambiar de estilo de combate. Iris no puede, pero a cambio recibe la habilidad de invocar. Además, la alquimia permite crear objetos con cualidades distintas. Se puede crear una daga envenenada, o bien crear la misma daga, pero cambiar el veneno por recibir un poco mas de experiencia al matar con ella, por poner un ejemplo. Los personajes pueden equiparse con un arma, una armadura, y dos accesorios. Algunos accesorios permiten además lanzar ataques especiales concretos si están equipados. No es la mejor personalización que he visto, pero es bastante mejor que la de muchos otros RPGs.

La banda sonora es bonita. A pesar de que en mi opinión no llegue al nivel de juegos como Baten Kaitos, Castlevania o Guilty Gear, algunas de sus melodías me gustaron mucho. Y las músicas de batalla son lo suficientemente buenas como para no rallar. Las melodías quedan bien en los momentos en los que aparecen, y creo que hay algunas bastante memorables.

Conclusión final: Atelier Iris 3 no es el mejor RPG que he jugado. Debido a su mecanismo de misiones la historia central va a paso de tortuga. Hay muchas historias a parte que tienen que ver con los clientes y las misiones que te mandan, y algunas de las escenas son bien simpáticas. No obstante, el hecho de que solo hay 5 Altermundos y el pueblo principal te obliga a recorrer una y otra vez los mismos lugares para completar las misiones. Los protagonistas no parecen tener pasado y son bastante superficiales, el juego es fácil (aunque no tanto como algunos que he visto salir últimamente) y en general el sistema de misiones puede acabar por cansar. El principal problema de este juego es ese: que a veces se hace algo repetitivo. Pero también es cierto que no hace falta realizar todas las misiones de los tablones si no se quiere (aunque te saltarías el mejor equipo del juego y las batallas mas interesantes).

En definitiva, jugar a este juego ha sido una experiencia interesante. No me arrepiento de haberlo jugado, aunque es de esos juegos que tampoco volvería a jugar. Aunque de hecho eso me ocurre con casi todos los RPGs, así que no cuenta. Olvidadlo, estoy loco. Quiero mi limonada.

Top 10 de Nombres Extraños en el Anime

domingo, 15 de febrero de 2009 en 6:42
Existen algunos nombres de personajes de Anime difíciles de asimilar. Algunos de ellos ni siquiera fueron hechos así a posta. Después de indagar algo me di cuenta de que hay bastantes, así que decidí hacer otro de mis infames Top 10. Si. Nunca os librareis de ellos. NUNCA. Dicho esto, espero que tampoco podáis libraros de los nombres que he elegido, porque algunos de ellos son bastante chocantes, a mi parecer.


10) Aaroniero Arruruerie (Bleach)

Cuando se trata de los Arrancares de Bleach, uno puede hacer toda una lista de nombres extraños. Sin embargo, el del Noveno Espada siempre fue el que más molesto se me hizo. Su nombre viene del diseñador finlandés Eero Arnio, pero deformado de tal forma que uno tiene que detenerse durante un instante si quiere asegurarse de leer bien su nombre, e igualmente es bastante posible que se te olvide al cabo de un rato. En mi opinión es un nombre ridículamente rebuscado. Y sus compañeros también se las traen... Grimmjow Jeagerjaques... Szayel Aporro Granz... Por cierto, que si consideramos a las espadas como personajes (que teóricamente lo son a su manera), la espada de este último, Fornicara, también tiene un nombre apoteósicamente perturbador. Pero no hablamos de Szayel sino de Aaroniero (Jo, tengo que mirar continuamente el manga para asegurarme de que lo escribo bien). Según parece, su nombre en realidad podría ser Aaroniero Arleri, lo cual es más sencillo de escribir, pero no suena tan poderoso. Dicho sea de paso es el típico nombre que SIEMPRE ves al principio de todo de las listas alfabéticas. A quien vamos a engañar. Los nombres de los Arrancares serán rebuscados, pero molan.


9) Reen Radiostar (Hayate no Gotoku!)

Esta serie se conoce por estos lares como Hayate the Combat Butler, o Hayate Mayordomo de Combate (lo cual rima). Cabe notar que el nombre de este personaje en Japonés es Linn Regiostar, pero al traducirlo aparentemente le cambiaron el nombre por Reen/Rean Radiostar, así que decidí ponerlo en la lista. Se hace llamar a si mismo "Lord British" por alguna razón, pero en realidad es un cura que murió en los sótanos de su iglesia (la Iglesia de San Marco de Ultramamán según el manga español, por cierto) con una trampa que él mismo preparó, y ahora aparece como un fantasma. Tanto su nombre como su apodo son bastante estúpidos, ninguno de los dos parece tener nada que ver con el personaje en si (salvo que Lord British es un personaje de Ultima, juego al que muy posiblemente Reen sea aficionado), así que esto los hace aún más aleatorios. Ignoro que fue lo que empujó a los traductores a llamarlo así, pero lo absurdo de todo se agradece bastante.


8) Pudding Fong (Tokyo Mew Mew)

Todas las protas de la serie tienen nombre de comida, pero de entre ellas, Pudding es la que tiene el nombre que se me hace más ridículo. He pensado a poner a Lettuce (lechuga) en vez de a ella, pero el caso es que Pudding es ya una palabra internacional. Pero ya sea Lettuce o Pudding, el caso es que son nombres extraños, puestos a posta, pero que se ven de buenas a primeras que son tontos. Quizá deberían estar más altos en la lista, pero debido a que al fin y al cabo está hecho a posta lo pasaremos por alto esta vez. No hay mucha cosa más que decir, salvo que si yo fuese ella no perdonaría a mis padres por ponerme ese nombre en mi vida.


7) Cualquier cosa que salga de Dragon Ball (Dragon Bal... duh...)

O casi cualquier cosa. Esta serie está plagada de nombres con ridículos significados. Si tuviese que poner la lista se haría demasiado larga, pero uno no puede tomarse en serio a toda una familia que da a sus hijos de generación en generación nombres de ropa interior. Bulma, Trunks, Bra... Los Saiyans tienen nombres equivalentes a nombres ingleses deformados de vegetales. Vegeta es obvio, pero después están Nappa (nabo), Garlic (ajo), Raditz (rábano), Kakarot (zanahoria), Broly (broccoli)... De la misma forma, la hija de Mr. Satan (cuyo nombre se explica por si mismo), Videl, tiene un nombre que realmente es una reordenación del término “devil” (demonio). Mención especial merecen los tres personajes Bibidi, Babidi y Buu, que básicamente componen con sus nombres las palabras mágicas del hada madrina de la Cenicienta.


6) Killer the Butcher (Zambot 3)

Cuando tienes que darle un nombre a un villano, debes hacerlo de forma que se vea acorde con su personalidad e intenciones. No puedes llamar Margarina a una malvada emperatriz que busca la completa y total dominación global y esperar que la gente la tome en serio. El nombre debe verse amenazante o, al menos, infundir algo de respeto. A veces, sin embargo, esto puede salirse de la ralla, y nos vemos con un nombre que directamente parece gritar “SOY MALO” en tu cara. La traducción de Killer the Butcher sería básicamente “Asesino el Carnicero”. Guau. Gran (y redundante) nombre para un alienígena con intención de aniquilar a los humanos. Volviendo al tema de la emperatriz, está claro que el mejor nombre para ella según los que idearon el de este tío sería algo así como “Déspota la Monarca”, o “Reina la Dictadora”.


5) Mosquito (Soul Eater)

Por supuesto. El tipo tiene un pincho en la nariz por el que chupa la sangre a los demás. Está claro que su nombre no podía ser otro. ¡El poderoso Mosquito! Subordinado de la temible bruja Arachne. Un individuo bajito que tiene por costumbre volverse joven a su antojo para incrementar su poder, y al hacerlo deforma su cuerpo de forma grotesca o inesperada. El tipo es muy irritante, igual que el insecto. Y aunque tenga ese nombre y pueda parecer otra cosa, NO es un personaje cómico. Lamentablemente a pesar de esto y aunque realmente sea un enemigo temible, cuesta tomarse en serio a alguien con un nombre así. Lo siento, simplemente no puedo.


4) Bobobobo Bobobo (Bobobobo Bobobo)

Ya es la segunda vez que este tipo aparece en uno de mis Top 10. Simplemente agarra la sílaba 'bo' y métela siete veces. El resultado es uno de los nombres más desconcertantes que pueden existir, y quizá uno que tengas que estudiar un momento antes de aprender a decir la cantidad de 'bos' adecuada. Bobobo (su nombre realmente es el de las tres 'bos', siendo el de cuatro su apellido) es un personaje tan ridículo como su nombre. Pero creo que ya hablé sobre todo lo que representa en uno de mis Top 10 anteriores, así que simplemente lo dejaremos en su nombre, que viéndolo basta y sobra. Realmente, si indagásemos dentro de la serie podríamos llenar toda la lista simplemente con personajes de ella. Pero eso no sería justo, la verdad, así que simplemente tendré en cuenta al nombre de su protagonista, para que represente la serie entera en si.


3) Mune-Mune (Abenobashi Mahou Shoutengai)

Existe una simple razón para considerar que Mune-Mune es un nombre ridículo. Y es que 'mune', en Japonés, significa pecho. Y cuando digo pecho realmente me refiero al pecho femenino. Por si no lo habeis entendido... Las TETAS, vamos, las TETAS. De esta forma nos encontramos ante un personaje que se llama Teta-Teta, y eso, lo queramos o no, es una risa. No en vano, Mune-Mune aparece en cada capítulo con un papel distinto, pero siempre lo hace de forma escandalosa y con un traje que deja ver toda su pechonalidad, a menudo causando más problemas de los que soluciona. Mune-Mune es sexy y lo sabe. Así que tened cuidado con ella.


2) Don Quijote DoFlamingo (One Piece)

Para ser un personaje que apenas ha salido en un par de escenas (de momento), muchos lo recordamos ya por tener uno de los nombres más... Curiosos... Por así decirlo. DoFlamingo no viene de un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme, ni es un hidalgo de los de lanza en astillero, adarga antigua, rocín flaco y galgo corredor. Es más bien un individuo alegre y mezquino que suele vestir con ropas horteras y gafas de sol. De lo poco que sabemos, no es una persona a la que haya que tomarse en broma. Pero eso nos da igual, porque al fin y al cabo su nombre SI es para tomárselo a risa.


1) Pizza (GaoGaiGar: King of Braves)

Finalmente llegamos al que yo considero como el nombre de personaje de ánime más ridículo que existe. Pizza. Simplemente Pizza. Sin apellidos, ni nada. Se lo que estaréis pensando... "Pero Mizel, Pizza no es más que el nombre de una comida, al igual que Pudding o muchos de los personajes de Dragon Ball lo eran. ¿Por que está por encima de ellos?". Para empezar, estas series siguen un patrón de poner nombres así a sus personajes, de forma que un gran número de ellos tienen nombres con este tipo de significados y, al menos, no se sienten solos. Además, Tokyo Mew Mew es una serie alegre, así que tampoco queda tan raro el nobmre de Pudding. Y Dragon Ball modifica levemente algunos de sus nombres para "ocultarlos" (exceptuando algunos como Trunks, Garlic y Bra). Pero aquí tenemos a Pizza, un antagonista SERIO de una serie también seria... Pero que sin embargo se llama así, sabiendo que no está acompañado de ningún otro personaje de nombre similar. Honestamente, ignoro que era lo que estaban pensando cuando decidieron llamarlo así, pero este personaje ownea. ¡¡Se llama PIZZA, por todos los santos!!


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Y estos son los nombres que conozco que se me hacen más ridículos en la historia del Manga/Anime. ¿Conoceis algún personaje que haya pasado por alto? Seguro que si. Sería interesante ver cuales son, así que no os preocupéis e insultadme por no haberlo hecho. Nunca está de más aprender cosas triviales de estas que no le sirven a uno para nada.

Sota de Joysticks: Bubble Bobble

jueves, 5 de febrero de 2009 en 10:54
Tras un més y pico de ausencia por razones diversas (que todas podrían resumirse simplemente con la palabra "VAGANCIA"), pongo otra entrada hablando de videojuegos, que últimamente vicio más de lo que debería...

A pesar de que los tiempos cambien y que los juegos evolucionen con ellos, uno siempre mirará atrás para recordar aquellos juegos con los que empezó todo. Y siempre que yo lo hago, allí estará Bubble Bobble: El primer juego que jugué, y con el cual empezó mi malsanísimo vicio. Por ello, decidí abrir una entrada dedicada a esta prueba viviente de que los juegos retro tienen algo que los de ahora no tienen. Bubble Bobble es un juego que aún ahora continuo jugando y encuentro tremendamente ÉPICO.



La premisa del juego es sencilla. Tú llevabas a un dragoncito verde mientras que el jugador 2 llevaba a uno azul. El juego se componía de niveles en los que tenías que derrotar a todos los bichos del nivel. Una vez lo hacías pasabas al nivel siguiente, y así hasta llegar al final del juego, lugar al que nunca fui capaz de llegar y, sinceramente, tampoco me importa. El juego es largo de huevos y si obtienes un Game Over te toca volver a empezar desde el principio.


Los dragoncitos Bub y Bob disparaban burbujas. Lo que tenías que hacer era apresar a los enemigos en estas burbujas y después reventarlas. Esto hacía que el bicho muriese por alguna razón incomprensible y acabase transformándose en algún tipo de comida que te daba puntos. Algunos objetos te daban power-ups, como poder disparar fuego para matar a los bichos directamente, mientras que por el escenario a veces empezaban a aparecer unas burbujas especiales que si se reventaban disparaban rayos o dejaban caer un torrente de agua.

Viendo esto uno también recuerda los bicharracos antropófagos a los que se enfrentaba en ese juego. Repasémoslos...


La Calavera Mecánica: Realmente no sé por que veía yo como una calavera a estas cosas... Independientemente, es el primer malo que sale en el juego, y como el pelele que es se limita a caminar por la sala. Un hecho impresionante sobre este bicho es que a diferencia de muchos enemigos de juegos de plataformas realmente SABE donde están los huecos y es capaz de SALTARLOS PARA LLEGAR AL OTRO LADO. ¡¡EL HORROR!!


El Sectario del KKK: Obviamente, estos no son los verdaderos nombres de los enemigos... Espero que os hubieseis dado cuenta, porque si no es preocupante... El malvado sectario creará esferas de sangre cortándose las venas y las lanzará hacia delante. También sabe saltar huecos, como su compañero de metal. Entre sus hobbies está recitar sutras satánicos, crucificar dragoncitos indefensos y ofrecerlos como sacrificio a su dios y escuchar música de Britney Spears.


El Espermatozoide Azul: El primer enemigo volador del juego. Este organismo de polémico origen se dedica a volar por la sala rebotando entre las paredes. ¿Que extraña analogía podemos sacar de un espermatozoide volador que habita en el interior de la supuesta “Cueva de los Monstruos”? Hum... No hay mucho tiempo de pensar en ello, puesto que el espermatozoide se te ha tirado encima y está devorando tus entrañas.


La Bola Kamikaze con Hélice: No tengo ni idea de lo que son, así que yo siempre los he llamado “bolas”. Sus hélices les permiten volar por ahí, pero por alguna razón parecen tener problemas para maniobrar y acaban haciendo cosas raras. Como son masocas, o algo, disfrutan estampándose contra las paredes y quedándose en ellas antes de cambiar de dirección y estamparse contra la siguiente. Dan lástima, pero eso no impide que se tenga que exterminar a todas, sin piedad, hasta demostrar la superioridad de la raza reptil.


El Bicho-Muelle: Esta pobre criatura no tiene piernas y debe desplazarse saltando. En momentos así es cuando uno cuestiona la bondad de Dios, permitiendo la existencia de algo semejante en vez de acabar con su sufrimiento. Su rencor hacia las personas más afortunadas que ella la llevan a buscar venganza e intentar arrancar la cabeza de todo el que se ponga delante de un mordisco. Lamentablemente para ella (y afortunadamente para nosotros) sus lamentables intentos son fútiles y bochornosos. Pobrecilla. Casi siento pena por ella. Pero tiene un muelle en el trasero, así que me río.


Esta Cosa: No se lo que es. No me importa. Parece una especie de rábano pocho mal cosechado, aunque es posible que lo que intentasen hacer fuese una bola de pelo asesina y feliz. Para hacerlo aún más siniestro, es cierto que según como lo mires también guarda semejanza con la cabeza decapitada de Oscar, de Barrio Sésamo. Es molesto. Dispara bolas de fuego y lo odio. Como dato curioso, no sabe saltar huecos. Jar jar jar.


El Duende Borracho: Lo más característico de este bicho es que el tipo sabe disparar botellas de vodka a modo de boomerang. En serio. Cualquier persona puede usar una botella de vodka como arma, pero ni Superman es capaz de hacerla volver como un boomerang. El duende borracho está en otro nivel. Muchos jugadores decidieron dedicarle altares y convertirlo en un nuevo Dios de la era moderna, pero si hoy en día lo preguntas seguramente lo negarán. Y todo porque tienen miedo del duende. Hasta ahí llega su poder.


El Marcianito: Curiosamente sale después pero es menos peligroso que los dos anteriores. Este exiliado del Space Invaders hace lo que cualquiera espera que haga: Vuela y dispara rayos hacia abajo. La única forma de destruirlos es usar un rayo láser nuclear para derribar la nave nodriza desde dentro y después escapar de ella con la explosión siguiéndote los talones para llegar a la base espacial y ser condecorado por la federación intergaláctica por haber salvado el universo... Ok, puede que eso no salga en este juego. PERO DEBERÍA.


El Barón Von Blubba: REALMENTE se llama así. No me lo he inventado. Este espermatozoide no-muerto MERECE ser reconocido. Pocos bichos en un videojuego han hecho exclamar universalmente a los jugadores de videojuegos expresiones como “¡OH, MIERDA!” cada vez que hacían aparición en pantalla con tanta consistencia como EL BARÓN. Si tardas demasiado en pasarte un nivel, Von Blubba hace acto de presencia y empieza a perseguir tu personaje. Es invencible, y lo único que se puede hacer para hacerle marchar es pasarse el nivel mientras se le esquiva o morir. Muchos jugadores coinciden en identificar a esta pesadilla como “El Rostro del Miedo”.


Además del Barón, si pasabas un rato en un nivel te metían un sonido de aviso y todos los enemigos se volvían rojos y más agresivos... Lo cual significa que básicamente se movían más rápido. Si un enemigo lograba liberarse de tu burbuja tras un rato también se cabreaba. Normal.


Anteriormente mencioné que nunca me pasé este juego. Bueno, no es cierto. Me lo pasé una vez, pero tuve que usar los Save Slots del emulador, así que no cuenta. Pero no es para menos, el juego tiene como unos 100 niveles y al final hay un jefe, como no...



Ugh... El Giga-Borracho se dedica a rebotar por la macabra sala usando su masivo cuerpo mientras dispara ráfagas de seis botellas dispersas en tu dirección. El plan es subir las plataformas, recoger las pócimas que te permiten disparar rayos y acribillarle. Debo decir que acabé ABORRECIENDO esta batalla como nunca he aborrecido nada en mi vida. Pero con paciencia y una cordura mental a prueba de botellazos, finalmente llegas al tan esperado final del juego. Relajémonos y disfrutemos de nuestro tan merecido premio que el juego nos va a brindar y...



... Odio este juego...

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