Mudada!

“WTF”. Abreviatura de lo que en Inglés significa “What the Fuck”, o, en otras palabras, “Que cojones??”, es decir, una expresión que se usa para hacer público nuestro estado anímico por el hecho de haber presenciado algo que no esperábamos. Miremos por donde miremos, siempre hay alguna cosa que nos pilla por banda y nos deja desconcertados. El anime no es una excepción. Desde el principio de los tiempos los animes han tenido escenas que nos han dejado completamente confusos y alarmados, preguntándonos que demonios debían estar fumando cuando idearon eso. No obstante, algunos animes destacan más que otros en este apartado. Hay muchos de ellos, pero yo he decidido hacer una lista con mi Top 10 personal de “Animes WTF”.

10: Neon Genesis Evangelion
Seré sincero. No me gusta Evangelion. Nunca me ha gustado. Principalmente, no me gustan los robots gigantes. La única serie de mechas que me gustó fue Full Metal Panic. No obstante, más allá de los robots, Evangelion es una serie famosa por tener una de las tramas más desconcertantes que existen. Dudo mucho que una persona que vea esta serie pueda entender por completo que demonios está pasando al primer intento. Y la película “End of Evangelion” … Hablando en plata, es como si la trama se riese de nosotros en la cara. Al verla, cualquiera se estira de los pelos gritando porque no se ve capaz de explicar que demonios es lo que está ocurriendo, especialmente en la segunda mitad. No hay gran cosa más que decir. Prácticamente todo el mundo conoce o ha oído hablar de Evangelion y sabe de lo que estoy hablando.

9: Sayounara Zetsubou Sensei
Esta serie es… Extraña. Simplemente por decirlo de esta forma. Muchos de sus capítulos están basados en tramas absurdas y sin mucho sentido. De vez en cuando se intercalan imágenes que no vienen a cuento con lo que sucede, o escenas súbitas que aparecen sin previo aviso y dejan continuar la trama como si nunca hubiesen sucedido. La serie sigue a un profesor de escuela extremadamente pesimista que está obsesionado con suicidarse. Aparentemente, todos y cada uno de los aspectos de la vida le deprime, y cuando lo hace suele exclamarlo a los cuatro vientos. Sus alumnas tampoco tienen desperdicio, desde la reclusa social hasta la chica tímida de los mensajes abusivos por móvil. En fin… ¿Alguien ha leído Katte ni Kaizo? Se trata de una serie creada por el mismo autor. Con eso lo digo todo.

8: Oruchuban Ebichu
Cuando me hablaron por primera vez de esta serie, me dijeron que era una mezcla entre Hamtaro, Shin-chan… Y Bible Black. Para quienes no lo sepan, Bible Black es una serie Hentai. Y para quienes no lo sepan tampoco, Hentai es el nombre que recibe el manga o anime pornográfico. Bien, Ebichu no es Hentai propiamente dicho. ¡Pero tampoco le falta mucho para serlo! La mayoría de sus gags contienen explícito contenido sexual, incluyen chistes sobre la masturbación, juguetes sexuales y zoofilia. Ebichu, una adorable hamstercita que vive junto a sus dueña, en el primer capítulo ya recibe violentos asaltos físicos por parte de esta. Más tarde llega incluso a ganarse un acosador zoofílico. Es como si hubiesen querido hacer de esta serie el elemento opuesto a Hamtaro. Ignoro como puede la mente humana siquiera llegar a imaginar semejante aberración como esta serie… Me encanta.

7: Paranoia Agent
Su nombre lo dice todo. Esta serie es una paranoia. Y no solo enparanoia a los personajes, sino que también logra enparanoiarnos a nosotros. La serie trata sobre un joven con patines que asalta a sus víctimas con un bate de baseball. Cada capítulo parece seguir a un personaje distinto, y a medida que se van entrelazando el argumento va tomando un aire cada vez más surrealista. Debo hacer una mención especial al opening, uno de los más extraños, desconcertantes e inquietantes que he visto en mi vida, en el que básicamente sale gente riendo, mientras sus alrededores muestran casas destruidas o vertederos de basura, por ejemplo. Solo por el opening, esta serie ya se merece estar en esta lista. La cuestión es que no es solo el opening lo desconcertante…

6: Serial Experiments Lain
Lain es otra de esas series de “cacao mental”. Al igual que Paranoia Agent, básicamente la idea en si de la serie es presentar una trama desconcertante y atípica. Tocando temas filosóficos profundos y jugando con nuestras cabecitas. Es difícil describir a Lain, aún más de lo que es describir Evangelion y Paranoia Agent. El argumento se va complicando y evolucionando a medida que se avanza y no me es nada sencillo explicarlo en una simple descripción. La serie toca muchos temas, desde la electrónica, la comunicación, personalidad múltiple, e incluso la misma definición de la realidad. Diré simplemente que si eres fan de las series que disfrutan metiéndote cacao cerebral, Lain es posiblemente una de las que más te van a gustar.

5: Puni Puni Poemi
Antes que nada quiero decir una cosa: No hay Excel Saga en esta lista. ¿Por qué no? Porque he decidido poner a Puni Puni Poemi en su lugar. Esta serie fue creada por el mismo estudio, con el mismo director, siguiendo un patrón muy similar, y por eso me parecería injusto poner dos series casi idénticas en la misma lista. En realidad, Puni Puni Poemi son solo un par de OVAs, pero con ese par ya basta para dejarte claro lo mucho que puede degenerar la imaginación de una persona. La serie es, al igual que Excel Saga, absurda a más no poder. A diferencia de Excel Saga, sin embargo, Puni Puni Poemi también recurre a la sexualidad en mayor o menor grado continuamente, llegando al punto de que al final uno acaba pensando que todos los personajes son unos pervertidos sexuales. Sigue manteniendo muchos puntos en común con cu serie hermana, sin embargo. La protagonista habla igual que Excel, OBLIGÁNDOTE a detener el video si quieres tener tiempo de leer todo lo que dice, y SI, aparece Nabeshin. En realidad… Se trata de una serie de bastante mal gusto. Aunque no lo digo en el sentido negativo de la palabra.

4: FLCL
Esta serie tiene como cuatro nombres distintos. Dependiendo de quien, puede llamarse FLCL, Furi Kuri, Fooly Cooly o incluso Fooley Cooley. Esta es otra de esas series que se han ganado fama por lo absurdas que resultan. La serie incluye situaciones carentes de sentido, personajes excéntricos y súbitos cambios de estilo sin previo aviso. A menudo es referida por fans como “la serie cuyos capítulos carecen de sentido alguno”. No en vano, una de las premisas de la serie es que la frente del protagonista es capaz de materializar robots gigantes. Si, así, sin más. En cualquier caso, FLCL tiene ya sus años, y muchos opinan que es la mejor serie absurda que existe. Yo no estoy de acuerdo, pero es cuestión de opiniones. Eso si: Haruko es posiblemente uno de los personajes absurdos más memorables de la historia del anime.

3: Cat Soup
Cat Soup es como uno de esos sueños surrealistas que te persiguen y te producen curiosidad pero a la vez te aterran. Se trata de un corto mudo que tiene como protagonistas a dos gatitos. La trama va sobre que uno de ellos intenta devolverle el alma a su hermana. Escenas extrañas y surrealistas son introducidas en medio de la trama “por que si”. Los personajes hablan emitiendo el sonido que una cinta hace al rebobinarse, y el estilo de dibujo simplista penetra la mente hasta devorar tu cordura mental. Si no la habéis visto, la recomiendo. Al fin y al cabo, es solo un corto. Cat Soup es muy, muy rara, aunque consigue ser de alguna forma extrañamente adorable. Y eso a mi me da mucho miedo.

2: Bobobobo Bobobo
La mayoría de las otras series, incluso algunas como FLCL, basaban su “absurdidad” en escenas más o menos frecuentes. Bobobo no. Bobobo es la absurdidad personificada. Si buscas “absurdo en el diccionario aparece una imagen de Bobobo al lado. Se podría decir que Bobobo ES la definición de “WTF”. La sola idea de un personaje que usa sus pelos nasales como armas mortales ya es lo suficientemente demente, pero es que esta serie es completamente enfermiza. Simboliza el humor absurdo de una forma tan pura, continua y sin rodeos que simplemente no tiene rival en este aspecto se mire por donde se mire. No, la serie no tiene sentido. No es ese su objetivo de todas formas. No hay forma de describir esta serie sin utilizar el término “COMPLETAMENTE ALEATORIA”. Pero… Espera un momento… ¿¿Qué demonios hace en el número 2??

1: Gregory Horror Show
Para superar a Bobobo en el nivel de “WTF” se tiene que tomar un camino distinto. Gregory Horror Show es considerado un anime a pesar de estar realizado con animación por ordenador. La serie va sobre un hotel siniestro y decadente al que llega un nuevo invitado. Gregory el ratón es el conserje del hotel, con una extraña obsesión por conseguir que sus huéspedes se queden en él indefinidamente. La serie se ve desde el punto de vista del protagonista en primera persona mientras vive en el hotel e intenta escapar de él. Absolutamente TODOS los personajes de esta serie son extraños. Hay una lagartija enfermera de color rosa que parece tener orgasmos al clavar su jeringuilla gigante en la gente, dos hermanos cactus pistoleros con sombreros mejicanos, un pez fantasmal con cabeza de televisión y una especie de balanza flotante obsesionada con juzgar a la gente, por poner unos ejemplos. Los capítulos duran dos minutos y medio cada uno, los personajes parecen recortes de cajas de cartón, y su trama va de ser extrañamente infantil hasta convertirse en algo simplemente siniestro y maligno. Parece una serie experimental más que otra cosa, y posiblemente eso es lo que sea, un experimento. Pero es un experimento que da mucho mal rollo.

Y con esto acabo mi lista del Top 10 de Animes "WTF". ¿Conoceis otro Anime que creeis que deberia haber estado en la lista y no lo he incluido, y me odiais por ello? Adelante, decidme cual. Se que hay muchos más que me he dejado en el tinero, pero esto es un Top 10, y como tal es limitado. Además, se que habrán muchos que no conozco y quizá merezcan estar ahí. Así es la vida.

El general mayor Wolfran barón von Richthofen introdujo los guantes en la gorra, tendió la gorra a la criada, una rubia con trenzas. Echó una mirada al espejo y en el reflejo vio cómo la muchacha le observaba. Vio la impresión que causaba en ella su apostura, el uniforme de color azul acero de la Luftwaffe, sus medallas, la Cruz de Hierro de Primera Clase al cuello. Vio como la chica se excitaba, movía las pestañas y ponía ojos de mantequilla. Berlín, pensó él con desagrado. Ciudad de lujuria. Aquí no tienen vergüenza.

-La señora dice que pase.

El cuarto estaba oscuro, no sólo por las pesadas cortinas en las ventanas. Oscuros eran también los muebles, el olor que desprendían la madera y el polvo, oscuro el papel de las paredes, oscuros, difusos e inquietantes los retratos que colgaban de los muros.

-¿Madame Von Throtta?

-Aquí.

Apretó el interruptor, una débil bombilla cubierta por una pantalla de cartón derramó una débil esfera de claridad que arrojaba sobre el cielo raso y las paredes unas sombras fantasmagóricas. El pájaro disecado que estaba sobre la mesa cobró vida, daba la sensación de que torcía la cabeza y miraba con un ojo de vidrio. Un cristal de extraña forma ardió en los reflejos, brilló la chapa de un aparato que recordaba a un microscopio refulgieron los dorados lomos de los libros. Una mujer estaba sentada a la mesa. Llevaba un vestido negro y un velo también negro le ocultaba el rostro. Por su puesto, constató Von Richthofen, está de luto.

-Si me permite...

-Acérquese, por favor.

Cuando él se acercó, ella alzó el velo. Y dirigió sus ojos hacia él. No, no eran sus ojos. Eran globos oculares. Cristalinos sin iris, dos esferas, blancas como un huevo duro. Le dio la sensación de que escuchaba un bufido.

-El general mayo Wolfram Freiherr Von Richthofen. Pariente de Manfred Von Richthofen, el as del aire, el famoso Barón Rojo. No esperaba tal honor.

-Me ha sido encargada una tarea que me honra -el barón se enderezó- aunque sea muy amarga. Sin duda sabe usted de qué se trata.

-Sin duda.

-En abril de 1937, en España, yo era jefe de su hermano, el teniente Bertram von Estorff, piloto de caza.

-Lo sé.

-Adolf Hitler -se cuadró-, nuestro gran Führer y mando supremo de la Wehrmacht, ha decidido honrar a los soldados alemanes que lucharon en la guerra de liberación de España- Ha decidido demostrar reconocimiento y agradecimiento por su servicio a los voluntarios alemanes que tomaron parte en la derrota del bolchevismo en España. Puesto que las unidades alemanas que lucharon al lado del general Franco no lo hicieron del todo oficialmente, sólo se ha podido honrar a los héroes ahora, después de la guerra. Se ha creado una orden nueva a instancias del Führer: la Spanienkreuz, la Cruz Española, que desde abril de este año portan con orgullo los veteranos de la Legión Cóndor.

-El Führer -Von Richtofen abrió la cartera- ha cuidado de que de este honor participen también los soldados alemanes que pagaron el precio más alto posible en la lucha contra el bolchevismo. El Führer ha ordenado honrar a los soldados de la Legión caídos en la lucha con una orden especial, la Cruz Española de Honor. Usted es la única pariente viva del teniente Von Estorff. En sus manos...

Juntó los tacones, hizo una reverencia, le dio a la mujer el diploma y la cruz. Vio cómo ella pasaba los dedos por la insignia. Carraspeó.

-En atención a la falta de madame se inclinó-, me permitiré describirla. La cruz es de bronce, tiene por supuesto forma teutónica, está adornada con la esvástica y el águila de la Luftwaffe. La cinta de luto lleva en los bordes unas tiras con los colores de la bandera española...

-Yo veo -le interrumpió la mujer, apuntando con sus esferas blancas hacia el general-. Pese a, como el señor barón tuvo el gusto de expresar mi falta. Simplemente veo de otra forma. Con ayuda de otros sentidos. Y no veo peor en absoluto. A veces mejor. Hay cosas en el cielo y en la tierra con las que no han soñado los filósofos. El señor barón, con toda seguridad, no puede no saberlo.

Von Richthofen agitó la cabeza y abrió los labios con desprecio. Recordó la tablilla cubierta de hiedra que estaba a la puerta de la villa y en la que junto al nombre y el apellido, aparecía escrito con letras góticas "Hellseherin, Wahrsagerin, Sterneleserin" o algo parecido. Berlín, pensó con disgusto. Ciudad de cocainómanos, putas, pederastas y charlatanes.

-Veo -la mujer alzó sus blancos ojos- que en el bolsillo derecho de arriba del uniforme lleva el señor barón una cruz parecida a la descrita, pero con una espada y diamantes. ¿Por qué la espada y los diamantes? ¿Por Guernica? ¿Por matar a mujeres y niños?


El general guardó silencio por un instante. Luego hizo surgir en su rostro un desprecio bien estudiado.

-Estimada madame -pronunció-. Seguramente contaba usted con sorprenderme. He de desengañarla. Ya me he encontrado antes con la propaganda bolchevique, conozco las mentiras generalizadas por Die Rote Front y otras basuras rojas. Sólo me extraña que
Dorothea Daisy von Throtta, viuda del teniente general Gustav Wilhem von Throtta, se ocupe de tal propaganda subversiva.

-En España madame, había guerra. La Legión Cóndor cumplió su tarea con honor. La ciudad de Guernica, centro de la resistencia roja, fue atacada, el enemigo sufrió pérdidas. Ésta era la tarea de la aviación en la que sirvió su hermano. El Oberleutenant Bertram von Estorff sirvió a la patria y al Führer. Por la Vaterland, el honor y el Führer, dio su vida ante os mandos de su avión en un combate aéreo sobre Guernica...

-Miente, barón -le interrumpió bruscamente Daisy von Throtta-. Ensucia con sus mentiras el honor de un aristócrata y de un militar.

La lámpara se extinguió. Ante la mirada de Von Richtofen el pájaro disecado que estaba encima de la mesa volvió la cabeza y clavó un ojo en él. Se movieron las cortinas, se agitó y se llenó de burbujas el papel de las paredes. Se revolvieron las figuras de los retratos, murmuraron algo ininteligible. Daisy von Throtta alzó una mano huesuda y la estiró en un gesto acusador.

-Mi hermano. Bertram Bruno Ritter von Estorff, se enteró, y al fin y al cabo, por su boca, de que en Guernica no había objetivos militares y que allí no había estacionado ningún destacamento republicano. Que el ataque a Guernica era un acto terrorista, pensado simplemente contra la población civil, que sólo servia para asustar a los vascos que apoyaban a la República. Mi hermano, el teniente Bruno von Estorff, rechazó entonces cumplir la orden. Y por ello lo mataron. Lo asesinaron. Detrás del hangar, de un tiro en la cabeza. Fuera de mi casa, barón Von Richthofen. Y cuando se vaya no olvide llevarse esto.

Le arrojó la cruz directamente a los pies. El general palideció, apretó los puños. Se controló.

-Su hermano -gritó- fue a España como voluntario. A defender al mundo de la plaga roja. Sin embargo, resultó ser un traidor y un cobarde sin honor. Se negó a volar sobre Guernica por cobardía, traicionando a sus camaradas, exponiéndolos a la muerte, pues la falta de escolta de su Me-109 podía terminar trágicamente para la tripulación de alguno de los bombarderos. Y si el teniente Von Estorff hubiera tenido siquiera una pizca de honor, habría aceptado la pistola con un cartucho que le di.

-Si de mi dependiera, el apellido Von Estorff sería en toda Alemania símbolo de cobardía y traición. Por desgracia, fue una decisión política. Ahora son necesarios los héroes, no los cobardes. Los voluntarios de la Legión Cóndor han de ser símbolo de heroísmo, ejemplo para los jóvenes pilotos alemanes. Y el nombre de Guernica, un símbolo de la maestría de la guerra aérea de la Luftwaffe. Por ello y sólo por ello su hermano recibió la muerte a manos de un camarada oficial, sólo por ello evitó una muerte más humillante. Sólo por ello he venido hoy aquí, por eso, controlando mi asco, quería entregarle la cruz. Me la arroja a los pies: no me voy a agachar, que siga allí, entre el polvo y la suciedad, como el repugnante honor del Oberleutenant y de toda la familia de los Von Estorff. Y por tu parte, bruja, te callarás. Soy un oficial alemán, no me gusta la delación. Pero estamos al borde de la guerra, la propaganda subversiva es un acto de traición. Si dices siquiera una palabra sobre tu hermano y Guernica, acabarás en Dachau. O en Moabit, donde te reducirán en una cabeza. Tus hechizos y tus artes no te salvarán.

Los susurros se hicieron más fuertes. Daisy von Throtta alzó hacia Von Richthofen sus ojos blancos.

-Todo lo que sucede en el universo -dijo- está sometido a las leyes de la naturaleza. Por razones que están claras, la naturaleza está interesada en que el universo eista y perdure. Todo lo que pueda amenazar la existencia y perduración del universo, todo lo que trae destrucción y hecatombe, es enemigo de la naturaleza, como un bacilo lo es para el organismo. Es algo con lo que la naturaleza lucha. Que combate. Ante lo que avisa. Con ayuda de señales y signos. Que sólo unos pocos escogidos pueden ver. Clarividentes, profetas, sibilas, aquellos que ven, advierten y comprenden. Guernica fue una señal. Una advertencia ante algo mucho peor, que está viniendo. Bert escuchó la advertencia. Por desgracia, sólo él...

-Adiós -la interrumpió Von Richthofen-. No tengo intenciones de escuchar estos balbuceos de charlatán de feria.

Daisy von Throtta resopló.

-¿Y la doctrina militar? ¿Acaso es menos metafísica y mas digestible? ¿La teoría de la guerra aérea total y de la aviación como arma de terror? ¿En la forma de Douhet y Mitchell, los autores de la idea de "bombardeos en tapiz"? ¿No te da miedo, no percibes la advertencia? ¿Nada? ¿Reacción cero? En fin, parece que el adiestramiento militar te ha matado los sentimientos y la razón. Fuera de mi casa, barón. Y te aconsejo que mires a menudo al cielo. Piensa en Guernica. En mi hermano. Y en la advertencia que te hizo.

Abandonó la villa a toda prisa y enfadado, arrancó el abrigo y la gorra de las manos de la criada. En el exterior, Charlottenburg lo golpeó por un momento con el olor de la primavera y la hiedra. Dio un portazo al entrar en el coche.

-¡Al aeropuerto! Schnell!

Guernica, pensó. Hace dos años.

26 de abril de 1937. Las cuatro y media de la tarde. Aparece un único Heinkel He-111, que lanza bombas sobre los suburbios del norte. Es día de mercado en Guernica, la ciudad está llena de refugiados de otros lugares del País Vasco. Las explosiones producen pánico, la gente sale a la calle. Entonces comienza la segunda oleada del ataque. Se acerca una formación de Heinkels y de Dorniers Do-17, apoyada por Savoia Marchetti, de la escuadra de bombardeo italiana. Las destrucciones son todavía pequeñas, pero entonces llega la tercera oleada. Tres escuadras de Junkers Ju-52 en picado, que desde baja altura arrojan bombas sobre las calles y plazas atascadas de gente. Son bombas demoledoras e incendiarias, en conjunto unas trescientas toneladas. Al bombardeo lo acompañan las incansables ráfagas de ametralladora de los Messerschmidt de la escolta. El resultado: mil quinientos muertos, centenares de heridos. Guernica ha sido borrada del mapa.

El general mayor Wolfram barón von Richthofen contempló el cielo despejado sobre Berlín.

La guerra es inevitable, pensó. Sin embargo, la guerra puede dar muchas vueltas... Ese cielo... ¿Acaso es posible que de pronto pudiera llenarse con cientos de aviones enemigos? ¿Con escuadras en picado? ¿Que se llenara con el aullido de los motores y de las aletas de las bombas?

No, aspiró profundamente. El Führer nunca lo permitiría. El Führer es un genio militar. Y la Luftwaffe es invencible.

Pero para estar seguros...

Para estar seguros, mejor será llevar a la mujer y los hijos a otro sitio por un tiempo. A algún lugar seguro. Allá donde no haya objetivos militares. Nada que pueda llegar a ser objeto de bombardeo.

Por ejemplo, a Dresde.

Soy un jugón. Me gustan los videojuegos, así que es inevitable que haga entradas acerca de ellos, ya sea para hablar de ellos o describirlos. Igualmente, las intentaré hacer entretenidas para que aquellos que no estén tan metidos en estos temas. Y a quienes les siga sin interesar, salid a fuera y tomad un poco el aire, que os hace falta. Si, a mi también me hace falta. Pero paso si no hay lolis.

Hoy voy a hablar de un juego que me ha dejado francamente impresionado. En toda mi carrera como videojugador jamás llegué a pensar que semejante obra pudiese realizarse. Estoy hablando de uno de los mejores juegos que existen. Creo que todo el mundo debería jugar a este juego al menos una vez. En serio. Es ASÍ de bueno.


Dejo la portada ahí, bien grande, que se vea. Big Rigs: Over the Road Racing. Espera, espera, que os lo repito... ¡Big Rigs: Over the Road Racing! Un juego de PC creado por Stellar Stone LLC. No se quienes son, pero está claro que sus mentes son claramente más evolucionadas que las del humano normal. Su premisa es sencilla. Se trata de un juego de carreras de camiones. Camiones que transportan mercancías ilegales y compiten por ser los primeros en entregarlas mientras la policía les pisa los talones, todo esto según la descripción de la caja. Obviamente, uno espera encontrarse con la más frenética persecución a bordo de un mastodonte que transporta vete-tu-a-saber-que en su remolque.

Desde el momento en el que enciendes el juego no dejan de lloverte las sorpresas. Para empezar lo primero que nos topamos es con una bonita imágen de nuestro escritorio. Aparentemente, mi PC no puede con semejante juego y se cuelga. Si, da igual que pueda jugar al Oblivion y al Bioshock sin problema alguno, el nivel de procesador requerido por esos juegos no es nada con lo que Big Rigs pide. Que monstruo. Prueba inequívoca de que nos encontramos ante una obra de grandes dimensiones.

Finalmente, cuando al juego le da por funcionar nos topamos con otras sorpresas. Para empezar hay 4 camiones para elegir. Solo dos de ellos tienen realmente remolque, y solo uno de ellos sale con él en la carrera de verdad. Tampoco hay policía ni persecuciones. Pero bueno, era una broma, ¿no? A todo el mundo le gustan las bromas. Igualmente tenemos cuatro camiones con los que competir. Aparentemente la música tampoco funciona, pero la música no es más que un estorbo cuando se trata de escuchar el dulce sonido del motor del camión. Pero ya basta de detalles sin importancia. Pasemos a ver lo que de verdad importa: Las carreras. La velocidad.

Nada más empezar el juego, como buen jugador que soy lo primero que hago es pasar por las opciones. Quien no haga esto la primera vez que enciende un juego fracasa como videojugador, le odio y merece que le echen de lleno en un estanque de pirañas radioactivas. Las opciones del juego son bien simpáticas. Para empezar, la opción de "Densidad de la naturaleza" y la de "Calidad de efectos" se mueven a la vez. Activar una activará la otra por alguna razón, no es posible ponerles valores por separados. Que bonito detalle. Sin embargo, poco importa, porque el juego no guarda la configuración, y de todas formas toques lo que toques aquí no va a haber ningún cambio para empezar. El menú de opciones está simplemente para dar un toque de estilo. También hay una pantalla de récords, pero como no puedes cambiar tu nombre todas las entradas están realizadas por un tipo llamado "Driver1". ¿A quien le importa? Nadie presta atención a los récords hoy en día.

Empezando por fin a jugar, el juego nos ofrece un ámplio catálogo de 5 circuitos, entre los cuales cabe destacar "Forgotten Road 1", la única "Forgotten Road" del juego que simplemente tiene un "1" en su nombre para demostrar su poder, y Small Town Road, que obviamente debe tratarse de un circuito desbloqueable porque siempre que se intenta acceder a él el juego se cuelga. Tras escoger un circuito empieza por fin el juego.


Tras ves esta imágen no puedo hacer otra cosa que decirlo. El juego es simplemente maravilloso. Orgásmico a la vista y perfecto en el apartado técnico. Pasaremos por alto el hecho de que a veces nada más empezar la carrera ganes directamente sin explicación alguna, y nos deleitaremos con lo que vemos cuando por fin podemos jugar. Me encanta como los números de los cronómetros salen de sus cajas. Detalle que solo es superado por el hecho de que las luces de freno del camión flotan detrás de él en vez de estar situadas en el camión en si.

Otra cosa que cabe notar es que el rival no se mueve. El tipo es tan bueno que decide darte ventaja. Tanta ventaja que se queda en la linea de salida durante toda la carrera. Claramente se trata de un desafío que debes aceptar pasando por todos (o solo algunos, no importa) los checkpoints y llegar de nuevo a la meta para ganar y demostrar que eres mejor que él. A no ser que se tenga el parche que soluciona esto, el competidor NO SE VA A MOVER. Es así de macho el tío. De hecho, si se mueve y te adelanta no importa. Vas a ganar igualmente aunque él llegue antes. Eso es lo que mola, ¿no? Ganar. El juego se ahorra las rabietas y va directo al grano: Ofrece al jugador la victoria que desea, garantizada. Simplemente fantástico. No hay muchos juegos que hagan esto. Bravo.

Cuando llevas un par de minutos jugando, entonces es cuando te das cuenta de lo que el juego realmente simboliza. Es un clamor a la libertad. Una oda a la expansión de nuevos horizontes. Una oportunidad para el jugador de poder moverse libremente por un paraje de ensueño. Y es que en Big Rigs ningún objeto es sólido. El camión atraviesa paredes, casas, árboles, otros camiones e incluso puentes. El camión también puede subir laderas a toda velocidad, sin importar lo empinadas que sean, hasta llegar a los límites del escenario. ¡Pero no importa! ¡¡Todavía puedes llegar más allá!! ¡¡Puedes extender tus alas hasta el universo infinito!! Las palabras no bastan para describir la sensación que produce el poder llegar al límite de las texturas y simplemente volar. Volar tu y tu camión por el cielo azúl, sobre un mar gris, mientras ves como el escenario se aleja. Es una idea que simplemente hace que se me salten las lágrimas.

Pero no acaba ahí lo que el juego tiene para ofrecer. Aparentemente, el camión tiene un límite de velocidad cuando avanzas, al igual que todos los demás vehículos. Sin embargo, Big Rigs ha optado por la revolucionaria idea de SUPRIMIR POR COMPLETO el límite de velocidad al dar marcha atrás. Esto significa que podemos llegar hasta espeluznantes velocidades negativas mientras vamos hacia atrás, volviendo completamente loco al velocímetro, o incluso dar trombos tan veloces que el camión empieza a verse doble. Sin duda una de las mejores experiencias que el juego tiene para ofrecer. Ríanse ustedes de juegos de velocidad, Big Rigs les da una patada en el trasero a todos ellos juntos. Como no podía ser de otra forma, al dejar de pulsar el acelerador el camión parará en seco. Esto hace que se salte varias leyes de la física de golpe, pero a nadie le importa la física. La física apesta. Todos tubimos problemas con la física en el colegio y por ello todos la odiamos. Que Big Rigs se la pase por el forro es saborear una deliciosa venganza.

Como guinda de la tarta, merece la pena prestar atención al mensaje de victoria del juego. "YOU'RE WINNER !". El día en el que tales palabras fueron escritas, millones de profesores de Inglés se cortaron las venas al unísono. Teoricamente, debería escribirse "You are the winner" o "You win". Pero, de nuevo, ¿a quien le importan las normas? Las normas están para romperse. Big Rigs se rie de las normas sintácticas del Inglés. Dice "Aquí estoy yo" y planta cara, desmoronando todos aquellos valores en los que una vez creimos y que ahora se derriten cual polo de fresa al sol. ¿Normas? Las normas son para los pringaos. Yo soy Big Rigs. ¡Al carajo las normas!

Dicho esto está claro: Big Rigs es posiblemente uno de los juegos más apoteósicos que existen. Si una persona no lo ha jugado al menos una vez, esa persona no es un videojugador, sino un engendro grotesco y amorfo de color verde y babeante. Dudo que querais ser eso, así que no dudéis. Jugad Big Rigs y liberad vuestras almas. Solo entonces podréis llegar a ser considerados verdaderos WINNERS.

Enlaces de interés:
Big Rigs Wiki (Para todos aquellos que quieran seguir la discimplina del Rigismo)
Big Rigs Comentado (En inglés, pero podéis verlo en acción aunque no lo entendais)
Review de Gamespot (No hicieron falta palabras)