Mudada!

Alianza Maligna

Capítulo 4: Tragédia en Snifitlandia. La Rauda Nave Aérea de Bowser.

Este capítulo no empezará con nuestras “heroínas”, sino con Nightmare y Saria. ¿Por qué? En realidad... No lo sé. Pero el caso es que Nightmare, Soul Edge y Saria se encuentran con la chica de pelo electrificado, quien les cuenta los dilemas de su pueblo con el de al lado. Mientras caminan por las calles ajenos a las tremendas explosiones que suceden continuamente en los edificios de su alrededor, entablan una agradable conversación en dirección a una terraza para hablar mientras toman algo de chocolate caliente. En tiempos de guerra, no hay nada como el chocolate caliente. Aunque suele saber a cenizas.

CHICA DE PELO ELECTRIFICADO: Como bien sabréis, este pueblo es llamado Snifitlandia. Por eso, todos los habitantes son Snifits.

SOUL EDGE: Tú no lo eres. Ni el tipo de la muralla lo era tampoco. Ni ese de ahí...

CHICA DE PELO ELECTRIFICADO: *Patea la Soul Edge*

SOUL EDGE: ¡Gauch!

NIGHTMARE: ¡Eh! ¿Qué te ha hecho mi espada? Ya se que es maligna y demoníaca, pero ella solo queire ser amada.

CHICA DE PELO ELECTRIFICADO: No importa ahora. Veréis, el pueblo de al lado, Bombermanlandia, ha declarado la guerra a este. Sufrimos ataques continuos de bombas que caen del cielo, nitroglicerina en vez de agua en los pozos, tipos que se inmolan, sustitución de frankfurts por dinamita en las cadenas de comida rápida, introducción de discos-bomba en los diskmans de los adolescentes frikis automarginales...

NIGHTMARE: En fin... ¡Que todo está que explota! [Redoble de batería]

CHICA DE PELO ELECTRIFICADO: ...

SOUL EDGE: ...

SARIA: ... *Se corta las venas.*

SOUL EDGE: Ehm... ¿Y por que declararon la guerra esos televisores con patas a estas...cosas con máscara?

CHICA DE PELO ELECTRIFICADO: Eso tendríais que preguntárselo a nuestro rey...

NIGHTMARE: ¿Quién es el rey?

SNIFIT CON GORRA DE MILITAR: ¡YO SOY EL REY! ¡STURM! *Caen rayos y truenos por el fondo*

SNIFIT CON GORRO Y LÁPIZ: ¡Y yo soy Akira Toriyama, su hermano!

SON GOKU: Y yo el guardaespaldas de este último.

CHICA DE PELO ELECTRIFICADO: Yo soy Kat, la ministra de cultura y ciencia.

BOMBERMAN NEGRO: Y yo el ninja del pueblo de al lado que, deslizándose en completo silencio y sin que nadie le vea, atenta contra todos vosotros en un rápido movimiento relámpago kamikaze. *Se inmola, llevándose por delante a todos los allí presentes*

Al parecer, algo ha salido tremendamente mal en esta escena y Nightmare, Saria, Soul Edge, Kat, el rey de Snifitlandia, Akira Toriyama, Son Goku y el terrorista del pueblo de Bombermanlandia han muerto. Mientras se intenta arreglar el desastre argumental con unas cuantas alas de fénix y champiñones 1up pasemos a la siguiente escena. Hmmm... Tenemos para escoger la de el grupo de Tingle o la de Bowser y las princesas... O bien puedo crear otra línea nueva... Jeh... Que maquiavélico soy...

En el interior de una cueva en las profundidades del quinto pino, el guerrero de la falda verde...

LINK: ¡ES UNA TÚNICA, INCULTO!

Ya, ya... Lo que tu quieras... En fin, el guerrero en cuestión se encontraba en el interior de un templo del que nunca jamás nadie había salido con vida.

LINK: Jeh... ¡Por supuesto! ¡Soy el único súper Macho Man del mundo capaz de adentrarse en un lugar así!

NAVI: ¿Y yo que? ¬_¬

LINK: ... *Coge una botella y encierra a Navi dentro* ¡Listo! ¡Ya no hay ninguna estúpida bola de luz que me moleste tampoco! ¡Si señor! ¿Quién es el mejor de todos?

ASH: ¡Yo soy el mejor de todos! ¿Verdad que si, Pikachu?

PIKACHU: ¡Pika!

LINK: *Asesina sin piedad a Ash y a Pikachu* Hay que ver... Honestamente, la escoria que hay en este mundo es...

VOZ VEHEMENTE: ¿¿QUIÉN OSA ENTRAR EN EL TEMPLO DEL PICO DE MADERA SIN AUTORIZACIÓN PREVIA NI ENTRADA??

LINK: ¡Ah! ¡Por fin el jefazo! ¡Muéstrate!

VOZ VEHEMENTE: ¡NI HABLAR! ¡NO ME MOSTRARÉ! ¡ME ESTOY DUCHANDO!

LINK: De acuerdo... Pero al menos deja de hablar en mayúsculas. Irrita bastante.

VOZ VEHEMENTE: ¡Como quieras! Y ya de paso... Dejaré las admiraciones también. Son innecesarias.

LINK: ¡Escucha, maldito jefe final! ¡Voy a ir allí donde estés y a hacerte trizas con mi cuchillo grande!

VOZ VEHEMENTE: ¿No es una espada?

LINK: ¡No! ¡No sé lo que es una espada, pero lo mío es un cuchillo grande!

VOZ VEHEMENTE: Da igual... Soy inmune a las armas de filo igualmente...

LINK: ¡Entonces te atacaré con mi trozo de madera doblado que lo tiro y vuelve!

VOZ VEHEMENTE: ... Como sea... De momento, para evitar que me veas como dios me trajo al mundo, te dejaré que luches contra mi Sub-Jefe...

De pronto, en la sala aparece una luz y de dentro del haz aparece...

SONIC EL ERIZO: ¡¡YA ESTOY AQUÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!!

LINK: ¡Oh, no! Mi próximo rival es… ¡Un erizo hiperactivo!

TIPO DE LA BANDA SONORA: ¡¡CHAAAAN CHAAAAN CHAAAAAAAAN!!

LINK: Si, bueno, tampoco hay que darle tanta zambomba al asunto...

TIPO DE LA BANDA SONORA: P... Pero yo vivo de esto... ;_;

Mas la lucha entre Sonic y Link no se llevará a cabo aquí, sino en el próximo capítulo. De momento ya va siendo hora de volver con nuestras heroinas...malignas. Y 02.

02: ¡¡AHORA SI QUE VAIS A MORIR DE UNA VEZ POR TODAS!!

YUFFIE: ¿No tienes nada mejor que hacer que molestarnos?

02: ... No...

YUFFIE: Lo suponía...

02: Sí, es triste, lo sé... Pero la única forma que tengo de calmar mi triste existencia es mediante la muerte y sufrimiento de los otros. Y por eso vais a acabar como vais a acabar. ¡Completamente desintegradas por mis legañas explosivas! *Empieza a parpadear, y lanza un montón de legañas que explotan*

KANNA: ¡Oh, no! ¡Esquivadlas! ¡Pero hacedlo como yo siempre lo hago todo! ¡Con mucha calma!

TODAS: *Las esquivan*

02: ¡JUJUJUJU! ¡Podéis esquivarlas, pero no para siempre! ¡Al final os acabareis cansando!

De pronto, sin embargo, todo el lugar oscuro en el que se encontraban estas patéticas excusas de personajes empieza a tambalearse.

KALIM: ¡Gah! ¿Qué pasa?

02: ¡No lo sé! ¡Algo debe haber chocado contra Dark Matter, o sea, el caparazón!

02, a pesar de ser una entidad tremendamente estúpida y cuya apariencia no es que de mucho miedo de por si, no se equivocaba esta vez. Desde fuera, los capitanes de la Nave Volante de Bowser (que aquél día se habían fumado alguna cosa no muy recomendable para la salud) habían hecho chocar al artefacto gigante contra Dark Matter.

DARK MATTER: ...au...

CAPITÁN FUMAO 1: ¡¡Tíííío!! ¡¡Mira eso!! ¡¡Una bola negra!!

CAPITÁN FUMAO 2: ¡¡Tíííío!! ¡¡Míralo!! ¡¡Realmente es una bola negra!!

CAPITÁN FUMAO 3: ¡¡Si!! ¡¡Pero mira eso!! ¡¡Tiene un ojo, tíííío!!

CAPITÁN FUMAO 4: ¡¡Tíííío!! ¡¡Yo alucino, tíííío!!

CAPITÁN FUMAO 5: *Muerto por sobredosis*

CAPITÁN FUMAO 6: ¡¡Eh!! ¡¡Este tíííío no responde, tíííío!!

CAPITÁN FUMAO 7: ¡¡Déjale, tíííío!! ¡¡Ya hablará!! ¡¡Mientras tanto disfruta con las lucecitas!!

CAPITÁN FUMAO 8: ¡¡Tíííío!! ¡¡Acabo de ver una bola negra, tíííío!!

CAPITÁN FUMAO 9: ¡¡Yo también, tíííío!!

CAPITÁN FUMAO 10: ¡¡Tíííío!! ¡¡Tíííío!! ¡¡Tíííío!! ¡¡Tíííío!! ¡¡Tíííío!!

BOWSER: *Entra furioso junto al cadete de antes* ¿¿QUÉ SIGNIFICA TODO ESTO?? *Se queda mirando la escena* Pero... ¿Cuántos capitanes pilotan esta nave?

CADETE: Yo cuento unos treinta y pico...

BOWSER: ¡¡PUES YA NO MÁS!! ¡¡Los lanzaré a todos por la borda menos a dos!! ¡Como indica en el manual! *Lo hace*

CADETE: Uh... Señor...

BOWSER: ¿Si?

CADETE: A usted no se le dan muy bien las matemáticas, no?

BOWSER: ¿A que te refieres?

CADETE: Que usted ha dicho que lanzaría a todos por la borda menos a dos... Y los ha lanzado a todos.

BOWSER: ¡Naturalmente! Así quedan solo dos. ¡Como el manual de la nave recomienda!

CADETE: Mi señor, con el debido respeto... El DOS es el que viene después del UNO.

BOWSER: ... ¿No era el que venía antes?

CADETE: Nop.

BOWSER: ... Maldición...

CADETE: Ahora nadie queda para pilotar la nave...

BOWSER: ¡No podemos dejar que se hunda con nuestras invitadas a bordo! *Coge una insignia de capitán y se la pone a si mismo, y otra al cadete* ¡Nosotros seremos los pilotos de excepción!

CADETE: ¡Pero si no tenemos ni idea de cómo va esto!

BOWSER: ¡Ya nos las apañaremos!

CADETE: Uh... De acuerdo. *Se sienta en la silla del piloto*

BOWSER: Ok. Veamos... *Usa el mando de control*

NAVE DE ATAQUE: *Retrocede... Y se empotra de nuevo contra Dark Matter a toda velocidad*

DARK MATTER: ...au...

BOWSER: Hmmm… A ver… *Toca de nuevo los controles*

NAVE DE ATAQUE: *Retrocede... Y se empotra de nuevo contra Dark Matter a toda velocidad*

DARK MATTER: ...au...

BOWSER: ¡Ups! ¡No, así no! Hmmmm... *Toca de nuevo los controles*

NAVE DE ATAQUE: *Retrocede... Y se empotra de nuevo contra Dark Matter a toda velocidad*

DARK MATTER: ...au...

BOWSER: Jur… Venga, va... Ahora en serio... *Toca los controles*

NAVE DE ATAQUE: *Retrocede... Y se empotra de nuevo contra Dark Matter a toda velocidad*

DARK MATTER: ...au...

BOWSER: ¡¡AAAAAAQRGH!!¡¡AL DIABLO!! ¡¡HAZLO TÚ!! *Se va cabreadísimo, dejando al cadete (ahora capitán) solo*

CADETE: -_-;;

Volvamos al interior de Dark Matter, donde O2 estaba bastante cabreado también...

02: ¿¿QUIÉN OSA EMPOTRARSE 5 VECES SEGUIDAS CONTRA MI CAPARAZÓN MALÉVOLO SIN MI PERMISO?? *Sale del interior de Dark Matter y se muestra ante la nave* ¡¡WOAAAAAAARGH!!

CADETE: ¡¡Mire, señor!! ¡¡Un fantasma ciclópeo con alas y halo!!

BOWSER: ¡¡Es cierto!! ¡¡Y está...!! ¡¡Y está...!!

CADETE: Parece que se está reduciendo...

02: *Se reduce hasta quedar en el tamaño de una perdiz por la falta de energía maligna (la cual abundaba en el interior de Dark Matter)* Ups... ;_;

BOWSER: ... Mátalo...

CADETE: ¡Susordenes! *Aprieta el botón de ataque*

NAVE DE ATAQUE: *Dispara tropecientosmil Bill Balas al diminuto 02*

02: ¡¡¡NUUUUUUUUUUUUUU!!! *Recibe los disparos y, lógicamente, muere*

En esto, Dark Matter se disuelve y cuatro curiosos personajes (uno de ellos con forma cúbica) caen en la cubierta de la Nave de Ataque de Lord Bowser de Koopalandia.

CADETE: ¡Señor! ¡Parece que han caído en cubierta tres chicas y un cubo de rubik!

BOWSER: ¿De verdad? ¡Traedlas aquí ahora mismo!

CADETE: ¡Okie dokie! *Da las ordenes por los altavoces*

Ya hay bastante de Bowser y el cadete... Pasemos a ver como andan las tres esbirras de Tingle. Las tres malévolas esbirras de Tingle, que han corrido una suerte que ni se la creen ni se la merecen, todo hay que decirlo...

KANNA: ¡¡Estamos vivas!! ¡Sobre la cubierta de un siniestro barco volador, pero vivas!

KALIM: ¡¡Esto hay que celebrarlo!! ¿Dónde hay alguien a quien pueda matar?

LEMMING: ¡¡Aquí!!

KALIM: *Corre hacia el, tonfas en mano*

KANNA: *Le mete la zancadilla para llegar antes y apuñalarlo*

KALIM: X_X Estás empezando a cansarme... ¿Lo sabías?

KANNA: Lo suponía... ^_^

SARGENTO DE LA CUARTA DIVISIÓN TERRESTRE DE KOOPA TROOPAS: ¡¡Alto ahí, señoritas!! ¡¡Ahora mismo estáis invadiendo la propiedad del Sr. Bowser!! ¡¡Preparaos para ser encerradas!!

KANNA: ¿Lo que?

KALIM: ¿Lo cómo?

YUFFIE: ¿Lo cualo?

CUBO DE RUBIK DE MAJORA: ...

SARGENTO: Lo que faltaba... Más tipos extraños... ¡Que día!

¡Sin quererlo, las tres malignas ayudantes del mal personificado han ido a parar justo donde debían! ¿Se dará cuenta Bowser a tiempo de que sus enemigos mas letales se encuentran ahora mismo mas cerca de él de lo que nunca se hubiese llegado a imaginar? Sinceramente, creo que no...
Hay que ver... Y ese cargamento de alas de fénix sigue sin llegar... A este paso los cuerpos de los de Snifitlandia se acabarán descomponiendo... ¬_¬

Pero igualmente, incluso en la muerte, todos debemos recordar una cosa: Hay que tener mucho, mucho, pero que MUCHO cuidado con el Tingle.

----------

Esta vez no ha habido texto introductorio. Eso es porque me ha dado más palo de lo normal.
En cualqueir caso, TODAS las entradas quedarán paralizadas durante Agosto debido a que me iré de vacaciones. A no ser, claro está, que alguno de los supuestos colaboradores se digne a poner algo. Que no lo harán. Y, en realidad, es mejor para mi dominación total y absoluta del lugar.