Mudada!

No... No me he olvidado de estas entradas...

Debo decir que este capítulo debería haber sido publicado mucho antes, pero que debido a diversos factores se me fue el santo al cielo. Debido a presión por los que querían ver la entrada de Touhou 6 antes tube que ponerla primero, y después empecé a recibir presiones de los que querían el fanfic. Os odio a todos, dejadme en paz... -_-

Alianza Maligna

Capítulo 6: Aparece una Nueva Villana. La Encarnación Mágica.

Corriendo tan rápido como sus rechonchas y pesadas patas le permitían, Lord Bowser de Koopalandia, seguido por Kanna, se dirigió hacia la bodega de la nave, donde se encontraba una puerta roja por la que nunca nadie pasaba.

BOWSER: ¡Aquí está! ¡Mira bien esta puerta!

KANNA: ¿De que se trata?

BOWSER: ¿Sabes esos detalles que meten en los juegos que en realidad no sirven para nada pero están ahí y la gente pierde el tiempo intentando saber para que sirven?

KANNA: ¿Cómo los huevos del Banjo-Kazooie o el fantasma de Aeris del FF7?

BOWSER: ¡Exactamente! ¡Pues bien, esta puerta es uno de esos secretos!

KANNA: ¡¡OOOH!! ¿Estás diciendo que estamos a punto de abrir una puerta que se supone que nadie ha abierto nunca?
BOWSER: No. Solo lo digo. La puerta que vamos a abrir es esa de ahí al lado. Es para que veas lo maquiavélicos que son algunos escritores y programadores.
KANNA: Ya veo... Así se consigue que los jugadores o lectores no puedan dormir al pensar el montón de secretos que se esconden tras puertas como esta, no?

BOWSER: Exacto, ahora abramos la otra puerta. *Abre la otra puerta y entra junto con Kanna* ¡Observa! ¡Esto si que es el eje central del Plan Número C!
KANNA: Uh... Aquí no hay nada...

BOWSER: ... Vaya, pues tienes razón...

KANNA: ¿Entonces?

BOWSER: Entonces nada... El plan número C queda anulado. Pasemos al siguiente... ¡El Plan Número Ñ!

KANNA: De acuerdo...

BOWSER: ¡¡A las cápsulas salvavidas!! *Sale corriendo como alma que lleva el Tingle.*

KANNA: Me esperaba una cosa así. Este FanFic es demasiado previsible. Faltan cosas que sorprendan de verdad...

NARAKU: ¡¡¡KAAAAANNAAAAA!! ¡¡He vuelto a por ti!! ¡¡Para evitar la muerte me he convertido en una especie de monstruo de tentáculos de Hentai, pero estoy vivo!! ¡¡Tus puñaladas traperas no podrán conmigo esta vez!! ¡¡Kukukukukukukuku!!

KANNA: Buen intento... Pero se necesita algo más para sorprenderme a mi...

NARAKU, EL MONSTRUO DEL HENTAI: ¡¡Mi cuerpo está recubierto de cartas de Magic adhesivas!! ¡¡Y puedo volar usando dos matamoscas como alas!!

KANNA: Sigue sin sorprenderme...

NARAKU, EL MONSTRUO DEL HENTAI VOLADOR CON CARTAS DE MAGIC: ¡¡Cada vez que abro la boca lanzo pájaros kamikaze por ella que se clavarán en tu cuerpo!! ¡¡Y mi arma principal es un pintalabios color rosado fosforescente!! *Lo alarga como si fuese una espada láser.*
KANNA: De acuerdo... Esto ha pasado de ser previsible a ser simplemente estúpido. *Agarra a Naraku, abre la misteriosa puerta roja, lo empuja dentro y la cierra.*

NARAKU, EL ENGENDRO PESADILLESCO: (Desde dentro). ¿Uh? ¿Qué son estos colores brillantes? ¿Qué es eso que viene hacia mi? No.. ¡¡NUUUUUUUU!! ¡¡¡NUUUUUUUURGHARGHARFAG!!

KANNA: Lo siento, papá, pero soy más maligna que tú ahora. *Recuerda su espejo.* ¿Que demonios? ¿Cómo voy a sentirlo? ¡Ahí te pudras! *Se va.*

Veamos que está pasando con Kalim en la sala de mando.

KALIM: Me abuuuuuurroooooooooooooo... ¿Quieres jugar, Cubo?

CUBO DE RUBIK DE MAJORA: ...

KALIM: Veo veo...

CUBO DE RUBIK DE MAJORA: ...

KALIM: Una cosita...

CUBO DE RUBIK DE MAJORA: ...

KALIM: Empieza por la G. ¿Qué será, que será, que será?

CUBO DE RUBIK DE MAJORA: ...

KALIM: Jo, te las sabes todas. Así no tiene gracia.

LEMMING: Ugh... Necesito... Que alguien... Me mate... ¡Por favor!

KALIM: ¡¡Por fin algo interesante!! *Se levanta. Y va a por el Lemming a toda velocidad.*

KANNA: *Abre la puerta de golpe, aplastando al Lemming detrás de esta.*

KALIM: X_X

KANNA: Vengo a dejar a Yuffie aquí. *Deja a Yuffie en el suelo.* Hala... ¡Hasta otra! *Se va cerrando la puerta.*

KALIM: *Ve que del Lemming ya no queda nada mas que una mancha de sangre verde en la pared.* Esto es deprimente... ;_;

VOZ DESDE FUERA: ¡Ah! ¡Veo que ya te has puesto manos a la obra, Levy! ^_^

LEVIATHAN: ^.^

KALIM: ¿Uh? *Escucha la conversación.*
VOZ: Bien... Ahora solo queda que mueran ahogados todos ahí dentro... ¡Esa maldita asquerosa pagará por lo que me hizo! ¡Pagará por haberme robado al novio!

KALIM: ¡Ooooh! ¡Parece que el argumento va a degenerar en el de una telenovela!

VOZ: Ahora... ¡Abre una brecha para que pueda entrar en la nave!

LEVIATHAN: *Clava su cola en la nave y abre un agujero.*

KALIM: ¡¡Bien!! ¡Ahora iré a ver de quien se trata y le daré la paliza de su vida por habernos hecho esta perrada! ¡Se va a enterar! *Sale de la sala corriendo.*

En fin.. Al parecer el cargamento de objetos revitalizantes nunca va a llegar, así que hemos tenido que usar otros métodos para revivir al grupo de Snifitlandia. Gracias, Sesshy.

SESSHOMARU: Llámame Sesshy otra vez y te destruiré con mi espada. Y no me refiero a la espada que he usado para revivir a esos necios, sino a la otra...

¿Sabes? Si no fuese por que sé que tienes dos espadas, esa frase podría ser malinterpretada a mala idea...

SESSHOMARU: Posees una mente muy enferma...

Lo sé. En fin, el grupo de Snifitlandia vuelve a estar entre nosotros...
NIGHTMARE: Esa ha sido una experiencia bastante entrañable.

STURM: Definitivamente.

BOMBERMAN NEGRO: Si. Desde luego, no es algo que se vea todos los días...

TODOS: *Le miran.*

BOMBERMAN NEGRO: ¡Uuuups! *Huye.*

STURM Y AKIRA: ¡¡No escaparás, maldito!! *Le disparan balas por la nariz.*
BOMBERMAN NEGRO: ¡¡AAAGH!! *Muere.*

KAT: De acuerdo. Ahora que volvemos a estar vivos tenemos que planear como acabar con el pueblo vecino.

NIGHTMARE: ¡Un momento! ¡Nosotros tres no hemos venido aquí para eso! ¡Esta niña tenía que ir a algún lugar urgentemente! El problema es que no sabemos a donde debido a su trauma...

SARIA: *Llorando.* Por favor... No mas... Seré buena... ;_;

AKIRA TORIYAMA: ¿A que se debe su estado actual?

SON GOKU: Eso. ¡Parece que haya visto al ser mas cruel y malvado que jamás existió! (Creo que todos sabemos de quién está hablando Goku...)

AKIRA TORIYAMA: Bah... Seguro que no es nada que no pueda arreglarse con una golosinita. ^_^ *Le enseña una piruleta a Saria.*

SARIA: *Dispara una llamarada por la boca desintegrando la piruleta.*

AKIRA TORIYAMA: O_O ¿¿Q-Q-QUE FUE ESO??

NIGHTMARE: Lo ignoro... Pero no me han pagado para hacer de mercenario y combatir. ¡Me han pagado para hacer de mercenario y combatir MIENTRAS HAGO CAMINO! Así que no voy a luchar!

STURM: .... Encarceladles.

KAT, AKIRA Y GOKU: ¡Si señor!

NIGHTMARE: O_O ¡Oiga! ¿Qué se supone que está haciendo?

STURM: ¿No es obvio? ¡No queréis ayudarnos! Así que os encarcelamos para vengarnos de vuestro egoismo.

KAT: Se trata simplemente de una forma de descargar la rabia como una pataleta.

NIGHTMARE: Oh. Entiendo. De acuerdo pues...

SOUL EDGE: ¡¡Yo no estoy de acuerdo!!

NIGHTMARE: Hombre... Piénsalo. Están en su derecho. Y supongo que se les pasará enseguida. Y tendremos nuestro ukelele con nosotros.

SARIA: O_O ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!! *Cae al suelo en posición fetal y se revuelca.*

AKIRA TORIYAMA: ... ¿Qué le pasa a esta ahora?

KAT: ... Ukelele.

SARIA: *Espasmo.* ¡¡¡KYAAAAARGH!!!
KAT: ... Ukelele.

SARIA: *Múltiples espasmos.* ¡¡AAAAAAAGYAAAAGH!!

KAT: ... Ukelele.

SARIA: *Empieza a sacar espuma por la boca.*

KAT: ¡¡Jajajaja!! ¡Que diver! ^_^

AKIRA TORIYAMA: ¡Kat! ¡Ya basta! ¡Creo que ya sé lo que le pasa a esta niña!

STURM: Si vas a decir que le tiene terror a la simple mención de cierto instrumento musical, ahórrate las palabras...

AKIRA TORIYAMA: Oh. Vale.

STURM: Si no me equivoco, hay un centro de psiquiatría por aquí, no?

SOUL EDGE: ¿Eres el rey y no lo sabes? ¬_¬

STURM: *Escupe una bala a la Soul Edge por su nariz. Le acierta en todo el ojo.*
SOUL EDGE: ¡Ouch! ¡Eso duele!

STURM: ¡Llevadla a dicho centro! ¡Y usted, señor Nightmare, vendrá con nosotros! Ahora que su clienta se encuentra en rehabilitación, supongo que no tendrá ningún reparo...
NIGHTMARE: No... Supongo que no...

Pasemos ahora a ver lo que se cuece en el Templo del Pico, donde Link se encontraba luchando contra los mini jefes de turno.

LINK: ¡Ya está! ¡He derrotado a Sonic Heroes! ¡Ahora muéstrate!

VOZ VEHEMENTE: ¡NO! ¡Aún te queda otro subjefe!

LINK: ¡¡OH!! ¡POR EL AMOR DEL CIELO! ¡Ya he derrotado a Sonic, Sonic 2, Sonic 3, Sonic & Knuckles, Sonic Chaos, Sonic Spinball, Sonic 3D, Sonic Triple Trouble, Sonic Adventure, Sonic Adventure 2: Battle, Sonic Advance, Sonic Advance 2 y Sonic Heroes!

VOZ VEHEMENTE: ¿Ah, si?

LINK: ¡Si!

VOZ VEHEMENTE: .......................................................................................... ¿Ah, si?

LINK: ¡Si, diablos!

VOZ VEHEMENTE: ¡De acuerdo! ¡Me mostraré ante ti! *Aparece tras una nube de humo.*

LINK: O_O Tú... Tú eres... ¡¡EL BICHO AQUEL DE LA GUERRA DE LAS GALAXIAS!! ¡¡ESE TIPO TAN IRRITANTE!!

JAR JAR BINKS: ¡Misa estar muy sorprendido con tusa por haberte dado cuenta!

LINK: Un momento... Aquí hay algo que falla... La voz vehemente de antes no hablaba con ese deplorable acento...

VOZ VEHEMENTE: No se de que me hablas... Tusa... Y eso...

LINK: ¬_¬ Buen intento...

VOZ VEHEMENTE: ¡Gah! ¡De acuerdo! ¡Lo admito! ¡No soy Jar Jar Binks!
LINK: Eso dice mucho a tu favor...

VOZ VEHEMENTE: Era solo para engañarte y hacerte luchar contra un sub-jefe mas. Pero ahora que has descubierto mi malévolo plan no me queda mas que mostrarme ante ti. *Aparece tras una nube de humo.*

LINK: O_O Tu... Tu eres... ¡¡LA NIÑA ESA DE HARRY POTTER!! ¡¡LA ENCICLOPEDIA ANDANTE!!

HERMIONE: Me llamo Hermione Granger, no “Enciclopedia Andante”.

LINK: Enciclopedia Andante es mas bonito.

JAR JAR BINKS: Misa estar de acuerdo con élsa.

HERMIONE: Silencio. Avada Kedavra.

JAR JAR BINKS: *Muere.*

LINK: O_o *Silencio y estupefacción.*

HERMIONE: Juju... ¿Sorprendido? Se supone que solo las almas verdaderamente malignas pueden llegar a realizar el Avada Kedavra. Seguramente te estarás preguntando... ¿Como es que esta niña puede hacerlo?

LINK: No. En realidad me ha sorprendido que llevas las mismas botas que yo. O_o

HERMIONE: Jeh... Amigo mio, la razón por la que soy capaz de efectuar el Avada Kedavra es porque YO soy, en efecto, un alma verdaderamente maligna.

LINK: ¿Avada Ke-que? No se de que me hablas... Es decir... Los zapatos...

HERMIONE: ¿Desde cuando? ¡Desde siempre! Piensa un poco... Doy la apariencia de ser una niña buena y estudiosa en el mundo de los magos. Pero en el mundo real, una persona tan culturizada con la magia como yo... ¿Cómo es vista?

LINK: Si hasta los cordones son idénticos... Y eso que me los tube que cambiar porque se me rompieron...

HERMIONE: ¡Exactamente! ¡Como una friki satáica! ¡En los ojos de los hombres normales yo soy la típica friki que compra inútiles libros sobre vampirismo y se sabe de memoria los fútiles conjuros para invocar a los demonios! ¡Y el proceso de esto le ocupa tanto tiempo que acaba por anular por completo su vida social y su tiempo de estudio, dando como resultado unas notas pésimas en las materias escolares y un número de amistades reducido exclusivamente a los que frecuentan las tiendas y convenciones de juegos de rol!

LINK: Veo que les diste un repaso de betún hace poco... Yo también debería hacerlo...
HERMIONE: ¡Ante los ojos de alguien normal, mi vida es la de una bicha rara que nunca llegará a nada! ¡Pero eso no es así! ¡De hecho, este es mi centro de operaciones desde donde pienso eliminar a todos aquellos que no sean frikis como yo! ¡Crearé una nueva era friki!

LINK: Te recomiendo que te hagas un lazo doble. Tienes uno de los lazos sin hacer. Trae, que te ayudo... *Se agacha para hacérselo.*

HERMIONE: Puede que te estés preguntando que pasó con mis dos amigos... Digamos que... Sufrieron un desgraciado accidente...

¡¡¡¡¡FLASHBACK!!!!!
En una mazmorra, Harry, Ron y Hermione se enfrentan a Lord Voldemort.

HARRY: ¡No escaparás, Voldemort! ¡Hemos acabado con tus últimos esbirros!

VOLDEMORT: ¿Oh, si? ¡Eso es lo que tu te crees! A pesar de que es cierto que habeis acabado con mis soldados rasos, decidí llamar a la familia. ¡Observad! ¡Como mi nombre es Voldemort y soy como medio-serpiente, he escogido a un tipo que tiene un nombre que empieza como el mío y también es medio-serpiente! ¡Voldo!

VOLDO: *Aparece rodando.* Sheeeeesh...

VOLDEMORT: ¡Y Voldo se ha traído a dos amigos suyos! ¡Gollum, su colega en las sombras, y Michael Jackson, su instructor de baile!

GOLLUM: *Se arrastra.* Ssssssssi... Mi Tesoro... Nos lo robaron... Sssssucios magos ladronessss....

MICHAEL: *Aparece haciendo Moonwalk.* ¡Auuuu! ¡Veo que nuestros rivales son niños! ¡Me encantan los niños!

VOLDEMORT: ¡Y Michael también se ha traído a Adder, su esteticista!

ADDER: Jejejejeje... ¡Aquí llega Adder, el hombre mas apuesto del local!

VOLDEMORT: ¡Además, Adder significa serpiente en Inglés, así que también mantiene relación conmigo y logramos cerrar un círculo perfecto!

RON: Uh... Harry... Son cinco…

HERMIONE: Su poder mágico nos supera.

HARRY: ¡No importa! ¡Nosotros somos de Gryffindor! ¡Tenemos el valor sobre todo lo demás! ¡Y el valor cuenta como mil espadas!

MICHAEL: ¡Así se dice, querido! ¡Auuu!

HARRY: ... Os dejo a ese para vosotros.

RON: -_-;
HARRY: ¡Y que conste que no es miedo, eh!? Es respeto.

HERMIONE: El respeto puede ser una de las facetas del miedo, lo sabías?

VOLDEMORT: ¡Basta ya de tanta cháchara! ¡Como somos vamos de sobraos os dejaremos que efectuéis el primer ataque! ¡¡JAJAJAJA!!

ADDER: Jejejeje...

VOLDEMORT: ¡¡JAJAJAJA!!

ADDER: Jejejeje...

VOLDEMORT: ¡¡JAJAJAJA!! *Golpea a Adder en la cara.*

HERMIONE: ¿Harry, podrías pasarme los objetos importantísimos que Dumbledore nos dio para luchar contra el-que-no-debe-ser-nombrado-y-que-sin-embargo-al-autor-le-da-igual?

HARRY: ¡Por supuesto! ¡Hermione, tu eres la que mejor domina la magia! ¡El primer ataque será todo tuyo puesto que se que eres completamente de fiar y en ningún momento pensarías en traicionarnos! *Le da los objetos mágicos todopoderosos.*

HERMIONE: ¡Perfecto! ¡Mweeehehehehehe!

RON: ¿A que viene esa risa de bruja maligna? O_o

HERMIONE: Viene, amigo mío, a que por fin he conseguido los objetos que me hacían falta para llevar acabo mi plan malvado.

TODOS: O_o

MICHAEL: ¡Auu! ¡Auu! ¡Auu! ¿De que habla esta niña?

HERMIONE: La única razón por la que he estado fingiendo ser una buena chica durante todos estos años es por que quería apoderarme de estas piedras mágicas. ¡Y ahora son mías! *Se las traga.*

VOLDEMORT: O_O;; ¡¡SE HA TRAGADO LOS PIEDROS ELEMENTALES!!

ADDER: Jejeje... ¿Es eso malo?

VOLDEMORT: ¡Ahora ella es la personificación misma de los elementos del mundo! ¡Es inmune a toda magia!

ADDER: Jejeje... Pues vaya. Que mal.

HERMIONE: ¡Nadie podrá vencerme jamás! ¡Este es el principio del fin! ¡Aquí empieza mi nueva era! *Brilla con un aura maligna.*

¡¡¡¡¡FIN DEL FLASHBACK!!!!!

HERMIONE: Para resumirlo, devoré a Ron y a Harry, y cuando Voldy y sus secuaces intentaron atacarme con múltiples Avadas Kedavras, mi cuerpo engulló los conjuros y aumentó mi poder aún mas.

LINK: Ya está... *Se levanta.* Con un doble nudo hecho las botas deberían estar mucho mejor sujetas.
HERMIONE: ¡Así es! ¡Soy una de las entidades más perversas que existen! Que tú, Link, Héroe del Tiempo, hayas llegado hasta mi guarida no puede ser sino un designio del destino...

LINK: Si quieres después te enseño a hacerlo. No es nada complicado. Es simplemente hacer un nudo sobre otro.

HERMIONE: Si, Link, sé quien eres... Pero a pesar de que el destino nos haya unido aquí para que luchemos en poderoso combate, las cosas no saldrán como el destino normalmente las prepara para los héroes. ¡Tengo poder sobre la magia! ¡Controlo los elementos! ¡¡Controlo el destino!!

LINK: Es peligroso ir por ahí con los cordones deshechos porque si te los pisas puedes tropezar y caer.

HERMIONE: Kukuku... Interesante... ¿Así que quieres desafiarme igualmente? *Extiende su capa y empieza a flotar.* ¡No se hable más! ¡Te demostraré cual es el poder de la ama y señora de los elementos! ¡¡Que nuestra lucha defina el futuro del mundo!!

LINK: ¿Eh? Espera, espera... Me he perdido... ¿No estábamos hablando de zapatos?

¡¡ES POSIBLE QUE LINK HAYA ENCONTRADO POR FIN LA HORNA DE SU ZAPATO AL TOPARSE CON ESTA NIÑA ADOLESCENTE ENCARNADA EN LA MISMÍSIMA PERSONIFICACIÓN DE LA MAGIA!! ¿¿QUÉ PASARÁ?? Esperad hasta el próximo capítulo. ^_^

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Ante todo, unas palabras...

Como sabréis, este Fanfic fue hecho como hace tres o cuatro años atrás. Y por aquel entonces, las cosas no eran como lo son ahora.
Naturalmente, una de las cosas que ha cambiado es que Michael Jackson ya no está entre nosotros...


La verdad es que ahora que Michael ha muerto, echar un vistazo atrás al FanFic y ver que efectivamente decidí introducirlo como personaje me resulta un poco incómodo, especialmente viendo como TODOS los personajes que aparecen acaban siendo ridiculizados de alguna forma u otra. Pero el FanFic hecho está, y no soy como una televisión pública echando mano a la censura, metiéndo y sacando partes. A pesar de que es cierto que el FanFic lo expone de una forma cómica y satírica (si es que esta basura de historia llega al nivel de sátira para empezar, que va a ser que no), en realidad yo siempre he sentido una profunda admiración hacia él.
Realmente, en el FanFic aparecen miles de personajes que personalmente me encantan, y ninguno de ellos acaba precisamente bien. El FanFic fue hecho para pasar el rato con personajes que me gustasen, jugando con ellos y divirtiéndome un rato, quizá ridiculizándolos pero sin ningún ánimo malicioso. Simplemente un juego. Claro que cuando se trata de una persona real, la cosa cambia y puede ser vista de muchas formas, especialmente cuando esta persona está muerta.

Michael Jackson, para mi, es indiscutiblemente uno de los mejores artistas de la historia. Era un verdadero monstruo en el escenario, hizo algunos de los videoclips más alucinantes que he visto nunca y algunas de las canciones más memorables jamás creadas. Honestamente, no voy a decir que NUNCA nadie vaya a igualarlo (el futuro se extiende y se extiende, y es posible que tarde o temprano aparezca alguien con su mismo don), pero si diré que va a ser muy difícil llegar a su nivel.

Algunos pueden estar pensando que esto es una disculpa por haber puesto a Michael Jackson en el fanfic, lo cual puede resultar ofensivo.

En realidad, no es eso.

Cuando Michael murió, no hice ninguna entrada en el blog sobre ello. No hice ningún comentario ni nada. Realmente, creo que ni siquiera pensé en el blog ese día (seguramente fue por eso). No fue hasta hace poco que me di cuenta, y eso me hace sentir mal. Así que aprovecho esta entrada para dedicarle estos párrafos a uno de los más grandes, cuyo talento ha sido siempre imitado, pero nunca igualado. Sé que viene algo tarde (tres meses), pero lo creí necesario.

¿Que por que le dedico una entrada de las de este FanFic tan horrendo si le respeto tanto?

Uh... Hm... En realidad... Hay una sencilla explicación... *Huye.*

KANNA: El autor es una sabandija repulsiva y cobarde que ni siquiera es capaz de afrontar su responsabilidad sin salir corriendo. Ayudadme a matarlo y a hacerme con el control del FanFic. Entonces todo irá mucho mejor... Oh, y hasta la próxima entrada... Supongo...