Mudada!

Debido a una serie de catastróficas desdichas este capítulo ha tardado más de lo normal en ser puesto. Una combinación de problemas con el PC, la linea, las fiestas de la ciudad y el inicio de clases tiene la culpa.
Asi que no me culpéis a mi por nada. Yo soy perfecto e inocente.

Alianza Maligna

Capítulo 7: ¡El Plan Número Ñ! ¡A las Cápsulas Salvavidas!

En los confines de la Laguna Estígia, el señor de los Ángeles Caídos navega sobre la patera del barquero del inframundo. Estaba dispuesto a formar un ejército de almas en pena para destruir a su némesis, Tingle, pero para ello no le bastaba con su fuerza. Debía conseguir el respaldo de sus colegas demoníacos: los otros señores del Infierno. ¡¡BWAHAHAHAHA!!

LUCIFER: Caronte... Debo decirte algo...

CARONTE: ¿Es sobre la patera?

LUCIFER: Así es. No he podido evitar fijarme en ese tremendo agujero por el que se está filtrando todo el agua de la laguna, y, como bien debes saber, el agua de este lugar no es del todo... Como lo diría... Sana...

CARONTE: Si insinúas que debería invertir mas presupuesto en reparaciones lo llevas claro. Este barco ha aguantado desde el principio de los tiempos sin ninguna reparación, y así continuará.

LUCIFER: Quizá ayudaría si no llevases a tantas almas en la embarcación. Apenas hay sitio.

ESPÍRITUS: Sooooolo soooomos almas en peeeeeeeenaaaaaaa... Ignoraaaaadnooooos...

CARONTE: Eh, no es mi culpa que un homicida haya volatilizado toda la región Oeste de una ciudad. Es mi trabajo llevarlos al otro lado.

LUCIFER: Caronte... Hay otra cosa...

CARONTE: Si, si... No hace falta que me lo digas... La patera se ha hundido, no?

LUCIFER: Así es... Ahora tendremos que seguir a nado...

CARONTE: Pos si...

ESPÍRITUS: Nooooooooo... No sabeeeeemos nadaaaaaaaaar...

CARONTE: Tsk... Esto no puede ser bueno para el negocio...

LUCIFER: *Suspiro.* Si supiese dónde anda mi fiel Leviathan a estas horas...

El Leviathan en cuestión estaba atacando la nave de Bowser, recordáis? Y parecía estar bajo el servicio de cierta persona misteriosa. Veamos que es lo que se cuece en ese lugar...

PEACH: Este sitio tiene unas terribles goteras.

GARNET: Desde luego. Aprecio profundamente la hospitalidad del Sr. Bowser, pero creo que debería revisar un poco ciertos detalles si no quiere que nuestros reinos le declaren la guerra.

RUTO: *Entra de golpe en la sala.* ¡¡AJAAAAA!! ¡¡OS HE ENCONTRADO, MALDITAS HARPÍAS!!

LYNDIS: ¡Oh, no! ¡Es la salvaje e inmadura heredera del trono de los Zoras!

GARNET: ¡¡Está desnuda!! ¡¡¡KYAAAAAA!!!

ZELDA: *Sorbe el té.*

RUTO: ¡Estoy aquí para vengarme de vosotras tras tomar el té aristocráticamente, malditas mujeres manipuladoras! *Se sienta y se sirve el té tranquilamente.* ¡Para empezar me expulsasteis de vuestro grupo! ¡Y encima esa de ahí *Apunta a Zelda.* me robó a mi novio!

ZELDA: Creo que era algo inevitable. *Sorbe mas té con calma.*

RUTO: ¿Qué?

ZELDA: Está clarísimo, mi salvaje e indecente amiga. Yo era la bella princesa, amable, benevolente y culturizada. Usted era la chica-pez posesiva, exigente e incivilizada. Y además huele a lo mismo que huelen las pescaderías. Ya sabe... A pescado.

RUTO: X_X ¡¡SE ACABÓ!! *Le lanza el té a la cara a Zelda.* ¡¡MORID!! ¡¡MORID TODAS!! *Lanza las aletas de su brazo como boomerangs. Van directos hacia Lyndis.*

FLORINA: ¡¡LADY LYNDIS!! ¡¡NOOOOOOOO!! *Se pone delante y le dan.*

LYNDIS: O_O

FLORINA: *Muriéndose en el suelo.* Ugh... No... Os... Preocupéis por mi... Lady Lyndis... ;_; *Muere.*

LYNDIS: ¡Acaba de matar a mi sirvienta mas preciada!

PEACH: ¡¡QUE ATREVIMIENTO!! ¡Nadie debería poner la mano encima de las sirvientas de cada persona excepto la persona misma! Yo mando ejecutar treinta Toads a la semana, pero eso es porque son MIS sirvientes.

ZELDA: *Secándose la cara.* ¡Es por eso por lo que le expulsamos! ¡Además de que va por ahí completamente desnuda, lo cual resulta insultantemente indecente!

RUTO: ¡¡Me importa un pimiento!! ¡¡Vais a morir igualmente!!

KALIM: *Aparece por la puerta.* ¡¡Así que vosotras sois las causantes del ataque de esa monstruosa serpiente submarina!!

LYNDIS: ¿Eh? ¿Y tu quién eres?

GARNET: ¡Otra salvaje más! ¡Como la de antes!

KALIM: ¡Mi nombre es Kalim! ¡Y este es mi compañero, el Cubo de Rubik de Majora!

CUBO DE RUBIK DE MAJORA: ...

KALIM: ¡Somos vuestra peor pesadilla!

ZELDA: El cubo parece una persona educada, pero la niña no es mas que una sucia plebeya intratable.

KALIM: ... Estoy acostumbrada a los insultos... En mi pueblo me llamaban de muchas formas. Monstruo, bellaca, asesina, terroncito de azúcar...

GARNET: ¡No me extraña! ¡He oído que la gente en los suburbios se degradan insultándose con palabras obscenas!

LYNDIS: ¡Que horror!

RUTO Y KALIM: ¡¡EH!! ¡¡QUE ESTAMOS AQUÍ!! X_X

No obstante, tras esta breve introducción, la nave empezó a crujir.

KALIM: ¿Eh...? ¿Qué fue eso?

BOWSER: *Entra de pronto frenéticamente, agitando los brazos y corriendo de un lado a otro.* ¡¡Que no panda el cúnico!! ¡¡La nave se está desquebrajando, es cosa de la presión!! ¡¡Completamente natural!!

KANNA: *Entra con él.* Calma... Calma...

BOWSER: ¡¡Fuimos a comprobar las cápsulas salvavidas!! ¡¡Están prestas y dispuestas para vuestras mercedes!! ¡¡Y PARA MÍ!! *Sale corriendo.*

PEACH: *Se levanta.* Está bien... ¡Miembros del CFAS (Club de Féminas Aristocráticamente Soberbias)! ¡Alcémonos con nuestras copas y vayámonos de este lugar!

MIEMBROS DEL CFAS: *Se levantan y se van en fila india siguiendo al alborotador Bowser, pero sin soltar las copas de té.*

RUTO: Me... Han... Ignorado... ;_;

KALIM: Podrías salir y atacarlas antes de que lleguen a las cápsulas.

RUTO: Naah... Me ignorarían, tal como hicieron las últimas cinco veces... *Se va cabizbaja.*

KALIM: ¡Espera! ¡Aún no te he apuñalado varias veces por habernos metido en este embrollo con tu maldita serpiente submarina gigante!

KANNA: Kalim... Creo que deberíamos salir de aquí también... Podemos asesinar brutalmente a algunos tripulantes para evitar que nos quiten todas las cápsulas antes de que sea demasiado tarde.

KALIM: ¡Si, me encanta esa idea! ¡Vamos! *Salen.*

Tras esta escena, veamos que se cuece en el centro de rehabilitación psiquiátrica de Snifitlandia, donde Saria había sido introducida a una serie de sesiones de rehabilitación.

SARIA: (Pensando) Bien... Parece que ese suero amnésico especial que me dieron me ha hecho olvidar el trauma. Ya ni siquiera se que me pasaba. Sin embargo aquí me encuentro rodeada de un montón de tipos raros con manías aún mas raras... *Mira de un lado a otro.* ¡Dios! ¡Esa chica se parece a mi! ¡Y me está mirando! Creo que no le caigo bién.

NIÑA DEL PELO VERDE: *Lanza rayos de furia por los ojos hacia Saria.*

SARIA: *Esquiva los rayos.* (Pensando) ¡Gah! ¡Me quiere matar! ¡Lo está haciendo discretamente, pero lo hace! ¡Tengo que salir de aquí!

NIÑA DEL PELO VERDE: *Dispara a Saria con un bazooka.*

SARIA: *Rueda para evitar la muerte inminente a base de quemaduras graves.* (Pensando) ¡¡Socorro!! ¡¡Es una homicida!!

VOZ EN SU CABEZA: Si lo dijeses en voz alta en vez de pensarlo quizás alguien se daría cuenta de que están intentando asesinarte con armas explosivas de efectos claramente visibles.

SARIA: (Pensando) ¿¿Quién me habla??

VOZ EN SU CABEZA: Estoy aquí, al lado tuyo.

SARIA: *Se gira para ver a... ¡Un gato fusionado con un canguro de aspecto amenazador.!* (Pensando) ¡¡AAAAAH!! ¡¡Es un gato fusionado con un canguro de aspecto amenazador!!

GATO FUSIONADO CON UN CANGURO DE ASPECTO AMENAZADOR: Mas respeto... -_-; Me llamo Mewtwo, soy el encargado de leer la mente a los pacientes y encontrar sus problemas psíquicos. Por cierto, ten cuidado, la chica pretende matarte otra vez...

SARIA: *Esquiva el mortífero láser infernal.* (Pensando) ¿Puedes leer la mente y comunicarte telepáticamente? ¡Que chulo! Siempre he querido hacer eso.

MEWTWO: Si, si... Cuidado con esa bola de demolición...

SARIA: *Esquiva la bola de demolición.* ;_;

DR. MARIO: *Entra en la sala.* ¡Muy bien! ¡Orden! ¡Ya ha llegado el doctor! ¡Yo, Dr. Mario, resolveré vuestros problemas mentales!

LECTOR ATENTO: ¡Un momento! ¡Mario murió en el capítulo 2!

DR. MARIO: ¡Ese era Mario, no Dr. Mario, zoquete! ¡Somos personas completamente distintas!

MEWTWO: De hecho, no lo sois... Ambos sois la misma persona. Dr. Mario no era mas que una doble personalidad que surgía en Mario cuando este se golpeaba la cabeza con algo, lo cual sucedía frecuentemente teniendo en cuenta su afición por romper bloques golpeándolos con su cráneo. Lo que pasa es que no sabes que Mario y tú sois la misma persona y, por eso, no deberías estar vivo en estos momentos.

DR. MARIO: Es... ¿¿Es eso cierto??

MEWTWO: Sip.

DR. MARIO: ¡¡OH, DIOS MÍO, NO!! ¡¡ES CIERTO!! ¡¡ESTOY MUERTO!! ¡¡ME DISUEEEEELVOOOOOOOOooooooooo.........!! *Se disuelve.*

MEWTWO: Que pase el verdadero doctor, por favor...

KEFKA: ¡¡Mweeehehehehehehe!! ¡¡Aquí está, el grandioso Doctor Kefka Palazzo!!

SARIA: ¿¿Este es el tipo que debe tratar nuestros problemas mentales??

MEWTWO: Si. Su técnica consiste en causar estragos en las mentes de forma que toda vuestra vida psíquica sea un infierno, y que el problema mental no pueda soportarlo y se vaya por patas.

SARIA: (Pensando) ¡¡Tengo que salir de aquí cuanto antes!!

MEWTWO: Demasiado tarde...

SARIA: ¡¡DOH!! *Esquiva el Kamehame.*

En el último capítulo vimos también como la malvada bruja Hermione pretendía convertir el mundo en un planeta lleno de frikis jugadores de rol. Sin embargo, para fastidiar y por que hoy no tengo ganas, no escribiré en este capítulo el desenlace de la lucha. En su lugar nos dirigiremos otra vez a las profundidades marinas. Kalim, Kanna y el Cubo se encuentran en una cápsula salvavidas.

KANNA: Kalim...

KALIM: ¿Si?

KANNA: ¿No nos estamos olvidando de algo?

En el fondo del mar, aún dentro de la nave...

YUFFIE: Uh... ¿Dónde estoy? ¿Por qué se está llenando todo de agua? ¿Qué... QUE? ¡¡¡AAAAARGGGHHHGLGLGLGLGLGLGL!!!

Volviendo a las cápsulas...

KALIM: No que yo sepa.

KANNA: Vale. Me has quitado un gran peso de encima...

KALIM: ¡Oye! ¡Estas cápsulas tienen muchas comodidades! ¡Mira! ¡Tienen televisor y todo! *Enciende la televisión.*

VOZ DE LA TELE: ¡¡En el último capítulo, Spaidermen se dirigía al punto de encuentro donde lucharía con uno de sus mas temibles enemigos!!

SPAIDERMEN: ¡¡Aquí estoy!! ¡¡En el punto de reunión donde el Duende Verde me retó!!

VOZ DESDE DETRÁS: ¡Veo que has venido, Spaidermen!

SPAIDERMEN: *Se gira.* ¡Si! ¡Y veo que hoy no trajiste tu aerodeslizador! Pero... ¡Un momento! ¡Tu no eres el Duende Verde! ¡El Duende Verde no mide diez metros de alto!

SER VERDE: Claro que no... Mataste al Duende Verde hace dos días, recuerdas?

SPAIDERMEN: ¡Es cierto! ¡Entonces tu debes ser...! *Pose a lo Power Ranger.* ¡¡SU HERMANO!! ¡¡EL GIGANTE VERDE!! ¡¡HAS VENIDO A VENGARLE!!

GIGANTE VERDE: ¡¡Así es!! ¡¡Y he traído a mi compañera de crimen!! ¡¡La Doctora Sepia!!

DRA. SEPIA: ¡¡PAGARÁS POR LO QUE LE HICISTE A MI NOVIO!!

SPAIDERMEN: *Más poses a lo Power Ranger.* ¡¡Maldición!! ¡¡Me encuentro rodeado!! ¡No tengo a dónde escapar!

GIGANTE VERDE: ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA!!! ¡¡SIENTE LA FURIA DE MIS BOMBAS DE MAÍZ Y MI LANZA DE ESPÁRRAGO!!

KANNA: *Cambia el canal.* No soporto este tipo de series...

KALIM: ¿Uh? ¿Quién es esa tipa de los abanicos que sale en la tele?

KANNA: ¿Eh?

KAGURA: (En la tele) He reservado este espacio en la televisión pública para comunicar al mundo la desaparición de mi hermana. Hace poco asesinó a nuestro padre y se marchó. Me alegré mucho de que nuestro padre muriese, pero no se por que decidió irse. Se llama Kanna.

KALIM: ¡Eh, Kanna! ¡Tiene el mismo nombre que tu!

KANNA: x_x;;

KAGURA: Esta es una foto suya. Si la ven, por favor, comuníquenle que sus hermanos quieren verla de vuelta con toda su alma. *Muestra una foto de Kanna.*

KALIM: O_o ¡¡EH!! ¡¡ES IGUALITA A TI!!

KANNA: ¡¡¡¡¡NO!!!!! ¡¡¡¡¡NO LO SOY!!!!!

KALIM: ... No digo que lo seas. Ella está allí y tu estás aquí.

KANNA: ... Ignoro que clase de lógica estás empleando ni que sentido tiene lo que acabas de decir, pero lo aceptaré porque me beneficia. @_@

KAGURA: *Llorando.* En nombre de tus hermanos, Kanna, por favor, si estás viéndonos, vuelve a tu casa. La vida no es lo mismo sin ti. Esto va por ti, hermanita.

Se aleja la cámara y se ven a todos los hijos de Naraku con instrumentos. Empiezan a tocar.

KAGURA Y HAKUDOSHI: (Cantando) ¡Vuelveeeeeeeeeeeee...! ¡A casa vuelveeeee...! ¡Vuelve a tu hogaaaaaar...!

KANNA: *Apaga la televisión rápidamente.*

KALIM: Dios... Visto lo visto no creo que esa tal Kanna vuelva... ¡Vaya familia mas patética! ¡Se me caería la cara de vergüenza! *Se ríe a carcajada limpia.* ¡Eh! ¡Kanna! ¿Qué te pasa? ¡Estás colorada como un tomate!

KANNA: *Reprimiendo las lágrimas roja como un tomate, no sabe si de nostalgia o de pura vergüenza.* No... No es nada...

KALIM: Hmmmm... ¡Hey! ¿Que es esa esfera que viene disparada hacia nosotras por el agua?

KANNA: *Se asoma por la ventana.* ¿Hmmm? Es... Otra de las cápsulas salvavidas...

KALIM: Parece que está viniendo directamente hacia aquí...

BOWSER: (Desde dentro de la otra cápsula.) ¡¡Malditas!! ¿¡COMO OSÁIS SALIR DE LA NAVE!?

KALIM: Uh... Queríamos seguir con vida... ^_^

BOWSER: ¡¡LOS CAPITANES TIENEN QUE SER SIEMPRE LOS ÚLTIMOS EN SALIR!! ¡Como castigo estrellaré mi cápsula contra la vuestra! ¡Y lo haré rápido, puesto que tengo que atender a mis invitadas después! ¡¡MORID!!

KANNA: Lord Bowser... Usted también morirá si hace eso…

BOWSER: Ups… Es cierto... Pero... ¡¡NO!! ¡Yo no lo haré! ¡Soy una tortuga! ¡Puedo nadar perfectamente bajo el agua!

KANNA: Pero estamos sometidos a grandes presiones aquí abajo...

BOWSER: ¡¡Mi caparazón me protegerá!!

KANNA: Su caparazón pesa demasiado como para permitirle nadar con normalidad mientras lo usa para cubrirse...

BOWSER: ¡¡NO ES CIERTO!! ¡¡MI CAPARAZÓN ESTÁ HECHO DE PLOMO!! ¡¡TODO EL MUNDO SABE QUE EL PLOMO FLOTA!!

KANNA: Eh... La densidad del plomo es muy superior a la del agua, por lo que el plomo no flotará...

BOWSER: ¿Qué es la densidad?

KANNA: Cada material tiene una densidad determinada que establece muchas cosas como, por ejemplo, cual pesa mas que el otro, o cual flota en un líquido y cual no.

BOWSER: ........................................................ ¡¡¡DEMASIADOS DATOS HACEN QUE ME DUELA LA CABEZA!!! ¡¡¡NO SE HABLE MÁS!!! ¡¡¡VAIS A MORIR!!! ¡¡¡AQUÍ!!! ¡¡¡AHORA!!!

¡Kanna, Kalim y el Cubo están en grave peligro! ¿Y que será de Yuffie? ¿Sobrevivirá ahí abajo? No lo creo... En cualquier caso, en el próximo capítulo veremos por fin la batalla entre Hermione Granger y Link. ¡Estad atentos también a la terapia del doctor Kefka! ¡Hasta otra!

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Creo que eso es todo por hoy. Y por mañana. Y por unos cuantos días también. Y no tengo nada más que decir.